Анекдоты для родителей.

Анекдоты для родителей.

Анекдоты для взрослых новые.

    Однажды за завтраком жена говорит мужу:
    - Ты сегодня ночью говорил во сне.
    - Надеюсь, я тебя не перебивал.

                ***

    - А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если бы произошли не от обезьяны, а от крокодила.

                ***

    Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
    - А вы уверены, что она настоящая?
    - Гораздо более настоящая по сравнению с вашей колбасой.

                ***

    Нас в детстве родители не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели. Теперь детей не могут отправить на улицу, чтобы хоть подышали.

                ***

    - Дорогой, у меня для тебя есть две новости, хорошая и плохая.
    - Давай с хорошей.
    - Я больше так не буду...

                ***

    - Как быстро заснуть?
    - Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...

                ***

    Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил два алмазных диска какой-то там болгарке.

                ***

    Муж - жене:
    - Ты в магазин?
    - Да.
    - Деньги взяла?
    - Да.
    - Смотри не трать.

                ***

    - Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

                ***

    - Любит, не любит, любит, не любит...
    - Доктор, отавьте мои зубы в покое!

                ***

    Женщине на заметку: семь раз примерь - и муж согласится на всё!

                ***

    - Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!

                ***

    Губернатор Ухрюпинской области подарил пенсионерке Петровой двухкомнатную квартиру - на радостях от того, что она не сумела дозвониться на прямую линию с президентом.

                ***

    Дочь звонит матери и жалуется:
    - Мама, мой неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
    - Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
    - Оп-паньки, так её варить надо?

                ***

    Если мужчина сказал, что починит табуретку, значит, починит! И не обязательно напоминать ему об этом каждый месяц.

                ***

    - С тех пор как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь...

                ***

    - Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.

                ***

    Я так мало зарабатываю, что пока накаплю денег на нужную вещь, её снимают с производства.

                ***

    Начальник - секретарше:
    - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    - По селектору?
    - Нет, через "Одноклассников", так быстрее будет.

                ***

    - Сегодня была на рынке. Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!

                ***

    - Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, бессонница, судороги, сухость во рту, гастрит, мигрень... Сижу, думаю: может, лучше жить с насморком?..

                ***

    - Какие у меня планы на июль? Пока точно не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.

                ***

    "Гугл" - это наверняка женщина. Никогда не дает закончить фразу и предлагает свой вариант продолжения...

                ***

    Погода так и шепчет: "Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик".

                ***

    - До женитьбы я даже не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

                ***

    - Мой новый смартфон работает как часы, а вот как телефон не работает.

                ***

    - Даже не сомневайесь, это точно "Гуччи". Мерьте! Вставайте на картонку, а я шторку подержу.

                ***

    - Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
    - Не тот случай, отвечайте на билет.

                ***

    Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажёрный зал.

                ***

    Учитель:
    - Ваш сын слаб в географии!
    - Не важно. С нашими доходами далеко не уедешь.


                ***

    В Советском Союзе были очереди.
    А теперь просто работают не все кассы.

                ***

    Переписка:
    "Вы в Интернете все такие храбрые. А вот ты мог бы всё это мне в лицо повторить?"
    "Безусловно, присылай фото".

                ***

    Климат в России предназначен прежде всего для уничтожения неприятеля.

                ***

    - Ты же собиралась худеть!
    - Я ем салатик.
    - Но ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез.
    - Да, получился салатик.

                ***

    На работу можно ездить на велотренажоре, но только если вы фрилансер.

                ***

    Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть".

                ***

    - Иногда мой кот смотрит на меня так, будто говорит:
    "Вот я - кот. А чего добился ты?"

                ***

    Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

                ***

    Основная часть пешеходов переходит по правилам "зелёный - иди, красный - беги".

                ***

    Если после двух холодных и дождливых дней внезапно потеплело и светит яркое солнце, скорее всего, наступил понедельник.

                ***

    Человека, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

                ***

    Даже пустой холодильник набирает два-три просмотра в день.

                ***

    Муж:
    - Где саморезы?
    Жена:
    - Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

                ***

    Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

                ***

    Единственный врач, который считает, что у вас здоровье в порядке, работает в военкомате.

                ***

    Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
    - Вам пакет с ручками?
    - Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!

                ***

    Последние исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кте её продаёт.

                ***

    Объявление: "Требуется водитель хлебовоза со своей машиной и хлебом".

                ***

    Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

                ***

    Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берёт кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

                ***

    Парадоксы времени: в СССР выездными были высшие чиновники, а невыездними - простые граждане. В России всё наоборот: выездными стали простые граждане, невыездными - высшие чиновники.

                ***

    Любой не одобренный Западом госпереворот не является легитимым. Остерегайтесь подделок.

                ***

    Благодаря Западу мировой лексикон обогатился новыми оксюморонами "гуманитарные бомбардировки" и "умеренные террористы".

                ***

    Чувство сострадания у нас не отнять. Только мы берём листовки у метро не для того, чтобы прочитать, а ради того, чтобы помочь раздающему.

                ***

    Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

                ***

    Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

                ***

    Кто придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью!

                ***

    Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

                ***

    Муж жене:
    - Перестань называть меня "Котя!" Когда ты кричишь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся в дверях...

                ***

    В салон заходит стюардесса и объявляет:
    - Дорогие дамы и господа, у самолёта отказало шасси. Обратите внимание на люки под вашими ногами, просуньте в них ноги, а теперь... Побежали, побежали, побежали!

                ***

    Единственное, что мешает продавщицам соседних отделов супермаркетов нормально общаться - назойливые покупатели.

                ***

    Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора крупного магазина бытовой техники. Общая сумма украденного составляет 199 тысяч 999 рублей.

                ***

    Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

                ***

    Иван Петров добавил 1202 фотографии в альбом "Если честно, не очень люблю фоткаться".

                ***

    Жена уехала в отпуск. За две недели мусор вынес всего один раз. Вывод: в доме мусорит жена!

                ***

    - Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
    - Да. И что, она вся испортилась?
    - Нет, она вся свекла. Сходи ещё раз.

                ***

    Народная примета: жена вышла из дома - к крупным растратам...

                ***

    Если полиэтиленовый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то, может, асфальт из пакетов делать?

                ***

    Министр здравоохранения потерял сознание, стоя в очереди в поликлинике.
    Министр образования не сдал ЕГЭ.
    Депутат умер от голода, прожив месяц на детское пособие.
    Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

                ***

    Я честный, но очень стеснительный. Поэтому я всегда думаю людям правду в лицо.

                ***

    - Папочка я хочу тебя поцеловать перед сном.
    - Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

                ***

    - Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное "может быть"!

                ***

    Муж - жене:
    - Наконец-то ты въехала правильно, правда не в свой гараж.

                ***

    Самое первое в мире государство, куда приходит Дед Мороз, - это Китай. Ведь там он загружает в свой мешок подарки.

                ***

    Высшее образование в наше время необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

                ***

    - Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! С вами говорит автоответчик. Хотите служить в армии - наберите звёздочку, не хотите - наберите решётку.

                ***

    Одесская автозаправка:
    - Уважаемый, должен предупредить - сегодня бензин снова чуточку подорожал!
    - Ой, я вас умоляю! Таки налейте мне 60 литров вчерашнего.

                ***

    Муж жене, которая сидит на диете:
    - Ты же обещала после шести вечера не есть. И что ты делаешь в холодильнике?
    - Перестановку...

                ***

    - Мама, муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
    - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

                ***

    Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
    - Тут сумму пишите прописью!
    - А это как?
    - Буквами!
    - Мужчина, вы в своём уме? Как я цифры напишу буквами?

                ***

    Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

                ***

    Разговаривают две блондинки:
    - Я сегодня тест на беременность делала.
    - Сложные вопросы были?

                ***

    Сара с Абрамом собираются в гости.
    Сара:
    - Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Цукерманам!
    - Что ты! - отзывается Абрам. - Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не приедем.
    - Да, ты прав. Надо идти.

                ***

    - Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч.
    - А как на это отреагировала твоя жена.
    - Она от радости онемела.
    - Это же надо - столько счастья сразу!

                ***

    Если зимней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

                ***

       На девятом месяце беременности попросила мужа покрасить ногти на ногах. Тот стал сопротивляться. Обиделась, ушла принимать душ. Вернулась, вижу, что супруг красит себе ногти. При этом бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт".

                ***

       Самый тяжёлый удар по отечественной мясо-молочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

                ***

       Объявление на дверях отдела кадров "Газпрома": "Вакансий нет. Работа передаётся по наследству".

                ***

    - Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
    - Они у вас что, пустые внутри?

                ***

       Спросила мужа, почему он больше не признаётся, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством горячей любви.

                ***

    Обама пригласил к себе французов, немцев и китайцев и задаёт им вопросы.
    Обращается сначала к французам:
    - Мы собираемся нападать на русских. Вы же воевали с ними. Как вы думаете, когда нам лучше это сделать?
    Французы отвечают:
    - Только не зимой! Только не зимой!
    Спрашивает немцев. Те отвечают:
    - Только не летом! Только не летом!
    Задаёт вопрос китайцам:
    - А вы как думаете, когда нам нападать?
    - Сейчас.
    - Почему сейчас?
    - Были мы в России. В Твери все строится, в Крыму мост строится, Москва - одна большая стройка. По всей стране стройки. Русским пленные нужны.

                ***

    - Позавчера купила туфли, ползарплаты отдала.
    - Что же это за туфли такие, чем они хороши?
    - Обычные туфли... Зарплата такая.

                ***

    - Извините, сдачи нет. Возьмите жвачкой с Микки-Маусом!
    - Да вы что, я вам маленький что-ли? Дайте вон ту, с Терминатором!

                ***

    Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей.
    - Привет! Это ты моя рыбонька?
    - Нет, это хозяин аквариума.

                ***

    Любимая фраза начальства: "Незаменимых людей нет!"
    Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё - ты единственный!

                ***

    Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

                ***

    Жена - мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
    Муж:
    - А мне повезло! Я сразу красивый родился.

                ***

    Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то по-прежнему делаю не так.

                ***

    Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала что надеть, значит утром можно на полчаса дольше поспать.

                ***

    Купил в Интернете книгу "Как жульничать в Интернете". Что-то она до сих пор не приходит.

                ***

    После фразы жены "Так хочется жареной солёной клубники" отец семерых детей потерял сознание.

                ***

    Жена показывает мужу фото:
    - Видишь этого человека на фотографии?
    - Да.
    - В 6 часов вечера заберёшь его из детского сада!

                ***

    Пассажир: "На светофоре можно выйти?" Водитель: "В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!"

                ***

    Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

                ***

    Муж - уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки - разные.

                ***

    Одесса, пляж.
    - Горожане, идите до меня, покупайте пирожки, чтобы я не переживала, шо вы тут все голодные.

                ***

    Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придёт в школу и заступится на перемене за клиента.

                ***

    Иногда хочется остановить первую попавшуюся иномарку, открыть дверь и заорать: "Откуда? Ну откуда у тебя столько денег?!"

                ***

    - "Ешь кашу! Вырастешь большим и очень сильным", - говорила мне мама. И действительно, я вырос, у меня два метра роста, и я грузчик...

                ***

    - Почему вы воюете с Донбассом?
    - Потому что там российские войска.
    - А почему вы не воюете с Крымом?
    - Потому что там действительно российские войска.

                ***

    К тому времени, когда ты поймёшь, что родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что не прав ты.

                ***

    Девушке с аллергией на цветы парень на 8 Марта подарил пельмени на ту же сумму.

                ***

    - Женщина, это платье вас полнит.
    - Ну слава Богу, а то я всё на чебуреки грешила.

                ***

    Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала... А поджидала.

                ***

    После 40 лет женщина уже сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

                ***

    Она тихо взяла меня за руку.
    "Любит", - подумал я.
    "Гололёд", - подумала она.

                ***

    - А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

                ***

    Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был.

                ***

    Можно заснуть в два раза быстрее, если считать по две овцы сразу.

                ***

    Гонщики "Формулы-1" испытывают те же нагрузки, что и блондинки во время чтения.

                ***

    - Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.

                ***

    Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мутьтиварку и робот-пылесос. Теперь шансы женить его равны нулю.

                ***

    "Сделайте мне лицо попроще", - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

                ***

    Он обещал прокатить её на своей яхте. Она была разочарована размерами яхты, да к тому же ей ещё самой грести пришлось.

                ***

    Единственный способ не есть после шести - съесть всё до шести.

                ***

    Желание получить деньги - нормальное. Желание зарабатывать - редкое.

                ***

    Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте оборачивалась к жениху и шептала:
    - Беги!

                ***

    - Вадик, я тут один тест проходила, и по нему выходит, что быть нам с тобой вместе всю жизнь...
    - Что за тест?
    - На беременность.

                ***

    Во время оперы не сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли сразу две тысячи сидящих в зале любителей оперы.

                ***

    Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни выпускники разгадывают сканворды, а другие - судоку.

                ***

    Отдался работе. Раньше думал за деньги... Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви...

                ***

    Пожилую пару спросили, как им удалось прожить вместе 65 лет. Они ответили:
    - Мы родились в то время, когда, если вдруг что-то ломалось, это было принято чинить, а не выбрасывать.

                ***

    - Забывчивость - моё второе что-то там...

                ***

    Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
    1) "Да ну, не-е-е..."
    2) "Ничё так!"

    Анекдоты для взрослых.
    Анекдоты для мам и пап.

    Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону.
    Медсестра:
    - Сложный случай?
    - Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

                ***

    Мама одного ребёнка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это спецназ.

                ***

    Посмотрев в ноябре фильм "Ирония судьбы или С лёгким паром!", половина Россиян инстинктивно отметила Новый год.

                ***

    Парикмахер:
    - Висок будем косой делать?
    - Нет уж, давайте машинкой!

                ***

    - Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
    - Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

                ***

    - Как причёску новую сделала, так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

                ***

    Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук".

                ***

    Где-то в доме есть такое тайное место, куда колготки, пульты, ключи уходят умирать.

                ***

    Самое главное при работе с компьютером - это не давать ему понять, что ты торопишься.

                ***

    В Одессе:
    - Сара, И таки не смей же мне возражать!
    - Фима, я не возражаю. Я молчу.
    - Тогда убери мнение со своего лица.

                ***

    Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала.

                ***

    Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

                ***

    Я очень, очень сильно стараюсь следить за своей фигурой. Но только отвлекусь, она уже что-то жуёт.

                ***

    Сегодня я встала пораньше, чтобы опоздать без спешки.

                ***

    Жена:
    - Когда я переживаю, меня тянет на соленое.
    Муж:
    - Лена, когда тебя тянет на солёное переживаю я.

                ***

    Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.

                ***

    - Ты обиделась?
    - Нет.
    - Сильно?
    - Да.

                ***

    - Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась. Подскажите, что мне делать.
    - Прекращайте праздновать...

                ***

    Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел - пришел к семи. Захотел - ушел после полуночи. А захотел - вообще не пошел ... домой.

                ***

    Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 "А" принял решение заасфальтировать класс.



    ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
    Оглавление







    Список использованной литературы:

    1. Журнал "Непоседа".
    2. Журнал "Классный"
    3. Газета "Мир детей и подростков"
    4. Журнал "Микки Маус".
    5. "Весёлые школьные истории и анекдоты." Составитель Шилова Галина Петровна.
    6. "Анекдоты с героями сказок". Главный редактор А.Алир.
    7. Журнал "Антенна".