В больнице один больной кричит:
– Сестра, утку!
Другой:
– И мне кусочек!
***
– Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?
– Даже не знаю, у нас в морге всегда так.
***
Хороша болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости.
***
– Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
– Конечно. Вы только посмотрите на их почерк!
***
Приходит боксёр к врачу и говорит:
– Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!
– А вы не пробовали считать до десяти?
– Пробовал. Но когда я дохожу до девяти – тут же по привычке вскакиваю!
***
На приеме у терапевта:
– Доктор, вы просто волшебник! То лекарство, которое вы выписали, мне помогло!
– По правде говоря, волшебник – это аптекарь. Я случайно дал вам бланк, на котором расписывал ручку…
***
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.
***
– Доктор! Я могу видеть будущее!
– И когда это у вас началось?
– В следующую среду.
***
Доктор интересуется у пациента, страдающего бессонницей:
– Что вы делаете, когда не можете уснуть?
– Считаю до трёх.
– Как, только до трёх?
– Иногда до полчетвёртого…
***
– Скажите, доктор, когда колотится сердце, щемит в груди и трудно дышать – это любовь?
– Нет. Это бронхиальная астма.
***
В больницу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой.
– Что с вами случилось? – спрашивает врач.
– Я включила пылесос, и он ударил меня током в руку.
– А с ногой что?
– А я ударила его в ответ!
***
– Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
– Хорошо. Я вам пропишу уголь.
– В порошке или в таблетках?
– В мешках. Вагоны будете разгружать.
***
– Доктор, помогите! У меня перед глазами всё время какие-то зелёные круги.
– А вы какой цвет предпочитаете?
***
– Доктор, я стал слышать левым ухом хуже, чем правым!
– Ничего страшного, это просто возраст.
– Вы хотите сказать, что моё левое ухо старше правого?
***
Совет психиатра: “Если вы увидели приведение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло – ущипните привидение!”
***
Реклама: “Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов. Но мой стоматолог сказал, что их,
оказывается, надо ещё и чистить…”
***
К врачу приходят две девочки со слезами на глазах.
– Что случилось? – спрашивает доктор.
Первая девочка говорит:
– Я проглотила заколку.
– А ты чего плачешь? – спрашивает доктор у второй.
– Это была моя заколка!
***
– Бокс – великолепный вид спорта! Я на нём отлично зарабатываю!
– Вы наверное известный боксёр?
– Да что вы? Я зубной врач!
***
Женщина заходит в аптеку:
– Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота?
– Вы хотите сказать “аспирин”?
– Да… Всё время забываю это название!
***
В кабинете врача:
– Доктор, у меня голова кружится!
– Сам вижу!
***
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
– А из этой бутылки мы наливаем лекарство тогда, когда рецепт совсем неразборчивый…
***
– Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает.
– А вы яблоки моете?
– Да.
– Попробуйте не мыть.
***
Доктор пациенту:
– Вам нельзя есть хлеб и мясо.
– Доктор, а пельмени можно?
***
Невропатолог задаёт вопросы маленькому мальчику:
– Сколько у кошки лапок?
– Четыре.
– А сколько у кошки ушек?
– Два.
– А сколько у кошки глазок?
– Два.
– А сколько у кошки хвостиков?
– Мам, он что, никогда кошек не видел?
***
– Почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не смотрите? – спрашивает пациентка врача.
– Просто я хотел написать рецепт в тишине.
***
– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар.
***
Врач – пациенту:
– Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
– Я вам верю. Но как их заставить глубоко дышать.
***
– Доктор, мне постоянно кажется, что я бабочка!
– Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
– Я к нему и летел, но увидел свет у вас в кабинете.
***
В квартире врача раздаётся звонок. Он открывает дверь, а на пороге стоит скелет.
– Вот так всегда! – восклицает опытный врач. – Больные всегда тянут до последнего момента!
***
Врачебный обход в больнице. Мальчик говорит доктору:
– Доктор, я хочу пи-пи!
– Нянечка! Немедленно принесите больному кря-кря!
***
У зубного врача.
– Не надо так широко раскрывать рот!
– Почему? Вы не будете сверлить зуб?
– Буду. Но сам я останусь снаружи.
***
В кабинете врача детям проверяют слух. Врач шёпотом говорит Славику:
– Конфеты.
– Мне нельзя конфеты: у меня аллергия, – тоже шёпотом отвечает Славик.
***
– Доктор, а какие бывают признаки склероза?
– Я же Вам вчера говорил!
***
Доктор, у меня звенит в ухе!
– А вы не отвечайте.
***
Рассеянный профессор оперирует слона. В конце операции радуется:
– Ну вот, на сей раз мы не забыли в пациенте никаких инструментов!
И вдруг оглядывается:
– Коллеги, а где медсестра?
***
Пациент пришёл к врачу:
– Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть сосчитать до 100 000!
– Ну и как, уснули?
– Нет, уже наступило утро!
***
Приходит больной к врачу.
– Доктор, помогите, мне вот уже месяц снятся тараканы, которые играют в футбол.
– Вот вам микстура, выпейте, и всё у вас сейчас же пройдёт.
– Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал?
***
Один человек простудился и решил лечиться самовнушением.
Он встал перед зеркалом и начал себе внушать:
– Я не чихну, я не чихну, я не чихну… А-апчхи!!! Это не я, это не я, это не я…
***
– Окулист – это доктор по глазкам, – поясняет папа.
– Нет! Окулист – это доктор по акулам! – не соглашается с ним маленькая Маша.
Список использованной литературы:
1. Журнал “Непоседа”.
2. Журнал “Классный”
3. Газета “Мир детей и подростков”
4. Журнал “Микки Маус”.
5. “Весёлые школьные истории и анекдоты.” Составитель Шилова Галина Петровна
detector