ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
Оглавление

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку.

    Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит:
    - Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыбок и попугаев.
    - Какой же вы молодец, - восхищается продавец. - У вас столько животных дома живёт!
    - Нет, у меня живёт один Чебурашка, - отвечает Гена. - Но я всё не могу понять, кто он такой.

                ***

    Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:
    - Гена, что это такое?
    - Красная смородина.
    - Ген, а почему она жёлтая.
    - Потому что ещё зелёная...

                ***

    Сидит Гена, ест клюкву в сахаре.
    Подходит Чебурашка и просит угостить. Гена говорит:
    - Знаешь, я могу дать тебе только две ягодки.
    - Почему только две?
    - А ты что, одну хочешь?

                ***

    На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:
    - Ну что, Чебурашка, полетели дальше...
    А Чебурашка отвечает:
    - Посидим ещё. Пусть уши немножко отдохнут.

    Анекдоты про Гену и Чебурашку

    Крокодил Гена и Чебурашка переплывают реку.
    Гена и говорит:
    - Не доплыву я, Чебурашечка, силы кончаются!
    - Ген, да мы ведь половину проплыли...
    Через минуту:
    - Всё, Чебурашка, не могу больше.
    - Ген, да всего пять метров осталось...
    Через несколько секунд:
    - Всё, Чебурашка, силы кончились.
    - Ну ладно, крокодил, поплыли назад!

                ***

    Пришли крокодил Гена и Чебурашка в яхт-клуб, а там объявление:
    "Чебурашкам категорически запрещается участвовать в парусной регате".

                ***

    Чебурашка спрашивает у Шапокляк:
    - Почему у вас всё лицо в шрамах?
    - Это от насморка.
    - Как это?
    - А я чихнула возле окна...

                ***

    Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
    - Здравствуйте, нальёте бензину?
    Ему говорят:
    - Да, пожалуйста. Литр бензина стоит десять рублей.
    - А капля бензина? - спрашивает Чебурашка.
    - Да, капля ничего не стоит... - смеются в ответ.
    - Тогда НАКАПАЙТЕ мне бак бензину, - просит Чебурашка.

                ***

    - Ну как, Чебурашка, ты сдал экзамен по вождению?
    - Не знаю, Ген, мой инструктор ничего не говорит: он по-прежнему находится в коме.

                ***

    Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион - всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур высшего пилотажа.
    - Сколько стоит полёт? - спрашивает Гена у лётчика.
    - Тысячу рублей.
    - Не-е, дорого!
    Ну лётчик решил подшутить и говорит:
    - Давайте так: если во время полёта закричите от страха - тогда платите, не закричите - бесплатно!
    Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю делает - сзади тишина, лётчик бочку - тихо. Лётчик в штопор - ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается и говорит:
    - Молодцы, смелые ребята.
    Чебурашка такой гордый:
    - Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился!..

                ***

    Входит Чебурашка в аптеку:
    - Липисины есть?
    - У нас не бывает апельсинов.
    Через час снова приходит:
    - Липисины есть?
    - Да нет же апельсинов.
    Ещё через час.
    - Не привезли липисины?
    - Да нет же, нет!
    Решили повесить на двери объявление: "Апельсинов нет".
    Через час Чебурашка снова приходит:
    - А, значит, раньше липисины всё-таки были!!!

                ***

    Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
    - Ген, ты конфетку хочешь?
    - Нет, Чебурашка.
    - Ген, а теперь спроси у меня...

                ***

    Пришёл Чебурашка в фирму устраиваться на работу, заходит к директору:
    - Скажите, у вас Чебурашки работают?
    - Работают.
    Чебурашка развернулся и ушёл. Приходит в другую фирму, заходит к директору:
    - У вас Чебурашки работают?
    - Не работают.
    Чебурашка взял и устроился в эту фирму.
    Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает.
    Директор спрашивает:
    - Чебурашка, ты почему не работаешь?
    - Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают.

                ***

    Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
    - Ген, а клубника такая красная?
    - Да.
    - Ген, и с чёрными точками?
    - Да.
    - Ген, а она ещё летает, да?
    - Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!

                ***

    Приходит Чебурашка в магазин:
    - Дайте мне двести кирпичей.
    На следующий день опять приходит в магазин:
    - Дайте мне двести кирпичей.
    На следующий день опять приходит:
    - Дайте мне двести кирпичей.
    Продавщица:
    - А почему вы каждый день кирпичи покупаете?
    - Да вот никак не пойму - бросаю в речку квадратный кирпич, а по воде от него круги расходятся!!!

                ***

    Приходит Чебурашка из магазина и говорит Гене:
    - Слушай, Ген, там у магазина человеки яму копают!
    - Ну сколько раз тебе, Чебурашка, говорить, не человеки, а люди!
    - Ну, я и говорю, что там одна людя в яму упала.

                ***

    По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:
    - Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто!!!
    Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой:
    - Можно у вас купить газету?
    Шапокляк им газету продала и бежит дальше, кричит:
    - Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто!!!


                ***

    Приходит Чебурашка в аптеку.
    - Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли?
    - Вот, пожалуйста, шарики нафталина.
    Чебурашка купил коробку и ушёл.
    - На другой день приходит и просит ещё десять коробочек.
    Продавец страшно удивился:
    - Зачем вам так много?
    - Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю...

                ***

    Чебурашка нашёл копейку и пристаёт к крокодилу Гене:
    - Ген, а копейка - это много?
    - Чебурашка, я занят...
    - Много или мало?
    - Чебурашка, я занят...
    - Ну много ... или мало???
    - Много... много...
    Чебурашка пошёл в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице и протягивает ей копейку... Продавщица от удивления сказать ничего не может, а Чебурашка ей:
    - Ну и долго же мне ждать сдачу???

                ***

    Устроились крокодил Гена и Чебурашка работать грузчиками. И вот тащат они пианино на 30-й этаж... Чебурашка говорит:
    - Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать...
    Гена отвечает:
    - Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим - и скажешь...
    Чебурашка опять говорит:
    - Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать...
    Гена опять отвечает:
    - Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим - и скажешь...
    Дотащили! Чебурашка и говорит:
    - Ген, мы подъезд перепутали...
    Спустили пианино вниз. Пошли в другой подъезд. Опять из последних сил тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит:
    - Ген, мне надо тебе что-то сказать... Только ты не волнуйся...
    Гена спрашивает:
    - Ну, что ещё?
    - Ген, а я насчёт подъезда пошутил...

                ***

    Приходит Чебурашка в кинотеатр:
    - Сколько стоит билет на фильм?
    - Десять рублей.
    - У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом...

                ***

    Крокодил Гена с Чебурашкой остановились перед афишей. Чебурашка говорит:
    - Ген, может, пойдём на концерт?
    - Чебурашка, но тут же чёрным по белому написано, что концерт не для нас... а для флейты с оркестром!

    Анекдоты про Гену и Чебурашку

    Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг слышит:
    - Стоять!
    Она остановилась.
    - Лежать!
    Легла.
    - Ползти!
    Поползла. Вдруг над ухом участливо:
    - Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю - вы ползёте...

                ***

    Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
    - Ген, а ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?
    - Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?

                ***

    Врач говорит старухе Шапокляк:
    - Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.
    Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на прием.
    - Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе...

                ***

    Подходит Чебурашка к Гене, говорит:
    - Ген, а Ген... А изюм с ножками бывает?
    - Да что ты, Чебурашка, нет, конечно, - отвечает Гена.
    Вздохнул Чебурашка:
    - Эх, значит, я опять тараканов объелся.

                ***

    Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает:
    - У вас бананы есть?
    Ему отвечают:
    - В аптеке бананов не бывает...
    Ушёл Чебурашка, через час опять заходит:
    - У вас бананы есть?
    Ему говорят:
    - Вам же сказали - в аптеке бананов не бывает!
    Ушёл. Через час опять заходит:
    - У вас бананы есть?
    Ему кричат:
    - Издеваешься?!! Ещё раз бананы спросишь - уши гвоздями к полу прибьём!!!
    Чебурашка ушёл, через час опять возвращается:
    - У вас гвозди есть?
    - Нет у нас гвоздей, нету, нету...
    - А бананы???

                ***

    Врач говорит крокодилу Гене:
    - Вам обязательно нужны очки.
    - А как вы это определили, доктор???
    - А потому что вы вошли через окно!

                ***

    Чебурашка звонит крокодилу Гене по телефону:
    - Гена! Нам Шапокляк подарила десять яблок, по восемь каждому!
    - Как это по восемь яблок, если всего десять? - удивляется крокодил.
    - Не знаю, Гена! Только свои восемь я уже съел.

                ***

    Чебурашка пошёл смотреть фильм "Терминатор", а Гена остался дома. Вдруг стук в дверь. Гена спрашивает:
    - Кто там?
    - Открывай, это Чебуратор!

    Анекдоты "Ну, погоди!"
      Анекдоты про Простоквашино.
      Анекдоты про попугая Кешу.
      Анекдоты про Карлсона.  


    ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
    Оглавление





    Список использованной литературы:

    1. Журнал "Непоседа".
    2. Журнал "Классный"
    3. Газета "Мир детей и подростков"
    4. Журнал "Микки Маус".
    5. "Весёлые школьные истории и анекдоты." Составитель Шилова Галина Петровна




















         




























Яндекс.Метрика