Самые-самые смешные анекдоты. Самые лучшие анекдоты. Смешные и весёлые. Разные.

– Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?
– Даже не знаю, у нас в морге всегда так.

***

В ресторане: “Официант, счёт!”
Голос из кухни: “1:0, наши выигрывают!”

***

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орёт на ухо:
– Люблю Люсю из 56 квартиры…
Мужик:
– Сосед, ты зачем коту на ухо орёшь?
Сосед:
– Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно.

***

Объявление:
“Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение – минус 2-3 года от общего срока”.

***

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
– Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
– Пять штук.
– Так… один ещё, значит, где-то катается.

***

Стою у подъезда, подходит парень:
– Сигаретки не будет?
Дала ему сигаретку.
– А зажигалки?
Дала ему зажигалку. Он в шутку так:
– Ещё, поди, и жвачка есть?
Достаю из сумочки пластину “Дирола” со словами:
– Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания.

***

Двое парней вибирают пиво:
Подходят к продавщице:
– Два “Козла”!
Продавщица:
– Я вижу! Что брать-то будете?

***

Один дачник кричит другому:
– Вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали.
– Да нет, это просто наш дедушка улей перевернул!

***

Клиент в ресторане официанту:
– Почему у вас столько мух? Они сейчас попадут в мой суп.
– Тс-с. Видите, у вас на краю тарелки паук? Сейчас он их всех переловит.

***

Ситуация в туалете. Голоса из кабинок.
– Привет.
– Привет.
– Как дела?
– Да вроде нормально.
– Чем занимаешься?
– Да вот. В туалете.
– Ладно, я тебе позже позвоню. Здесь какой-то дебил со мной в туалете разговаривает.

***

Звонок на конюшню:
– Вы продаёте лошадей?
– Ну да. А какая лошадь вам нужна?
– Длинная.
– Почему именно длинную?
– Понимаете, нас три человека.

***

Ходил с девочкой в один садик,
в одну группу,
в один класс…
В Одноклассниках смотрю
ей – 27,
а мне – 38…

***

В садике я мечтала о школе.
В школе – об институте.
В институте – о работе…
Эх, чего мне в садике не жилось?

***

– У вас есть дор блю?
– А что это?
– Это сыр с синей плесенью.
– Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

***

– Официант, почему вы подаёте блюда остывшими?
– Вы заказали винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?

***

Преподаватель студенту:
– На каждый вопрос вам даётся пол часа.
– А на ответ?

***

Чем бы родители не тешились, лишь бы комп не трогали.

***

Два студента перед началом сессии:
– Что читаешь?
– Квантовую механику.
– А чего у тебя книга вверх ногами?
– Да какая разница…

***

– Сынок, ты связался с плохой компанией!
– Мама, я её основал.

***

Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать – Электоросварщик!

***

– Терпеть не могу тех, кто корчит из себя культурных людей, рассуждая о Моцарте и Вивальди, – и при этом не видел ни одной их картины!

***

В каждой профессии есть свои плюсы и минусы, но больше всего их, конечно, у математиков, синоптиков и электриков.

***

В магазине.
– Здравствуйте. Это отдел возврата?
– Да, что вы хотите вернуть?
– Вот это.
– А что это?
– Я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диваном, и тумбой, и в какой-то момент даже Первый канал ловило…

***

В тёмной подворотне.
– Деньги есть?
– Нет.
– А если найду?
– Значит, мой тренер по боксу зря на меня время тратил.

***

Приходит изобретатель в патентное бюро.
– Пожалуйста, запатентуйте мою машину времени!
– Она уже была запатентова 5 июня 2020 года.
– Хм… Скажите, а ваше бюро работает 4 июня 2020 года?

***

Зима. Лютый мороз. Мальчик обращается к прохожему, который греет руки в карманах.
– Дядя, а который сейчас час?
– Летом, летом приходи, мальчик!

***

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и “а вот это как называется?”

***

– Как вас зовут?
– Роза.
– А где вы работаете?
– В банке.
– Как романтично: роза в банке…

***

– Сосед, а ты мне когда корову вернешь?
– Ты что? 20 лет уже прошло!
– Ну и что с того? Где корова-то моя?
– Ты в какой науке больше силён? В зоологии или механике?
– В механике.
– Сломалась твоя корова!

***

По сообщениям института незавершённых исследований, каждые семь из десяти…

***

Соберите десять крышечек из-под газировки, обёртки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы…
И вообще, наведите порядок в доме!

***

– Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки этим порошком!
– Да. Но она мне гораздо больше нравилась с полосками!

***

– Ужас! Открываю бутылку, а там приз – магнитофон. Открываю вторую – телевизор, третью – поездка на море…
– И что же в этом плохого?
– Так я же просто попить хотел!

***

Мужчина приходит в редакцию женского журнала и жалуется:
– Ох, как дорого обходится реклама…
– Но вы же не даёте никакой рекламы?
– Я-то не даю, а вот жена читает!

***

У меня серьёзные проблемы с чтением книг. Стоит мне начать читать в метро что-то интересное, как человек тут же захлопавает
книгу и выходит из вагона!

***

Трансляция хоккейного матча.
Комментатор:
– Пас, ещё один пас, удар! Шайба летит в комментаторскую кабину!.. Шмена шоштава.

***

В ремонтную мастерскую приходит мужчина.
– Здравствуйте. Вы чините принтеры?
– Да, чиним. А что с вашим принтером?
– Да понимаете, захожу на сайт, читаю анекдоты – смешно. А распечатываю их на принтере – не смешно.

***

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг!

***

Завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали жюри решило никому не вручать.

***

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку.
– Присаживайся, бедненький! Ты что же худой-то такой? Болеешь, что ли?
– Нет, спасибо. Студент я.
– Ну, давай тогда хоть плащ твой подержу!
– Это не плащ, это мой друг Коля!

***

– С той минуты, как я познакомился с тобой, я не могу ни есть, ни пить…
– Ты так сильно влюбился?
– Нет, просто на всё это не остаётся денег.

***

Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского. Открывается дверь. Цыганка:
– Красавец, позолоти ручку!
– Ты что! Её же вместе с дверью унесут!

***

– Официант, почему пельмени холодные?
– Так ведь они сибирские!

***

– Дорогая, ты заметила, как я отремонтировал часы с кукушкой?
– Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: “Который час?”

***

Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы улетели на юг.

***

Совет: “Вам будет проще встать на работу или в школу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!”

***

Сидит Петька на рельсах. Подходит к нему Василий Иванович Чапаев и говорит:
– Петь, подвинься.

***

– Официант, что это ползает у меня в салате?
– Витамины, сэр!

***

Жена:
– У меня правая рука чешется. Это, наверное, к деньгам.
Муж, не отрываясь от газеты:
– Не дам!

***

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник – загрузить их вместе в стиральную машину!

***

– Доктор, доктор, как он?
– Он в тяжёлом состоянии. У него сердечный приступ и переломы.
– Я могу с ним поговорить?
– К сожалению, это невозможно. Если хотите ему что-то сказать, я могу передать.
– Спросите у него, сдала ли я на права?

***

В аптеке:
– Дайте мне, пожалуйста, таблетки для похудения.
– Женщина, я же только что продала вам 10 пачек!
– Я не наелась.

***

– Здравствуйте, а эфире программа “Очумелые ручки” и я, её ведущий!
Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой адронный коллайдер!

***

Стюардесса объявляет в самолёте:
– Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

***

Оказывается все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по разному.

***

И как это у вас работают такие грубые сотрудники, как ваш кассир?!
– Наш кассир работает с понедельника по пятницу с десяти до шести.

***

Разговаривают четверо друзей:
– Я могу языком бровь лизнуть!
– А я могу себя за спину укусить!
– А я могу ногой почесаться!
– А я… а я… нормальный!

***

Заядлые охотники хвастаются друг перед другом:
– Вот я недавно на охоте одним выстрелом медведя завалил!
– А я – слона!
– А вы про Мёртвое море слыхали? Так это я его!

***

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Всё ясно, след запутать хочет. Вылетают на поляну,
смотрят: пасётся стадо коров, и сидит пастух. Подбегают к нему:
– Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
– Да запросто. Вон та, вторая справа.
– А как ты её отличил от других?
– Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: “Дед, как пройти на железнодорожную станцию?” Тут я и смекнул, наши-то коровы знают,
где железнодорожная станция.

***

– Почему в компьютер на стол выкладывают обои, а не скатерть?
– Монитор-то вертикальный, скатерть сползёт.

***

Журналист спрашивает боксёра:
– Зачем Вам голова?
– Для адекватного восприятия действительности…
– Чего?
– Да шучу я, шучу! Я ей ем.

***

Встречаются две сороконожки.
– Что-то я давно не видела вашего мужа, – говорит одна. – Он очень занят?
– Да, он покупает мне туфли!

***

Грабитель врывается в банк и кричит:
– Стоять! Это ограбление!
– Стоять – это глагол! – раздаётся голос из толпы.

***

Скандал! Из-за невнимательности работников Эрмитажа картина Малевича “Чёрный квадрат”
два месяца висела вверх ногами!

***

Объявление на бензоколонке в пустыне:
– “Залейте полный бак! Следующие три заправки – мираж”.

***

– Какой пароль на доступ к серверу?
– “Война и мир”.
– Не подходит.
– А ты весь текст вставил?

***

– Где у тебя зум на фотоаппарате?
– Шаг вперёд, шаг назад…

***

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
– Что случилось?
– Это моя рубашка упала, – отвечает мальчик.
– А почему так громко?
– Да я её снять не успел!

***

Приходит один дяденька в цирк к директору и говорит:
– Возьмите меня в работу. Я хороший дрессировщик.
– А что вы умеете делать? – спрашивает директор.
– Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот петь романсы.
– Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Дяденька притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила сажает за рояль, бегемота ставит радом. Крокодил играет, бегемот поёт.
Потрясённый директор хватается за голову:
– Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
– Да, вы правы. Дело в том, что играет и поёт только крокодил, а бегемот лишь разевает рот…

***

Разговаривают два приятеля:
– Знаешь, мой пёс совсем обленился!
– Что ты говоришь? А почему?
– Ну как же. Раньше, чтобы погулять, он приносил мне поводок, а теперь – ключи от машины!

***

Идёт по Красной площади один деревенский дяденька и ведёт за собой гуся. Гусь идёт себе мирно, но вдруг маленькую кучку навалил.
Подбегает полицейский и кричит:
– Гражданин, ваш гусь нагадил на Красной площади, с вас штраф!
Дяденька огляделся:
– Да он же совсем чуть-чуть… Вон сколько голубей вокруг летает – они ж ещё больше гадят!
Задумался полицейский:
– Понимаете, голубь – это символ мира…
– Да чтоб мне провалиться, если мой гусь войны хочет!

***

Встречаются два приятеля.
– Ты чего такой грустный?
– Да мои тараканы объявили войну соседским.
– Так радоваться надо! Перебьют друг друга – и всё!
– Ага, радоваться… Они вчера полторы тысячи пленных перевели!

***

Мужчина в первый раз летит в самолёте и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, он поворачивается к соседу:
– Смотрите, люди внизу такие маленькие! Как муравьи!
– Это и есть муравьи! Мы ещё не взлетели!

***

Когда Женю спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет своей жизни, он искренне признался:
– Это были годы, когда я учился в первом классе!

***

Такса – порода собак определенного размера: примерно полсобаки в высоту и полторы
собаки в длину.

***

– Как написать слово “ёж” с четырьмя ошибками?
– Элементарно: “йошь”!

***

– Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
– Клавдия.
– Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!

***

Родители укладывают спать маленького сына:
– Спокойной ночи, сынок! Тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
Ребёнок сонным голосом:
– Нет, ещё идёт реклама…

***

Раньше я играл не только в теннис, но также в хоккей и в футбол, занимался шахматами, – рассказывает Андрюша.
– А теперь почему перестал?
– Мой компьютер сломался…

***

Прохожий спрашивает девочку во дворе:
– Ты на какой улице живешь?
– Я в доме живу, – отвечает девочка, – а на улице я только гуляю.

***

Младший брат уговаривает старшего:
– Юра, иди и попроси у мамы денег на футбольный мяч!
– Серёжа, проси сам! Мама не только моя, но и твоя, – не соглашается Юра.
– Но ты ведь с ней дольше знаком! – приводит убедительный довод Серёжа.

***

У Настеньки День рождения. За столом сидят нарядные дети. Бабушка заглядывает к ним в комнату и спрашивает именинницу:
– Когда горячее подавать?
– Когда остынет, – распоряжается Настя.

***

Лена играет с маленьким братом в игру “Кто что ест”. Костик быстро находит ответы на все вопросы сестры:
– Белка ест орешки, зайчик – морковку, а лиса – …колобков!

***

Во дворе появляются девочки в одинаковых платьях. К ним подбегает Соня. Она в восторге.
– Ой, девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

***

Павлик обиделся на родителей и сидит надутый в своей комнате.
– Что случилось, Павлуша? – спрашивает внука бабушка.
– Сначала они учили меня ходить и говорить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал! – возмущается Павел.

***

– Как твоей жене удалось похудеть?
– Она сидит на китайской диете.
– Наверно это нелегко?
– Ещё бы! Попробуй есть бульон китайскими палочками!

***

Муж и жена собираются в отпуск. Жена говорит:
– Детей мы отправим к маме. Собаку и попугая отдадим тёте Фене.
А кошку возьмёт дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно:
– Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?