Анекдоты для взрослых новые.
В Америке умер еврей. Родственники долго думали, как покороче сообщить об этом знакомым в Израиле.
Послали телеграмму: “Абрам – всё!”, через некоторое время приходит ответ: “Ой!”
***
Абрамович в магазине:
– Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера…
– Да, а в чём дело?
– Вы сказали, что он швейцарский.
– Да.
– Так он оттуда импортирован или депортирован?
***
Пельмени по-китайски:
Готовят их любым спосоом, но обязательно не менее 1,5 миллиарда штук.
***
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает
рот:
– А сейчас ещё один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
– Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент:
– А ты пока помолчи, я не с тобой, я с уткой говорю!
***
Алкоголь расширяет сосуды головного мозга для того, чтобы
в больших количествах там поместиться.
***
Мужчинам на ус…
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.
***
Когда в семье только одна жена. Она вырастает эгоисткой.
***
Рабочий день сокражает жизнь на восемь часов.
***
Заумные мысли:
Не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, что ковчег был построен любителем. Профессионалы строили “Титаник”.
Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
Вообще-то жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты.
Большие деньги развращают, маленькие – озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!
***
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
– Дедушка, а как пройти в деревню?
– Идите прямо, там будет конопляное поле, срезу за ним – говорящая река.
***
Владелец машины показывает автомеханику разбитый “мерс”:
– Жена в столб въехала…
Механик (задумчиво):
– А сколько раз?
***
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
***
Почему желание женщины – это закон, а желание мужчины – статья?
***
На похоронах его так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы проверить, кто там лежит.
***
Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся.
***
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур 3 часа жаловалась Сталину на жизнь.
***
Захожу после обеда в бухгалтерию – никого… Захожу в “Одноклассники” – оп-п-па! Бухгалтерия!
***
Жена звонит мужу:
– Вадим, ты навигатор в машине трогал?
– Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
– Ну спасибо, Вадик! Я в Ярославле…
***
Загрузить стиралку: 5 минут.
Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут.
Выгрузить из стиралки вещи и повесить на сушилку: 20 минут.
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней.
***
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване
и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
***
– Дорогой, у меня хорошая и плохая новости.
– Давай с хорошей.
– Нам сделают скидку в автосервисе.
***
– Мне зарплату повысили.
– Насколько?
– Навсегда!
***
Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал:
– Дорогой, это вот тебе!
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
– А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
– Сильно?
Жена:
– Не очень: фара, бампер и капот.
***
За три года посещения тренажёрного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
***
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…
***
– Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на День рождения, а то нам стыдно спросить?
– Он хочем сапоги женские, итальянские, 38-го размера, но стесняется признаться. И мультиварку.
***
Весна – как женщина, говорит: “Уже иду”, а сама сидит в халате, с мокрой головой
и ногти красит!
***
– Я купила килограмм мяса. Тебе пельмени по какому рецепту приготовить:
по-маминому, как в нашей кулинарии или как в магазине?
– А в чём разница?
– По-маминому получится полтора кило пельменей.
По рецепту кулинарии – 20 килограммов.
А если по-магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
***
– Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим
фигурное катание.
– Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и “Монреаль”…
***
– Мои детские наказания превратились во взрослые радости:
рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
***
Разработан самый грозный предупреждающий знак: “Внимание! Инспектор
взял ипотеку!”
***
В любом поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.
***
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы
давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым…
***
Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
– А ухаживает как красиво! Какие слова находит!
Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
***
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
– Кто это у вас там голосит? Неужели та четвёрка, что родилась сегодня
утром?
– Нет, – отвечает подруга, – это их отец…
***
– Служба технической поддержки, чем могу помочь?
– Не работает регистрация на сайте.
– Перечислите ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдём проблему.
– Ввожу логин, потом пароль, затем в поле “подтвердите пароль” ввожу
слово “подтверждаю”.
***
Блондинка в салоне связи возмущается быстрым списанием денег со счёта.
Менеджер объясняет:
– Бесплатные у нас только входящие звонки!
– Не поняла, это значит, что теперь, когда я возьму трубку, смогу только
слушать?
***
Мужчина покупает колбасу в магазине и внимательно читает этикетку:
“Не содержит сои”.
– Уже не знают на чём сэкономить, даже сою в колбасу класть перестали…
***
Многочисленные наследники яростно делилил в суде постигшее их горе.
***
– Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам элексир вечной молодости. Вы уже были
ранее судимы?
– Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
***
Чудо-диета – жрём всё подряд и надеемся на чудо.
***
Россия обладает 95% мировых запасов сериалов про ментов.
***
– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
– Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
– О-о, тогда пойдёмте, я покажу вам свою коллекцию!
***
Объявление: “Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию”.
***
Фунции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Фунции фена в понимании мужчин:
1. Сушить феном выстиранные носки.
2. Пугать кота.
***
Если у блондинки отрастают от корней тёмные волосы – это значит, что мозг ещё борется.
***
– Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью
какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
– Скотчем… Прямо по центру экрана.
***
Одна стотысячная секунды – это время, между тем как зажёгся зелёный свет и гудком сзади.
***
У всех детей после фразы: “Пора ложиться спать” начинается сушняк, запор и голодуха…
***
Детство – это когда спать обязанность, а не мечта.
***
– Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
– Он первый начал!
***
Только наш человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит с ног бегущим навстречу пешеходом.
***
Самая низкая скорость в мире – это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.
***
Каждому из нас с детства известно, что самый лучший и надёжный источник бесперебойного питания – бабушка…
***
Жена звонит мужу:
– Дорогой, у меня сломалась машина!
– Сильно?
– Пополам.
***
Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.
***
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
– Ты сегодня ночью говорил во сне.
– Надеюсь, я тебя не перебивал.
***
– А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если бы произошли
не от обезьяны, а от крокодила.
***
Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
– А вы уверены, что она настоящая?
– Гораздо более настоящая по сравнению с вашей колбасой.
***
Нас в детстве родители не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели. Теперь детей не могут отправить на улицу, чтобы хоть подышали.
***
– Дорогой, у меня для тебя есть две новости, хорошая и плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду…
***
– Как быстро заснуть?
– Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка…
***
Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил два алмазных диска какой-то там болгарке.
***
Муж – жене:
– Ты в магазин?
– Да.
– Деньги взяла?
– Да.
– Смотри не трать.
***
– Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
***
– Любит, не любит, любит, не любит…
– Доктор, отавьте мои зубы в покое!
***
Женщине на заметку: семь раз примерь – и муж согласится на всё!
***
– Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!
***
Губернатор Ухрюпинской области подарил пенсионерке Петровой двухкомнатную квартиру – на радостях от того, что она не
сумела дозвониться на прямую линию с президентом.
***
Дочь звонит матери и жалуется:
– Мама, мой неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
– Оп-паньки, так её варить надо?
***
Если мужчина сказал, что починит табуретку, значит, починит! И не обязательно напоминать ему об этом каждый месяц.
***
– С тех пор как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…
***
– Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.
***
Я так мало зарабатываю, что пока накаплю денег на нужную вещь, её снимают с производства.
***
Начальник – секретарше:
– Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
– По селектору?
– Нет, через “Одноклассников”, так быстрее будет.
***
– Сегодня была на рынке. Узнала, что у нас есть три размера одежды: “на вас”, “не на вас” и “надо мерить”!
***
– Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, бессонница, судороги, сухость во рту, гастрит, мигрень…
Сижу, думаю: может, лучше жить с насморком?..
***
– Какие у меня планы на июль? Пока точно не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
***
“Гугл” – это наверняка женщина. Никогда не дает закончить фразу и предлагает свой вариант продолжения…
***
Погода так и шепчет: “Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик”.
***
– До женитьбы я даже не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
***
– Мой новый смартфон работает как часы, а вот как телефон не работает.
***
– Даже не сомневайесь, это точно “Гуччи”. Мерьте! Вставайте на картонку, а я шторку подержу.
***
– Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
– Не тот случай, отвечайте на билет.
***
Огород – это три в одном: солярий, фитнес, тренажёрный зал.
***
Учитель:
– Ваш сын слаб в географии!
– Не важно. С нашими доходами далеко не уедешь.
***
В Советском Союзе были очереди.
А теперь просто работают не все кассы.
***
Переписка:
“Вы в Интернете все такие храбрые. А вот ты мог бы всё это мне в лицо повторить?”
“Безусловно, присылай фото”.
***
Климат в России предназначен прежде всего для уничтожения неприятеля.
***
– Ты же собиралась худеть!
– Я ем салатик.
– Но ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез.
– Да, получился салатик.
***
На работу можно ездить на велотренажоре, но только если вы фрилансер.
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: “Руки не доходят посмотреть”.
***
– Иногда мой кот смотрит на меня так, будто говорит:
“Вот я – кот. А чего добился ты?”
***
Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют…
***
Основная часть пешеходов переходит по правилам “зелёный – иди, красный – беги”.
***
Если после двух холодных и дождливых дней внезапно потеплело и светит яркое солнце, скорее всего,
наступил понедельник.
***
Человека, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
***
Даже пустой холодильник набирает два-три просмотра в день.
***
Муж:
– Где саморезы?
Жена:
– Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
***
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
***
Единственный врач, который считает, что у вас здоровье в порядке, работает в военкомате.
***
Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
– Вам пакет с ручками?
– Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
***
Последние исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кте её продаёт.
***
Объявление: “Требуется водитель хлебовоза со своей машиной и хлебом”.
***
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
***
Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берёт кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
***
Парадоксы времени: в СССР выездными были высшие чиновники, а невыездними – простые граждане. В России всё наоборот: выездными стали простые граждане,
невыездными – высшие чиновники.
***
Любой не одобренный Западом госпереворот не является легитимым. Остерегайтесь подделок.
***
Благодаря Западу мировой лексикон обогатился новыми оксюморонами “гуманитарные бомбардировки” и “умеренные террористы”.
***
Чувство сострадания у нас не отнять. Только мы берём листовки у метро не для того, чтобы прочитать, а ради того, чтобы помочь раздающему.
***
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
***
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
***
Кто придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью!
***
Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
***
Муж жене:
– Перестань называть меня “Котя!” Когда ты кричишь с кухни: “Котя, иди кушать!”, мы с котом бежим и сталкиваемся в дверях…
***
В салон заходит стюардесса и объявляет:
– Дорогие дамы и господа, у самолёта отказало шасси. Обратите внимание на люки под вашими ногами, просуньте в них ноги, а теперь… Побежали, побежали, побежали!
***
Единственное, что мешает продавщицам соседних отделов супермаркетов нормально общаться – назойливые покупатели.
***
Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора крупного магазина бытовой техники. Общая сумма украденного составляет 199 тысяч 999 рублей.
***
Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
***
Иван Петров добавил 1202 фотографии в альбом “Если честно, не очень люблю фоткаться”.
***
Жена уехала в отпуск. За две недели мусор вынес всего один раз. Вывод: в доме мусорит жена!
***
– Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
– Да. И что, она вся испортилась?
– Нет, она вся свекла. Сходи ещё раз.
***
Народная примета: жена вышла из дома – к крупным растратам…
***
Если полиэтиленовый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт – за одну зиму, то, может, асфальт из пакетов делать?
***
Министр здравоохранения потерял сознание, стоя в очереди в поликлинике.
Министр образования не сдал ЕГЭ.
Депутат умер от голода, прожив месяц на детское пособие.
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
***
Я честный, но очень стеснительный. Поэтому я всегда думаю людям правду в лицо.
***
– Папочка я хочу тебя поцеловать перед сном.
– Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
***
– Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное “может быть”!
***
Муж – жене:
– Наконец-то ты въехала правильно, правда не в свой гараж.
***
Самое первое в мире государство, куда приходит Дед Мороз, – это Китай. Ведь там он загружает в свой мешок подарки.
***
Высшее образование в наше время необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?
***
– Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! С вами говорит автоответчик. Хотите служить в армии – наберите звёздочку, не хотите – наберите решётку.
***
Одесская автозаправка:
– Уважаемый, должен предупредить – сегодня бензин снова чуточку подорожал!
– Ой, я вас умоляю! Таки налейте мне 60 литров вчерашнего.
***
Муж жене, которая сидит на диете:
– Ты же обещала после шести вечера не есть. И что ты делаешь в холодильнике?
– Перестановку…
***
– Мама, муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
– Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
***
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
– Тут сумму пишите прописью!
– А это как?
– Буквами!
– Мужчина, вы в своём уме? Как я цифры напишу буквами?
***
Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
***
Разговаривают две блондинки:
– Я сегодня тест на беременность делала.
– Сложные вопросы были?
***
Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
– Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Цукерманам!
– Что ты! – отзывается Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не приедем.
– Да, ты прав. Надо идти.
***
– Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч.
– А как на это отреагировала твоя жена.
– Она от радости онемела.
– Это же надо – столько счастья сразу!
***
Если зимней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
***
На девятом месяце беременности попросила мужа покрасить ногти на ногах. Тот стал сопротивляться.
Обиделась, ушла принимать душ. Вернулась, вижу, что супруг красит себе ногти. При этом бубнит:
“Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт”.
***
Самый тяжёлый удар по отечественной мясо-молочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
***
Объявление на дверях отдела кадров “Газпрома”:
“Вакансий нет. Работа передаётся по наследству”.
***
– Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
– Они у вас что, пустые внутри?
***
Спросила мужа, почему он больше не признаётся, что любит меня.
Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт,
что я до сих пор здорова и живу в его доме,
уже служит доказательством горячей любви.
***
Обама пригласил к себе французов, немцев и китайцев и задаёт им вопросы.
Обращается сначала к французам:
– Мы собираемся нападать на русских. Вы же воевали с ними. Как вы думаете, когда нам лучше это сделать?
Французы отвечают:
– Только не зимой! Только не зимой!
Спрашивает немцев. Те отвечают:
– Только не летом! Только не летом!
Задаёт вопрос китайцам:
– А вы как думаете, когда нам нападать?
– Сейчас.
– Почему сейчас?
– Были мы в России. В Твери все строится, в Крыму мост строится, Москва – одна большая стройка.
По всей стране стройки. Русским пленные нужны.
***
– Позавчера купила туфли, ползарплаты отдала.
– Что же это за туфли такие, чем они хороши?
– Обычные туфли… Зарплата такая.
***
– Извините, сдачи нет. Возьмите жвачкой с Микки-Маусом!
– Да вы что, я вам маленький что-ли? Дайте вон ту, с Терминатором!
***
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей.
– Привет! Это ты моя рыбонька?
– Нет, это хозяин аквариума.
***
Любимая фраза начальства: “Незаменимых людей нет!”
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё – ты единственный!
***
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
***
Жена – мужу:
– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
– А мне повезло! Я сразу красивый родился.
***
Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа.
Но, видимо, я что-то по-прежнему делаю не так.
***
Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала что надеть, значит утром можно на полчаса дольше поспать.
***
Купил в Интернете книгу “Как жульничать в Интернете”. Что-то она до сих пор не приходит.
***
После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники” отец семерых детей потерял сознание.
***
Жена показывает мужу фото:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Да.
– В 6 часов вечера заберёшь его из детского сада!
***
Пассажир: “На светофоре можно выйти?” Водитель: “В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!”
***
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
***
Муж – уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки – разные.
***
Одесса, пляж.
– Горожане, идите до меня, покупайте пирожки, чтобы я не переживала, шо вы тут все голодные.
***
Услуга “Брат на полчаса”. Мужчина криминальной внешности придёт в школу и заступится на перемене за клиента.
***
Иногда хочется остановить первую попавшуюся иномарку, открыть дверь и заорать: “Откуда? Ну откуда у тебя столько денег?!”
***
– “Ешь кашу! Вырастешь большим и очень сильным”, – говорила мне мама. И действительно, я вырос, у меня два метра роста, и я грузчик…
***
– Почему вы воюете с Донбассом?
– Потому что там российские войска.
– А почему вы не воюете с Крымом?
– Потому что там действительно российские войска.
***
К тому времени, когда ты поймёшь, что родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что не прав ты.
***
Девушке с аллергией на цветы парень на 8 Марта подарил пельмени на ту же сумму.
***
– Женщина, это платье вас полнит.
– Ну слава Богу, а то я всё на чебуреки грешила.
***
Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала… А поджидала.
***
После 40 лет женщина уже сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.
***
Она тихо взяла меня за руку.
“Любит”, – подумал я.
“Гололёд”, – подумала она.
***
– А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? – не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.
***
Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был.
***
Можно заснуть в два раза быстрее, если считать по две овцы сразу.
***
Гонщики “Формулы-1” испытывают те же нагрузки, что и блондинки во время чтения.
***
– Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.
***
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мутьтиварку и робот-пылесос. Теперь шансы женить его равны нулю.
***
“Сделайте мне лицо попроще”, – попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
***
Он обещал прокатить её на своей яхте. Она была разочарована размерами яхты, да к тому же ей ещё самой грести пришлось.
***
Единственный способ не есть после шести – съесть всё до шести.
***
Желание получить деньги – нормальное. Желание зарабатывать – редкое.
***
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте оборачивалась к жениху и шептала:
– Беги!
***
– Вадик, я тут один тест проходила, и по нему выходит, что быть нам с тобой вместе всю жизнь…
– Что за тест?
– На беременность.
***
Во время оперы не сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли сразу две тысячи сидящих в зале любителей оперы.
***
Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни выпускники разгадывают сканворды, а другие – судоку.
***
Отдался работе. Раньше думал за деньги… Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви…
***
Пожилую пару спросили, как им удалось прожить вместе 65 лет. Они ответили:
– Мы родились в то время, когда, если вдруг что-то ломалось, это было принято чинить, а не выбрасывать.
***
– Забывчивость – моё второе что-то там…
***
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1) “Да ну, не-е-е…”
2) “Ничё так!”
Анекдоты для взрослых.
Анекдоты для мам и пап.
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону.
Медсестра:
– Сложный случай?
– Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…
***
Мама одного ребёнка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама
троих детей – это спецназ.
***
Посмотрев в ноябре фильм “Ирония судьбы или С лёгким паром!”, половина Россиян инстинктивно отметила Новый год.
***
Парикмахер:
– Висок будем косой делать?
– Нет уж, давайте машинкой!
***
– Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…
– Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
***
– Как причёску новую сделала, так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
***
Объявление в зоопарке: “Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук”.
***
Где-то в доме есть такое тайное место, куда колготки, пульты, ключи уходят умирать.
***
Самое главное при работе с компьютером – это не давать ему понять, что ты торопишься.
***
В Одессе:
– Сара, И таки не смей же мне возражать!
– Фима, я не возражаю. Я молчу.
– Тогда убери мнение со своего лица.
***
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала.
***
Диван – он такой… Ему мужика завалить – раз плюнуть!
***
Я очень, очень сильно стараюсь следить за своей фигурой. Но только отвлекусь, она уже что-то жуёт.
***
Сегодня я встала пораньше, чтобы опоздать без спешки.
***
Жена:
– Когда я переживаю, меня тянет на соленое.
Муж:
– Лена, когда тебя тянет на солёное переживаю я.
***
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.
***
– Ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да.
***
– Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась. Подскажите, что мне делать.
– Прекращайте праздновать…
***
Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел – пришел к семи. Захотел – ушел после полуночи.
А захотел – вообще не пошел … домой.
***
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 “А” принял решение заасфальтировать класс.
Список использованной литературы:
1. Журнал “Непоседа”.
2. Журнал “Классный”
3. Газета “Мир детей и подростков”
4. Журнал “Микки Маус”.
5. “Весёлые школьные истории и анекдоты.” Составитель Шилова Галина Петровна.
6. “Анекдоты с героями сказок”. Главный редактор А.Алир.
7. Журнал “Антенна”.
detector