ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
Оглавление


    Анекдоты про животных

Анекдоты про животных для детей.

    Новые анекдоты про животных.

    Комарята расшалились. Комариха говорит им:
    - Детки, если вы будете целую неделю себя хорошо вести, в воскресенье полетим на пляж, полакомимся.

                ***

    Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломаёт ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт... Короче, злой очень! Ходит и бормочет:
    - И зачем это я пил в сентябре кофе?!

                ***

    Собака на дачном участке копает грядки. Соседский барбос изумлённо наблюдает за этим. Собака поворачивается и грустно поясняет происходящее:
    - А всё началось с того, что я научилась приносить хозяевам тапочки...

                ***

    Кошки любят ушами, иначе бы коты весной так не орали.

                ***

    Свинья подходит к розетке.
    - Что, брат? Замуровали?

                ***

    Верблюжонок спрашивает у мамы:
    - Мама, а для чего нам горбы?
    - В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне.
    - А почему у нас такие большие ноги?
    - Чтобы не проваливаться в песок, когда идёшь по пустыне.
    - А почему у нас губы такие толстые?
    - Чтобы есть колючку, которая только и растёт в пустыне!
    Малыш подумал и сказал:
    - Ну и зачем нам все эти навороты в зоопарке?

                ***

    Завелись у одного человека тараканы - ни одна отрава их не берёт. Решил он спросить совета у соседки.
    - Пройдись по всем углам в доме, приговаривая: "Кушать нечего!" Кушать нечего!", - посоветовала соседка.
    Человек послушался совета и сделал всё, как ему сказали.
    А ночью его будит главный таракан и говорит:
    - Хозяин, вставай, мы тебе покушать принесли!

                ***

    Кто рано встаёт, тот есть подаёт!
    (Народная кошачья мудрость.)

                ***



    - А меня вчера собака покусала!
    - Бешеная, наверное!
    - Нет, нормальная. Что, я дурак, что ли, бешеную за хвост дёргать?

                ***

    Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

                ***

    Сидят мама-моль и её маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
    - Мама! Можно я полетаю?
    - Нет! Сиди и ешь шубу молча.
    - Жалко! А я вчера летал, и мне та-а-ак аплодировали!..

                ***



    - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
    - Это чтобы лучше видеть тебя.
    - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
    - Это чтобы лучше слышать тебя.
    - Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
    - Внучок, отстань! Мы же слоны, в конце концов.

                ***

    - Какая у вас красивая собака! Она,наверно, умная?
    - Ещё бы! Вчера мы отправились на прогулку из дома, и я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И что, по-вашему она сделала?
    - Неужели побежала домой и принесла эту вещь?!
    - Нет! Села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть...

                ***

    Медвежонок по Северному полюсу ходит и говорит матери:
    - Мам, я собака?
    - Нет, сынок.
    Через пять минут:
    - Мам, я собака?
    - Нет, сынок.
    - А почему же я мёрзну-то как собака?

                ***



    Как же ошибалась лягушка, думая, что прилетевший аист принёс ей лягушонка...

                ***

    - Срочно дайте жалобную книгу!
    - "Му-му" подойдёт?

                ***

    Приходит к доктору жираф с завязанной узлом шеей. Доктор:
    - И что же с вами случилось?
    - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

                ***

    В зоопарке.
    - На вашего мальчика напал тигр!
    - Сам напал, сам пусть и выкручивается!

                ***

    - Обычно у кошек заводятся блохи, а у моей - моль...
    - Радуйся, значит шерсть натуральная, не синтетика.

                ***

    - У меня такой трусливый пёс! Как только кто-то стучит в дверь, он сразу лезет под кровать...
    - Ну и пусть лезет.
    - Так нам вдвоём тесно!!!

                ***

    - Почему кошки научились видеть в темноте?
    - Потому что не достают до выключателя.

                ***

    - Некоторые учёные считают, что люди произошли от попугаев.
    - От попугаев?
    - От попугаев.
    - А-а-а, от попугаев.
    - От попугаев, от попугаев.

                ***

    Анекдоты про животных
                ***

    Перед собакой Белкой в космос слетали кошка Енот и лошадь Корова.

                ***

    Владелец питона вызывает на дом ветеринара. Ветеринар приезжает по адресу, приступает к осмотру здоровенного питона и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге:
    - Это же беспрецедентный случай в науке - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
    Хозяин питона:
    - Может, для начала извлечём таксу, которую он проглотил?

                ***

    Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зелёного. Ох, как круто! Нет, не продам.

                ***



    - Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
    - А моя - вегетарианка!

                ***

    - Ну до чего же у меня пёс умный! Умеет говорить слово "мама" и этим себе колбасу зарабатывает.
    - А мой, как в избу вбежит, так прямо и говорит: "Мама, дайте колбасы!" И попробуй ему отказать!

                ***

    На уроке биологии: "Орлы - хищные птицы с клыкастыми лапами".

                ***

    Встречаются жираф и зебра.
    Жираф спрашивает:
    - Зебра, а почему ты полосатая?
    - Прото кожа в горошек кончилась.

                ***

    - Что такое счастье настоящего рыбака?
    - Это когда свалишься без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
    - А несчастье?
    - Это когда выныривает одна рыба...

                ***

    Анекдоты про животных
                ***

    Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок - в свинью, ослёнок - в осла, козлёнок - в козла. А вот человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

                ***

    Морские свинки в лаборатории:
    "А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями..."

                ***

    Пингвин и зебра пришли к фотографу.
    - Вам цветную фотографию?
    - Нет достаточно чёрно-белой.

                ***

    Один человек пришёл в гости к своему знакомому.
    - Привет! А что это у тебя на пороге чёрное и лохматое лежит?
    - А как же ты прошёл? Это очень злой пёс!
    - Надо же, а я об него ноги вытер.

                ***

    Две блондинки беседуют:
    - Ой, знаешь, я на днях себе гламурного скунса купила!
    - А почему гламурного?
    - Он пугается, а в комнате пахнет модными духами!

                ***

    - Почему хомячки не любят кокосовых орехов?
    - Они за щеками не помещаются.

                ***

    - Моя собака до 6 месяцев думала, что её зовут "Ой-Какая-Собачка", а после - "УБЕРИТЕ-СОБАКУ!!!"

                ***

    - Какая наглость, ваша собака съела нашу курицу!
    - Спасибо, что сказали, значит, теперь её можно не кормить!

                ***

    - Твоя собака утащила мои туфли!
    - Не может быть! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

                ***

    - Я так одинок, - Жалуется холостяк приятелю, - У меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.
    - А ты купи ещё одну собаку.

                ***

    Говорят две обезьяны:
    - Как тебе мой новый друг?
    - Откровенно говоря, подруга, внешне мне он не очень понравился. Извини, но есть в нём что-то от человека.

                ***

    Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему также страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут бац - дерево. Кот залез на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну, хомяк, теперь держись!"

                ***

    Две собаки разговаривают:
    - Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
    - А мой ну такая собака!

                ***

    - Ты доволен своими пчёлами?
    - Очень. Правда мёд я ещё не собирал, зато они изжалили всех моих соседей.

                ***

    Вор грабит квартиру. Попугай:
    - А Кеша всё видит!
    - Вор накрывает клетку попугая.
    - А попугай говорит:
    - Кеша - не я, Кеша - бульдог...

                ***

    Две лягушки скачут по болоту. Вдруг прямо перед ними вонзается стрела. Первая лягушка:
    - Это Иван-Царевич!
    Первая лягушка:
    - Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.

                ***

    Объявление:
    Отдам хамелеона. Хамелеон - удивительная рептилия под цвет ваших обоев!

                ***

    Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу - значит ей крупно повезло!

                ***

    Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
    - Сколько стоит эта рыбка?
    - Она не продаётся.
    - Да я любые деньги заплачу!
    - Причём тут деньги? Мы её поймать не можем...

                ***
    Анекдоты про животных
                ***

    Мама-мышь обращается к сыну:
    - Ты уже большой, а всё грызёшь книжки со сказками. Я в твои годы предпочитала историю философии.

                ***

    На уроке зоологии:
    - Чем питается дятел?
    - Деревом.

                ***

    Объявление:
    "На раскопки картофеля нужны страусы с опытом работы под землёй".

                ***

    - Как зовут жену барана?
    - Баранка!

                ***

    Учёные вывели новую породу рыб - рыба-вредина. Не ловится и всё тут!

                ***

    Мама-моль говорит своему сынишке:
    - Если сейчас не съешь этот старый носок, не получишь на десерт пальто с меховым воротником!

                ***

    Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за хвост.

                ***

    Объявление:
    "Продам клетку для хомяка. Купившему - хомяк бесплатно!"

                ***

    - Интересно, какая разница между белыми и чёрными коровами?
    - Белые коровы дают молоко, а чёрные - кофе!

                ***

    - Здесь в деревне по утрам всех будит петух.
    - Отлично, заведите его на 10:30!

    Анекдоты про животных


    - Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
    - Что читаем?
    - Бред сивой кобылы...

                ***

    Анекдоты про животных


    Одна блоха говорит другой:
    - Не понимаю, и как это собакам нравится себя грызть?!

                ***

    - Какая рыба умеет шипеть?
    - Та, что на сковородке.

                ***

    Разговор двух охотников:
    - Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
    - Волк?
    - Нет, я. Зима. Ползёт улитка по вишнёвому дереву. Червяк у неё спрашивает:
    - Сейчас еще холодно, нет ягод, зачем ты ползёшь на это дерево?
    - К лету как раз и доползу, - отвечает улитка.

                ***

    Глубокая зима. Ходит медведь по лесу, возле каждого дерева останавливается и бьётся головой:
    - Ну зачем я выпил столько кофе...

                ***

    - Почему рыба не клюёт?
    - Потому что у неё нет клюва!

    Анекдоты про животных


    Садоводам и огородникам на заметку: если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

                ***

    Хорошо, что мой пёс не умеет читать, а то мне точно пришлось бы ему по утрам газету, кофе и тапки приносить...

                ***

    - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
    - Остаток вашего жизненного счёта составляет 15 лет и 3 месяца...

    Анекдоты про животных


    В изделиях из шерсти лучше всего разбирается моль.

                ***

    Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

                ***

    Два ёжика упали в глубокую яму. Один другому говорит:
    - Что будем делать?
    - Ну вот, и здесь без работы не можешь.

                ***

    Скачет кенгуру, скачет, останавливается, чешет живот. Скачет дальше, опять останавливается, чешет живот и достаёт из кармана кенгурёнка:
    - Сколько раз тебе говорить - не ешь печенье в постели!

                ***

    - Какое животное умнее - кошка или собака?
    - Конечно кошка!
    - Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

                ***

    - Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
    - Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.

                ***

    Комар - другому комару:
    - Не понимаю, и как это людям может нравиться бить себя всю ночь?

                ***

    Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили ходить в школу.

                ***

    Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.

                ***

    Скунсу не надо быть красивым - его и так все уважают.

                ***

    Муха с дочкой ползут по лысине. Муха говорит:
    - Когда я была в твоём возрасте, здесь была только тропинка...

                ***

    Охотник спрашивает медвежонка:
    - Мама или папа дома?
    - Нет.
    - Тогда я заберу тебя с собой!
    - Бабушка-а-а!!!

                ***

    - Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую?
    Девочка, обезьянка, девочка... Мамаша, пометьте ребёнка крестиком!

                ***

    Идёт муравей по лесу.
    Навстречу ему ящерица.
    Муравей удивлённо:
    - Ой, а ты кто?
    - Я - динозавр.
    - Так вы же вымерли!
    - Врут. Болели мы.

                ***

    Покупатель приходит в обувной магазин и спрашивает:
    - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
    - Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?

    Анекдоты про животных.

    Идёт заяц по лесу, видит - овца плачет.
    - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву!
    - Во-о-олк дерётся!
    - А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

                ***

    Как называется корова, которая не даёт молока? Жадина-говядина!!!

                ***

    Улитка, катаясь на черепахе: "Ух ты! Вот это скорость!!!"

                ***

    - Почему медведи ходят в шубах?
    - Потому что в куртках они смешно выглядят.

                ***

    Из сочинения: "Рано утром завыли петухи. Всюду начали раздаваться соловьиные дрели".

                ***

    - Что будет, если скрестить кошку с комаром?
    - КошМар!

                ***

    - Почему кошка не точит когти на задних лапах?
    - Она переднеприводная.

                ***

    Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.

                ***

    Маленький ёжик заблудился в пустыне. Он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
    - Мама, как ты выросла!!!

                ***

    Из школьного сочинения:
    "Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами".

                ***

    Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная с дёгтем...

                ***

    Два таракана роются в мусорном баке. Один другому рассказывает:
    - Забегал вчера в ресторан, кругом чистота, порядок, ни крошечки на столах...
    - Ну что ты всякие гадости за едой рассказываешь!

                ***

    Надпись на афише: "Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на манеже круг почёта на задних лапах!" Внизу приписка: "Номер длится 12 часов".

                ***

    В зоологическом магазине мальчик смотрит на черепаху:
    - Скажите, - спрашивает он продавца, - сколько это стоит?
    - 20 долларов.
    - А без футляра?

                ***

    Мышка в норке говорит мужу:
    - Ты сказал, что уберёшься, а сам исчез.
    - Я и убрался на улицу.

                ***

    Идёт лошадь по городу, видит в витрине соломенную шляпку. Заглядывает в магазин и просит:
    - Дайте посмотреть шляпку!
    - Вам какого размера?
    - Да мне всё равно, мне на завтрак!

                ***

    Из школьных сочинений:
    "Дятел шлёпнулся с лёту на ветку и стал грызть дерево".

                ***

    Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.

                ***

    Один микроб встретил другого:
    - Что-то ты сегодня плохо выглядишь...
    - Не подходи близко! Кажется, у меня пенициллин!

                ***

    Анекдоты про животных. О котах.

    Чем старше ребёнок, тем искуснее прячется кошка.

                ***

    Коты придерживаются принципа "есть надоело спать". В течении дня просто ставят запятую в разных местах.

                ***

    - Расскажи о своём домашнем любимце, - просит учительница ученика.
    - Дядя Вася - очень весёлый, добрый, он настоящий друг!
    - Причём здесь дядя Вася?
    - Это наш кот! Сначала он был просто Вася. Но потом у него появились племянники!

                ***

    В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.

                ***

    - Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но только - на самом краешке...

                ***

    - Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить свой урок пения!
    - Простите, но ваша дочь начала кричать первой!

                ***

    - Ваш кот ужасно кричит по ночам!
    - Да, с тех пор, как Пушок проглотил канарейку, он вообразил, что умеет петь.

                ***

    - Почему ваша кошка по потолку ходит?
    - Просто у соседей мощный пылесос!

                ***

    - Вы говорили, что ваш кот хорош для мышей, а он совсем их не ловит!
    - А разве это плохо для мышей?

                ***

    Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?

                ***

    - А у меня кошка необычная!
    - И чего в ней такого необычного?
    - Вот, посмотри фотографии.
    - Ну, птички, мышки, рыбки, сметана... И что?
    - Кошка фотографировала!

                ***

    - Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".

                ***

    На улице встречаются два кота - домашний и бродячий. Домашний спрашивает:
    - Послушай, а кто тебя кормит?
    - Никто. Я сам себя кормлю.
    - Ничего себе! Ты умеешь сам открывать кошачьи консервы?!

                ***

    Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
    Второй закон кота: спи чутко!

                ***

    В зоомагазине:
    - Ой, скажите, а это котик или кошечка?
    - А вы по ушам не видите, что ли?
    - По ушам? Не вижу!
    - Это кролик!!!

                ***

    Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала 3 фотографии, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

                ***

    Анекдоты про животных. О собаках.

    - Что связывает человека и собаку?
    - Поводок!

                ***

    Малыш на день рождения очень просил купить собаку. Родители решили порадовать ребёнка и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на собаку и говорит:
    - Я не понял, кому кого подарили?

                ***

    Жулики ограбили дом, где на заборе была надпись "Осторожно, злая собака!", и, уходя, написали: "Зря вы на пёсика наговариваете".

                ***

    Родители детей собирают со стола в ресторане остатки обеда. Официант спрашивает:
    - Вы для кого собираете?
    - Для собачки.
    Дети радостно кричат:
    - Ура! Ура! Нам купят собачку!!!

                ***

    После прогулки с собакой муж возвращается домой и говорит жене:
    - Не знаю, что случилось с нашим Тузиком - всю обратную дорогу рвался и скулил, ка будто хотел что-то сказать.
    Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
    - Он хотел сказать, что он чужой пёс!

                ***

    - Чем Вы лечите блох у своего пса?
    - А они не болеют.

                ***

    Из школьных сочинений: "Щенок лёг животом на спину и уснул".

                ***

    - А почему ваш пёс всегда бежит в угол, услышав звонок?
    - Так он же боксёр.

                ***

    Один джентльмен хвастается другому:
    - У меня прекрасный пёс. Каждое утро он приносит мне свежую прессу!
    - Подумаешь, любая дрессированная собака может это делать.
    - Да, но я не выписываю ни одной газеты.

                ***

    Разговор двух приятелей:
    - А я свою колли научил кататься на коньках!
    - Колли? У тебя же боксёр!
    - Да нет! Колли! Просто она ещё не научилась тормозить!

                ***

    Объявление: "Пропала собака водолаз, окрас чёрный, акваланг синий".

                ***

    Встречаются две собаки - толстая и худая. Толстая смотрит на худую и говорит:
    - Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что во всей стране голод.
    - А глядя на тебя, можно подумать, что ты его причина.


                ***

    Два собаковода хвастаются своими собаками:
    - У меня собака подходит к двери, звонит, а я её впускаю.
    - А у меня не звонит...
    - Фу, какая глупая собака!
    - Да нет, просто у неё свой ключ есть...

                ***

    Бульдог гуляет во дворе, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
    - Выходи, вместе погуляем.
    - Не могу, меня заперли.
    - А ты прыгни с балкона.
    - Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя.

                ***

    - Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира?
    - Да, действительно! Но как вы догадались?
    - Ваша собака машет хвостом не сбоку на бок, а сверху вниз.

                ***

    Заходит мужик к соседу, а тот сидит с собакой в шахматы играет. Мужик с удивлением восклицает:
    - Ну и умная же у тебя собака!
    А сосед отвечает:
    - Да не больно она и умная. Ведь счёт 3:2 в мою пользу!

                ***

    Анекдоты про разных животных.

    - Вы слышали - вывели новую породу пчёл. Злые, как собаки, и огромные, как медведи.
    - А что, они и мёд приносят?
    - Да, у бабок на рынке отбирают и приносят!

                ***

    Слон - гибрид долгоносика, толстолобика и Чебурашки.

                ***

    Щука спрашивает другую щуку:
    - Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
    - Масле.
    - Тогда плывём к автобазе.

                ***

    Табличка на клетке с тигром: "Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец".

                ***

    Из школьных сочинений: "В лесу тихо, потому что звери ходят без ботинок".

                ***

    Верблюд в пустыне, глядя на черепах:
    - Только что я наблюдал движение песков, а теперь наблюдаю движение камней...

                ***

    Вечером на нос льву села моль:
    - Лев, лев, а я тебя съем!
    - Да ну тебя!
    Утром лев проснулся от холода...

                ***

    Плывёт крокодил и видит лягушку, всю гранатами-лимонками обвешанную. Он и спрашивает:
    - Ты чего это, зелёная, такая вооружённая?
    А та ему:
    - Да вот бегемота решила подорвать за то, что широко пасть разевает.
    - Ню-ню, - сложив губы трубочкой, ответил крокодил и быстренько уплыл...

                ***

    Идёт бобёр, а на встречу ему выдра.
    - Привет, тыдра!
    - Я не тыдра, а выдра.
    - Ещё не хватало мне всякую живность на "вы" называть!

                ***

    Муравей и слон пошли в разведку. Вдруг муравей кричит:
    - Слон, ложись! Меня заметили!

                ***

    Приходит мужчина в зоомагазин:
    - Есть у вас что-нибудь, чтобы умело разговаривать?
    - Есть! Вот - говорящая сороконожка.
    Покупатель приходит домой накормил её и говорит:
    - Гулять пойдёшь?
    Сороконожка молчит.
    - Гулять пойдёшь или нет?
    Та опять молчит.
    - Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!
    - Да тихо! Я обуваюсь!

                ***

    - Бэрримор, что это за жуткий вой за окном?
    - Это собака Баскервилей, сэр!
    - Бэрримор, что это за дикий вопль на болотах?
    - Это кошка Баскервилей, сэр!
    - Бэрримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
    - Это рыба Баскервилей, сэр!

                ***

    Пожилая дама часто ходила в гости к одной семье. Хозяйский попугай, увидев её, каждый раз кричал:
    - Какая страшная, страшная!
    Хозяин в конце концов рассердился:
    - Если будешь безобразничать, я тебя в зоопарк сдам.
    Прошла неделя, дама снова зашла и спрашивает у хозяина:
    - А что это ваш попугай молчит?
    Попугай ворчливо:
    - Сама знаешь что!

                ***

    Улитка сбила двух черепах. Полиция спрашивает у черепах:
    - Кто виноват?
    - Не знаем, всё произошло так быстро!

                ***

    Учительница русского языка купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин:
    - Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
    - Мы никогда не слышали, чтобы он ругался!
    - Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...

                ***

    Зоопарк. Обезьяна жалуется директору:
    - Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты рассказывает, а второй всю ночь смеётся...

                ***

    Звонок директору цирка:
    - Вам говорящая лошадь нужна?
    - Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.
    Опять звонок:
    -Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
    -Я же сказал! Кончайте дурака валять!
    Снова телефон:
    - Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер набирать?

                ***

    Стоит ёжик в тумане на краю обрыва и кричит:
    - Медвежо-о-онок! Медвежо-о-онок!
    Подходит лошадь:
    - Ну что ты раскричался? Спать не даешь?
    А ёжик своё:
    - Медвежо-о-онок! Медвежо-о-онок!
    Лошадь рассердилась, решила ёжика с обрыва столкнуть. Разбежалась, а ёжик отпрыгнул в сторону, и лошадь полетела с обрыва...
    Стоит ёжик в тумане на краю обрыва и кричит:
    - Лоша-а-адка! Лоша-а-адка!

                ***

    Идёт слон в штанах, навстречу ему муравей.
    - Слон, сними-ка штаны.
    - Зачем?
    - Ну, сними, сними...
    Слон снял штаны, разложил на траве. Муравей долго ползал по ним, смотрел а потом говорит:
    - Ладно, слон, можешь надевать, это не мои, мои с кармашками были.

                ***

    Встречаются два ёжика. У одного забинтована лапка.
    - Что с тобой?
    - Ничего. Просто хотел почесаться...

                ***

    Где находятся комары зимой?
    - Не знаю. Но я хочу, чтобы они оставались там и летом.

                ***

    Бежит заяц по лесу весь в мыле. Натыкается на лису.
    - Ты что, косой, с ума сошёл?
    - Да там верблюдов отстреливают.
    - Ну а тебе-то что?
    - Ну да! Поймают, доказывай потом, что ты не верблюд!

                ***

    Разговор двух приятелей:
    - У меня дома мышь над кошкой измывается.
    - Как это?
    - Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

                ***

    Одна блоха спрашивает другую: "Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?"

                ***

    Звонок в дверь:
    - Кто там?
    - Тараканов травить!
    - Тараканы только что поели и отдыхают, зайдите позже!

                ***

    Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развить скорость до 70 километров в час?!

                ***

    Анекдоты в картинках про животных


    Почему у бегемота круглые ступни?
    - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

                ***

    Зайчиха увидела охотника - и к зайчатам.
    - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнётся и так ругаться будет!

                ***

    Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
    - Привет, Ворона!
    Ворона молчит.
    - До чего ж ты хороша, ворона!
    Та молчит.
    - Ворона, сыр-то отравлен!
    - Врешь!!!

                ***

    Большой зал. На потолке висят летучие мыши, все как положено, головами вниз, а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
    - Чего это она вверх головой висит?
    - А она йогой занимается.

                ***

    Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит:
    - А кто будет подсматривать в чужие карты, тот получит по наглой рыжей морде!

                ***

    Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:
    - Мало того, что ты заснул, когда баба Шура пела романс... Но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту, и крикнул: "Да впустите же в дом собаку!"

                ***

    На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
    - Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

                ***

    Разговор двух рыбок:
    - Ну и надоело же мне жить в этом пруду!
    - А ты схватись за крючок и сразу попадёшь в сметану.

    SEO sprint - Всё для максимальной раскрутки!

    ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ




    Список использованной литературы:

    1. Детский журнал "Непоседа".
    2. Детский журнал "Классный"
    3. Газета "Мир детей и подростков"
    4. Детский журнал "Тошка".
    5. "Анекдоты с героями сказок". Главный редактор А.Алир.
















         




























Яндекс.Метрика