ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
Оглавление

Анекдоты про врачей

Анекдоты про врачей.

    У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

                ***

    - Доктор! Я могу видеть будущее!
    - И когда это у вас началось?
    - В следующую среду.

                ***

    Доктор интересуется у пациента, страдающего бессонницей:
    - Что вы делаете, когда не можете уснуть?
    - Считаю до трёх.
    - Как, только до трёх?
    - Иногда до полчетвёртого...

                ***

    - Скажите, доктор, когда колотится сердце, щемит в груди и трудно дышать - это любовь?
    - Нет. Это бронхиальная астма.

                ***

    В больницу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой.
    - Что с вами случилось? - спрашивает врач.
    - Я включила пылесос, и он ударил меня током в руку.
    - А с ногой что?
    - А я ударила его в ответ!

                ***

    - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
    - Хорошо. Я вам пропишу уголь.
    - В порошке или в таблетках?
    - В мешках. Вагоны будете разгружать.

                ***

    - Доктор, помогите! У меня перед глазами всё время какие-то зелёные круги.
    - А вы какой цвет предпочитаете?

                ***

    - Доктор, я стал слышать левым ухом хуже, чем правым!
    - Ничего страшного, это просто возраст.
    - Вы хотите сказать, что моё левое ухо старше правого?

                ***

    Совет психиатра: "Если вы увидели приведение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение!"

                ***

    Реклама: "Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов. Но мой стоматолог сказал, что их, оказывается, надо ещё и чистить..."

                ***

    К врачу приходят две девочки со слезами на глазах.
    - Что случилось? - спрашивает доктор.
    Первая девочка говорит:
    - Я проглотила заколку.
    - А ты чего плачешь? - спрашивает доктор у второй.
    - Это была моя заколка!

                ***

    - Бокс - великолепный вид спорта! Я на нём отлично зарабатываю!
    - Вы наверное известный боксёр?
    - Да что вы? Я зубной врач!

                ***

    Женщина заходит в аптеку:
    - Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота?
    - Вы хотите сказать "аспирин"?
    - Да... Всё время забываю это название!

                ***

    В кабинете врача:
    - Доктор, у меня голова кружится!
    - Сам вижу!

                ***

    Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
    - А из этой бутылки мы наливаем лекарство тогда, когда рецепт совсем неразборчивый...

                ***

    - Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает.
    - А вы яблоки моете?
    - Да.
    - Попробуйте не мыть.

                ***

    Доктор пациенту:
    - Вам нельзя есть хлеб и мясо.
    - Доктор, а пельмени можно?

                ***

    Невропатолог задаёт вопросы маленькому мальчику:
    - Сколько у кошки лапок?
    - Четыре.
    - А сколько у кошки ушек?
    - Два.
    - А сколько у кошки глазок?
    - Два.
    - А сколько у кошки хвостиков?
    - Мам, он что, никогда кошек не видел?

                ***

    - Почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не смотрите? - спрашивает пациентка врача.
    - Просто я хотел написать рецепт в тишине.

                ***

    - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
    - Не знаю, я не ветеринар.

                ***

    Врач - пациенту:
    - Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
    - Я вам верю. Но как их заставить глубоко дышать.

                ***

    - Доктор, мне постоянно кажется, что я бабочка!
    - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
    - Я к нему и летел, но увидел свет у вас в кабинете.

                ***

    В квартире врача раздаётся звонок. Он открывает дверь, а на пороге стоит скелет.
    - Вот так всегда! - восклицает опытный врач. - Больные всегда тянут до последнего момента!

                ***

    Врачебный обход в больнице. Мальчик говорит доктору:
    - Доктор, я хочу пи-пи!
    - Нянечка! Немедленно принесите больному кря-кря!

                ***

    У зубного врача.
    - Не надо так широко раскрывать рот!
    - Почему? Вы не будете сверлить зуб?
    - Буду. Но сам я останусь снаружи.

                ***

    В кабинете врача детям проверяют слух. Врач шёпотом говорит Славику:
    - Конфеты.
    - Мне нельзя конфеты: у меня аллергия, - тоже шёпотом отвечает Славик.

                ***

    - Доктор, а какие бывают признаки склероза?
    - Я же Вам вчера говорил!

                ***

    Доктор, у меня звенит в ухе!
    - А вы не отвечайте.

                ***

    Рассеянный профессор оперирует слона. В конце операции радуется:
    - Ну вот, на сей раз мы не забыли в пациенте никаких инструментов!
    И вдруг оглядывается:
    - Коллеги, а где медсестра?

                ***

    Пациент пришёл к врачу:
    - Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть сосчитать до 100 000!
    - Ну и как, уснули?
    - Нет, уже наступило утро!

                ***

    Приходит больной к врачу.
    - Доктор, помогите, мне вот уже месяц снятся тараканы, которые играют в футбол.
    - Вот вам микстура, выпейте, и всё у вас сейчас же пройдёт.
    - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал?

                ***

    Один человек простудился и решил лечиться самовнушением.
    Он встал перед зеркалом и начал себе внушать:
    - Я не чихну, я не чихну, я не чихну... А-апчхи!!! Это не я, это не я, это не я...

                ***

    - Окулист - это доктор по глазкам, - поясняет папа.
    - Нет! Окулист - это доктор по акулам! - не соглашается с ним маленькая Маша.


    ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
    Оглавление



    Список использованной литературы:

    1. Журнал "Непоседа".
    2. Журнал "Классный"
    3. Газета "Мир детей и подростков"
    4. Журнал "Микки Маус".
    5. "Весёлые школьные истории и анекдоты." Составитель Шилова Галина Петровна


















         




























Яндекс.Метрика