ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

    Анекдоты новые

Свежие анекдоты.

    Урок химии. Учительница:
    - Маша, какого цвета у тебя раствор?
    - Красного.
    - Правильно. Садись, пять.
    - Катя, а у тебя?
    - Оранжевого.
    - Не совсем правильно. Четыре, садись.
    - Вовочка, цвет твоего раствора?
    - Чёрный.
    - Два, класс, ложись!!!

                ***

    Отец строго спрашивает сына:
    - Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
    - Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.

                ***

    И всё-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

                ***

    Буратино подходит к папе Карло:
    - Пап, а как я появился?
    - Дятел принёс.

                ***

    - Девушка, а можно с вами познакомиться?
    - За "девушку", конечно, спасибо!

                ***

    - Вы слышали, колобок сделал харакири и теперь называется гамбургером.

                ***

    На уроке труда девочку учат готовить. Мама у неё спрашивает дома:
    - А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
    Дочь (сквозь слёзы):
    - Нас заставляют.

                ***

    - А ты какую рыбу хочешь поймать?
    - Баклажан?
    - Нет такой рыбы!
    - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет!?

                ***

    Людоеды листают журнал мод. Один другому говорит:
    - Ну и меню.

                ***

    - Доктор, а тапочки в больницу брать?
    - А какого они у вас цвета?

                ***

    Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

                ***

    - Скажите, вы в мультфильмах не снимались?

                ***

    - Господи, как ты меня напугала?
    - На себя посмотри!

                ***

    - Скажите, как проехать на Харитоновскую?
    - Сядешь на 36-й трамвай и проедешь 3 остановки.
    - Спасибо. 1-й трамвай, 2-й трамвай, 3-й...

                ***

    В связи с амнистией в детских садах освободилось 143 угла.

                ***

    На уроке переводили английский текст.
    Учительница:
    - Я должна отметить работу Петрова. Он очень ловко перевёл текст из Таниной тетради в свою!

                ***

    Фотограф - клиенту:
    - Так, поднимите, пожалуйста, подбородок. Хорошо. Теперь второй...

                ***

    - Девушка, вы танцуете?
    - Да.
    - Слава Богу! Я думал, Вас током бьёт!

                ***

    Внук спрашивает у бабушки:
    - Сколько тебе лет?
    - Секрет.
    - Ну, скажи.
    - Попробуй угадать.
    - Подскажи мне первую цифру.
    - Шесть.
    - А вторую?
    - Семь.
    - А третью?

                ***

    "Что сегодня одеть?" - многие неграмотные девушки задают себе этот вопрос.

                ***

    Больной спрашивает доктора:
    - Скажите честно: я вылечусь?
    - Да мне самому интересно!

                ***

    - Мне коробочку сока, пожалуйста.
    - Какой вам сок?
    - Любой...
    - "Я" годится?
    - Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

                ***

    Я наконец-то разобралась с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" - и ты переносишься на четыре часа в будущее.

                ***

    Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице делать куличики, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.

                ***

    - Ваш ребёнок у нас.
    - Каковы ваши требования?
    - Приезжайте быстрее. Садик закрывается.

                ***

    ЗАПИСИ В ШКОЛЬНОМ ДНЕВНИКЕ:

    "Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!"

    "Бегал в туалете!"

    "Бегал на уроке физкультуры!"

    "Бегала за мальчиками по школе с палкой".

    "Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довёл до слёз учителя".

    "Ваш ребёнок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!"

    "Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!"

    "Влюбляется во всех девочек - прошу разобраться, наконец".

    "Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии!"

    "Играл на нервах, причём фальшиво".

    "Уважаемые родители! Подстригите своего ребёнка. Хочется посмотреть ему в глаза".

    "Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30".

    "Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит".

    "Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!"

    "Огрызается вместе с учителем".

    "Весь урок не вылезал из портфеля".

    "Уважаемые родители, дайте ребёнку выспаться. Он спит на уроках!"

    "Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости её натуры".

    "Мешает вести урок собственным мнением".

                ***

    Военкомат. Приём у окулиста.
    Врач:
    - По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
    - Вижу!
    - Молодец! А нижнюю видишь?
    - Вижу!
    - Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
    - Да вроде вижу...
    - А пониже видишь?
    - Не, не вижу...
    - Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
    - Нет, не вижу!
    - Молодец! Хитрый! В разведку!

                ***

    На экзамене по вождению:
    - Благодарю вас, вы не сдали.
    - Но ведь я даже не тронулась с места!
    - Вы сели на заднее сиденье.

                ***

    - Вася, как ты изменился! Без бороды, без усов!
    - Извините, но я не Вася.
    - Как, ты даже имя поменял?

                ***

    - Чем закончилась ваша ссора с женой?
    - Приползла ко мне на коленях!
    - И что сказала?
    - Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

                ***

    Сидят в военкомате крокодил Гена и Чебурашка. Чебурашка у Гены спрашивает:
    - Ген, а нас будут брить?
    - Не знаю, вон, у мышки спроси.
    - Я не мышка, я ёжик.

                ***

    ИЗ ПИСЕМ:

    "Знакомиться с девушками ему не составляло труда - язык был подвешен куда надо".

    "Я бы хотела с кем-нибудь дружить, гулять и всякое такое".

    "Мне 14 лет, и у меня торчат уши. Это, наверное, глупо, но, может, есть какие-нибудь упражнения?"

    "Прошло несколько месяцев, мы очень сблизились, и в один прекрасный день я поняла, что влюбилась с первого взгляда".

    "Меня зовут Таня. Я обыкновенный молодой человек..."

                ***

    - У вас синька есть?
    - Есть!
    - А какого цвета?

                ***

    - Девочки, я пупок и живот проколола в восьми местах!
    - Класс, теперь можно вставить колечки и повесить занавесочку!

                ***

    Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
    - Я вчера была у окулиста!
    - Да? И что он тебе сказал?
    - Сказал, алфавит учить!

                ***

    Зонт - хороший оберёг от дождя. Берёшь зонт, дождя нету!

                ***

    1 января: пока я завтакал, стемнело!

                ***

    - Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
    - Какой, сынок?
    - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

                ***

    Идут две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут, два, три. Одной надоело и говорит она:
    - Всё, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!

                ***

    "Дорогой Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я не имел в виду, чтобы кот отгрыз провода от моих старых наушников".

                ***

    Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончится 31 декабря. 1 января начнётся другая: "Ешьте, а то испортится!"

                ***

    Ух!.. Ну и хорошо же погуляли в ночь с 31-го на 14-е...

                ***

    За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.

                ***

    Корреспондент берёт интервью у Бабы-Яги:
    - Баба-Яга, чем вы питаетесь?
    - Да корешками, отбросами всякими.
    - А покажите.
    - А пойдём за уголок, корешок мой

                ***

    Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

                ***

    В аптеке:
    - Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину с ними сможете водить.
    - Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.

                ***

    - Дорогой, мне кажется в карбюратор вода попала...
    - Ой, какие мы умные стали, в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
    - В машине...
    - А машина где?
    - В реке...

                ***

    Больной на приёме у психиатра.
    - Доктор, у меня ночью из-под кровати вылезает чудовище.
    - А вы пошлите его куда-нибудь...
    Ночью из-под кровати доктора вылезает чудовище:
    - Извините, меня к вам послали.

                ***

    На остановке стоит парень и зевает. К нему подходит. К нему подходит старушка:
    - Хватит орать, я не глухая! Чего вам?!

                ***

    В любом случае и ситуации говорите, что всё идёт по плану. Мало ли какой у тебя план!

                ***

    - Мне сегодня аж три парня место в автобусе уступили.
    - Ну и как? Влезла?

                ***

    - Девушка, хотите мороженого?
    - Нет, я нормального хочу...

                ***

    Папа Вовочке:
    - Двойку испаравил?
    - Испаравил.
    - А ну, покажи!
    - Вот!
    - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

                ***

    - Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют...
    - Это к ветеринару. Следующий!

                ***

    Маленькая девочка после трёх дней в первом классе заявляет родителям, что в школу больше не пойдёт.
    - Ну почему?
    - А мне там совершенно нечего делать. Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.

                ***

    - Внимание, земля! Говрит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
    - Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока не резевном! Играйте на резервном...

                ***

    - Как тебя зовут?
    - Анастасия.
    - Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
    - Ира.

                ***

    - Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
    - Ну, высокая такая, стройная...

                ***

    - А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царвной.
    - Блондинка?
    - Ага.
    - Красивая?
    - Ага.
    - Умная?
    - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

                ***

    - Доктор! У меня провалы в памяти.
    - И давно?
    - С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

                ***

    Происшествия:
    - В деревне Кукуево столкнулись автомобили "Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

                ***

    - Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
    - Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд!

                ***

    Блондинка:
    - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
    - Это конец позвоночника.
    - Странно, а у меня здесь голова...

                ***

    В больнице один больной кричит:
    - Сестра, утку!
    Другой:
    - И мне кусочек!

                ***

    Вовочка ничего не может понять из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
    - Мам, а он точно русский?

                ***

    Объявление:
    Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

                ***

    - Дорогой, правда, мои глаза голубые как небо?
    - Угу.
    - А губы красные, как розы?
    - Угу.
    - Как я люблю, когда ты говоришь мне такие комплименты.

                ***

    Не любовь зла, а козлов слишком много.

                ***

    На пляже:
    - Мамаша, отберите у вашего ребёночка мою туфлю! Он её всю разжевал!
    - Вовик, отдай дяде его башмак! Видишь, он тоже кушать хочет!

                ***

    Одна блондинка говорит другой:
    - Кругом один обман! Смотрю на двери написано "Мужчины", заглянула - а там туалет!

                ***

    Пошла на кухню - попить водички. Очнулась, когда запивала шоколадку борщём.

                ***

    Если я долго не беру трубку, значит, я жду припева песни.

                ***

    Инструкцию читают в двух случаях:
    1. Когда ничего не работает.
    2. Когда уже всё сломано.

                ***

    Живут в доме вместе три сестры - одной 92 года, другой - 94, третьей - 96. Однажды вечером 96-летняя наполняет себе ванну. Потом ставит в нее одну ногу и замирает.
    "Я залезаю в ванну или вылезаю из неё?" - кричит она.
    - Не знаю, сейчас приду посмотрю, - кричит в ответ 94-летняя.
    Потом начинает подниматься по лестнице и останавливается.
    "Я поднималась или спускалась? - недоумевает она.
    В это время 92-летняя сидит на кухне, пьёт чай и слушает крики сестёр. Она качает головой:
    "Очень надеюсь, что никогда не стану забывчивой" - и стучит по столу, чтобы не сглазить.
    Потом кричит: "Я поднимусь и помогу вам, только посмотрю, кто стучит в дверь".

                ***

    Вовочка вернулся из школы, весь в грязи, шапка порвана. Мама в ужасе:
    - Что случилось?
    - Да ребята моей шапкой в футбол играли...
    - А ты где был?
    - В воротах стоял...

                ***

    Судья обвиняемому:
    - Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
    - Мне нужно время, чтобы это обдумать.
    - Хорошо. Вам пять лет хватит?

                ***

    Мальчик молится: "Милый Боженька! Сделай так, чтобы Волга впадала в Чёрное море, как я это написал в контрольной по географии".

                ***

    На уроке литературы в компьютерном лицее:
    - Герасим был это... этим... ну, в общем, звуковой карты у него не было...

                ***

    - Ну, что ты понимаешь?! Да ничего ты не понимаешь! Ты хоть понимаешь, что ничего не понимаешь?

                ***

    - Я себе уши проколол!
    - Ну и как, теперь лучше слышишь?

                ***

    В магазине:
    - Девушка, покажите мне соковыжималку.
    - Извините, но я не сильна в пантомиме.

                ***

    В армии:
    - Так, кто тут склонен к математике? Ты Сидоров? Иди, бери лопату - будешь корни извлекать.

                ***

    - Ой, какой у вас красивый котик! Можно мне его погладить?
    - Запросто, сейчас только йод и бинты принесу...

                ***

    - Юль, не жалеешь, что с Сёмой начала встречаться?
    - Да что ж я, не человек, что ли?! Жалко его, конечно...

                ***

    Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музики, не пьют, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушиваеют.

                ***

    Тот, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть объяснит, для чего горит свет в холодильнике.

                ***

    Жители Британии очень любили кататься на великах. Поэтому страну так и назвали: Великобритания.

                ***

    - Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?
    - Даже не знаю, у нас в морге всегда так.

                ***

    В ресторане: "Официант, счёт!"
    Голос из кухни: "1:0, наши выигрывают!"

                ***

    Мальчик-первоклассник спрашивает у своего папочки-математика:
    - Пап, а пап. Как пишется цифра 8?
    Папочка, не отрываясь от формулы:
    - Бесконечность, развёрнутая на 90 градусов.

                ***

    Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орёт на ухо:
    - Люблю Люсю из 56 квартиры...
    Мужик:
    - Сосед, ты зачем коту на ухо орёшь?
    Сосед:
    - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно.

                ***

    Хороша болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости.

                ***

    Объявление:
    "Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение - минус 2-3 года от общего срока".

                ***

    Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.

                ***

    Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
    - Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
    - Пять штук.
    - Так... один ещё, значит, где-то катается.

                ***


    ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ


    Новые анекдоты.

    Стою у подъезда, подходит парень:
    - Сигаретки не будет?
    Дала ему сигаретку.
    - А зажигалки?
    Дала ему зажигалку. Он в шутку так:
    - Ещё, поди, и жвачка есть?
    Достаю из сумочки пластину "Дирола" со словами:
    - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания.

                ***

    Двое парней вибирают пиво:
    Подходят к продавщице:
    - Два "Козла"!
    Продавщица:
    - Я вижу! Что брать-то будете?

                ***

    Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
    Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
    Женщина смеётся:
    - Какой ты весёлый мужчина!
    Мужик говорит:
    - Видела бы ты меня при жизни!

                ***

    Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур 3 часа жаловалась Сталину на жизнь.

                ***

    Захожу после обеда в бухгалтерию - никого... Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

                ***

    Вампир девушке:
    - Да не ори ты так. Мне только таблетку запить.

                ***

    В поезде в купе - четверо. С одной стороны - симпатичная мама и дочка, очаровашка 20 лет от роду. С другой - прапорщик и солдат. Заехали в тоннель - темнота. Звук пощёчины. Выезжают - всё сидят, как ни в чём ни бывало.
    Мысли всех:
    Мама: "Дочка у меня классная. К ней пристают - она пощёчину дала".
    Дочка: "А мама у меня ещё ничего. Даже отбивается!"
    Прапорщик: "Блин! Этот козёл лапает всех подряд, а мне - пощёчины".
    Солдат: "Хорошо бы ещё один тоннель - я ему опять в морду дам..."

                ***

    Ситуация в туалете. Голоса из кабинок.
    - Привет.
    - Привет.
    - Как дела?
    - Да вроде нормально.
    - Чем занимаешься?
    - Да вот. В туалете.
    - Ладно, я тебе позже позвоню. Здесь какой-то дебил со мной в туалете разговаривает.

                ***

    - Чтобы ребёнок был счастлив, он должен быть наспан, накормлен и намультен.

                ***

    Игорь пришёл к бабушке, и та говорит:
    - Ой, Игорёк, я не знала, что ты придёшь, у меня ни печенек, ни конфеток нет. Нечем тебя угостить.
    - А придётся, бабуль.

                ***

    - Знаешь, бабуль, когда я ем что-нибудь вредное, мне на душе становится легче.

                ***

    Вместе с вожатой дети отправились в поход в лес. Пели песни, веселились. Когда вышли на поляну, увидели много цветов. Вожатая Оля спросила:
    - Ребята, назовите мне растения, которые растут на этой поляне?
    Раздались голоса:
    - Ромашки, крапива, незабудки, колокольчики...
    - Консервные банки! - крикнул Андрей.

                ***

    - Почему собаки плохо видят в темноте?
    - Потому что они не могут дотянуться до выключателя.

                ***

    Дельфины такие умные, что могут за три часа научить людей кормить их рыбой.

                ***

    Однажды на урок пришёл врач и стал рассказывать о том, как нужно беречь глаза и уши. Вдруг он заметил, что сидящий за пятой партой ученик увлечённо читает какую-то книгу.
    - Мальчик, встань! - обратился к нему врач. - Скажи нам, пожалуйста, почему нельзя ковырять в ушах палочкой и другими острыми предметами?
    - Потому что можно испортить зрение! ответил ученик.

                ***

    Славик спрашивает у Пети:
    - Петя, а почему у тебя один кроссовок чёрный, а другой красный?
    А Петя ему отвечает:
    - Ты знаешь, Славка, я пошёл домой, чтобы их поменять, а дома тоже один чёрный, а другой красный...

                ***

    На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
    - Чего это она вверх головой висит?
    - А это она йогой занимается!

                ***

    У шимпанзе в зоопарке пропали бананы. Она повесила объявление: "Кто украл бананы? Найду - оторву лапы и уши! Шимпанзе".
    На следующий день смотрит, а внизу подписано: "Спорим, не оторвёшь? Уж".

                ***

    Петя:
    - Сколько лет твоему брату?
    Славик:
    - Годик.
    - Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
    - А что тут странного? Ведь у него в два раз больше ног.

                ***

    Семья смотрит скачки. Сын спрашивает:
    - Мама, а за кем бегут эти кони?
    - Не за кем, а за победой. Первая получит большой приз.
    - Первая? А зачем тогда бегут остальные?

                ***

    - Тебе нравится твой младший братик, Костя?
    - Если бы это зависело от меня, я бы отправил его туда, откуда его принёс аист, а оставил бы у себя самого аиста.

                ***

    Петя впервые увидел живую свинью.
    - Папа, кто это? - спрашивает он.
    - Свинья.
    - А что она такого плохого сделала? - удивился малыш.

                ***

    Кенгуру заявила:
    Иметь троих детей мне не по карману!..

                ***

    Один дачник кричит другому:
    - Вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали.
    - Да нет, это просто наш дедушка улей перевернул!

                ***

    Объявление в зоомагазине: "Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!"

                ***

    Клиент в ресторане официанту:
    - Почему у вас столько мух? Они сейчас попадут в мой суп.
    - Тс-с. Видите, у вас на краю тарелки паук? Сейчас он их всех переловит.

                ***

    Бурый медведь спрашивает у белого:
    - Скажите, а каким мылом вы пользуетесь?

                ***

    Пошёл кот ловить карасей, а приманку забыл. Написал на бумажке "червяк" и закинул удочку. Смотрит - КЛЮЁТ! Вытаскивает удочку, а на крючке бумажка с надписью "карась".

                ***

    Человек выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
    - У вашего пса есть родословное дерево?
    - А зачем? Он пользуется любым.

                ***

    Объявление: "Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик, если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!"

                ***

    Явные доказательства того, что кот знает ваш пароль в интернете:
    1. Вы недавно загрузили себе WarCat II, хотя не помните, как это делали.
    2. Компьютерная мышь имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
    3. Вы получили e-mail от неизвестного по имени Пушок.

                ***

    Жена звонит мужу:
    - Вадим, ты навигатор в машине трогал?
    - Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
    - Ну спасибо, Вадик! Я в Ярославле...

                ***

    Анекдоты новые
    - Вот что бывает, доченька, с девочками, которые грызут ногти.

                ***

    Анекдоты "Ну, погоди!"
      Анекдоты про Простоквашино.
      Анекдоты про попугая Кешу.
      Анекдоты про Карлсона.  

    ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ







    Список использованной литературы:

    1. Детский журнал "Непоседа".
    2. Детский журнал "Классный"
    3. Газета "Мир детей и подростков"
    4. "Анекдоты с героями сказок." Главный редактор и художник Александр Алир.
    5. "Весёлые школьные истории и анекдоты". Составитель Г.П. Шилова.
    6. Весёлый журнал о животных "Тошка и компания".
    7. Журнал "Антенна".
    8. ok.ru
    9. "АБВГД". Детский весёлый полезный журнал.
    10. "Ромео и Джульетта". Подростковый журнал.

  Яндекс.Метрика