ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

    Анекдоты новые

Свежие анекдоты.

    Как бы хорошо могла сложиться судьба Серого Волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой!..

                ***

    Маленькая Света:
    - Глазки, чтобы смотреть. Рот, чтобы есть. Нос, чтобы дышать, а брови... (задумалась), чтобы лицо глупое не было.

                ***

    В современном детском саду:
    - Меня зовут Святослав, а тебя?
    - Серёжа.
    - Матвей, Игнат, Захар, скорее сюда! Тут какой-то странный малый.

                ***

    - Мам, когда выходные и тебе не хочется варить кашу, ты не переживай, а просто делай мне блины.

                ***

    Хотите в жизни перемен?
    Идите работать в школу!
    Там перемены каждые 45 минут.
    И учителя каждый день пишут:
    "КЛАССНАЯ РАБОТА"!

                ***

    Скоро! Во всех квартирах страны!!!
    Уроки сделаны...
    Мать охрипла...
    Сын оглох...
    Соседи выучили всё наизусть..
    Собака пересказала.

                ***

    Только очень мужественные люди вибирают себе профессию учителя.
    Потому что они должны до пенсии ходить в школу.

                ***

    В школе ведь так было. В младших классах дёрнул девочку за косичку, значит она тебе нравится. А если портфелем по голове - это уже Любовь.

                ***

    Ходил с девочкой в один садик,
    в одну группу,
    в один класс...
    В Одноклассниках смотрю
    ей - 27,
    а мне - 38...

                ***

    - Чего ты плачешь?
    - Да книжка грустная...
    - А что за книжка?
    - Алгебра.

                ***

    21:00 - Именно в это время дети признаются родителям,
    что завтра в школу нужно принести поделку,
    доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

                ***

    Экзамен по литературе.
    Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
    Ответ: Баба-Яга!

                ***

    В садике я мечтала о школе.
    В школе - об институте.
    В институте - о работе...
    Эх, чего мне в садике не жилось?

                ***

    - У тебя есть любимый урок?
    - Ага.
    - Какой?
    - Последний.

                ***

    Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Не-е-ет! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

                ***

    Ооо, скоро-скоро начнутся родительские собрания.
    Вход бесплатный. Выход в сумерках - платный.

                ***

    - На каждый вопрос вам даётся пол часа.
    - А на ответ?

                ***

    - я не сделал домашнюю работу, потому что потерял память.
    - И давно это у тебя началось?
    - Что началось?

                ***

    - Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян...
    - Варь!
    - Фев...
    - Раль.
    - Теперь давай сама!
    - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Абрь!

                ***

    - Папа, а что такое зима?
    - Посмотри в морозильнике.

                ***

    Самая тяжёлая жизнь - у моли. Попробуйте сами: зимой в футболке, летом в шубе.

                ***

    Учитель:
    - Какие природные явления бывают зимой?
    - Снеговики!

                ***

    Чем бы родители не тешились, лишь бы комп не трогали.

                ***

    Два студента перед началом сессии:
    - Что читаешь?
    - Квантовую механику.
    - А чего у тебя книга вверх ногами?
    - Да какая разница...

                ***

    - Внучок, что ты делаешь?
    - В "ВКонтакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
    - Почему не пойму? Ляля Сладкая Красотка у тебя в друзьях - это я!

                ***

    Маленький Игорь:
    - Мам, почему рыба колется? Не давай мне рыбу с иголками (костями).

    - Игорёк, что ты крутишься в постели - не можешь уснуть?
    - Мам, я никак припарковаться не могу.

    - Мам, а бабушка Тамара раньше была обезьяной?
    - Нет, конечно.
    - Но люди же раньше были обезьянами!

    - Мне море очень нравится, очень красивое! Вот только на вкус не нравится.

    - Игорёк, тебе понравилось кататься на пони?
    - Мам, я не катался на пони, у неё ведь ноги, а не колёса.

                ***

    Только перестал дергаться глаз, а уже опять первое сентября.

                ***

    - Стёп, что тебе приготовить?
    - Бабушкины пельмени.
    - А чем они тебе нравятся?
    - В бабушкиных пельменях котлеты вкусные.

                ***

    На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
    - Почему нарушаете?
    - Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

                ***

    Андрюша спрашивает:
    - Мам, когда дети вырастают, они живут отдельно?
    - Да, сынок.
    - И куда вы с папой пойдёте?

                ***

    Интервью с директором молокозавода:
    - Как вы получаете обезжиренное молоко?
    - "Фейри" добовляем!

                ***

    По сообщениям института незавершённых иследований, каждый семь из десяти...

                ***

    - Курсант Иванов, что бы вы сделали, чтобы во время войны враг не прошёл по железной дороге?
    - Я бы сжёг все железнодорожные билеты!

                ***

    - Сестра сказала, что я помешался не "Звёздных войнах".
    - А ты что?
    - А я сказал, что мы обсудим её поведение на Совете джедаев.

                ***

    - Вовочка, как звали участников Троянской войны?
    - Трояны, Марьиванна?

                ***

    Первая заповедь космонавта:
    хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

                ***

    - Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
    - Конечно. Вы только посмотрите на их почерк!

                ***

    Неправда, что девочки не умеют хранить секреты. Просто это нелёгкая работа, и они лучше всего справляются с ней коллективно...

                ***

    - Друг, открою тебе тайну. Ты стал сильно тормозить.
    - Какую?

                ***

    - Какая у вашей собаки порода?
    - Это полицейский пёс.
    - А совсем не похож...
    - И не должен. Он из тайной полиции.

                ***

    Старик-долгожитель хвастается за столом:
    - Тайна моего долголетия - чеснок!
    Сидящий рядом сосед бормочет:
    - Это ни для кого не тайна...

                ***

    Ничто так не обостряет слух человека, как случайно подслушанное начало фразы: "Скажу тебе по секрету..."

                ***

    Новые анекдоты.

    Маленький Ваня:
    - Зубы сначала выастают молочные, потом коренные, потом золотые.


                ***

    Учительница просит Вовочку:
    - Покажи, пожалуйста, где расположена Франция.
    Вовочка беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.
    - Ты что, не знаешь, где Франция?
    - Да знаю... Где-то в Париже...

                ***

    - Зеркало-зеркало, скажи: кто красивее всех?
    - Отойди, я же не вижу.

                ***

    Учёные установили, что самый понятный язык на земле - китайский. Его понимают 1,3 миллиарда человек.

                ***

    - Какая странная у вас картина. Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
    - В сапогах!

                ***

    - Интересно, бывают ли таблетки от голода?
    - Да бывают. Только они большие.
    - Это ничего! Главное, чтобы помогали.
    - Они помогают.
    - Так что это за таблетки такие?
    - Котлеты.

                ***

    Объявление
    Приходите к нам на экстремальное шоу - ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ!
    Городской зоопарк

                ***

    - Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один. Почему?
    - Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!

                ***

    - Коля! Тебе не машает то, что ты левша?
    - Нет, не мешает. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
    - Правой.
    - Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой.

                ***

    Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, он удвоил наказание или просто отменил свое решение?

                ***

    - Папа, а кто сильнее - наш кот Васька или бык?
    - Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
    - Видел.
    - А коровий корм с добавлением котов?
    - Нет.
    - Делай выводы...

                ***

    - Эй, приятель, глянь, работает ли на машине мигалка?
    - Работает... Не работает... Работает... Не работает...

                ***

    Мальчик Петя был очень низкого роста. И, чтобы стать повыше, висел на турнике по три часа в день. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки, не нагибаясь.

                ***

    Сидит муха на потолке:
    - Не понимаю я этих людей, потолок выровняют, покрасят, а сами по нему не ходят!

                ***

    Приходит боксёр к врачу и говорит:
    - Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!
    - А вы не пробовали считать до десяти?
    - Пробовал. Но когда я дохожу до девяти - тут же по привычке вскакиваю!

                ***

    На приеме у терапевта:
    - Доктор, вы просто волшебник! То лекарство, которое вы выписали, мне помогло!
    - По правде говоря, волшебник - это аптекарь. Я случайно дал вам бланк, на котором расписывал ручку...

                ***

    Учитель:
    - А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
    Вовочка с задней парты:
    - А стоит ли? Мы вам верим на слово.

                ***

    Анекдоты "Ну, погоди!"
      Анекдоты про Простоквашино.
      Анекдоты про попугая Кешу.
      Анекдоты про Карлсона.  

    ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ





    Список использованной литературы:

    1. Детский журнал "Непоседа".
    2. Детский журнал "Классный"
    3. Газета "Мир детей и подростков"
    4. "Анекдоты с героями сказок." Главный редактор и художник Александр Алир.
    5. "Весёлые школьные истории и анекдоты". Составитель Г.П. Шилова.
    6. Весёлый журнал о животных "Тошка и компания".
    7. Журнал "Антенна".
    8. ok.ru
    9. "АБВГД". Детский весёлый полезный журнал.



  Яндекс.Метрика