Анекдоты для родителей. Анекдоты для взрослых. Анекдоты для мам и пап.

Анекдоты для родителей.

Анекдоты для родителей. 33+

Анекдоты для взрослых новые.

    В Америке умер еврей. Родственники долго думали, как покороче сообщить об этом знакомым в Израиле.
    Послали телеграмму: “Абрам – всё!”, через некоторое время приходит ответ: “Ой!”

    ***

    Абрамович в магазине:
    – Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера…
    – Да, а в чём дело?
    – Вы сказали, что он швейцарский.
    – Да.
    – Так он оттуда импортирован или депортирован?

    ***

    Пельмени по-китайски:
    Готовят их любым спосоом, но обязательно не менее 1,5 миллиарда штук.

    ***

    На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает
    рот:
    – А сейчас ещё один анекдот про ментов!
    В зале поднимается мент:
    – Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
    Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
    Мент:
    – А ты пока помолчи, я не с тобой, я с уткой говорю!

    ***

    Алкоголь расширяет сосуды головного мозга для того, чтобы
    в больших количествах там поместиться.

    ***

    Мужчинам на ус…
    Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.

    ***

    Когда в семье только одна жена. Она вырастает эгоисткой.

    ***

    Рабочий день сокражает жизнь на восемь часов.

    ***

    Заумные мысли:

    Не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, что ковчег был построен любителем. Профессионалы строили “Титаник”.

    Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

    Вообще-то жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты.

    Большие деньги развращают, маленькие – озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

    ***

    Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
    – Дедушка, а как пройти в деревню?
    – Идите прямо, там будет конопляное поле, срезу за ним – говорящая река.

    ***

    Владелец машины показывает автомеханику разбитый “мерс”:
    – Жена в столб въехала…
    Механик (задумчиво):
    – А сколько раз?

    ***

    Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.

    ***

    Почему желание женщины – это закон, а желание мужчины – статья?

    ***

    На похоронах его так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы проверить, кто там лежит.

    ***

    Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся.

    ***

    Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур 3 часа жаловалась Сталину на жизнь.

    ***

    Захожу после обеда в бухгалтерию – никого… Захожу в “Одноклассники” – оп-п-па! Бухгалтерия!

    ***

    Жена звонит мужу:
    – Вадим, ты навигатор в машине трогал?
    – Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
    – Ну спасибо, Вадик! Я в Ярославле…

    ***

    Загрузить стиралку: 5 минут.
    Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут.
    Выгрузить из стиралки вещи и повесить на сушилку: 20 минут.
    Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней.

    ***

    Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване
    и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

    ***

    – Дорогой, у меня хорошая и плохая новости.
    – Давай с хорошей.
    – Нам сделают скидку в автосервисе.

    ***

    – Мне зарплату повысили.
    – Насколько?
    – Навсегда!

    ***

    Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал:
    – Дорогой, это вот тебе!
    Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
    – А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
    Муж:
    – Сильно?
    Жена:
    – Не очень: фара, бампер и капот.

    ***

    За три года посещения тренажёрного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.

    ***

    Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…

    ***

    – Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на День рождения, а то нам стыдно спросить?
    – Он хочем сапоги женские, итальянские, 38-го размера, но стесняется признаться. И мультиварку.

    ***

    Весна – как женщина, говорит: “Уже иду”, а сама сидит в халате, с мокрой головой
    и ногти красит!

    ***

    – Я купила килограмм мяса. Тебе пельмени по какому рецепту приготовить:
    по-маминому, как в нашей кулинарии или как в магазине?
    – А в чём разница?
    – По-маминому получится полтора кило пельменей.
    По рецепту кулинарии – 20 килограммов.
    А если по-магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

    ***

    – Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим
    фигурное катание.
    – Хорошо, а кто катается?
    – ЦСКА и “Монреаль”…

    ***

    – Мои детские наказания превратились во взрослые радости:
    рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

    ***

    Разработан самый грозный предупреждающий знак: “Внимание! Инспектор
    взял ипотеку!”

    ***

    В любом поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.

    ***

    С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы
    давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым…

    ***

    Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
    – А ухаживает как красиво! Какие слова находит!
    Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

    ***

    В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
    – Кто это у вас там голосит? Неужели та четвёрка, что родилась сегодня
    утром?
    – Нет, – отвечает подруга, – это их отец…

    ***

    – Служба технической поддержки, чем могу помочь?
    – Не работает регистрация на сайте.
    – Перечислите ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдём проблему.
    – Ввожу логин, потом пароль, затем в поле “подтвердите пароль” ввожу
    слово “подтверждаю”.

    ***

    Блондинка в салоне связи возмущается быстрым списанием денег со счёта.
    Менеджер объясняет:
    – Бесплатные у нас только входящие звонки!
    – Не поняла, это значит, что теперь, когда я возьму трубку, смогу только
    слушать?

    ***

    Мужчина покупает колбасу в магазине и внимательно читает этикетку:
    “Не содержит сои”.
    – Уже не знают на чём сэкономить, даже сою в колбасу класть перестали…

    ***

    Многочисленные наследники яростно делилил в суде постигшее их горе.

    ***

    – Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам элексир вечной молодости. Вы уже были
    ранее судимы?
    – Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

    ***

    Чудо-диета – жрём всё подряд и надеемся на чудо.

    ***

    Россия обладает 95% мировых запасов сериалов про ментов.

    ***

    – Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
    – Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
    – О-о, тогда пойдёмте, я покажу вам свою коллекцию!

    ***

    Объявление: “Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию”.

    ***

    Фунции фена в понимании женщин:
    1. Сушить волосы.
    2. Петь в него.
    3. Сдувать пыль.
    Фунции фена в понимании мужчин:
    1. Сушить феном выстиранные носки.
    2. Пугать кота.

    ***

    Если у блондинки отрастают от корней тёмные волосы – это значит, что мозг ещё борется.

    ***

    – Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью
    какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
    – Скотчем… Прямо по центру экрана.

    ***

    Одна стотысячная секунды – это время, между тем как зажёгся зелёный свет и гудком сзади.

    ***

    У всех детей после фразы: “Пора ложиться спать” начинается сушняк, запор и голодуха…

    ***

    Детство – это когда спать обязанность, а не мечта.

    ***

    – Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
    – Он первый начал!

    ***

    Только наш человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит с ног бегущим навстречу пешеходом.

    ***

    Самая низкая скорость в мире – это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.

    ***

    Каждому из нас с детства известно, что самый лучший и надёжный источник бесперебойного питания – бабушка…

    ***

    Жена звонит мужу:
    – Дорогой, у меня сломалась машина!
    – Сильно?
    – Пополам.

    ***

    Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.

    ***

Однажды за завтраком жена говорит мужу:
– Ты сегодня ночью говорил во сне.
– Надеюсь, я тебя не перебивал.

***

– А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если бы произошли
не от обезьяны, а от крокодила.

***

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
– А вы уверены, что она настоящая?
– Гораздо более настоящая по сравнению с вашей колбасой.

***

Нас в детстве родители не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели. Теперь детей не могут отправить на улицу, чтобы хоть подышали.

***

– Дорогой, у меня для тебя есть две новости, хорошая и плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду…

***

– Как быстро заснуть?
– Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка…

***

Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил два алмазных диска какой-то там болгарке.

***

Муж – жене:
– Ты в магазин?
– Да.
– Деньги взяла?
– Да.
– Смотри не трать.

***

– Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

***

– Любит, не любит, любит, не любит…
– Доктор, отавьте мои зубы в покое!

***

Женщине на заметку: семь раз примерь – и муж согласится на всё!

***

– Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!

***

Губернатор Ухрюпинской области подарил пенсионерке Петровой двухкомнатную квартиру – на радостях от того, что она не
сумела дозвониться на прямую линию с президентом.

***

Дочь звонит матери и жалуется:
– Мама, мой неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
– Оп-паньки, так её варить надо?

***

Если мужчина сказал, что починит табуретку, значит, починит! И не обязательно напоминать ему об этом каждый месяц.

***

– С тех пор как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…

***

– Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

***

Я так мало зарабатываю, что пока накаплю денег на нужную вещь, её снимают с производства.

***

Начальник – секретарше:
– Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
– По селектору?
– Нет, через “Одноклассников”, так быстрее будет.

***

– Сегодня была на рынке. Узнала, что у нас есть три размера одежды: “на вас”, “не на вас” и “надо мерить”!

***

– Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, бессонница, судороги, сухость во рту, гастрит, мигрень…
Сижу, думаю: может, лучше жить с насморком?..

***

– Какие у меня планы на июль? Пока точно не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.

***

“Гугл” – это наверняка женщина. Никогда не дает закончить фразу и предлагает свой вариант продолжения…

***

Погода так и шепчет: “Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик”.

***

– До женитьбы я даже не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

***

– Мой новый смартфон работает как часы, а вот как телефон не работает.

***

– Даже не сомневайесь, это точно “Гуччи”. Мерьте! Вставайте на картонку, а я шторку подержу.

***

– Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
– Не тот случай, отвечайте на билет.

***

Огород – это три в одном: солярий, фитнес, тренажёрный зал.

***

Учитель:
– Ваш сын слаб в географии!
– Не важно. С нашими доходами далеко не уедешь.

***

В Советском Союзе были очереди.
А теперь просто работают не все кассы.

***

Переписка:
“Вы в Интернете все такие храбрые. А вот ты мог бы всё это мне в лицо повторить?”
“Безусловно, присылай фото”.

***

Климат в России предназначен прежде всего для уничтожения неприятеля.

***

– Ты же собиралась худеть!
– Я ем салатик.
– Но ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез.
– Да, получился салатик.

***

На работу можно ездить на велотренажоре, но только если вы фрилансер.

***

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: “Руки не доходят посмотреть”.

***

– Иногда мой кот смотрит на меня так, будто говорит:
“Вот я – кот. А чего добился ты?”

***

Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют…

***

Основная часть пешеходов переходит по правилам “зелёный – иди, красный – беги”.

***

Если после двух холодных и дождливых дней внезапно потеплело и светит яркое солнце, скорее всего,
наступил понедельник.

***

Человека, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

***

Даже пустой холодильник набирает два-три просмотра в день.

***

Муж:
– Где саморезы?
Жена:
– Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

***

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

***

Единственный врач, который считает, что у вас здоровье в порядке, работает в военкомате.

***

Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
– Вам пакет с ручками?
– Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!

***

Последние исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кте её продаёт.

***

Объявление: “Требуется водитель хлебовоза со своей машиной и хлебом”.

***

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

***

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берёт кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

***

Парадоксы времени: в СССР выездными были высшие чиновники, а невыездними – простые граждане. В России всё наоборот: выездными стали простые граждане,
невыездными – высшие чиновники.

***

Любой не одобренный Западом госпереворот не является легитимым. Остерегайтесь подделок.

***

Благодаря Западу мировой лексикон обогатился новыми оксюморонами “гуманитарные бомбардировки” и “умеренные террористы”.

***

Чувство сострадания у нас не отнять. Только мы берём листовки у метро не для того, чтобы прочитать, а ради того, чтобы помочь раздающему.

***

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

***

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

***

Кто придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью!

***

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

***

Муж жене:
– Перестань называть меня “Котя!” Когда ты кричишь с кухни: “Котя, иди кушать!”, мы с котом бежим и сталкиваемся в дверях…

***

В салон заходит стюардесса и объявляет:
– Дорогие дамы и господа, у самолёта отказало шасси. Обратите внимание на люки под вашими ногами, просуньте в них ноги, а теперь… Побежали, побежали, побежали!

***

Единственное, что мешает продавщицам соседних отделов супермаркетов нормально общаться – назойливые покупатели.

***

Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора крупного магазина бытовой техники. Общая сумма украденного составляет 199 тысяч 999 рублей.

***

Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

***

Иван Петров добавил 1202 фотографии в альбом “Если честно, не очень люблю фоткаться”.

***

Жена уехала в отпуск. За две недели мусор вынес всего один раз. Вывод: в доме мусорит жена!

***

– Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
– Да. И что, она вся испортилась?
– Нет, она вся свекла. Сходи ещё раз.

***

Народная примета: жена вышла из дома – к крупным растратам…

***

Если полиэтиленовый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт – за одну зиму, то, может, асфальт из пакетов делать?

***

Министр здравоохранения потерял сознание, стоя в очереди в поликлинике.
Министр образования не сдал ЕГЭ.
Депутат умер от голода, прожив месяц на детское пособие.
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

***

Я честный, но очень стеснительный. Поэтому я всегда думаю людям правду в лицо.

***

– Папочка я хочу тебя поцеловать перед сном.
– Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

***

– Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное “может быть”!

***

Муж – жене:
– Наконец-то ты въехала правильно, правда не в свой гараж.

***

Самое первое в мире государство, куда приходит Дед Мороз, – это Китай. Ведь там он загружает в свой мешок подарки.

***

Высшее образование в наше время необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

***

– Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! С вами говорит автоответчик. Хотите служить в армии – наберите звёздочку, не хотите – наберите решётку.

***

Одесская автозаправка:
– Уважаемый, должен предупредить – сегодня бензин снова чуточку подорожал!
– Ой, я вас умоляю! Таки налейте мне 60 литров вчерашнего.

***

Муж жене, которая сидит на диете:
– Ты же обещала после шести вечера не есть. И что ты делаешь в холодильнике?
– Перестановку…

***

– Мама, муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
– Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

***

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
– Тут сумму пишите прописью!
– А это как?
– Буквами!
– Мужчина, вы в своём уме? Как я цифры напишу буквами?

***

Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

***

Разговаривают две блондинки:
– Я сегодня тест на беременность делала.
– Сложные вопросы были?

***

Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
– Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Цукерманам!
– Что ты! – отзывается Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не приедем.
– Да, ты прав. Надо идти.

***

– Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч.
– А как на это отреагировала твоя жена.
– Она от радости онемела.
– Это же надо – столько счастья сразу!

***

Если зимней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

***

На девятом месяце беременности попросила мужа покрасить ногти на ногах. Тот стал сопротивляться.
Обиделась, ушла принимать душ. Вернулась, вижу, что супруг красит себе ногти. При этом бубнит:
“Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт”.

***

Самый тяжёлый удар по отечественной мясо-молочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

***

Объявление на дверях отдела кадров “Газпрома”:
“Вакансий нет. Работа передаётся по наследству”.

***

– Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
– Они у вас что, пустые внутри?

***

Спросила мужа, почему он больше не признаётся, что любит меня.
Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт,
что я до сих пор здорова и живу в его доме,
уже служит доказательством горячей любви.

***

Обама пригласил к себе французов, немцев и китайцев и задаёт им вопросы.
Обращается сначала к французам:
– Мы собираемся нападать на русских. Вы же воевали с ними. Как вы думаете, когда нам лучше это сделать?
Французы отвечают:
– Только не зимой! Только не зимой!
Спрашивает немцев. Те отвечают:
– Только не летом! Только не летом!
Задаёт вопрос китайцам:
– А вы как думаете, когда нам нападать?
– Сейчас.
– Почему сейчас?
– Были мы в России. В Твери все строится, в Крыму мост строится, Москва – одна большая стройка.
По всей стране стройки. Русским пленные нужны.

***

– Позавчера купила туфли, ползарплаты отдала.
– Что же это за туфли такие, чем они хороши?
– Обычные туфли… Зарплата такая.

***

– Извините, сдачи нет. Возьмите жвачкой с Микки-Маусом!

– Да вы что, я вам маленький что-ли? Дайте вон ту, с Терминатором!

***

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей.

– Привет! Это ты моя рыбонька?
– Нет, это хозяин аквариума.

***

Любимая фраза начальства: “Незаменимых людей нет!”

Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё – ты единственный!

***

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

***

Жена – мужу:
– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
– А мне повезло! Я сразу красивый родился.

***

Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа.
Но, видимо, я что-то по-прежнему делаю не так.

***

Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала что надеть, значит утром можно на полчаса дольше поспать.

***

Купил в Интернете книгу “Как жульничать в Интернете”. Что-то она до сих пор не приходит.

***

После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники” отец семерых детей потерял сознание.

***

Жена показывает мужу фото:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Да.
– В 6 часов вечера заберёшь его из детского сада!

***

Пассажир: “На светофоре можно выйти?” Водитель: “В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!”

***

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

***

Муж – уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки – разные.

***

Одесса, пляж.
– Горожане, идите до меня, покупайте пирожки, чтобы я не переживала, шо вы тут все голодные.

***

Услуга “Брат на полчаса”. Мужчина криминальной внешности придёт в школу и заступится на перемене за клиента.

***

Иногда хочется остановить первую попавшуюся иномарку, открыть дверь и заорать: “Откуда? Ну откуда у тебя столько денег?!”

***

– “Ешь кашу! Вырастешь большим и очень сильным”, – говорила мне мама. И действительно, я вырос, у меня два метра роста, и я грузчик…

***

– Почему вы воюете с Донбассом?
– Потому что там российские войска.
– А почему вы не воюете с Крымом?
– Потому что там действительно российские войска.

***

К тому времени, когда ты поймёшь, что родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что не прав ты.

***

Девушке с аллергией на цветы парень на 8 Марта подарил пельмени на ту же сумму.

***

– Женщина, это платье вас полнит.
– Ну слава Богу, а то я всё на чебуреки грешила.

***

Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала… А поджидала.

***

После 40 лет женщина уже сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

***

Она тихо взяла меня за руку.
“Любит”, – подумал я.
“Гололёд”, – подумала она.

***

– А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? – не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

***

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был.

***

Можно заснуть в два раза быстрее, если считать по две овцы сразу.

***

Гонщики “Формулы-1” испытывают те же нагрузки, что и блондинки во время чтения.

***

– Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.

***

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мутьтиварку и робот-пылесос. Теперь шансы женить его равны нулю.

***

“Сделайте мне лицо попроще”, – попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

***

Он обещал прокатить её на своей яхте. Она была разочарована размерами яхты, да к тому же ей ещё самой грести пришлось.

***

Единственный способ не есть после шести – съесть всё до шести.

***

Желание получить деньги – нормальное. Желание зарабатывать – редкое.

***

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте оборачивалась к жениху и шептала:
– Беги!

***

– Вадик, я тут один тест проходила, и по нему выходит, что быть нам с тобой вместе всю жизнь…
– Что за тест?
– На беременность.

***

Во время оперы не сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли сразу две тысячи сидящих в зале любителей оперы.

***

Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни выпускники разгадывают сканворды, а другие – судоку.

***

Отдался работе. Раньше думал за деньги… Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви…

***

Пожилую пару спросили, как им удалось прожить вместе 65 лет. Они ответили:
– Мы родились в то время, когда, если вдруг что-то ломалось, это было принято чинить, а не выбрасывать.

***

– Забывчивость – моё второе что-то там…

***

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1) “Да ну, не-е-е…”
2) “Ничё так!”

Анекдоты для взрослых.
Анекдоты для мам и пап.

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону.
Медсестра:
– Сложный случай?
– Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…

***

Мама одного ребёнка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама
троих детей – это спецназ.

***

Посмотрев в ноябре фильм “Ирония судьбы или С лёгким паром!”, половина Россиян инстинктивно отметила Новый год.

***

Парикмахер:
– Висок будем косой делать?
– Нет уж, давайте машинкой!

***

– Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…
– Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

***

– Как причёску новую сделала, так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

***

Объявление в зоопарке: “Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук”.

***

Где-то в доме есть такое тайное место, куда колготки, пульты, ключи уходят умирать.

***

Самое главное при работе с компьютером – это не давать ему понять, что ты торопишься.

***

В Одессе:
– Сара, И таки не смей же мне возражать!
– Фима, я не возражаю. Я молчу.
– Тогда убери мнение со своего лица.

***

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала.

***

Диван – он такой… Ему мужика завалить – раз плюнуть!

***

Я очень, очень сильно стараюсь следить за своей фигурой. Но только отвлекусь, она уже что-то жуёт.

***

Сегодня я встала пораньше, чтобы опоздать без спешки.

***

Жена:
– Когда я переживаю, меня тянет на соленое.
Муж:
– Лена, когда тебя тянет на солёное переживаю я.

***

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.

***

– Ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да.

***

– Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась. Подскажите, что мне делать.
– Прекращайте праздновать…

***

Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел – пришел к семи. Захотел – ушел после полуночи.
А захотел – вообще не пошел … домой.

***

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 “А” принял решение заасфальтировать класс.

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
Оглавление




Список использованной литературы:

1. Журнал “Непоседа”.

2. Журнал “Классный”

3. Газета “Мир детей и подростков”

4. Журнал “Микки Маус”.

5. “Весёлые школьные истории и анекдоты.” Составитель Шилова Галина Петровна.

6. “Анекдоты с героями сказок”. Главный редактор А.Алир.

7. Журнал “Антенна”.

Материалы по теме  Анекдоты про Волка и Зайца. Анекдоты "Ну, погоди!"
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector