ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

    Анекдоты новые

Свежие анекдоты.

    Первое сентября, учительница обращается к ученикам:
    - Ребятки, у вас есть ещё вопросы?
    Вовочка поднимается:
    - Клавдия Емельяновна, а когда каникулы?

                ***

    Возле школы стоит Петя и громко плачет.
    Прохожий спрашивает:
    - Что случилось? Почему такие слёзы?
    - Из-за проклятого ревматизма...
    - Бедненький! Такой маленький, а уже ревматик.
    - Нет, я не болен, просто, в диктанте написал "ривмотисм".

                ***

    У шимпанзе в зоопарке пропали бананы. Она повесила объявление: "Кто украл бананы? Найду - оторву лапы и уши! Шимпанзе".
    На следующий день смотрит, а внизу подписано: "Спорим, не оторвёшь? Уж".

                ***

    Петя:
    - Сколько лет твоему брату?
    Славик:
    - Годик.
    - Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
    - А что тут странного? Ведь у него в два раз больше ног.

                ***

    Судя по зарплатам, понимаешь, что самые важные предметы в школе - это уроки физкультуры и пения.

                ***

    - Папа, а почему попугаи - зелёные?
    - Потому что их на пальмах укачивает.

                ***

    - Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
    - Он много думает.
    - Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
    - Давай-ка лучше доедай свой ужин, дочка

                ***

    Отец говорит маленькому Кириллу, который забрался на подоконник:
    - Слезь с окна, а то упадёшь и горбатый будешь.
    - Интересно... А верблюд значит два раза падал.

                ***

    Семья смотрит скачки. Сын спрашивает:
    - Мама, а за кем бегут эти кони?
    - Не за кем, а за победой. Первая получит большой приз.
    - Первая? А зачем тогда бегут остальные?

                ***

    - Тебе нравится твой младший братик, Костя?
    - Если бы это зависело от меня, я бы отправил его туда, откуда его принёс аист, а оставил бы у себя самого аиста.

                ***

    Петя впервые увидел живую свинью.
    - Папа, кто это? - спрашивает он.
    - Свинья.
    - А что она такого плохого сделала? - удивился малыш.

                ***

    Кенгуру заявила:
    Иметь троих детей мне не по карману!..

                ***

    Один дачник кричит другому:
    - Вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали.
    - Да нет, это просто наш дедушка улей перевернул!

                ***

    Объявление в зоомагазине: "Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!"

                ***

    Из школьного сочинения: "Зебра - это лошадь, которая гуляет в пижаме".

                ***

    Клиент в ресторане официанту:
    - Почему у вас столько мух? Они сейчас попадут в мой суп.
    - Тс-с. Видите, у вас на краю тарелки паук? Сейчас он их всех переловит.

                ***

    Бурый медведь спрашивает у белого:
    - Скажите, а каким мылом вы пользуетесь?

                ***

    Пошёл кот ловить карасей, а приманку забыл. Написал на бумажке "червяк" и закинул удочку. Смотрит - КЛЮЁТ! Вытаскивает удочку, а на крючке бумажка с надписью "карась".

                ***

    Человек выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
    - У вашего пса есть родословное дерево?
    - А зачем? Он пользуется любым.

                ***

    Звонок на конюшню:
    - Вы продаёте лошадей?
    - Ну да. А какая лошадь вам нужна?
    - Длинная.
    - Почему именно длинную?
    - Понимаете, нас три человека.

                ***

    Объявление: "Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик, если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!"

                ***

    Явные доказательства того, что кот знает ваш пароль в интернете:
    1. Вы недавно загрузили себе WarCat II, хотя не помните, как это делали.
    2. Компьютерная мышь имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
    3. Вы получили e-mail от неизвестного по имени Пушок.

                ***

    Жена звонит мужу:
    - Вадим, ты навигатор в машине трогал?
    - Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
    - Ну спасибо, Вадик! Я в Ярославле...

                ***

    Анекдоты новые
    - Вот что бывает, доченька, с девочками, которые грызут ногти.

                ***

    Старшая сестра смотрит концерт любимой певицы и говорит:
    - Надо будет в её "Инстаграм" заглянуть.
    Младшая сестрёнка услышала и спрашивает:
    - А что такое - хвастограм?

                ***

    Маленькая Юля:
    - Бабушка, давай играть. Я как будто бы белочка и прыгаю по дивану, а ты будешь меня ругать.
    - А ругать-то зачем?
    - А чтобы весело было.

                ***

    Встречаются два друга:
    - Петь, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    - Хочу стать хорошим работником. Чтобы у меня жена была богатая, могла любую шубу себе купить, ездить на крутые курорты, иметь самую лучшую машину.
    - А ты, Вовочка, кем хочешь стать?
    - Раньше хотел стать космонавтом, а теперь - женой Пети.

                ***

    Стоит баня, а через дорогу раздевалка.

                ***

    Приходит мужчина к врачу и жалуется, что у него грудь маленькая. Доктор дал ему таблетки, но забыл предупредить, что их нужно пить по одной штуке в день.
    Побежал доктор за пациентом. Увидел прохожего и спрашивает:
    - Не проходил ли тут мужчина с таблетками?
    А прохожий отвечает:
    - А это тот, который на шарах покатился?

                ***

    Маленькая девочка пересказывает сказку про Жар-птицу:
    - Дотронулся он до золотой клетки, а там была сигнализация...

                ***

    Младший братишка отказывается пить лекарство, говорит, что оно плохо пахнет. Старший ему советует:
    - А ты зажмурь нос и пей.

                ***

    - Официант, почему вы подаёте блюда остывшими?
    - Вы заказали винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?

                ***

    Маленькой девочке не могут найти крылья для выступления в костюме бабочки на утреннике.
    - Ну вот, придётся теперь быть гусеницей, - вздыхает Настя.

                ***

    Подходит мама с дочкой к банкомату.
    - Сейчас, Танюша, денежку возьмём и пойдём в магазин.
    Дочка смотрит на банкомат:
    - Мама, а там что, папа сидит?

                ***

    - У вас есть дор блю?
    - А что это?
    - Это сыр с синей плесенью.
    - Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

                ***

    Маленький братишка отказывается пить лекарство, говорит, что оно плохо пахнет. А сестрёнка ему отвечает:
    - А ты зажмурь нос и пей.

                ***

    Маленькая Лариса увидела по телевизору леопардов и кричит:
    - Я знаю кто это! Это - леопадлы!

                ***

    Как бы хорошо могла сложиться судьба Серого Волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой!..

                ***

    Маленькая Света:
    - Глазки, чтобы смотреть. Рот, чтобы есть. Нос, чтобы дышать, а брови... (задумалась), чтобы лицо глупое не было.

                ***

    В современном детском саду:
    - Меня зовут Святослав, а тебя?
    - Серёжа.
    - Матвей, Игнат, Захар, скорее сюда! Тут какой-то странный малый.

                ***

    - Мам, когда выходные и тебе не хочется варить кашу, ты не переживай, а просто делай мне блины.

                ***

    Хотите в жизни перемен?
    Идите работать в школу!
    Там перемены каждые 45 минут.
    И учителя каждый день пишут:
    "КЛАССНАЯ РАБОТА"!

                ***

    Скоро! Во всех квартирах страны!!!
    Уроки сделаны...
    Мать охрипла...
    Сын оглох...
    Соседи выучили всё наизусть..
    Собака пересказала.

                ***

    Только очень мужественные люди вибирают себе профессию учителя.
    Потому что они должны до пенсии ходить в школу.

                ***

    В школе ведь так было. В младших классах дёрнул девочку за косичку, значит она тебе нравится. А если портфелем по голове - это уже Любовь.

                ***

    Ходил с девочкой в один садик,
    в одну группу,
    в один класс...
    В Одноклассниках смотрю
    ей - 27,
    а мне - 38...

                ***

    - Чего ты плачешь?
    - Да книжка грустная...
    - А что за книжка?
    - Алгебра.

                ***

    21:00 - Именно в это время дети признаются родителям,
    что завтра в школу нужно принести поделку,
    доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

                ***

    Экзамен по литературе.
    Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
    Ответ: Баба-Яга!

                ***

    В садике я мечтала о школе.
    В школе - об институте.
    В институте - о работе...
    Эх, чего мне в садике не жилось?

                ***

    - У тебя есть любимый урок?
    - Ага.
    - Какой?
    - Последний.

                ***

    Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Не-е-ет! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

                ***

    Ооо, скоро-скоро начнутся родительские собрания.
    Вход бесплатный. Выход в сумерках - платный.

                ***

    Преподаватель студенту:
    - На каждый вопрос вам даётся пол часа.
    - А на ответ?

                ***

    - я не сделал домашнюю работу, потому что потерял память.
    - И давно это у тебя началось?
    - Что началось?

                ***

    - Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян...
    - Варь!
    - Фев...
    - Раль.
    - Теперь давай сама!
    - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Абрь!

                ***

    - Папа, а что такое зима?
    - Посмотри в морозильнике.

                ***

    Учитель:
    - Какие природные явления бывают зимой?
    - Снеговики!

                ***

    Чем бы родители не тешились, лишь бы комп не трогали.

                ***

    Два студента перед началом сессии:
    - Что читаешь?
    - Квантовую механику.
    - А чего у тебя книга вверх ногами?
    - Да какая разница...

                ***

    Маленький Игорь:
    - Мам, почему рыба колется? Не давай мне рыбу с иголками (костями).

    - Игорёк, что ты крутишься в постели - не можешь уснуть?
    - Мам, я никак припарковаться не могу.

    - Мам, а бабушка Тамара раньше была обезьяной?
    - Нет, конечно.
    - Но люди же раньше были обезьянами!

    - Мне море очень нравится, очень красивое! Вот только на вкус не нравится.

    - Игорёк, тебе понравилось кататься на пони?
    - Мам, я не катался на пони, у неё ведь ноги, а не колёса.

                ***

    Только перестал дергаться глаз, а уже опять первое сентября.

                ***

    На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
    - Почему нарушаете?
    - Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

                ***

    Андрюша спрашивает:
    - Мам, когда дети вырастают, они живут отдельно?
    - Да, сынок.
    - И куда вы с папой пойдёте?

                ***

    Интервью с директором молокозавода:
    - Как вы получаете обезжиренное молоко?
    - "Фейри" добовляем!

                ***

    По сообщениям института незавершённых иследований, каждый семь из десяти...

                ***

    - Курсант Иванов, что бы вы сделали, чтобы во время войны враг не прошёл по железной дороге?
    - Я бы сжёг все железнодорожные билеты!

                ***

    Новые анекдоты.

    - Сестра сказала, что я помешался не "Звёздных войнах".
    - А ты что?
    - А я сказал, что мы обсудим её поведение на Совете джедаев.

                ***

    Первая заповедь космонавта:
    хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

                ***

    Неправда, что девочки не умеют хранить секреты. Просто это нелёгкая работа, и они лучше всего справляются с ней коллективно...

                ***

    - Друг, открою тебе тайну. Ты стал сильно тормозить.
    - Какую?

                ***

    Старик-долгожитель хвастается за столом:
    - Тайна моего долголетия - чеснок!
    Сидящий рядом сосед бормочет:
    - Это ни для кого не тайна...

                ***

    Ничто так не обостряет слух человека, как случайно подслушанное начало фразы: "Скажу тебе по секрету..."

                ***

    Маленький Ваня:
    - Зубы сначала выастают молочные, потом коренные, потом золотые.


                ***

    - Зеркало-зеркало, скажи: кто красивее всех?
    - Отойди, я же не вижу.

                ***

    Учёные установили, что самый понятный язык на земле - китайский. Его понимают 1,3 миллиарда человек.

                ***

    - Какая странная у вас картина. Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
    - В сапогах!

                ***

    - Интересно, бывают ли таблетки от голода?
    - Да бывают. Только они большие.
    - Это ничего! Главное, чтобы помогали.
    - Они помогают.
    - Так что это за таблетки такие?
    - Котлеты.

                ***

    Анекдоты "Ну, погоди!"
      Анекдоты про Простоквашино.
      Анекдоты про попугая Кешу.
      Анекдоты про Карлсона.  

    ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ







    Список использованной литературы:

    1. Детский журнал "Непоседа".
    2. Детский журнал "Классный"
    3. Газета "Мир детей и подростков"
    4. "Анекдоты с героями сказок." Главный редактор и художник Александр Алир.
    5. "Весёлые школьные истории и анекдоты". Составитель Г.П. Шилова.
    6. Весёлый журнал о животных "Тошка и компания".
    7. Журнал "Антенна".
    8. ok.ru
    9. "АБВГД". Детский весёлый полезный журнал.

  Яндекс.Метрика