ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
Оглавление

Анекдоты про гаишников, дороги, водителей.

Анекдоты про гаишников.

Анекдоты про дороги и водителей.

    - Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город. Лучше бы я молитвы учил.

                ***

    - А знаки как-то влияют на судьбу?
    - Во всяком случае, гаишники в это верят...

                ***

    - Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают дорогу.

                ***

    Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
    - Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
    Блондинка (удивлённо):
    - Хотите сказать, что я в две стороны еду?

                ***

    Думаете, что из одного кирпича не построить дом? Как бы не так. Можно и не один, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД.

                ***

    - Не понимаю, почему ты до сих пор не сообщил в полицию, что у тебя украли автомобиль?
    - Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, тогда и скажу.

                ***

    Реклама: "Залей полный бак бензина и получи ещё пять литров в подарок". У меня возникает только один вопрос: "Куда?"

                ***

    Стоит на дороге роскошная иномарка и не заводится. Сзади все сигналят. Из сломавшегося авто выходит дама, идёт к водителю, который стоит сзади, и говорит:
    - Молодой человек, посмотрите, что с моей машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

                ***

    Самые лучшие места на парковке охраняются эвакуатором.

                ***

    Автомобиль сбивает пешехода на пешеходном переходе. Водитель выскакивает, бросается к потерпевшему и говорит:
    - Вам повезло, я врач!
    Пешеход, поднимая голову:
    - А вам нет - я адвокат!

                ***

    Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
    - Следующая остановка - "Пятого октября".
    Кто-то из салона:
    - Ничего себе пробка!

                ***

    - Знаете что, любезный, вы бы сначала навели порядок в своей ГИБДД. Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

                ***

    Москвичи, придумали "тетрис" много лет назад, пытаясь попасть в переполненные троллейбусы с авоськами и чемоданами.

                ***

    Объявление:
    "Открыт сезон охоты на автобусных зайцев. Всем попавшимся - по ушам".

                ***

    Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

                ***

    Постовой останавливает автомобиль:
    - Вы ехали со скоростью 120 километров в час, а положено 60!
    - Так нас же двое!

                ***

    Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной, что называется "повис на хвосте", едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево, машина вправо - "Жигули" за ней. Вдруг машина резко останавливается. "Жигули" с маху в неё врезаются.
    - Что же ты так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей" своему ведущему. - Не мог дальше проехать?
    - Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

                ***

    За шестисотым "мерседесом" едут "скорая помощь" и пожарная машина. Гаишник останавливает "мерседес":
    - Слушай, а почему у тебя сзади "скорая помощь" и пожарная машина?
    - Ну, я же знаю вас. Остановите и начнёте придираться: где аптечка, где огнетушитель?

                ***

    После аварии дознаватель ГАИ приходит в больницу. Там лежат двое забинтованных. Подходит к пенсионеру.
    - Расскажите, как дело было?
    - Пенсию скопил, попросил в автосервисе, чтоб на мой "Запорожец" двигатель от "Феррари" поставили. Поехал, к такой скорости не привык, в поворот не вписался - и в кювет.
    Инспектор подходит к новому русскому:
    - Теперь вы рассказывайте.
    - Еду себе на 600-м, смотрю - меня "Запорожец" обгоняет! Подумал - стою, и на газ нажал.

                ***

    Один новый русскому другому:
    - Я себе шестисотый "Мерседес" взял.
    - А ну покажи.
    Заходят в гараж.
    - Первый, второй, третий,.. 600!

                ***

    Едет Новый Русский на Шестисотом Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрёстке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается сильно удивленный водитель:
    - Мужик! Что у тебя за машина?
    А тот сидит бледный весь, аж зелёный. Машинка маленькая такая, открытая... Отвечает испуганно:
    - Да не знаю я...
    - А год, какой?
    - Не знаю...
    - А страна?
    - Да не знаю я!
    - А едешь-то, откуда?
    - ... С американских горок...

                ***

    Сын едет с отцом в автомобиле:
    - Пап, а мама лучше тебя машину водит!
    - Почему?
    - Ты говоришь, что на ручнике и пяти метров не проехать, а мама вчера целый день гоняла!

                ***

    Анекдоты про дорогу. Анекдоты про водителей.

    На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ и автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включенными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос. Водитель какого транспортного средства нарушил правила дорожного движения?
    Варианты ответов.
    1. Автомобиля ГИБДД.
    2. Автомобиля ФСБ.
    3 Автомобиля администрации Президента.
    4. Правила нарушились сами.

                ***

    Водитель "Запорожца" стоит на обочине и голосует. Останавливается "Мерс", и водитель "Запорожца" просит, чтобы его машину взяли на буксир. Мол, когда он заведётся, то будет моргать фарами. Прицепились и поехали. Мимо пролетает "Вольво" на большой скорости. Водителю "Мерса" стало обидно, и он погнал за "Вольво". Пролетают мимо поста ГИБДД, инспектор выбегает из своей будки и передаёт по рации напарнику на другой пост:
    - Вась, у меня тут такие дела! Пролетает "Вольво" на скорости 200 км/ч, за ним "Мерс", а сзади "Запор" фарами моргает, просит дорогу уступить!

                ***

    Гибэдэшник догоняет на патрульной машине нарушителя:
    - Водитель трамвая №34, прижмитесь к обочине!

                ***

    - Платите штраф, гражданка. Вы нарушили правила дорожного движения.
    - Извините, господин полицейский, но моя машина новая и всех правил ещё не знает.

                ***

    Гаишник догоняет на патрульной машине нарушителя:
    - Водитель трамвая № 34, прижмитесь к обочине!

                ***

    Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:
    - Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
    - В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?

                ***

    Гаишник останавливаться водителя.
    Водитель:
    - Командир, я слишком быстро ехал?
    Гаишник:
    - Да нет, слишком низко летел!

                ***

    Жена мужу:
    - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
    - От правой или от левой?

                ***

    Гаишник тормозит машину:
    - Вы знак "40" видели?
    - Видел.
    - Так почему вы ехали на 300 рублей быстрее?

                ***

    - Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
    - Это что? Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

                ***

    Бабушка звонит внуку:
    - Внучёк, ты там аккуратнее за рулём. В новостях сейчас передали, что один идиот выехал на встречную полосу и едет по ней не сворачивая!
    - Какой один! Бабушка! Да их тут сотни, и все едут по встречной полосе!

                ***

    Заявление гаишника:
    "В связи с тяжёлым материальным положением прошу поставить на моём участке знак ограничения скорости".


    ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
    Оглавление





    Список использованной литературы:

    1. "Антиштраф" ООО "Издательство "Эксмо", 2012.
    2. Журнал "Непоседа".
    3. Журнал "Классный"





















         




























Яндекс.Метрика