ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
     Анекдоты про школу

Анекдоты про школу.

Новые анекдоты про школу.

    Два школьника разговаривают во время перемены:
    - Писали сейчас контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
    - За что?
    - Шпаргалил. Учительница поймала его, когда он считал у себя рёбра.

                ***

    На уроке истории.
    - Каким событием знаменателен 1799 год?
    - Родился Пушкин.
    - А 1812-й?
    - Пушкину стукнуло 13 лет!

                ***

    Диалог на экзамене.
    - Что такое лошадиная сила?
    - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
    - Где же вы такую лошадь видели?!
    - А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

                ***

    - Сидоров, назови домашнего четвероного друга.
    - Кровать!

                ***

    Контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, кто списывает.
    В класс заглядывает завуч.
    - Что, контрольную пишем? Здесь, наверно, полно любителей списывать!
    - Нет, любители - уже за дверью, - отвечает учитель. - Здесь остались только профессионалы.

                ***

    - Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
    - Врёшь! Это же быстрее мирового рекорда?!
    - Так я знаю короткую дорогу!

                ***

    Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трём вещам: песать и счетать.

                ***

    - Абстрактное понятие - это то, что нельзя потрогать, но о чём можно подумать. Кто-нибудь может привести пример?
    - Да. Раскалённое железо.

                ***

    Студент на экзамене:
    - Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
    Экзаменатор:
    - Я тоже, но оценки ниже, к сожалению, нет.

                ***

    - Марьиванна, я не смог вчера доехать до школы, потому что у папы машина сломалась.
    - Так приехал бы на автобусе, в чём проблема?
    - Но у нас нет автобуса...

                ***

    Абитуриенток с именем-отчеством Марьиванна берут в педагогический университет без экзаменов.

                ***

    Учитель:
    - Какие подвиги вы совершили в своей жизни?
    - Однажды я поднял руку на уроке математики...

                ***

    - Тебе нравится ходить в школу?
    - Да, только часы между ходьбой - самые противные.

                ***

    Запись в школьном дневнике:
    "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
    Ответ родителей: "Знам, ругам".

                ***

    Из школьного сочинения: "Пингвины - это растолстевшие ласточки".

                ***

    Учитель сказал, что я очень плохо знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру...

                ***

    Идёт контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один - отличник, другой - двоечник.
    Учительница заглядывает к ним в тетради:
    - Это что такое?! Почему Вы решаете один вариант?
    Двоечник поднимает голову:
    - А какая разница? Ответы-то всё равно разные получаются!

                ***

    Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думают, будто Пушкин на дуэли стрелялся именно из-за неё.

                ***

    3000-й год. Урок русского языка.
    - Дети, запомните главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

    Анекдоты про школу


    Ученик на уроке:
    - Я не считаю, что заслужил такую оценку.
    Учитель:
    - Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

                ***

    Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
    - А я его дома забыл, - говорит ученик.
    - Возьми мой! - шепчет сосед.

    Анекдоты про школу


    Учительница говорит на уроке:
    - Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести пример из жизни?
    Маша тянет руку:
    - Летние каникулы длятся дольше зимних!

                ***

    Учитель:
    - Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного?
    Ученик:
    - Сверху - единственного, а снизу - множественного.

                ***

    - А мне сегодня на уроке счастье привалило!
    - Какое?
    - Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы оказались заняты.

                ***

    Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.

                ***

    После экзамена:
    - Сдал?
    - Кажется, сдал.
    - А что спрашивали?
    - Да я не понял. На английском же спрашивали...

                ***

    Из школьного сочинения:
    "Тихо на цыпочках слон крался по посудной лавке".

                ***

    Учитель:
    - Какие явления природы бывают зимой?
    - Снеговики...

                ***

    На уроке географии учительница спрашивает ученика:
    - На что похожа карта Италии?
    - На резиновый сапог.
    - Правильно, на сапог. А почему на резиновый?
    - Потому что Италия со всех сторон окружена водой.

                ***

    Когда учитель молчит, лучше его не перебивать.

                ***

    Учительница устраивает перекличку:
    - Иванов?
    - Здесь!
    - Петров?
    - Здесь!
    - Тридцать щенков?
    Встаёт ученик.
    - Да Зощенков я!

                ***

    Из школьных сочинений: "Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу отправил его в спам".

                ***

    Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов.
    Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
    - Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
    - И как тебе это удалось?
    - Меня укусила их собака.

                ***

    Учитель предупреждает учеников:
    - Никогда нельзя целовать животных. Это очень опасно. Кто может привести пример?
    - Я, - встаёт один мальчик. - Вот моя тётя всё время целовала своего пуделя.
    - И что же?
    - Пудель заболел.

                ***

    - Дети, что получится, если 8 разделить пополам?
    - Если разделить горизонтально - то два нуля, а если вертикально - то две тройки.

                ***

    - Саша, как у тебя дела с математикой? - спрашивает отец.
    - Нормально! Вчера получил восемь минус пять плюс два.

                ***

    Вызывает учительница Жениного папу:
    - Ваш сын нарисовал на моём столе такого паука, что я чуть в обморок не упала.
    - Это что! Он у нас в ванной такого крокодила нарисовал, что я через нарисованную дверь выскочил!

                ***

    Из школьного сочинения:
    "Домашние крысы очень милые, если они не заводятся сами".

                ***

    - Юра, назови четырёх домашних животных, - просит учитель.
    - Собака и три щенка! - отвечает ученик.

                ***

    - Ты почему на уроке спишь? - строго спрашивает учитель Соню.
    - Я не сплю, просто моргаю медленно, - оправдывается ученица.

                ***

    - Скажи нам, Саша, какие вещества не растворяются в воде? - спрашивает учительница.
    - Рыбы! - решительно отвечает ученик.

                ***

    Мальчики разговаривают на уроке рисования:
    - Здорово ты нарисовал! Молодец! У меня даже аппетит разыгрался.
    - Аппетит? От восхода солнца?
    - А я решил, что ты нарисовал яичницу.

                ***

    Учитель спрашивает Егора:
    - Как зовут трёх богатырей с картины Васнецова?
    - Атос, Портос и Арамис, - отвечает Егор.

                ***

    - Какая птица не вьёт гнезда? - спрашивает учитель.
    - Кукушка, - уверенно отвечает Денис.
    - Почему? - просит уточнить учитель.
    - Потому что она сидит в часах.

                ***

    Учительница строго спрашивает Андрюшу:
    - Почему за тебя уроки всегда делает мама?
    - А потому что у папы никогда нет времени, - отвечает грустный Андрюша.

                ***

    - Кирилл, ты выучил стихотворение?
    - Выучил. Только я забыл, о чём оно.

                ***

    Учитель:
    - Лиза, покажи мне Жёлтое море.
    - Я бы показала, но на карте все моря голубые.

                ***

    Молодая учительница жалуется подруге:
    - Один мой ученик совсем меня замучил - шумит, хулиганит, срывает уроки.
    - Неужели у него нет ни одного положительного качества?
    - К сожалению, есть. Он никогда не пропускает занятия.

                ***

    Школьник пришёл в магазин часов.
    - У вас есть надёжный будильник?
    - Надёжнее некуда, - отвечает продавец. - Сначала включается сирена, потом раздаётся артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели.

                ***

    На уроке географии:
    - Петров! Я просил показать на карте озеро, а ты полез на гору.
    - Отсюда местность лучше видно!

                ***

    Учитель ученику:
    - НЕ с глаголом пишется слитно или раздельно?
    - Через пробел!

                ***

    Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором школы".
    Все старательно пишут, только Вася смотрит в окно.
    - А ты почему не пишешь?
    - Жду секретаршу.

    Анекдоты про школу, учителей и учеников.

    Учитель:
    - Перестаньте передавать друг другу записки!
    Ученик:
    - Это не записки. Мы в карты играем.
    - А, ну тогда извините.

                ***

    Юра просит таксиста:
    - Пожалуйста, подвезите меня в школу!
    - Извини, малыш, но я еду совсем в другую сторону.
    - Но это даже лучше! - радуется Юра.

                ***

    Учитель спрашивает ученика:
    - Назови столицу Норвегии.
    - Осло.
    - А столицу Дании?
    Ученик мнётся.
    - Ко... - подсказывает учитель.
    - Козло!

                ***

    Учитель спрашивает:
    - Что означает выражение "Девушка покраснела до корней волос"?
    Ученик:
    - Это означает, что она покрасилась.

                ***

    Учитель:
    - Какую роль в жизни людей играют деревья?
    Ученик:
    - Очень важную! По ним мы узнаём времена года!

                ***

    Мальчик сдает экзамен по черчению. Ему нужно нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел, и, не отрывая руки, рисует идеальный круг.
    - Как вам это удалось без циркуля? - удивляется учитель.
    - А я с детства помогаю маме мясорубку крутить.

                ***

    - Ты пробежал стометровку ужасно медленно! - говорит учитель физкультуры.
    - Ты хоть что-то можешь делать быстро?
    Ученик:
    - Да, я очень быстро устаю.

                ***

    У учителя спрашиваеют:
    - Назовите три причины, по которым вы любите свою работу:
    - Июнь, июль, август...


                ***

    Мальчик говорит бабушке:
    - Бабуля, ты ничего не боишься?
    - Нет, дорогой!
    - Ни слона, ни льва, ни крокодила?
    - Нет, милый.
    - О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник…

                

    Анекдоты для детей в картинках


                

    В классе все влюблены в отличницу Миловидову.
    Разговаривают Петя с Васей.
    - Ты не знаешь, когда у неё День рождения?
    - Нет, но я знаю, когда у неё 8 Марта.

                ***

    Мальчик приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на ее месте подметает. Мальчик спрашивает:
    - А что, уроков сегодня не будет?
    - Нет, школу снесло ураганом.
    Мальчик снова спрашивает:
    - Так что, уроков сегодня не будет?
    - Я же говорю, школу снесло ураганом!
    Мальчик не унимается:
    - А точно уроков не будет?
    - Сколько можно повторять: ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ!!!
    - Так бы слушал и слушал!

                ***

    Учитель спрашивает на уроке русского языка:
    - Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
    Дети - хором:
    - Перемена!

                ***

    - Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
    - Да ну, дочка, будет тебе каркать-то!

                ***

    Учительница:
    - Дети, сегодня вечером будет редкое явление - затмение Луны. Не пропустите! Начало в 20-15.
    Вовочка:
    - А по какой программе?


    ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
    Оглавление







    Список использованной литературы:

    1. Журнал "Непоседа".
    2. Журнал "Классный"
    3. Газета "Мир детей и подростков"
    4. Журнал "Микки Маус".
    5. "Весёлые школьные истории и анекдоты." Составитель Шилова Галина Петровна.
    6. Весёлый журнал о животных "Тошка и компания".


















         




























Яндекс.Метрика