Самые-самые смешные анекдоты. Самые лучшие анекдоты. Смешные и весёлые. Разные.


ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
Оглавление

Самые-самые детские анекдоты

Самые-самые смешные анекдоты.

    — Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?
    — Даже не знаю, у нас в морге всегда так.

    ***

    В ресторане: «Официант, счёт!»
    Голос из кухни: «1:0, наши выигрывают!»

    ***

    Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
    и благим матом орёт на ухо:
    — Люблю Люсю из 56 квартиры…
    Мужик:
    — Сосед, ты зачем коту на ухо орёшь?
    Сосед:
    — Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно.

    ***

    Объявление:
    «Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение — минус 2-3 года от общего срока».

    ***

    Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
    — Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
    — Пять штук.
    — Так… один ещё, значит, где-то катается.

    ***

    Стою у подъезда, подходит парень:
    — Сигаретки не будет?
    Дала ему сигаретку.
    — А зажигалки?
    Дала ему зажигалку. Он в шутку так:
    — Ещё, поди, и жвачка есть?
    Достаю из сумочки пластину «Дирола» со словами:
    — Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания.

    ***

    Двое парней вибирают пиво:
    Подходят к продавщице:
    — Два «Козла»!
    Продавщица:
    — Я вижу! Что брать-то будете?

    ***

    Один дачник кричит другому:
    — Вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали.
    — Да нет, это просто наш дедушка улей перевернул!

    ***

    Клиент в ресторане официанту:
    — Почему у вас столько мух? Они сейчас попадут в мой суп.
    — Тс-с. Видите, у вас на краю тарелки паук? Сейчас он их всех переловит.

    ***

    Ситуация в туалете. Голоса из кабинок.
    — Привет.
    — Привет.
    — Как дела?
    — Да вроде нормально.
    — Чем занимаешься?
    — Да вот. В туалете.
    — Ладно, я тебе позже позвоню. Здесь какой-то дебил со мной в туалете разговаривает.

    ***

    Звонок на конюшню:
    — Вы продаёте лошадей?
    — Ну да. А какая лошадь вам нужна?
    — Длинная.
    — Почему именно длинную?
    — Понимаете, нас три человека.

    ***

    Ходил с девочкой в один садик,
    в одну группу,
    в один класс…
    В Одноклассниках смотрю
    ей — 27,
    а мне — 38…

    ***

    В садике я мечтала о школе.
    В школе — об институте.
    В институте — о работе…
    Эх, чего мне в садике не жилось?

    ***

    — У вас есть дор блю?
    — А что это?
    — Это сыр с синей плесенью.
    — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

    ***

    — Официант, почему вы подаёте блюда остывшими?
    — Вы заказали винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?

    ***

    Преподаватель студенту:
    — На каждый вопрос вам даётся пол часа.
    — А на ответ?

    ***

    Чем бы родители не тешились, лишь бы комп не трогали.

    ***

    Два студента перед началом сессии:
    — Что читаешь?
    — Квантовую механику.
    — А чего у тебя книга вверх ногами?
    — Да какая разница…

    ***

    Смешные, весёлые, лучшие анекдоты.

    — Сынок, ты связался с плохой компанией!
    — Мама, я её основал.

    ***

    Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать — Электоросварщик!

    ***

    — Терпеть не могу тех, кто корчит из себя культурных людей, рассуждая о Моцарте и Вивальди, — и при этом не видел ни одной их картины!

    ***

    В каждой профессии есть свои плюсы и минусы, но больше всего их, конечно, у математиков, синоптиков и электриков.

    ***

    В магазине.
    — Здравствуйте. Это отдел возврата?
    — Да, что вы хотите вернуть?
    — Вот это.
    — А что это?
    — Я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диваном, и тумбой, и в какой-то момент даже Первый канал ловило…

    ***

    В тёмной подворотне.
    — Деньги есть?
    — Нет.
    — А если найду?
    — Значит, мой тренер по боксу зря на меня время тратил.

    ***

    Приходит изобретатель в патентное бюро.
    — Пожалуйста, запатентуйте мою машину времени!
    — Она уже была запатентова 5 июня 2020 года.
    — Хм… Скажите, а ваше бюро работает 4 июня 2020 года?

    ***

    Зима. Лютый мороз. Мальчик обращается к прохожему, который греет руки в карманах.
    — Дядя, а который сейчас час?
    — Летом, летом приходи, мальчик!

    ***

    При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

    ***

    — Как вас зовут?
    — Роза.
    — А где вы работаете?
    — В банке.
    — Как романтично: роза в банке…

    ***

    — Сосед, а ты мне когда корову вернешь?
    — Ты что? 20 лет уже прошло!
    — Ну и что с того? Где корова-то моя?
    — Ты в какой науке больше силён? В зоологии или механике?
    — В механике.
    — Сломалась твоя корова!

    ***

    По сообщениям института незавершённых исследований, каждые семь из десяти…

    ***

    Соберите десять крышечек из-под газировки, обёртки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы…
    И вообще, наведите порядок в доме!

    ***

    — Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки этим порошком!
    — Да. Но она мне гораздо больше нравилась с полосками!

    ***

    — Ужас! Открываю бутылку, а там приз — магнитофон. Открываю вторую — телевизор, третью — поездка на море…
    — И что же в этом плохого?
    — Так я же просто попить хотел!

    ***

    Мужчина приходит в редакцию женского журнала и жалуется:
    — Ох, как дорого обходится реклама…
    — Но вы же не даёте никакой рекламы?
    — Я-то не даю, а вот жена читает!

    ***

    У меня серьёзные проблемы с чтением книг. Стоит мне начать читать в метро что-то интересное, как человек тут же захлопавает
    книгу и выходит из вагона!

    ***

    Трансляция хоккейного матча.
    Комментатор:
    — Пас, ещё один пас, удар! Шайба летит в комментаторскую кабину!.. Шмена шоштава.

    ***

    В ремонтную мастерскую приходит мужчина.
    — Здравствуйте. Вы чините принтеры?
    — Да, чиним. А что с вашим принтером?
    — Да понимаете, захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно. А распечатываю их на принтере — не смешно.

    ***

    Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг!

    ***

    Завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали жюри решило никому не вручать.

    ***

    В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку.
    — Присаживайся, бедненький! Ты что же худой-то такой? Болеешь, что ли?
    — Нет, спасибо. Студент я.
    — Ну, давай тогда хоть плащ твой подержу!
    — Это не плащ, это мой друг Коля!

    ***

    — С той минуты, как я познакомился с тобой, я не могу ни есть, ни пить…
    — Ты так сильно влюбился?
    — Нет, просто на всё это не остаётся денег.

    ***

    Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского. Открывается дверь. Цыганка:
    — Красавец, позолоти ручку!
    — Ты что! Её же вместе с дверью унесут!

    ***

    — Официант, почему пельмени холодные?
    — Так ведь они сибирские!

    ***

    — Дорогая, ты заметила, как я отремонтировал часы с кукушкой?
    — Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: «Который час?»

    ***

    Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы улетели на юг.

    ***

    Совет: «Вам будет проще встать на работу или в школу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!»

    ***

    Сидит Петька на рельсах. Подходит к нему Василий Иванович Чапаев и говорит:
    — Петь, подвинься.

    ***

    — Официант, что это ползает у меня в салате?
    — Витамины, сэр!

    ***

    Жена:
    — У меня правая рука чешется. Это, наверное, к деньгам.
    Муж, не отрываясь от газеты:
    — Не дам!

    ***

    Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — загрузить их вместе в стиральную машину!

    ***

    — Доктор, доктор, как он?
    — Он в тяжёлом состоянии. У него сердечный приступ и переломы.
    — Я могу с ним поговорить?
    — К сожалению, это невозможно. Если хотите ему что-то сказать, я могу передать.
    — Спросите у него, сдала ли я на права?

    ***

    В аптеке:
    — Дайте мне, пожалуйста, таблетки для похудения.
    — Женщина, я же только что продала вам 10 пачек!
    — Я не наелась.

    ***

    — Здравствуйте, а эфире программа «Очумелые ручки» и я, её ведущий!
    Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой адронный коллайдер!

    ***

    Стюардесса объявляет в самолёте:
    — Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

    ***

    Оказывается все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по разному.

    ***

    И как это у вас работают такие грубые сотрудники, как ваш кассир?!
    — Наш кассир работает с понедельника по пятницу с десяти до шести.

    ***

    Разговаривают четверо друзей:
    — Я могу языком бровь лизнуть!
    — А я могу себя за спину укусить!
    — А я могу ногой почесаться!
    — А я… а я… нормальный!

    ***

    Заядлые охотники хвастаются друг перед другом:
    — Вот я недавно на охоте одним выстрелом медведя завалил!
    — А я — слона!
    — А вы про Мёртвое море слыхали? Так это я его!

    ***

    Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Всё ясно, след запутать хочет. Вылетают на поляну,
    смотрят: пасётся стадо коров, и сидит пастух. Подбегают к нему:
    — Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
    — Да запросто. Вон та, вторая справа.
    — А как ты её отличил от других?
    — Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?» Тут я и смекнул, наши-то коровы знают,
    где железнодорожная станция.

    ***

    — Почему в компьютер на стол выкладывают обои, а не скатерть?
    — Монитор-то вертикальный, скатерть сползёт.

    ***

    Журналист спрашивает боксёра:
    — Зачем Вам голова?
    — Для адекватного восприятия действительности…
    — Чего?
    — Да шучу я, шучу! Я ей ем.

    ***

    Встречаются две сороконожки.
    — Что-то я давно не видела вашего мужа, — говорит одна. — Он очень занят?
    — Да, он покупает мне туфли!

    ***

    Грабитель врывается в банк и кричит:
    — Стоять! Это ограбление!
    — Стоять — это глагол! — раздаётся голос из толпы.

    ***

    Скандал! Из-за невнимательности работников Эрмитажа картина Малевича «Чёрный квадрат»
    два месяца висела вверх ногами!

    ***

    Объявление на бензоколонке в пустыне:
    — «Залейте полный бак! Следующие три заправки — мираж».

    ***

    — Какой пароль на доступ к серверу?
    — «Война и мир».
    — Не подходит.
    — А ты весь текст вставил?

    ***

    — Где у тебя зум на фотоаппарате?
    — Шаг вперёд, шаг назад…

    ***

    Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
    — Что случилось?
    — Это моя рубашка упала, — отвечает мальчик.
    — А почему так громко?
    — Да я её снять не успел!

    ***

    Приходит один дяденька в цирк к директору и говорит:
    — Возьмите меня в работу. Я хороший дрессировщик.
    — А что вы умеете делать? — спрашивает директор.
    — Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот петь романсы.
    — Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
    Дяденька притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила сажает за рояль, бегемота ставит радом. Крокодил играет, бегемот поёт.
    Потрясённый директор хватается за голову:
    — Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
    — Да, вы правы. Дело в том, что играет и поёт только крокодил, а бегемот лишь разевает рот…

    ***

    Разговаривают два приятеля:
    — Знаешь, мой пёс совсем обленился!
    — Что ты говоришь? А почему?
    — Ну как же. Раньше, чтобы погулять, он приносил мне поводок, а теперь — ключи от машины!

    ***

    Идёт по Красной площади один деревенский дяденька и ведёт за собой гуся. Гусь идёт себе мирно, но вдруг маленькую кучку навалил.
    Подбегает полицейский и кричит:
    — Гражданин, ваш гусь нагадил на Красной площади, с вас штраф!
    Дяденька огляделся:
    — Да он же совсем чуть-чуть… Вон сколько голубей вокруг летает — они ж ещё больше гадят!
    Задумался полицейский:
    — Понимаете, голубь — это символ мира…
    — Да чтоб мне провалиться, если мой гусь войны хочет!

    ***

    Встречаются два приятеля.
    — Ты чего такой грустный?
    — Да мои тараканы объявили войну соседским.
    — Так радоваться надо! Перебьют друг друга — и всё!
    — Ага, радоваться… Они вчера полторы тысячи пленных перевели!

    ***

    Мужчина в первый раз летит в самолёте и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, он поворачивается к соседу:
    — Смотрите, люди внизу такие маленькие! Как муравьи!
    — Это и есть муравьи! Мы ещё не взлетели!

    ***

    Когда Женю спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет своей жизни, он искренне признался:
    — Это были годы, когда я учился в первом классе!

    ***

    Такса — порода собак определенного размера: примерно полсобаки в высоту и полторы
    собаки в длину.

    ***

    — Как написать слово «ёж» с четырьмя ошибками?
    — Элементарно: «йошь»!

    ***

    — Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
    — Клавдия.
    — Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!

    ***

    Родители укладывают спать маленького сына:
    — Спокойной ночи, сынок! Тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
    Ребёнок сонным голосом:
    — Нет, ещё идёт реклама…

    ***

    Раньше я играл не только в теннис, но также в хоккей и в футбол, занимался шахматами, — рассказывает Андрюша.
    — А теперь почему перестал?
    — Мой компьютер сломался…

    ***

    Прохожий спрашивает девочку во дворе:
    — Ты на какой улице живешь?
    — Я в доме живу, — отвечает девочка, — а на улице я только гуляю.

    ***

    Младший брат уговаривает старшего:
    — Юра, иди и попроси у мамы денег на футбольный мяч!
    — Серёжа, проси сам! Мама не только моя, но и твоя, — не соглашается Юра.
    — Но ты ведь с ней дольше знаком! — приводит убедительный довод Серёжа.

    ***

    У Настеньки День рождения. За столом сидят нарядные дети. Бабушка заглядывает к ним в комнату и спрашивает именинницу:
    — Когда горячее подавать?
    — Когда остынет, — распоряжается Настя.

    ***

    Лена играет с маленьким братом в игру «Кто что ест». Костик быстро находит ответы на все вопросы сестры:
    — Белка ест орешки, зайчик — морковку, а лиса — …колобков!

    ***

    Во дворе появляются девочки в одинаковых платьях. К ним подбегает Соня. Она в восторге.
    — Ой, девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

    ***

    Павлик обиделся на родителей и сидит надутый в своей комнате.
    — Что случилось, Павлуша? — спрашивает внука бабушка.
    — Сначала они учили меня ходить и говорить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал! — возмущается Павел.

    ***

    — Как твоей жене удалось похудеть?
    — Она сидит на китайской диете.
    — Наверно это нелегко?
    — Ещё бы! Попробуй есть бульон китайскими палочками!

    ***

    Муж и жена собираются в отпуск. Жена говорит:
    — Детей мы отправим к маме. Собаку и попугая отдадим тёте Фене.
    А кошку возьмёт дворник.
    Муж задумчиво смотрит в окно:
    — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

    ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
    Оглавление


    ЗАГАДКИ

    СКАЗКИ

    ЮМОР

    ПОСЛОВИЦЫ

    СКОРОГОВОРКИ



    Список использованной литературы:

    1. Журнал «Непоседа».

    2. Журнал «Классный»

    3. Газета «Мир детей и подростков»

    4. Журнал «Микки Маус».

    5. «Весёлые школьные истории и анекдоты.» Составитель Шилова Галина Петровна

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector