ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
Оглавление

    Самые-самые детские анекдоты

Самые-самые смешные анекдоты.

    - Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?
    - Даже не знаю, у нас в морге всегда так.

                ***

    В ресторане: "Официант, счёт!"
    Голос из кухни: "1:0, наши выигрывают!"

                ***

    Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орёт на ухо:
    - Люблю Люсю из 56 квартиры...
    Мужик:
    - Сосед, ты зачем коту на ухо орёшь?
    Сосед:
    - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно.

                ***

    Объявление:
    "Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение - минус 2-3 года от общего срока".

                ***

    Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
    - Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
    - Пять штук.
    - Так... один ещё, значит, где-то катается.

                ***

    Стою у подъезда, подходит парень:
    - Сигаретки не будет?
    Дала ему сигаретку.
    - А зажигалки?
    Дала ему зажигалку. Он в шутку так:
    - Ещё, поди, и жвачка есть?
    Достаю из сумочки пластину "Дирола" со словами:
    - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания.

                ***

    Двое парней вибирают пиво:
    Подходят к продавщице:
    - Два "Козла"!
    Продавщица:
    - Я вижу! Что брать-то будете?

                ***

    Один дачник кричит другому:
    - Вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали.
    - Да нет, это просто наш дедушка улей перевернул!

                ***

    Клиент в ресторане официанту:
    - Почему у вас столько мух? Они сейчас попадут в мой суп.
    - Тс-с. Видите, у вас на краю тарелки паук? Сейчас он их всех переловит.

                ***

    Ситуация в туалете. Голоса из кабинок.
    - Привет.
    - Привет.
    - Как дела?
    - Да вроде нормально.
    - Чем занимаешься?
    - Да вот. В туалете.
    - Ладно, я тебе позже позвоню. Здесь какой-то дебил со мной в туалете разговаривает.

                ***

    Звонок на конюшню:
    - Вы продаёте лошадей?
    - Ну да. А какая лошадь вам нужна?
    - Длинная.
    - Почему именно длинную?
    - Понимаете, нас три человека.

                ***

    Ходил с девочкой в один садик,
    в одну группу,
    в один класс...
    В Одноклассниках смотрю
    ей - 27,
    а мне - 38...

                ***

    В садике я мечтала о школе.
    В школе - об институте.
    В институте - о работе...
    Эх, чего мне в садике не жилось?

                ***

    - У вас есть дор блю?
    - А что это?
    - Это сыр с синей плесенью.
    - Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

                ***

    - Официант, почему вы подаёте блюда остывшими?
    - Вы заказали винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?

                ***

    Преподаватель студенту:
    - На каждый вопрос вам даётся пол часа.
    - А на ответ?

                ***

    Чем бы родители не тешились, лишь бы комп не трогали.

                ***

    Два студента перед началом сессии:
    - Что читаешь?
    - Квантовую механику.
    - А чего у тебя книга вверх ногами?
    - Да какая разница...

                ***

    Смешные, весёлые, лучшие анекдоты.

    - Сынок, ты связался с плохой компанией!
    - Мама, я её основал.

                ***

    Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать - Электоросварщик!

                ***

    - Терпеть не могу тех, кто корчит из себя культурных людей, рассуждая о Моцарте и Вивальди, - и при этом не видел ни одной их картины!

                ***

    В каждой профессии есть свои плюсы и минусы, но больше всего их, конечно, у математиков, синоптиков и электриков.

                ***

    В магазине.
    - Здравствуйте. Это отдел возврата?
    - Да, что вы хотите вернуть?
    - Вот это.
    - А что это?
    - Я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диваном, и тумбой, и в какой-то момент даже Первый канал ловило...


                ***

    В тёмной подворотне.
    - Деньги есть?
    - Нет.
    - А если найду?
    - Значит, мой тренер по боксу зря на меня время тратил.

                ***

    Приходит изобретатель в патентное бюро.
    - Пожалуйста, запатентуйте мою машину времени!
    - Она уже была запатентова 5 июня 2020 года.
    - Хм... Скажите, а ваше бюро работает 4 июня 2020 года?

                ***

    Зима. Лютый мороз. Мальчик обращается к прохожему, который греет руки в карманах.
    - Дядя, а который сейчас час?
    - Летом, летом приходи, мальчик!

                ***

    При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и "а вот это как называется?"

                ***

    - Как вас зовут?
    - Роза.
    - А где вы работаете?
    - В банке.
    - Как романтично: роза в банке...

                ***

    - Сосед, а ты мне когда корову вернешь?
    - Ты что? 20 лет уже прошло!
    - Ну и что с того? Где корова-то моя?
    - Ты в какой науке больше силён? В зоологии или механике?
    - В механике.
    - Сломалась твоя корова!

                ***

    По сообщениям института незавершённых исследований, каждые семь из десяти...

                ***

    Соберите десять крышечек из-под газировки, обёртки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы... И вообще, наведите порядок в доме!

                ***

    - Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки этим порошком!
    - Да. Но она мне гораздо больше нравилась с полосками!

                ***

    - Ужас! Открываю бутылку, а там приз - магнитофон. Открываю вторую - телевизор, третью - поездка на море...
    - И что же в этом плохого?
    - Так я же просто попить хотел!

                ***

    Мужчина приходит в редакцию женского журнала и жалуется:
    - Ох, как дорого обходится реклама...
    - Но вы же не даёте никакой рекламы?
    - Я-то не даю, а вот жена читает!

                ***

    У меня серьёзные проблемы с чтением книг. Стоит мне начать читать в метро что-то интересное, как человек тут же захлопавает книгу и выходит из вагона!

                ***

    Трансляция хоккейного матча.
    Комментатор:
    - Пас, ещё один пас, удар! Шайба летит в комментаторскую кабину!.. Шмена шоштава.

                ***

    В ремонтную мастерскую приходит мужчина.
    - Здравствуйте. Вы чините принтеры?
    - Да, чиним. А что с вашим принтером?
    - Да понимаете, захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно. А распечатываю их на принтере - не смешно.

                ***

    Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг!

                ***

    Завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали жюри решило никому не вручать.

                ***

    В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку.
    - Присаживайся, бедненький! Ты что же худой-то такой? Болеешь, что ли?
    - Нет, спасибо. Студент я.
    - Ну, давай тогда хоть плащ твой подержу!
    - Это не плащ, это мой друг Коля!

                ***

    - С той минуты, как я познакомился с тобой, я не могу ни есть, ни пить...
    - Ты так сильно влюбился?
    - Нет, просто на всё это не остаётся денег.

                ***

    Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского. Открывается дверь. Цыганка:
    - Красавец, позолоти ручку!
    - Ты что! Её же вместе с дверью унесут!

                ***

    - Официант, почему пельмени холодные?
    - Так ведь они сибирские!

                ***

    - Дорогая, ты заметила, как я отремонтировал часы с кукушкой?
    - Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?"

                ***

    Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы улетели на юг.

                ***

    Совет: "Вам будет проще встать на работу или в школу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!"

                ***

    Сидит Петька на рельсах. Подходит к нему Василий Иванович Чапаев и говорит:
    - Петь, подвинься.

                ***

    - Официант, что это ползает у меня в салате?
    - Витамины, сэр!

                ***

    Жена:
    - У меня правая рука чешется. Это, наверное, к деньгам.
    Муж, не отрываясь от газеты:
    - Не дам!

                ***

    Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - загрузить их вместе в стиральную машину!

                ***

    - Доктор, доктор, как он?
    - Он в тяжёлом состоянии. У него сердечный приступ и переломы.
    - Я могу с ним поговорить?
    - К сожалению, это невозможно. Если хотите ему что-то сказать, я могу передать.
    - Спросите у него, сдала ли я на права?

                ***

    В аптеке:
    - Дайте мне, пожалуйста, таблетки для похудения.
    - Женщина, я же только что продала вам 10 пачек!
    - Я не наелась.

                ***

    - Здравствуйте, а эфире программа "Очумелые ручки" и я, её ведущий!
    Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой адронный коллайдер!

                ***

    Стюардесса объявляет в самолёте:
    - Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

                ***

    Оказывается все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по разному.

                ***

    И как это у вас работают такие грубые сотрудники, как ваш кассир?!
    - Наш кассир работает с понедельника по пятницу с десяти до шести.

                ***

    Разговаривают четверо друзей:
    - Я могу языком бровь лизнуть!
    - А я могу себя за спину укусить!
    - А я могу ногой почесаться!
    - А я... а я... нормальный!

                ***

    Заядлые охотники хвастаются друг перед другом:
    - Вот я недавно на охоте одним выстрелом медведя завалил!
    - А я - слона!
    - А вы про Мёртвое море слыхали? Так это я его!

                ***

    Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Всё ясно, след запутать хочет. Вылетают на поляну, смотрят: пасётся стадо коров, и сидит пастух. Подбегают к нему:
    - Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
    - Да запросто. Вон та, вторая справа.
    - А как ты её отличил от других?
    - Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Дед, как пройти на железнодорожную станцию?" Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.

                ***

    - Почему в компьютер на стол выкладывают обои, а не скатерть?
    - Монитор-то вертикальный, скатерть сползёт.

                ***

    Журналист спрашивает боксёра:
    - Зачем Вам голова?
    - Для адекватного восприятия действительности...
    - Чего?
    - Да шучу я, шучу! Я ей ем.

                ***

    Встречаются две сороконожки.
    - Что-то я давно не видела вашего мужа, - говорит одна. - Он очень занят?
    - Да, он покупает мне туфли!

                ***

    Грабитель врывается в банк и кричит:
    - Стоять! Это ограбление!
    - Стоять - это глагол! - раздаётся голос из толпы.

                ***

    Скандал! Из-за невнимательности работников Эрмитажа картина Малевича "Чёрный квадрат" два месяца висела вверх ногами!

                ***

    Объявление на бензоколонке в пустыне:
    - "Залейте полный бак! Следующие три заправки - мираж".

                ***

    - Какой пароль на доступ к серверу?
    - "Война и мир".
    - Не подходит.
    - А ты весь текст вставил?

                ***

    - Где у тебя зум на фотоаппарате?
    - Шаг вперёд, шаг назад...

                ***

    Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
    - Что случилось?
    - Это моя рубашка упала, - отвечает мальчик.
    - А почему так громко?
    - Да я её снять не успел!

                ***

    Приходит один дяденька в цирк к директору и говорит:
    - Возьмите меня в работу. Я хороший дрессировщик.
    - А что вы умеете делать? - спрашивает директор.
    - Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот петь романсы.
    - Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
    Дяденька притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила сажает за рояль, бегемота ставит радом. Крокодил играет, бегемот поёт.
    Потрясённый директор хватается за голову:
    - Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
    - Да, вы правы. Дело в том, что играет и поёт только крокодил, а бегемот лишь разевает рот...

                ***

    Разговаривают два приятеля:
    - Знаешь, мой пёс совсем обленился!
    - Что ты говоришь? А почему?
    - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, он приносил мне поводок, а теперь - ключи от машины!

                ***

    Идёт по Красной площади один деревенский дяденька и ведёт за собой гуся. Гусь идёт себе мирно, но вдруг маленькую кучку навалил. Подбегает полицейский и кричит:
    - Гражданин, ваш гусь нагадил на Красной площади, с вас штраф!
    Дяденька огляделся:
    - Да он же совсем чуть-чуть... Вон сколько голубей вокруг летает - они ж ещё больше гадят!
    Задумался полицейский:
    - Понимаете, голубь - это символ мира...
    - Да чтоб мне провалиться, если мой гусь войны хочет!

                ***

    Встречаются два приятеля.
    - Ты чего такой грустный?
    - Да мои тараканы объявили войну соседским.
    - Так радоваться надо! Перебьют друг друга - и всё!
    - Ага, радоваться... Они вчера полторы тысячи пленных перевели!

                ***

    Мужчина в первый раз летит в самолёте и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, он поворачивается к соседу:
    - Смотрите, люди внизу такие маленькие! Как муравьи!
    - Это и есть муравьи! Мы ещё не взлетели!

                ***

    Когда Женю спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет своей жизни, он искренне признался:
    - Это были годы, когда я учился в первом классе!

                ***

    Такса - порода собак определенного размера: примерно полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.

                ***

    - Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками?
    - Элементарно: "йошь"!

                ***

    - Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
    - Клавдия.
    - Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!


                ***

    Родители укладывают спать маленького сына:
    - Спокойной ночи, сынок! Тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
    Ребёнок сонным голосом:
    - Нет, ещё идёт реклама...

                ***

    Раньше я играл не только в теннис, но также в хоккей и в футбол, занимался шахматами, - рассказывает Андрюша.
    - А теперь почему перестал?
    - Мой компьютер сломался...

                ***

    Прохожий спрашивает девочку во дворе:
    - Ты на какой улице живешь?
    - Я в доме живу, - отвечает девочка, - а на улице я только гуляю.

                ***

    Младший брат уговаривает старшего:
    - Юра, иди и попроси у мамы денег на футбольный мяч!
    - Серёжа, проси сам! Мама не только моя, но и твоя, - не соглашается Юра.
    - Но ты ведь с ней дольше знаком! - приводит убедительный довод Серёжа.

                ***

    У Настеньки День рождения. За столом сидят нарядные дети. Бабушка заглядывает к ним в комнату и спрашивает именинницу:
    - Когда горячее подавать?
    - Когда остынет, - распоряжается Настя.

                ***

    Лена играет с маленьким братом в игру "Кто что ест". Костик быстро находит ответы на все вопросы сестры:
    - Белка ест орешки, зайчик - морковку, а лиса - ...колобков!

                ***

    Во дворе появляются девочки в одинаковых платьях. К ним подбегает Соня. Она в восторге.
    - Ой, девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

                ***

    Павлик обиделся на родителей и сидит надутый в своей комнате.
    - Что случилось, Павлуша? - спрашивает внука бабушка.
    - Сначала они учили меня ходить и говорить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал! - возмущается Павел.

                ***

    - Как твоей жене удалось похудеть?
    - Она сидит на китайской диете.
    - Наверно это нелегко?
    - Ещё бы! Попробуй есть бульон китайскими палочками!

                ***

    Муж и жена собираются в отпуск. Жена говорит:
    - Детей мы отправим к маме. Собаку и попугая отдадим тёте Фене. А кошку возьмёт дворник.
    Муж задумчиво смотрит в окно:
    - Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?




    ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
    Оглавление







    Список использованной литературы:

    1. Журнал "Непоседа".
    2. Журнал "Классный"
    3. Газета "Мир детей и подростков"
    4. Журнал "Микки Маус".
    5. "Весёлые школьные истории и анекдоты." Составитель Шилова Галина Петровна


Яндекс.Метрика