Говорят дети от 2 до 5. Говорят дети лучшее. Корней Чуковский. Смешно говорят маленькие дети. Говорят дети приколы. Смешные истории. Юмор.


ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Говорят дети

    Говорят дети. “От двух до пяти.”

    Говорят дети.
    “Лена. От двух до четырех лет. ”


    Отец говорит маленькому Кириллу, который забрался на подоконник:
    – Слезь с окна, а то упадёшь и горбатый будешь.
    – Интересно… А верблюд значит два раза падал.

    ***

    Старшая сестра смотрит концерт любимой певицы и говорит:
    – Надо будет в её “Инстаграм” заглянуть.
    Младшая сестрёнка услышала и спрашивает:
    – А что такое – хвастограм?

    ***

    Маленькая Юля:
    – Бабушка, давай играть. Я как будто бы белочка и прыгаю по дивану,
    а ты будешь меня ругать.
    – А ругать-то зачем?
    – А чтобы весело было.

    ***

    Маленькая девочка пересказывает сказку про Жар-птицу:
    – Дотронулся он до золотой клетки, а там была сигнализация…

    ***

    Маленькой девочке не могут найти крылья для выступления в костюме
    бабочки на утреннике.
    – Ну вот, придётся теперь быть гусеницей, – вздыхает Настя.

    ***

    Маленький братишка отказывается пить лекарство, говорит,
    что оно плохо пахнет. А сестрёнка ему отвечает:
    – А ты зажмурь нос и пей.

    ***

    Маленькая Лариса увидела по телевизору леопардов и кричит:
    – Я знаю кто это! Это – леопадлы!

    ***

    Маленькая Света:
    – Глазки, чтобы смотреть. Рот, чтобы есть. Нос, чтобы дышать, а брови…
    (задумалась), чтобы лицо глупое не было.

    ***

    Маленький Игорь:
    – Мам, почему рыба колется? Не давай мне рыбу с иголками (костями).

    – Игорёк, что ты крутишься в постели – не можешь уснуть?
    – Мам, я никак припарковаться не могу.

    – Мам, а бабушка Тамара раньше была обезьяной?
    – Нет, конечно.
    – Но люди же раньше были обезьянами!

    – Мне море очень нравится, очень красивое! Вот только на вкус
    не нравится.

    – Игорёк, тебе понравилось кататься на пони?
    – Мам, я не катался на пони, у неё ведь ноги, а не колёса.

    ***

    Бабушка сварила варенье.
    Маленькая Лена:
    – Что это?
    – Варенье.
    – Ой, варенье в тазике купается.

    ***

    – Часы тиктакают.

    ***

    На огороде с дерева упала груша.
    Лена:
    – Груша упала! Надо ремонтировать грушу.

    ***

    Лена купается. В ванной наверху где-то у соседей зашумела вода. Прислушалась она и говорит:
    – Унитаз дышит.

    ***

    Папа зовёт Лену:
    – Помоги мне…
    – Не могу, у меня руки об кровать заняты.

    ***

    Мама просит Леночку:
    – Не облейся.
    – Не облююсь.

    ***

    Наконец в ноябре выпало большое количество снега. Лена смотрит в окно:
    – О-о-ой! Сколько много зимы-ы-ы!

    ***

    Снег потаял. В разных местах показалась чёрная земля. Лена комментирует:
    – Дырки выпали в снеге.

    ***

    Лена:
    – Хны-ы…
    – Что ты плачешь?
    – Язык сломала.

    ***

    Лежит Лена в кроватке и разговаривает сама с собой:
    – Ты что не спишь? – спрашивает мама.
    – Я с Леной разговариваю, – отвечает Лена.

    ***

    На новогодней ёлке зажгли огоньки. Они ярко засверкали. Лена комментирует:
    – Ёлочка балуется.

    ***

    Лена обращается к маме:
    – Я хочу с белым бутербродом хлеб.

    ***

    Зимой Леночка глядит в окошко:
    – Заснегилось всё.

    ***

    Лена подходит к маме:
    – Я хочу пожалеться. Пожалей меня.

    ***

    Смотрит ребёнок на игрушечного зайца:
    – Какой зайка хорошенный!

    ***

    Гуляет Славик и Лена на улице. Славик сообщает Лене:
    – Лена, ты дырявая!
    Лена:
    – Я не дырявая!
    – Ты дырявая!
    – Нет, я не дырявая!
    Славик поясняет:
    – У тебя в носу дырки. Ты дырявая!

    ***

    По телевизору громко рекламируют товары. Лена просит маму:

    – Успокой рекламу!

    ***

    Леночка смотрит на листок с рекламой суши и говорит:
    – Катлетные суши можно заказать за сто больших денег.

    ***

    Поехали всей семьёй на машине за город. Папа сообщает, что сейчас попадём в пробку. На что Лена отвечает:
    – Мы будем ехать быстро и пробки нас не догонят.

    ***

    Смотрит Леночка на кота Стасика и говорит:
    – Смотри у Стасика какое меховое лицо.

    ***

    Лена заболела и говорит:
    – Сил нет стоять, а лежать силы есть.
    – Как ты себя чувствуешь? – спрашивает мама.
    – Чуть-чуть хорошо.

    ***

    – Ей тридцать годиков…

    ***

    Лена просит:
    – Покорми котов, а то Персик (кот) во все стороны мяукал.

    Говорят дети.
    Оля. От трёх до пяти лет.


    Газета: “Звёздный бульвар”.


    Пятилетняя Оля говорит своему младшему братику, которому только что исполнилось три года:
    – Ванечка, как я тебе завидую: у тебя ещё вся жизнь впереди!

    ***

    – Мамочка, я, конечно, уже взрослая, но ты можешь называть меня лапусечкой.

    ***

    Смотрит по телевизору балет и спрашивает:
    – А дяди, которые танцуют, называются барелуны?

    ***

    Надела в детский сад новое платье и говорит:
    – Вот Серёжа меня увидит и скажет: “Какая Оля сегодня красивая!” А не скажет, я его отшлёпаю.

    ***

    Папа объяснил Оле правила игры в шахматы. Олина реакция:
    – Какая кровожадная игра. Все кого-то едят. Надо придумать новые правила. Встретились фигуры на клеточках,
    поцеловались и дальше пошли.

    ***

    Я уже взраслая. Могу смотреть по телевизору ерунду.

    ***

    Говорят дети.
    Степан. От трёх до пяти лет.


    Газета: “Звёздный бульвар”.


    – Стёп, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    – Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
    – Папа уже вырос.
    – Да… А зачем же мы его кормим?

    ***

    Долго играл за компьютером, после чего заявил:
    – У меня глаза сознание теряют.

    ***

    – А продолжение кино про графа Монте-Крысу (Монте-Кристо) когда покажут?

    ***

    Папа сказал, что застал времена, когда ещё не было Интернета.
    Стёпа восклицает:
    – Ну ты, папа, пещерный людь!

    ***

    – Стёп, кого ты боишься?
    – Робота-трансформера-милиционера-неведимку.

    ***

    Говорят дети.
    Слава. От трёх до пяти лет.


    Газета: “Звёздный бульвар”.


    – Спать – это ещё круче, чем в кино ходить, потому что билетов не надо.

    ***

    – Слава, какие рода войск ты знаешь?
    Славик задумался и неуверенно сказал:
    – Печенеги?..

    ***

    – Мам, ты можешь представить запах?
    – Это как?
    – Ну, понюхать его умом.

    ***

    Впервые летит на самолёте. Видит, как мимо медленно пролетают облака, и спрашивает:
    – Мы что, снова в пробку попали?

    ***

    Качается на качелях и просит:
    – Мам, раскачай меня громче!

    ***

    Говорят дети.
    Элина. От четырёх до пяти лет.


    Газета: “Звёздный бульвар”.


    – Солнышко моё, я люблю тебя.
    – Правильно, я для этого и родилась.

    ***

    Увидела в магазине говяжий язык и спрашивает:
    – Что, коровушка много говорила?

    ***

    – Катаклизм – это клизма для кота?

    ***

    Рассказывает о занятиях танцами в садике:
    – Ну, плохо некоторые танцуют, зря только музыку тратят.

    ***

    Послушала на ночь сказку “Волк и семеро козлят” и спрашивает:
    – А где всё это время был папа-козёл?

    ***

    Говорят дети.
    Эля. От трёх до пяти лет.


    Газета: “Звёздный бульвар”.


    – Пап, ты когда ко мне прийдёшь сейчас?

    ***

    – Бабушка, что тебе подарить на День рождения?
    – Ничего мне не надо кроме здоровья.
    – Значит, таблетки.

    ***

    Приносит кулинарную книгу и просит:
    – Мам, прочитай сказку про мясо…

    ***

    Читаем сказку, где к девочке примчался принц на белом коне. Эля задумалась и говорит:
    – А мне принц не нужен. Мне только конь нужен. Белый…

    ***

    Проснулась утром раньше всех и давай носиться по квартире с воплями:
    – Ну почему же родители такие дрыхляки?!

    ***

    После просмотра открытия Олимпиады выдала:
    – Мам, с Днём тебя святого Олимпина!

    Говорят дети.
    “От двух до пяти.”


    Корней Чуковский.


    Вот что сказала Ляля, когда какая-то девочка в купальне похитила мамины туфли:
    Она их примерякала и присебякала.

    ***

    Лидочка, четырёх с половиною лет, сама себе рассказывает сказку:
    – Няня его нянчила, мама его мамчила.

    ***

    – Вобла – это такая рыбла?

    ***

    – Ты будешь покупатель, а я продаватель.
    – Не продаватель, а продавец.
    – Ну хорошо: я буду продавец, а ты – покупец.

    ***

    – Красная Шапочка вышла из пасти волка жёваная?

    ***

    – А чулку от иголки не больно?

    ***

    В автобусе мальчик четырёх лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Мальчик, желая быть вежливым, вскакивает с отцовских колен:
    – Садитель, пожалуйста!

    ***

    Лёве было пять лет, и он ужасно боялся вернуться в четыре (чем ему однажды пригрозили)

    ***

    – Сколько тебе лет?
    – Скоро восемь, а пока три.

    ***

    Мать Леонида Андреева рассказывала мне, что, когда ему было три года, он однажды, ворочаясь в постели пожаловался:
    – Я – на один бок, я – на другой бок, я – на третий бок, я – на четвертый бок, я – на пятый бок – всё никак не могу заснуть.

    ***

    Глядя ны лысого:
    – Почему у тебя так много лица?

    ***

    Сын учителя, пятилетний Валерий:
    – Пушкин сейчас живет?
    – Нет.
    – А Толстой?
    – Нет.
    – А живые писатели бывают?
    – Бывают.

    – А их кто-нибудь видел?

    ***

    В книге есть картинка: к птичьему гнезду подбирается злая змея.
    Увидев картинку, приятель Наташи, пятилетний Валерка, набросился на змею с кулаками.
    – Не бей! – закричала Наташа. – Я уже побила её дома.

    ***

    Серёжа Сосинский с философским уклоном ума:
    – Когда я сплю, мне кажется, что меня нигде нет: ни в одной постели, ни даже в комнате. Где я тогда мама?

    ***

    Он же:
    – Мама, а можно спать назад?
    – Как – назад?
    – Утром уснуть и проснуться вчера вечером?

    ***

    Вырвали зуб.
    – Пусть он теперь у врача в банке болит.

    ***

    – Папа, какие милиционеры смешные! Он мне говорил “вы”, как будто меня несколько.

    ***

    – … Жили-были царь и царица, и был у них маленький царёныш.

    ***

    – Достань мне луну, хоть надкушенную.

    ***

    – Тётенька, вы очень красивая.
    – Что же во мне красивого?
    – Очки и тюбетейка.

    ***

    – Звёзды очень далеко. Так откуда же люди знают как их зовут?

    ***

    Соседский Саша так гордился живущими в его постели клопами, что пятилетний Антоша Иванов заплакал от зависти:
    – Хочу, чтобы у меня были клопы!

    ***

    – Вот ты говоришь – чудес не бывает. А разве это не чудесо, что вишни в одну ночь зацвели?

    ***

    – У нас бабушка в деревне всех петушков перерезала. Пусть теперь сама яйца несёт.

    ***

    Неистребимая страсть к похвальбе.
    – А мой папа храпеть умеет!
    – А у нас на даче столько пыли!

    ***

    Отсидела ногу.
    – У меня в ножке боржом!

    ***

    – Как же ты упал с кровати?
    – Я ночью спал-спал и на себя не смотрел, а потом посмотрел на кровать и вижу: меня там нет.

    ***

    – Володя, знаешь: у петуха нос – это рот!

    ***

    – Когда конфету держишь во рту, она вкусная. А когда в руке – невкусная.

    ***

    – А как же глисты живут в животе без освещения? Им там совсем темно.

    ***

    – Я спала, а баба ушла, а тут такой крик стоял…
    – Кто же кричал?
    – Да я.

    ***

    – Юбка – это когда две ноги в одну штанину.

    ***

    – Бабуся, ты куда собираешься?
    – К доктору.
    Девочка – в слёзы. И спрашивает, не переставая рыдать:
    – Когда ты уйдешь?
    – Да вот сию минуту.
    – Зачем же ты мне раньше не сказала – я бы раньше начала плакать.

    ***

    – Я сегодня упала и сильно ушиблась.
    – Плакала?
    – Нет.
    – Почему?
    – А никто не видел.

    ***

    – Я выйду замуж за Вову, – говорит четырёхлетняя Таня, – у него красивый костюмчик, и за Петю тоже, он подарил мне копеечку.
    – А как же Лёша? Ведь у него столько игрушек!
    – Что ж! Придётся мне и за него выходить.

    ***

    – Правда ли что в Америке все стулья – электрические?

    ***

    – Когда у нас день, в Америке ночь.
    – Так им и надо, буржуям.

    ***

    В троллейбусе:
    – Тётя, подвинтесь!
    Молчание.
    – Тётя, подвинтесь, пожалуйста.
    Молчание.
    – Мама, эта тётя неозвученная?

    ***

    Девочка ехала в поезде с разговорчивой матерью, которую долго ревновала к её собеседникам; наконец зажала ей рот:
    – Мама, закрой своё радио!

    ***

    Правда, мама, троллейбус – это помесь трамвая с автобусом?

    ***

    Кике ставили клизму. Он командовал:
    – Ну, включай!

    ***

    Пятилетнему Юре читают стихотворение Некрасова.
    — “Смерть крестьянина. Часть первая…”

    Юра:
    – А разве он умирал по частям?

    ***

    В соседнем дворе умерла старуха.
    – Нет, старик! Я сам видел, что старик! Впереди несут гроб, а старика ведут под руки, а он плачет, не хочет хорониться.

    ***

    – Моя бабушка никогда не умрёт. Дедушка умер – и хватит!

    ***

    – Наташа, кого хоронят?
    – Не поймешь: их много, и все шевелятся.

    ***

    Девочка пяти лет пришла с мамой на кладбище и вдруг увидела пьяного, который шёл, шатаясь, за кустами.
    – А этот дядя уже выкопался из могилки?

    ***

    – Разве ты не знаешь, что все люди произошли от обезъян: и я, и твоя мама.
    – Вы – как хотите. А моя мама – нет.

    ***

    – Я знаю как делают звёзды! Их делают из лишней луны.

    ***

    – У меня на правой ноге ладошка чешется.

    ***

    – Вот чудо – я пью и воду, и кофе, и чай, и какао, а из меня выходит один только чай.

    ***

    – У Алёнки на руках одни мизинчики.

    ***

    – Ой. мама, меня под коленкой тошнит!

    ***

    – Глаза, чтобы смотреть… Уши, чтобы слышать… Рот, чтобы говорить… А пуп зачем? Должно быть, для красоты…

    ***

    Ребёнок (9 лет):
    – А почему в детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

    Дети говорят о рождении.

    Анюта задаёт много вопросов о происхождении людей. Бабушка объясняет Анюте, что когда-то она была у своей мамы в животике.
    Спустя некоторое время:
    – Я была у мамы в животике. А мама была в животике у бабы Анюты. А баба Анюта была у своей мамы. А её мама тоже у своей мамы… Как матрёшки!

    ***

    – Слушай, мама: когда я родился, ты откуда узнала, что я – Юрочка?

    ***

    – В котором часу я родилась?
    – В половине седьмого.
    – Ой, ты и чаю попить не успела!

    ***

    Мать пятилетнего мальчика, вернувшись из родильного дома, громко сокрушалась о том, что у неё вместо ожидаемой девочки – мальчик.
    Слушая её жалобы сын посоветовал:
    – А если копия чека осталась, можно и обменять!

    ***

    – Мама, кто меня выродил? Ты? Так я и знала. Если бы папа, я была бы с усами.

    ***

    – А петух может совсем-совсем-совсем забыть, что он петух, и снести яичко?

    ***

    – Как это – где я взялась? Ты же сама родила меня своими собственными руками.

    ***

    – Дядя, дядя, из большого кролика высыпались вот такие малюсенькие. Иди скорее, а то они влезут обратно, и ты их никогда не увидишь!

    ***

    – Эх, мама, мама, и зачем ты родила этого гадкого Гугу! Сидел бы он лучше у тебя в животе и скучал бы там всю свою жизнь.

    ***

    – И мальчиков мамы родят? А для чего тогда папы?

    ” Сто тысяч почему”. Говорят дети.

    – Мама, как едет трамвай?
    – По проводам идёт ток. Мотор начинает работать, вертит колёсики, трамвай едет.
    – Нет, не так.
    – А как же?
    – А вот как: динь-динь-динь, ж-ж-ж-ж!

    ***

    – Почему крыжовник натыкался булавками?

    ***

    – Мама, зачем это в каждую черешню кладут косточку? Ведь косточки всё равно нужно выбрасывать.

    ***

    – Ну хорошо: в зоопарке звери нужны. А зачем в лесу звери? Только лишняя трата людей и лишний испуг.

    ***

    – Зачем снег на крыше? Ведь по крыше не катаются ни на лыжах, ни на санках.

    ***

    – Кто сделал дырки в носу?

    ***

    – А можно достать такую большую газету, чтобы завернуть живого верблюда?

    ***

    – Отчего луна такая ламповая?

    ***

    – Кто делает клопов?

    ***

    – Консервы делают в консерватории?

    ***

    – У меня эти глаза навсегда или они, как зубы, выпадут?

    ***

    – Я почемучка, а ты потомучка.




Яндекс.Метрика

Материалы по теме  Море волнуется раз. Игра.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector