ВСЕ АНЕКДОТЫ



Утята смеются над анекдотами

Говорят дети.
"От двух до пяти."

Корней Чуковский.


    Вот что сказала Ляля, когда какая-то девочка в купальне похитила мамины туфли:
    Она их примерякала и присебякала

                ***

    Лидочка, четырёх с половиною лет, сама себе рассказывает сказку:
    - Няня его нянчила, мама его мамчила.

                ***

    - Вобла - это такая рыбла?

                ***

    - Ты будешь покупатель, а я продаватель.
    - Не продаватель, а продавец.
    - Ну хорошо: я буду продавец, а ты - покупец.

                ***

    - Красная Шапочка вышла из пасти волка жёваная?

                ***

    - А чулку от иголки не больно?


                ***

    В автобусе мальчик четырёх лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Мальчик, желая быть вежливым, вскакивает с отцовских колен:
    - Садитель, пожалуйста!


                ***

    Лёве было пять лет, и он ужасно боялся вернуться в четыре (чем ему однажды пригрозили)

                ***



    - Сколько тебе лет?
    - Скоро восемь, а пока три.

                ***

    Мать Леонида Андреева рассказывала мне, что, когда ему было три года, он однажды, ворочаясь в постели пожаловался:
    - Я - на один бок, я - на другой бок, я - на третий бок, я - на четвертый бок, я - на пятый бок - всё никак не могу заснуть.

                ***

    Глядя ны лысого:
    - Почему у тебя так много лица?

                ***

    Сын учителя, пятилетний Валерий:
    - Пушкин сейчас живет?
    - Нет.
    - А Толстой?
    - Нет.
    - А живые писатели бывают?
    - Бывают.
    - А их кто-нибудь видел?

                ***

    В книге есть картинка: к птичьему гнезду подбирается злая змея.
    Увидев картинку, приятель Наташи, пятилетний Валерка, набросился на змею с кулаками.
    - Не бей! - закричала Наташа. - Я уже побила её дома.

                ***

    Серёжа Сосинский с философским уклоном ума:
    - Когда я сплю, мне кажется, что меня нигде нет: ни в одной постели, ни даже в комнате. Где я тогда мама?

                ***

    Он же:
    - Мама, а можно спать назад?
    - Как - назад?
    - Утром уснуть и проснуться вчера вечером?


                ***

    Вырвали зуб.
    - Пусть он теперь у врача в банке болит.


                ***

    - Папа, какие милиционеры смешные! Он мне говорил "вы", как будто меня несколько.

                ***

    - ... Жили-были царь и царица, и был у них маленький царёныш.

                ***

    - Достань мне луну, хоть надкушенную.

                ***

    - Тётенька, вы очень красивая.
    - Что же во мне красивого?
    - Очки и тюбетейка.

                ***

    - Звёзды очень далеко. Так откуда же люди знают как их зовут?

                ***

    Соседский Саша так гордился живущими в его постели клопами, что пятилетний Антоша Иванов заплакал от зависти:
    - Хочу, чтобы у меня были клопы!

                ***

    - Вот ты говоришь - чудес не бывает. А разве это не чудесо, что вишни в одну ночь зацвели?

                ***

    - У нас бабушка в деревне всех петушков перерезала. Пусть теперь сама яйца несёт.

                ***

    Неистребимая страсть к похвальбе.
    - А мой папа храпеть умеет!
    - А у нас на даче столько пыли!

                ***

    Отсидела ногу.
    - У меня в ножке боржом!

                ***

    - Как же ты упал с кровати?
    - Я ночью спал-спал и на себя не смотрел, а потом посмотрел на кровать и вижу: меня там нет.

                ***

    - Володя, знаешь: у петуха нос - это рот!

                ***

    - Когда конфету держишь во рту, она вкусная. А когда в руке - невкусная.

                ***

    - А как же глисты живут в животе без освещения? Им там совсем темно.

                ***

    - Я спала, а баба ушла, а тут такой крик стоял...
    - Кто же кричал?
    - Да я.

                ***

    - Юбка - это когда две ноги в одну штанину.

                ***

    - Бабуся, ты куда собираешься?
    - К доктору.
    Девочка - в слёзы. И спрашивает, не переставая рыдать:
    - Когда ты уйдешь?
    - Да вот сию минуту.
    - Зачем же ты мне раньше не сказала - я бы раньше начала плакать.

                ***

    - Я сегодня упала и сильно ушиблась.
    - Плакала?
    - Нет.
    - Почему?
    - А никто не видел.

                ***

    - Я выйду замуж за Вову, - говорит четырёхлетняя Таня, - у него красивый костюмчик, и за Петю тоже, он подарил мне копеечку.
    - А как же Лёша? Ведь у него столько игрушек!
    - Что ж! Придётся мне и за него выходить.

                ***

    - Правда ли что в Америке все стулья - электрические?

                ***

    - Когда у нас день, в Америке ночь.
    - Так им и надо, буржуям.

                ***

    В троллейбусе:
    - Тётя, подвинтесь!
    Молчание.
    - Тётя, подвинтесь, пожалуйста.
    Молчание.
    - Мама, эта тётя неозвученная?

                ***

    Девочка ехала в поезде с разговорчивой матерью, которую долго ревновала к её собеседникам; наконец зажала ей рот:
    - Мама, закрой своё радио!

                ***

    Правда, мама, троллейбус - это помесь трамвая с автобусом?

                ***

    Кике ставили клизму. Он командовал:
    - Ну, включай!

                ***

    Пятилетнему Юре читают стихотворение Некрасова.
    -- "Смерть крестьянина. Часть первая..."
    Юра:
    - А разве он умирал по частям?

                ***

    В соседнем дворе умерла старуха.
    - Нет, старик! Я сам видел, что старик! Впереди несут гроб, а старика ведут под руки, а он плачет, не хочет хорониться.

                ***

    - Моя бабушка никогда не умрёт. Дедушка умер - и хватит!

                ***

    - Наташа, кого хоронят?
    - Не поймешь: их много, и все шевелятся.

                ***

    Девочка пяти лет пришла с мамой на кладбище и вдруг увидела пьяного, который шёл, шатаясь, за кустами.
    - А этот дядя уже выкопался из могилки?

                ***

    - Разве ты не знаешь, что все люди произошли от обезъян: и я, и твоя мама.
    - Вы - как хотите. А моя мама - нет.

                ***

    - Я знаю как делают звёзды! Их делают из лишней луны.

                ***

    - У меня на правой ноге ладошка чешется.

                ***

    - Вот чудо - я пью и воду, и кофе, и чай, и какао, а из меня выходит один только чай.

                ***

    - У Алёнки на руках одни мизинчики.

                ***

    - Ой. мама, меня под коленкой тошнит!

                ***

    - Глаза, чтобы смотреть... Уши, чтобы слышать... Рот, чтобы говорить... А пуп зачем? Должно быть, для красоты...

    Дети говорят о рождении.

    Анюта задаёт много вопросов о происхождении людей. Бабушка объясняет Анюте, что когда-то она была у своей мамы в животике.
    Спустя некоторое время:
    - Я была у мамы в животике. А мама была в животике у бабы Анюты. А баба Анюта была у своей мамы. А её мама тоже у своей мамы... Как матрёшки!

                ***

    - Слушай, мама: когда я родился, ты откуда узнала, что я - Юрочка?

                ***

    - В котором часу я родилась?
    - В половине седьмого.
    - Ой, ты и чаю попить не успела!

                ***

    Мать пятилетнего мальчика, вернувшись из родильного дома, громко сокрушалась о том, что у неё вместо ожидаемой девочки - мальчик.
    Слушая её жалобы сын посоветовал:
    - А если копия чека осталась, можно и обменять!

                ***

    - Мама, кто меня выродил? Ты? Так я и знала. Если бы папа, я была бы с усами.

                ***

    - А петух может совсем-совсем-совсем забыть, что он петух, и снести яичко?

                ***

    - Как это - где я взялась? Ты же сама родила меня своими собственными руками.

                ***

    - Дядя, дядя, из большого кролика высыпались вот такие малюсенькие. Иди скорее, а то они влезут обратно, и ты их никогда не увидишь!

                ***

    - Эх, мама, мама, и зачем ты родила этого гадкого Гугу! Сидел бы он лучше у тебя в животе и скучал бы там всю свою жизнь.

                ***

    - И мальчиков мамы родят? А для чего тогда папы?

    " Сто тысяч почему". Говорят дети.

    - Мама, как едет трамвай?
    - По проводам идёт ток. Мотор начинает работать, вертит колёсики, трамвай едет.
    - Нет, не так.
    - А как же?
    - А вот как: динь-динь-динь, ж-ж-ж-ж!

                ***

    - Почему крыжовник натыкался булавками?

                ***

    - Мама, зачем это в каждую черешню кладут косточку? Ведь косточки всё равно нужно выбрасывать.

                ***

    - Ну хорошо: в зоопарке звери нужны. А зачем в лесу звери? Только лишняя трата людей и лишний испуг.

                ***

    - Зачем снег на крыше? Ведь по крыше не катаются ни на лыжах, ни на санках.

                ***

    - Кто сделал дырки в носу?

                ***

    - А можно достать такую большую газету, чтобы завернуть живого верблюда?

                ***

    - Отчего луна такая ламповая?

                ***

    - Кто делает клопов?

                ***

    - Консервы делают в консерватории?

                ***

    - У меня эти глаза навсегда или они, как зубы, выпадут?

                ***

    - Я почемучка, а ты потомучка.

      




































     







































Яндекс.Метрика