ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

    Анекдоты новые

Свежие анекдоты.

    - Папа, а у тебя в детстве был планшет?
    - Нет, тогда и компьютеров-то не было.
    - А на чём ты тогда играл?
    - На улице!

                ***

    Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что комфортнее всего в садике!

                ***

    Останавливает сотрудник ГИБДД машину, а за рулём собака. На заднем сиденье мужчина. Гаишник:
    - Вы зачем собаку за руль посадили?
    - А я здесь при чем? Я только проголосовал, а она остановилась...

                ***

    Увидев квадратную форму для выпечки, Колобок понял, что на этот раз убежать не удастся.

                ***

    Человек человеку брат, а зомби зомби зомби.

                ***

    - Вот, кто-то в зале чихнул - значит, правду говорю!
    - Господин адвокат, у вас всё?

                ***

    Рыбак накопал червей, но один оказался таким маленьким, что было решено оставить его у себя и откормить. Через год рыбак возвращается на речку с откормленным червём, насаживает его на крючок, закидывает удочку... Вскоре червяк выныривает с двумя лещами в зубах:
    - Петрович, что ты творишь, они ведь могли меня съесть!

                ***

    Дети писали на уроке сочинение на тему "Ферма". Петя написал: "В коровниках коровам очень хорошо. Они покрыты черепицей и хорошо оборудованы".

                ***

    На уроке русского языка:
    - Просклоняй по падежам слово "книга".
    - Именительный - что? - книга, родительный - из чего? - из бумаги!..

                ***

    - Алёнушка, какого спряжения глагол "учить"?
    - Первого.
    - А если подумать?
    - Второго.
    - Так какого же?
    - Третьего!

                ***

    На уроке географии.
    - Слава, где встречается вода в природе?
    - Вы же сами сказали - в природе.

                ***

    - Юра, почему ты опоздал на урок?
    - Я случайно упал в лужу и вернулся домой, чтобы переодеться, а заодно и пообедать.

                ***

    Учитель рассказывает ребятам про Кению, о её жарком климате.
    Ученик:
    - Значит, там сплошное лето?
    - Да.
    - Везёт же их детям - сплошные каникулы!

                ***

    Мама очень расстроена:
    - Алёна, то, что ты сделала, ужасно! Той вазе, которую ты разбила, было триста лет!
    - Какое счастье, мамочка! А я думала, что она новая!

                ***

    - Володя, когда же ты исправишь свою двойку?
    - Не знаю, папочка, ведь журнал хранится в учительской!

                ***

    - Петя, а что, по-твоему, означает словосочетание "глазастый человек"?
    - Да это тот, у которого много глаз!

                ***

    Славику задали на дом сложные задачи по математике. Мама стала ему помогать.
    На следующий день сын принёс из школы тройку за эту работу.
    - Не переживай, мамуля! - весело сказал он. - Другие родители вообще двойки получили!

                ***

    - Мама, вчера учительница отправила Лёшу домой.
    - Почему?
    - Он пришёл в школу неумытым.
    - Так ему и надо!
    - А сегодня весь наш класс не умывался!

                ***

    - Понравилось на Ёлке? - спрашивает мама у маленькой Леночки после праздника в детском саду.
    - Ну, мама! Я на ёлку не полезла. Я под ёлкой сидела. Там даже веселей!

                ***

    Новые анекдоты.

    - Толик, почему тобой опять недоволен учитель? Что ты ещё вчера натворил?
    - Вчера? Ничего не натворил. Я даже в школе не был.

                ***

    Учительница русского языка даёт Васе задание:
    - Придумай предложение с предлогом "на".
    - Корова залезла на дерево! - отвечает Вася.
    - Зачем? - удивляется учитель.
    - Чтобы был предлог "на"!

                ***

    Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж. Там висит табличка: "Хорошие дети". Мама заглядывает туда и Вовочку не обнаруживает. Немного смутившись, поднимается мама на второй этаж. Смотрит - табличка: "Плохие дети". Мама заглядывает туда и к своему удивлению Вовчку не находит... Погрустневшая, она поднимается на третий этаж. Опять табличка: "Ну очень плохие дети". Мама заглядывает внутрь, но сына там нет. В расстроенных чувствах она поднимается на последний этаж и видит табличку: "Вовочка".

                ***

    Приходит мальчик с улицы и ревёт:
    - Ма-ма-а! Почему меня все экскаватором обзыва-а-а-ют?!
    - Ну не плачь, Вовочка, пусть обзывают. Ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь.

                ***

    "Слишком лёкая смерть для Кощея", - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку. Пускай поколбасит!

                ***

    - Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
    - Уронил тебя аист.

                ***

    - Вася, твоё домашнее задание, описание собаки, дословно совпадает с работой твоей старшей сестры Кати. Как это понять?
    - А что тут непонятного? Ведь у нас дома всего одна собака.

                ***

    - Сынок, ты связался с плохой компанией!
    - Мама, я её основал.

                ***

    Кот Николая Валуевва перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

                ***

    Разговаривают две мамы второклассников:
    - Ты своему сыну математику сделала?
    - Да.
    - Дай списать.


                ***

    В автобусе:
    - Простите, я в ту сторону еду?
    - Да.
    - Спасибо.

                ***



    Анекдоты "Ну, погоди!"
      Анекдоты про Простоквашино.
      Анекдоты про попугая Кешу.
      Анекдоты про Карлсона.  

    ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ





    Список использованной литературы:

    1. Детский журнал "Непоседа".
    2. Детский журнал "Классный"
    3. Газета "Мир детей и подростков"
    4. "Анекдоты с героями сказок." Главный редактор и художник Александр Алир.
    5. "Весёлые школьные истории и анекдоты". Составитель Г.П. Шилова.
    6. Весёлый журнал о животных "Тошка и компания".
    7. Журнал "Антенна".
    8. ok.ru
    9. "АБВГД". Детский весёлый полезный журнал.
























         




























  Яндекс.Метрика