Анекдоты про маму. О маме и детях.

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.

***

– Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
– Он много думает.
– Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
– Давай-ка лучше доедай свой ужин, дочка

***

– Мам, когда в выходные и тебе не хочется варить кашу, ты не переживай,
а просто делай мне блины.

***

Подходит мама с дочкой к банкомату.
– Сейчас, Танюша, денежку возьмём и пойдём в магазин.
Дочка смотрит на банкомат:
– Мама, а там что, папа сидит?

***

Мама очень расстроена:
– Алёна, то, что ты сделала, ужасно! Той вазе, которую ты разбила, было триста лет!
– Какое счастье, мамочка! А я думала, что она новая!

***

Приходит мальчик с улицы и ревёт:
– Ма-ма-а! Почему меня все экскаватором обзыва-а-а-ют?!
– Ну не плачь, Вовочка, пусть обзывают. Ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь.

***

– Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
– Уронил тебя аист.

***

Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала: только юристом или стоматологом.

***

– Мама, а каково это – иметь лучшую дочь на свете?
– Не знаю, спроси у бабушки.

***

– Мама, можно я пойду поиграю в футбол с ребятами?
– Только через мой суп.

***

– Мама, мама! Ёлка горит!
– Не горит, сынок, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!

***

– Мам, я мечтаю купить вот этот компьютер…
– Какие твои годы, сынок! Намечтаешься ещё!

***

– Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
– Ты права, дочка. Ну-ка, быстро сама мой!

***

Маленький мальчик разгадывает кроссворд:
– Без неё не приготовишь блины. Четыре буквы. Первая – “М”. Немного подумав, он пишет: “Мама”.

***

– Фу! Кто это там воет, как бешеная собака?!
– Это я, мам…
– А, это ты… Ну пой, мой соловушка!

Мама говорит сыну:
– Разве так читают книжку, сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
– А это книжка про шпионов. Я хочу их быстрее поймать!

***

– Мама, а ты в школу ходила?
– Ходила.
– А с кем я тогда дома оставалась?

***

– Мы забираем вашу посудомойку в ремонт!
– Мама! За тобой пришли!

***

– Мама, как называется станция, которую мы только что проехали?
– Отстань, ты мешаешь мне читать!
– Жалко, что ты не знаешь. Там вышел из поезда наш маленький Саша.

***

Мама говорит сыну:
– Ешь рыбу, для мозгов полезно.
– Я итак умный!
– Ещё полезно для костей!
– Я и так костлявый!

***

Мама поинтересовалась у сынишки:
– Что бы ты хотел получить на день рождения?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!!!

***

В зоопарке:
– Мама, это уже обезьяна?
– Нет, это ещё кассир.

***

После обеда мама идёт на кухню, а дочка кричит ей вслед:
– Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь её на завтра!

***

– Мамочка, спой песню про мышку-шумелку!
– Да не знаю я такой песни!
– Ну как же! Шумелка-мышь, деревья гнулись…

***

Семья за столом.
Мама:
– Сынок, что ты хочешь на обед?
Сын:
– Мне – как и папе.
Мама:
– Пора тебе уже иметь своё мнение, что ты всё на других смотришь?
Сын:
– Ну, тогда мне так же, как и тебе.
Мама:
– Вот и молодец!

***

Мальчик играет во дворе под окном. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит:
– Я замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!

Мама! – предлагает Валера. – Давай поиграем, будто я чашку разбил. Я её чем-нибудь стукну, а ты скажешь: “Допрыгался! Поздравляю!”

Мать решила наказать Петю: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Петя в очередной раз опоздал.
– Слушай, мам…
– Ни слова, Петя!
– Но, мама…
– Ещё раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Петю, что он хотел сказать.
– А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

***

Мама никак не поймет, чего хочет младенец. Он плачет и плачет, хотя пеленки чистые и сухие, и он сыт. Маленький Антон:
– Мама, ну что ты сама да сама! Загляни в инструкцию!
– В какую инструкцию?
– Разве аист принес новый товар без инструкции по употреблению?!

***

Мама говорит сыну:
– Если ты поиграешь сегодня на скрипке, я куплю тебе эскимо.
– Нет, мамочка! Сосед обещал мне три эскимо, если я не буду играть!

***

Молодая мама сидит в парке на скамейке.
Её сынишка проезжает мимо на велосипеде:
– Мама! Посмотри, я еду без рук!
Через 15 минут:
– Мама, посмотри! Я еду без зубов!

***

Разговор мамы с сыном в зоопарке:
– Мама, давай купим слона?
– Миша, чем же мы будем его кормить?
– Ничем! Посмотри, здесь на табличке написано, что кормить слона строго воспрещается.

***

Петю оберегают от инфекции, дают пить только кипяченную воду, тщательно моют фрукты.
Петя: – Мам, знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
Мама: – Что?
Петя: – Наемся микробов.

***

– Мама, ты хорошо запоминаешь лица?
– Вроде запоминаю, а что?
– Ну, я нечаянно зеркало разбила.
..

***

– Мама, что такое этикет?
– Умение зевать с закрытым ртом?

***

Мама с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской.
– Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызёт ногти…

***