ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
Оглавление


    Анекдоты про детей

Анекдоты про детей.

    Юля спрашивает маму и папу:
    - А вам что подарил Дед Мороз?
    - Ничего.
    - Вы что, вели себя хуже меня?

                ***

    Дима пришёл в магазин, чтобы купить новые шнурки.
    - Тебе какие нужны шнурки, мальчик? - спрашивает продавец.
    - Один левый и один правый, - поясняет Дима.

                ***

    Мама и маленький сын пришли в парк с аттракционами.
    - Толик, сколько раз ты хочешь прокатиться на своём любимом паровозике?
    Мальчик размышляет вслух:
    - Мне три года, значит и прокатиться надо тоже три раза.
    Прокатился. Идут к выходу. Толик неожиданно останавливается:
    - Мама! Я тут подумал: мне уже почти четыре...

                ***

    - Семён, что тебе подарили на День рождения? - спрашивают ребята.
    - Видите возле дома красная иномарка стоит?
    - Ага! - восхищаются мальчишки. - Классный автомобиль!
    - Вот точно такого же цвета бейсболку.

                ***

    - Вы не видели моего сына? - спрашивает соседей во дворе мама Иннокентия. - Куда-то пропал, негодник!
    - Не беспокойтесь, найдётся! Вашего Кешу не только весь двор - вся улица знает!
    - Боюсь, что сегодня мальчика никто не узнает, - переживает мама, - Я его утром умыла.

                ***

    Нина рассказывает девочкам во дворе, что ходила с родителями на балет. Надюша спрашивает подругу:
    - А почему все балерины ходят на цыпочках?
    - Наверное, чтобы не разбудить зрителей, - предполагает Нина.

                ***

    Гоша смотрит телепередачу про мальчика, которого все любят, хвалят и ставят в пример.
    - Подумаешь! - восклицает он возмущенно. - Если меня отмыть, я точно таким же буду!

                ***

    Дочка рассказывает маме:
    - Сегодня к нам в окно залетела шмель!
    - Залетел, - поправляет мама. - Шмель - это он.
    - Нет, мама! Это бала девочка! Я видела!

                ***

    Валера спрашивает пришедшего в дом гостя:
    - Вы говорите по-английски?
    - Только со словарём, - улыбается гость.
    - А с людьми стесняетесь? - спрашивает мальчик.

                ***

    - Денис, - спрашивает Миша своего брата, - а ты знаешь, сколько зубной пасты в одном тюбике?
    - Не знаю.
    - А я знаю: от дивана до двери!

                ***

    Оля пришла в гости к Коле.
    - Ты будешь мороженое с сиропом или без сиропа? - спрашивает Коля.
    - Без сиропа, - отвечает Оля.
    - А без какого сиропа? Без малинового или без клубничного? - допытывается Коля.

                ***

    - Мама! - предлагает Валера. - Давай поиграем, будто я чашку разбил. Я её чем-нибудь стукну, а ты скажешь: "Допрыгался! Поздравляю!"

                ***

    - Папа, меня Димка из двенадцатой квартиры отлупил! - жалуется дома Никита.
    - Надо было ему сдачи дать! - учит отец.
    - Понимаешь, с этого всё и началось, - вспоминает сын.

                ***

    Разговаривают Таня и Люба:
    - Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
    - Маму.
    - Почему?
    - Она больше разговаривает.

                ***

    Глеб нашёл во дворе колесо и рассуждает:
    - Ну вот! Осталось найти ещё три колеса, и у меня будет свой автомобиль!

                ***

    - В этом году ваша семья не едет в Париж на каникулы? - спрашивает Марина Олесю.
    - Нет, - отвечает Олеся. - В этом году наша семья не едет в Рим на каникулы.

                ***

    - Кем ты будешь, Никита, когда вырастешь?
    - Сначала артистом, как советует мама. Потом инженером, по желанию папы. Затем журналистом, как хочет дедушка. И, наконец, футболистом, чтобы и самому себе доставить удовольствие.

                ***

    - Вань, а почему у тебя голова перевязана?
    - Комар укусил.
    - Разве комары так сильно кусаются?!
    - Нет, но мой брат решил прихлопнуть его лопатой...

                ***

    Маленького мальчика спрашивают:
    - У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
    - Пять с половиной!

                ***

    Мама требует, чтобы дети, брат и сестра, признались, кто разбил тарелку.
    Дочка:
    - Я признаюсь: это он!

                ***

    Разговаривают две подружки.
    - Я записалась на бокс, а брат - на борьбу.
    - И что теперь?
    - Не ссоримся: боимся оба.

                ***

    - Петя, если бы ты встретил старика Хоттабыча, какое желание ты попросил бы его исполнить?
    - Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
    - Зачем?!
    - А я так вчера ответил на географии и получил двойку...

                ***

    - Вовик, возьми ребёнка с собой на футбол!
    - Зачем? Он же ещё маленький.
    - Ну а что он орёт просто так!

                ***

    Метро. У эскалатора стоит мальчик и напряжённо наблюдает за резиновым поручнем.
    - Что-то случилось? - спрашивает дежурная.
    - Нет. Просто жду, когда появится моя жвачка.

                ***

    - Наши соседи, видимо, очень бедные люди, - говорит Петя маме.
    - С чего ты взял?
    - Недавно их маленькая дочка проглотила монетку, всего в 1 рубль. Так был такой шум, вызвали врача, пытались эту монетку достать!

                ***

    - Хочешь посмотреть на фотографию моих близнецов?
    - Но здесь только один?!
    - Ну и что? Другой в точности такой же.

                ***

    - Привет! Жена родила?
    - Родила. Близнецов.
    - Здорово! На кого похожи?
    - Друг на друга.

                ***

    Интересно устроен детский желудок:
    в него не влезает последняя ложка супа,
    но прекрасно помещается пирожное, три печеньки и пять конфет.

                ***

    - Между прочим, я шёл к вам с гостинцем и вафлями. Но потом на меня напали и всё отобрали.
    - Кто на вас напал?!
    - Голод!

                ***

    - Сынок, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
    - Да! Пирожных меньше становится...

                ***

    Маленький мальчик интересуется:
    - Тётя Галя, а зачем ты всё время красишься?
    - Чтобы выглядеть красивой.
    - И когда будет эффект?

                ***

    - Мам, а можно ещё одну конфету?
    - У тебя живот заболит.
    - Ничего, я потерплю!

                ***

    Провинившихся детей ставят в угол, где хуже всего работает Wi-Fi.

                ***

    - Сынок, сходи в магазин.
    - А волшебное слово?
    - Интернет отключу!
    - Уже бегу!

                ***

    Дети - это цветы жизни, поэтому им для нормального роста, нужны земля и грязь.

                ***

    Учитель музыки - Сашеньке:
    - Предупреждаю, если не будешь вести себя хорошо, я скажу родителям, что у тебя есть талант.

                ***

    Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

                ***

    - Алёша, ты чего так согнулся?
    - Я - старик!
    - А куда ты идёшь?
    - На пенсию!

                ***

    Разговор двух одноклассников:
    - У тебя лицо округлилось после каникул у моря.
    - Мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрас.

    Анекдоты про детей

    - Петя, где ты отдыхал летом?
    - Первую половину каникул - в горах.
    - А вторую?
    - В гипсе!

                ***

    Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

                ***

    Мама - сыну:
    - Ты что, сломал все игрушки, которые купил тебе папа?!
    - Нет! Остался ещё молоток!

                ***

    Если вы хотите, чтобы ваши дети дышали свежим воздухом, просто перенесите компьютер на улицу или на балкон.

                ***

    - Хорошо сынок, что ты перестал плакать, - говорит мама капризному сыну.
    - Я не перестал, я отдыхаю.

                ***

    Стоит мальчик с собакой. Подходит к нему мужчина и говорит:
    - Вы не могли бы дать мне шариковую ручку?
    - Шарик, дай дяде лапу!

                ***

    Маленькая девочка плачет в аптеке:
    - Мама послала меня за лекарством, а я забыла его название. Помню только, что в состав входит метиламинофинилацетат...

                ***

    - Мама, а почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
    - Уронил тебя аист.

                ***

    - Мама, ты меня звала?
    - Нет.
    - Папа, а ты меня звал?
    - Нет.
    - Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
    - Нет.
    - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: мы сегодня вообще кушать будем?!

                ***

    У шестилетнего мальчугана спросили:
    - Кем бы ты хотел быть?
    - Продавцом.
    - Но для этого ты ещё слишком мал.
    - Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.


                ***

    Городской мальчик впервые приехал к бабушке с дедушкой в деревню. Во дворе дома он увидел несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе, и закричал:
    - Бабушка, я нашёл гнездо коровы!

                ***

    - Откуда у тебя дыра на штанах?
    - Иду я, значит, по забору...

                ***

    - Мальчик, как ты попал к тигру в клетку?
    - А я во дворе, в песочнице, рыл ямку, рыл, рыл...

                ***

    На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
    - Ну, что надо сказать? - спрашивает она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
    - И это всё?

    Анекдоты про детей

    - Доченька, ты уже седьмой раз за день чистишь зубы!
    - Это чтобы на целую неделю хватило!

                ***

    Учитель спрашивает шестилетнего мальчика:
    - Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
    - Соседка, - отвечает мальчик.

                ***

    Девочка говорит маме:
    - Эти обои в полосочку напоминают мне папу.
    - В молодости?
    - Нет, в рубашке.

                ***

    Мама уговаривает дочку принять лекарство:
    - Ты представь, что это газировка - и тебе будет легко выпить.
    - А давай наоборот? Я выпью газировку, а ты представишь, что это лекарство.

                ***

    Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

                ***

    - Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
    - Конечно!
    - Значит, вы с мамой меня усыновили?

                ***

    Девочка приходит с трёхлитровым бидоном в молочный магазин, становится в очередь... Подходит к прилавку.
    Продавщица:
    - Тебе чего, девочка?
    Девочка:
    - А мама сказала - сметаны.
    - Сколько тебе сметаны?
    Девочка (испуганно):
    - А мама сказала - сметаны.
    Продавщица взяла бидон, наполнила его до краёв сметаной и спрашивает:
    - А деньги?
    Девочка:
    - А мама сказала - в бидоне...

                ***

    - Мама, крапива кусается?
    - Да.
    - А как она лает?

                ***

    Мама говорит дочке:
    - Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу-Ягу.
    А девочка отвечает:
    - Мам, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет её есть?

                ***

    - Почему вы сидите такие хмурые? Чего-нибудь случилось? - спрашивает детей мама.
    - Нет, ничего не случилось. Мы просто играем во взрослых.

                ***

    - Мама, почему меня в школе все обезьянкой дразнят?!
    - Ну-ка, не качайся на шторах, лучше слазай на шкаф за бананами.

                ***

    - Папа, что такое "каменный век"? - спрашивает отца Игорь.
    - Это было время, когда всё делали из камня.
    - И компьютер тоже? - изумляется сын.

                ***

    Стоят две девочки на остановке. Одна другой говорит:
    - Ты какой автобус ждешь?
    - 6-й. А ты?
    - А я 8-й.
    Приезжает 68-й автобус. Девочки хором:
    - О, поехали вместе!

                ***

    Один мальчик был настолько ленив, что вставал пораньше, чтобы подольше ничего не делать.

                ***

    Дочка спрашивает отца:
    - Папа, а где Альпы?
    - Спроси у мамы, это она в нашем доме все с места на место перекладывает.

                ***

    Марина показывает гостям фотографии и комментирует их. Вытаскивает ту, на которой запечатлена мама с ней на руках возле роддома:
    - Это мама, - уточняет Марина. - А это я молодая.

    Анекдоты про детей

    Мальчик подходит к кассе в кинотеатре:
    - Мальчик, ты у меня уже пятый раз покупаешь билет!
    - Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!

                ***

    Юра просит таксиста:
    - Пожалуйста, подвезите меня в школу!
    - Извини, малыш, но я еду совсем в другую сторону.
    - Но это даже лучше! - радуется Юра.

                ***


    ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
    Оглавление






    Список использованной литературы:

    1. Журнал "Непоседа".
    2. Журнал "Классный"
    3. Газета "Мир детей и подростков"
    4. Журнал "Микки Маус".
    5. "Весёлые школьные истории и анекдоты." Составитель Шилова Галина Петровна.
    6. Весёлый журнал о животных "Тошка и компания".




















         




























Яндекс.Метрика