Говорят дети от 2 до 5. Говорят дети лучшее. Корней Чуковский. Смешно говорят маленькие дети. Говорят дети приколы. Смешные истории. Юмор.

Отец говорит маленькому Кириллу, который забрался на подоконник:
– Слезь с окна, а то упадёшь и горбатый будешь.
– Интересно… А верблюд значит два раза падал.

***

Старшая сестра смотрит концерт любимой певицы и говорит:
– Надо будет в её “Инстаграм” заглянуть.
Младшая сестрёнка услышала и спрашивает:
– А что такое – хвастограм?

***

Маленькая Юля:
– Бабушка, давай играть. Я как будто бы белочка и прыгаю по дивану,
а ты будешь меня ругать.
– А ругать-то зачем?
– А чтобы весело было.

***

Маленькая девочка пересказывает сказку про Жар-птицу:
– Дотронулся он до золотой клетки, а там была сигнализация…

***

Маленькой девочке не могут найти крылья для выступления в костюме
бабочки на утреннике.
– Ну вот, придётся теперь быть гусеницей, – вздыхает Настя.

***

Маленький братишка отказывается пить лекарство, говорит,
что оно плохо пахнет. А сестрёнка ему отвечает:
– А ты зажмурь нос и пей.

***

Маленькая Лариса увидела по телевизору леопардов и кричит:
– Я знаю кто это! Это – леопадлы!

***

Маленькая Света:
– Глазки, чтобы смотреть. Рот, чтобы есть. Нос, чтобы дышать, а брови…
(задумалась), чтобы лицо глупое не было.

***

Маленький Игорь:
– Мам, почему рыба колется? Не давай мне рыбу с иголками (костями).

– Игорёк, что ты крутишься в постели – не можешь уснуть?
– Мам, я никак припарковаться не могу.

– Мам, а бабушка Тамара раньше была обезьяной?
– Нет, конечно.
– Но люди же раньше были обезьянами!

– Мне море очень нравится, очень красивое! Вот только на вкус
не нравится.

– Игорёк, тебе понравилось кататься на пони?
– Мам, я не катался на пони, у неё ведь ноги, а не колёса.

***

Бабушка сварила варенье.
Маленькая Лена:
– Что это?
– Варенье.
– Ой, варенье в тазике купается.

***

– Часы тиктакают.

***

На огороде с дерева упала груша.
Лена:
– Груша упала! Надо ремонтировать грушу.

***

Лена купается. В ванной наверху где-то у соседей зашумела вода. Прислушалась она и говорит:
– Унитаз дышит.

***

Папа зовёт Лену:
– Помоги мне…
– Не могу, у меня руки об кровать заняты.

***

Мама просит Леночку:
– Не облейся.
– Не облююсь.

***

Наконец в ноябре выпало большое количество снега. Лена смотрит в окно:
– О-о-ой! Сколько много зимы-ы-ы!

***

Снег потаял. В разных местах показалась чёрная земля. Лена комментирует:
– Дырки выпали в снеге.

***

Лена:
– Хны-ы…
– Что ты плачешь?
– Язык сломала.

***

Лежит Лена в кроватке и разговаривает сама с собой:
– Ты что не спишь? – спрашивает мама.
– Я с Леной разговариваю, – отвечает Лена.

***

На новогодней ёлке зажгли огоньки. Они ярко засверкали. Лена комментирует:
– Ёлочка балуется.

***

Лена обращается к маме:
– Я хочу с белым бутербродом хлеб.

***

Зимой Леночка глядит в окошко:
– Заснегилось всё.

***

Лена подходит к маме:
– Я хочу пожалеться. Пожалей меня.

***

Смотрит ребёнок на игрушечного зайца:
– Какой зайка хорошенный!

***

Гуляет Славик и Лена на улице. Славик сообщает Лене:
– Лена, ты дырявая!
Лена:
– Я не дырявая!
– Ты дырявая!
– Нет, я не дырявая!
Славик поясняет:
– У тебя в носу дырки. Ты дырявая!

***

По телевизору громко рекламируют товары. Лена просит маму:

– Успокой рекламу!

***

Леночка смотрит на листок с рекламой суши и говорит:
– Катлетные суши можно заказать за сто больших денег.

***

Поехали всей семьёй на машине за город. Папа сообщает, что сейчас попадём в пробку. На что Лена отвечает:
– Мы будем ехать быстро и пробки нас не догонят.

***

Смотрит Леночка на кота Стасика и говорит:
– Смотри у Стасика какое меховое лицо.

***

Лена заболела и говорит:
– Сил нет стоять, а лежать силы есть.
– Как ты себя чувствуешь? – спрашивает мама.
– Чуть-чуть хорошо.

***

– Ей тридцать годиков…

***

Лена просит:
– Покорми котов, а то Персик (кот) во все стороны мяукал.

Пятилетняя Оля говорит своему младшему братику, которому только что исполнилось три года:
– Ванечка, как я тебе завидую: у тебя ещё вся жизнь впереди!

***

– Мамочка, я, конечно, уже взрослая, но ты можешь называть меня лапусечкой.

***

Смотрит по телевизору балет и спрашивает:
– А дяди, которые танцуют, называются барелуны?

***

Надела в детский сад новое платье и говорит:
– Вот Серёжа меня увидит и скажет: “Какая Оля сегодня красивая!” А не скажет, я его отшлёпаю.

***

Папа объяснил Оле правила игры в шахматы. Олина реакция:
– Какая кровожадная игра. Все кого-то едят. Надо придумать новые правила. Встретились фигуры на клеточках,
поцеловались и дальше пошли.

***

Я уже взраслая. Могу смотреть по телевизору ерунду.

***

– Стёп, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
– Папа уже вырос.
– Да… А зачем же мы его кормим?

***

Долго играл за компьютером, после чего заявил:
– У меня глаза сознание теряют.

***

– А продолжение кино про графа Монте-Крысу (Монте-Кристо) когда покажут?

***

Папа сказал, что застал времена, когда ещё не было Интернета.
Стёпа восклицает:
– Ну ты, папа, пещерный людь!

***

– Стёп, кого ты боишься?
– Робота-трансформера-милиционера-неведимку.

***

– Спать – это ещё круче, чем в кино ходить, потому что билетов не надо.

***

– Слава, какие рода войск ты знаешь?
Славик задумался и неуверенно сказал:
– Печенеги?..

***

– Мам, ты можешь представить запах?
– Это как?
– Ну, понюхать его умом.

***

Впервые летит на самолёте. Видит, как мимо медленно пролетают облака, и спрашивает:
– Мы что, снова в пробку попали?

***

Качается на качелях и просит:
– Мам, раскачай меня громче!

***

– Солнышко моё, я люблю тебя.
– Правильно, я для этого и родилась.

***

Увидела в магазине говяжий язык и спрашивает:
– Что, коровушка много говорила?

***

– Катаклизм – это клизма для кота?

***

Рассказывает о занятиях танцами в садике:
– Ну, плохо некоторые танцуют, зря только музыку тратят.

***

Послушала на ночь сказку “Волк и семеро козлят” и спрашивает:
– А где всё это время был папа-козёл?

***

– Пап, ты когда ко мне прийдёшь сейчас?

***

– Бабушка, что тебе подарить на День рождения?
– Ничего мне не надо кроме здоровья.
– Значит, таблетки.

***

Приносит кулинарную книгу и просит:
– Мам, прочитай сказку про мясо…

***

Читаем сказку, где к девочке примчался принц на белом коне. Эля задумалась и говорит:
– А мне принц не нужен. Мне только конь нужен. Белый…

***

Проснулась утром раньше всех и давай носиться по квартире с воплями:
– Ну почему же родители такие дрыхляки?!

***

После просмотра открытия Олимпиады выдала:
– Мам, с Днём тебя святого Олимпина!

Вот что сказала Ляля, когда какая-то девочка в купальне похитила мамины туфли:
Она их примерякала и присебякала.

***

Лидочка, четырёх с половиною лет, сама себе рассказывает сказку:
– Няня его нянчила, мама его мамчила.

***

– Вобла – это такая рыбла?

***

– Ты будешь покупатель, а я продаватель.
– Не продаватель, а продавец.
– Ну хорошо: я буду продавец, а ты – покупец.

***

– Красная Шапочка вышла из пасти волка жёваная?

***

– А чулку от иголки не больно?

***

В автобусе мальчик четырёх лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Мальчик, желая быть вежливым, вскакивает с отцовских колен:
– Садитель, пожалуйста!

***

Лёве было пять лет, и он ужасно боялся вернуться в четыре (чем ему однажды пригрозили)

***

– Сколько тебе лет?
– Скоро восемь, а пока три.

***

Мать Леонида Андреева рассказывала мне, что, когда ему было три года, он однажды, ворочаясь в постели пожаловался:
– Я – на один бок, я – на другой бок, я – на третий бок, я – на четвертый бок, я – на пятый бок – всё никак не могу заснуть.

***

Глядя ны лысого:
– Почему у тебя так много лица?

***

Сын учителя, пятилетний Валерий:
– Пушкин сейчас живет?
– Нет.
– А Толстой?
– Нет.
– А живые писатели бывают?
– Бывают.

– А их кто-нибудь видел?

***

В книге есть картинка: к птичьему гнезду подбирается злая змея.
Увидев картинку, приятель Наташи, пятилетний Валерка, набросился на змею с кулаками.
– Не бей! – закричала Наташа. – Я уже побила её дома.

***

Серёжа Сосинский с философским уклоном ума:
– Когда я сплю, мне кажется, что меня нигде нет: ни в одной постели, ни даже в комнате. Где я тогда мама?

***

Он же:
– Мама, а можно спать назад?
– Как – назад?
– Утром уснуть и проснуться вчера вечером?

***

Вырвали зуб.
– Пусть он теперь у врача в банке болит.

***

– Папа, какие милиционеры смешные! Он мне говорил “вы”, как будто меня несколько.

***

– … Жили-были царь и царица, и был у них маленький царёныш.

***

– Достань мне луну, хоть надкушенную.

***

– Тётенька, вы очень красивая.
– Что же во мне красивого?
– Очки и тюбетейка.

***

– Звёзды очень далеко. Так откуда же люди знают как их зовут?

***

Соседский Саша так гордился живущими в его постели клопами, что пятилетний Антоша Иванов заплакал от зависти:
– Хочу, чтобы у меня были клопы!

***

– Вот ты говоришь – чудес не бывает. А разве это не чудесо, что вишни в одну ночь зацвели?

***

– У нас бабушка в деревне всех петушков перерезала. Пусть теперь сама яйца несёт.

***

Неистребимая страсть к похвальбе.
– А мой папа храпеть умеет!
– А у нас на даче столько пыли!

***

Отсидела ногу.
– У меня в ножке боржом!

***

– Как же ты упал с кровати?
– Я ночью спал-спал и на себя не смотрел, а потом посмотрел на кровать и вижу: меня там нет.

***

– Володя, знаешь: у петуха нос – это рот!

***

– Когда конфету держишь во рту, она вкусная. А когда в руке – невкусная.

***

– А как же глисты живут в животе без освещения? Им там совсем темно.

***

– Я спала, а баба ушла, а тут такой крик стоял…
– Кто же кричал?
– Да я.

***

– Юбка – это когда две ноги в одну штанину.

***

– Бабуся, ты куда собираешься?
– К доктору.
Девочка – в слёзы. И спрашивает, не переставая рыдать:
– Когда ты уйдешь?
– Да вот сию минуту.
– Зачем же ты мне раньше не сказала – я бы раньше начала плакать.

***

– Я сегодня упала и сильно ушиблась.
– Плакала?
– Нет.
– Почему?
– А никто не видел.

***

– Я выйду замуж за Вову, – говорит четырёхлетняя Таня, – у него красивый костюмчик, и за Петю тоже, он подарил мне копеечку.
– А как же Лёша? Ведь у него столько игрушек!
– Что ж! Придётся мне и за него выходить.

***

– Правда ли что в Америке все стулья – электрические?

***

– Когда у нас день, в Америке ночь.
– Так им и надо, буржуям.

***

В троллейбусе:
– Тётя, подвинтесь!
Молчание.
– Тётя, подвинтесь, пожалуйста.
Молчание.
– Мама, эта тётя неозвученная?

***

Девочка ехала в поезде с разговорчивой матерью, которую долго ревновала к её собеседникам; наконец зажала ей рот:
– Мама, закрой своё радио!

***

Правда, мама, троллейбус – это помесь трамвая с автобусом?

***

Кике ставили клизму. Он командовал:
– Ну, включай!

***

Пятилетнему Юре читают стихотворение Некрасова.
— “Смерть крестьянина. Часть первая…”

Юра:
– А разве он умирал по частям?

***

В соседнем дворе умерла старуха.
– Нет, старик! Я сам видел, что старик! Впереди несут гроб, а старика ведут под руки, а он плачет, не хочет хорониться.

***

– Моя бабушка никогда не умрёт. Дедушка умер – и хватит!

***

– Наташа, кого хоронят?
– Не поймешь: их много, и все шевелятся.

***

Девочка пяти лет пришла с мамой на кладбище и вдруг увидела пьяного, который шёл, шатаясь, за кустами.
– А этот дядя уже выкопался из могилки?

***

– Разве ты не знаешь, что все люди произошли от обезъян: и я, и твоя мама.
– Вы – как хотите. А моя мама – нет.

***

– Я знаю как делают звёзды! Их делают из лишней луны.

***

– У меня на правой ноге ладошка чешется.

***

– Вот чудо – я пью и воду, и кофе, и чай, и какао, а из меня выходит один только чай.

***

– У Алёнки на руках одни мизинчики.

***

– Ой. мама, меня под коленкой тошнит!

***

– Глаза, чтобы смотреть… Уши, чтобы слышать… Рот, чтобы говорить… А пуп зачем? Должно быть, для красоты…

***

Ребёнок (9 лет):
– А почему в детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

Дети говорят о рождении.

Анюта задаёт много вопросов о происхождении людей. Бабушка объясняет Анюте, что когда-то она была у своей мамы в животике.
Спустя некоторое время:
– Я была у мамы в животике. А мама была в животике у бабы Анюты. А баба Анюта была у своей мамы. А её мама тоже у своей мамы… Как матрёшки!

***

– Слушай, мама: когда я родился, ты откуда узнала, что я – Юрочка?

***

– В котором часу я родилась?
– В половине седьмого.
– Ой, ты и чаю попить не успела!

***

Мать пятилетнего мальчика, вернувшись из родильного дома, громко сокрушалась о том, что у неё вместо ожидаемой девочки – мальчик.
Слушая её жалобы сын посоветовал:
– А если копия чека осталась, можно и обменять!

***

– Мама, кто меня выродил? Ты? Так я и знала. Если бы папа, я была бы с усами.

***

– А петух может совсем-совсем-совсем забыть, что он петух, и снести яичко?

***

– Как это – где я взялась? Ты же сама родила меня своими собственными руками.

***

– Дядя, дядя, из большого кролика высыпались вот такие малюсенькие. Иди скорее, а то они влезут обратно, и ты их никогда не увидишь!

***

– Эх, мама, мама, и зачем ты родила этого гадкого Гугу! Сидел бы он лучше у тебя в животе и скучал бы там всю свою жизнь.

***

– И мальчиков мамы родят? А для чего тогда папы?

” Сто тысяч почему”. Говорят дети.

– Мама, как едет трамвай?
– По проводам идёт ток. Мотор начинает работать, вертит колёсики, трамвай едет.
– Нет, не так.
– А как же?
– А вот как: динь-динь-динь, ж-ж-ж-ж!

***

– Почему крыжовник натыкался булавками?

***

– Мама, зачем это в каждую черешню кладут косточку? Ведь косточки всё равно нужно выбрасывать.

***

– Ну хорошо: в зоопарке звери нужны. А зачем в лесу звери? Только лишняя трата людей и лишний испуг.

***

– Зачем снег на крыше? Ведь по крыше не катаются ни на лыжах, ни на санках.

***

– Кто сделал дырки в носу?

***

– А можно достать такую большую газету, чтобы завернуть живого верблюда?

***

– Отчего луна такая ламповая?

***

– Кто делает клопов?

***

– Консервы делают в консерватории?

***

– У меня эти глаза навсегда или они, как зубы, выпадут?

***

– Я почемучка, а ты потомучка.