Анекдоты про гаишников. Детские анекдоты “за рулем”. Анекдоты про дорогу. Анекдоты про водителей. Анекдоты про автомобили, машины.

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

***

– Эй, приятель, глянь, работает ли на машине мигалка?
– Работает… Не работает… Работает… Не работает…

***

Останавливает сотрудник ГИБДД машину, а за рулём собака. На заднем сиденье мужчина. Гаишник:
– Вы зачем собаку за руль посадили?
– А я здесь при чем? Я только проголосовал, а она остановилась…

***

– Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город. Лучше бы я молитвы учил.

***

– А знаки как-то влияют на судьбу?
– Во всяком случае, гаишники в это верят…

***

– Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают дорогу.

***

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
– Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка (удивлённо):
– Хотите сказать, что я в две стороны еду?

***

Думаете, что из одного кирпича не построить дом? Как бы не так. Можно и не один, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД.

***

– Не понимаю, почему ты до сих пор не сообщил в полицию, что у тебя украли автомобиль?
– Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, тогда и скажу.

***

Реклама: “Залей полный бак бензина и получи ещё пять литров в подарок”. У меня возникает только один вопрос: “Куда?”

***

Стоит на дороге роскошная иномарка и не заводится. Сзади все сигналят. Из сломавшегося авто выходит дама, идёт к водителю, который стоит сзади, и говорит:
– Молодой человек, посмотрите, что с моей машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

***

Самые лучшие места на парковке охраняются эвакуатором.

***

Автомобиль сбивает пешехода на пешеходном переходе. Водитель выскакивает, бросается к потерпевшему и говорит:
– Вам повезло, я врач!
Пешеход, поднимая голову:
– А вам нет – я адвокат!

***

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
– Следующая остановка – “Пятого октября”.
Кто-то из салона:
– Ничего себе пробка!

***

– Знаете что, любезный, вы бы сначала навели порядок в своей ГИБДД. Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите,
чтобы я их вам показала!

***

Москвичи, придумали “тетрис” много лет назад, пытаясь попасть в переполненные троллейбусы с авоськами
и чемоданами.

***

Объявление:
“Открыт сезон охоты на автобусных зайцев. Всем попавшимся – по ушам”.

***

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

***

Постовой останавливает автомобиль:
– Вы ехали со скоростью 120 километров в час, а положено 60!
– Так нас же двое!

***

Ночь. Туман. Водитель “Жигулей” пристроился за впереди идущей машиной, что называется “повис на хвосте”, едет впритык, посвистывает.
Машина влево – “Жигули” тоже влево, машина вправо – “Жигули” за ней. Вдруг машина резко останавливается. “Жигули” с маху в неё врезаются.
– Что же ты так резко тормозишь! – кричит водитель “Жигулей” своему ведущему. – Не мог дальше проехать?
– Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал…

***

За шестисотым “мерседесом” едут “скорая помощь” и пожарная машина. Гаишник останавливает “мерседес”:
– Слушай, а почему у тебя сзади “скорая помощь” и пожарная машина?
– Ну, я же знаю вас. Остановите и начнёте придираться: где аптечка, где огнетушитель?

***

После аварии дознаватель ГАИ приходит в больницу. Там лежат двое забинтованных. Подходит к пенсионеру.
– Расскажите, как дело было?
– Пенсию скопил, попросил в автосервисе, чтоб на мой “Запорожец” двигатель от “Феррари” поставили. Поехал, к такой скорости не привык,
в поворот не вписался – и в кювет.
Инспектор подходит к новому русскому:
– Теперь вы рассказывайте.
– Еду себе на 600-м, смотрю – меня “Запорожец” обгоняет! Подумал – стою, и на газ нажал.

***

Один новый русскому другому:
– Я себе шестисотый “Мерседес” взял.
– А ну покажи.
Заходят в гараж.
– Первый, второй, третий,.. 600!

***

Едет Новый Русский на Шестисотом Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка.
Удивился он, дал газу. На перекрёстке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается сильно удивленный водитель:
– Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зелёный. Машинка маленькая такая, открытая… Отвечает испуганно:
– Да не знаю я…
– А год, какой?

– Не знаю…
– А страна?
– Да не знаю я!
– А едешь-то, откуда?
– … С американских горок…

***

Сын едет с отцом в автомобиле:
– Пап, а мама лучше тебя машину водит!
– Почему?
– Ты говоришь, что на ручнике и пяти метров не проехать, а мама вчера целый день гоняла!

***

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ и автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включенными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос. Водитель
какого транспортного средства нарушил правила дорожного движения?
Варианты ответов.
1. Автомобиля ГИБДД.
2. Автомобиля ФСБ.
3 Автомобиля администрации Президента.
4. Правила нарушились сами.

***

Водитель “Запорожца” стоит на обочине и голосует. Останавливается “Мерс”, и водитель “Запорожца” просит, чтобы его машину взяли на буксир. Мол, когда
он заведётся, то будет моргать фарами. Прицепились и поехали. Мимо пролетает “Вольво” на большой скорости. Водителю “Мерса” стало обидно, и он погнал
за “Вольво”. Пролетают мимо поста ГИБДД, инспектор выбегает из своей будки и передаёт по рации напарнику на другой пост:
– Вась, у меня тут такие дела! Пролетает “Вольво” на скорости 200 км/ч, за ним “Мерс”, а сзади “Запор” фарами моргает, просит дорогу уступить!

***

Гибэдэшник догоняет на патрульной машине нарушителя:
– Водитель трамвая №34, прижмитесь к обочине!

***

– Платите штраф, гражданка. Вы нарушили правила дорожного движения.
– Извините, господин полицейский, но моя машина новая и всех правил ещё не знает.

***

Гаишник догоняет на патрульной машине нарушителя:
– Водитель трамвая № 34, прижмитесь к обочине!

***

Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:
– Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
– В какую? – спрашивает водитель. – В левую или правую?

***

Гаишник останавливаться водителя.
Водитель:
– Командир, я слишком быстро ехал?
Гаишник:
– Да нет, слишком низко летел!

***

Жена мужу:
– Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
– От правой или от левой?

***

Гаишник тормозит машину:
– Вы знак “40” видели?
– Видел.
– Так почему вы ехали на 300 рублей быстрее?

***

– Я недавно так быстро ехал, – хвастается один водитель перед другим, – что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
– Это что? Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

***

Бабушка звонит внуку:
– Внучёк, ты там аккуратнее за рулём. В новостях сейчас передали, что один идиот выехал на встречную полосу и едет по ней не сворачивая!
– Какой один! Бабушка! Да их тут сотни, и все едут по встречной полосе!

***

Заявление гаишника:
“В связи с тяжёлым материальным положением прошу поставить на моём участке знак ограничения скорости”.