Анекдоты про детей.

– Чтобы ребёнок был счастлив, он должен быть наспан, накормлен и намультен.

***

Однажды на урок пришёл врач и стал рассказывать о том, как нужно беречь глаза и уши.
Вдруг он заметил, что сидящий за пятой партой ученик
увлечённо читает какую-то книгу.
– Мальчик, встань! – обратился к нему врач. – Скажи нам, пожалуйста, почему
нельзя ковырять в ушах палочкой и другими острыми предметами?
– Потому что можно испортить зрение! – ответил ученик.

***

Вместе с вожатой дети отправились в поход в лес. Пели песни, веселились.
Когда вышли на поляну, увидели много цветов. Вожатая Оля спросила:
– Ребята, назовите мне растения, которые растут на этой поляне?
Раздались голоса:
– Ромашки, крапива, незабудки, колокольчики…
– Консервные банки! – крикнул Андрей.

***

Петя впервые увидел живую свинью.
– Папа, кто это? – спрашивает он.
– Свинья.
– А что она такого плохого сделала? – удивился малыш.

***

Петя:
– Сколько лет твоему брату?
Славик:
– Годик.
– Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
– А что тут странного? Ведь у него в два раз больше ног.

***

Славик спрашивает у Пети:
– Петя, а почему у тебя один кроссовок чёрный, а другой красный?
А Петя ему отвечает:
– Ты знаешь, Славка, я пошёл домой, чтобы их поменять, а дома тоже один чёрный, а другой красный…

***

Семья смотрит скачки. Сын спрашивает:
– Мама, а за кем бегут эти кони?
– Не за кем, а за победой. Первая получит большой приз.
– Первая? А зачем тогда бегут остальные?

***

– Тебе нравится твой младший братик, Костя?
– Если бы это зависело от меня, я бы отправил его туда, откуда его принёс аист, а оставил бы у себя самого аиста.

***

– Вот что бывает, доченька, с девочками, которые грызут ногти.

***

– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян…
– Варь!
– Фев…
– Раль.
– Теперь давай сама!
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Абрь!

***

– Сестра сказала, что я помешался не “Звёздных войнах”.
– А ты что?
– А я сказал, что мы обсудим её поведение на Совете джедаев.

***

Андрюша спрашивает:
– Мам, когда дети вырастают, они живут отдельно?
– Да, сынок.
– И куда вы с папой пойдёте?

***

Маленький Ваня:
– Зубы сначала выастают молочные, потом коренные, потом золотые.

***

– Коля! Тебе не машает то, что ты левша?
– Нет, не мешает. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
– Правой.
– Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой.

***

Мальчик Петя был очень низкого роста. И, чтобы стать повыше, висел на турнике
по три часа в день. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки, не нагибаясь.

***

– Петя, а что, по-твоему, означает словосочетание “глазастый человек”?
– Да это тот, у которого много глаз!

***

Юля спрашивает маму и папу:
– А вам что подарил Дед Мороз?
– Ничего.
– Вы что, вели себя хуже меня?

***

Дима пришёл в магазин, чтобы купить новые шнурки.
– Тебе какие нужны шнурки, мальчик? – спрашивает продавец.
– Один левый и один правый, – поясняет Дима.

***

Мама и маленький сын пришли в парк с аттракционами.
– Толик, сколько раз ты хочешь прокатиться на своём любимом паровозике?
Мальчик размышляет вслух:
– Мне три года, значит и прокатиться надо тоже три раза.
Прокатился. Идут к выходу. Толик неожиданно останавливается:
– Мама! Я тут подумал: мне уже почти четыре…

***

– Семён, что тебе подарили на День рождения? – спрашивают ребята.
– Видите возле дома красная иномарка стоит?
– Ага! – восхищаются мальчишки. – Классный автомобиль!
– Вот точно такого же цвета бейсболку.

***

– Вы не видели моего сына? – спрашивает соседей во дворе мама Иннокентия. – Куда-то пропал, негодник!
– Не беспокойтесь, найдётся! Вашего Кешу не только весь двор – вся улица знает!
– Боюсь, что сегодня мальчика никто не узнает, – переживает мама, – Я его утром умыла.

***

Нина рассказывает девочкам во дворе, что ходила с родителями на балет. Надюша спрашивает подругу:
– А почему все балерины ходят на цыпочках?
– Наверное, чтобы не разбудить зрителей, – предполагает Нина.

***

Гоша смотрит телепередачу про мальчика, которого все любят, хвалят и ставят в пример.
– Подумаешь! – восклицает он возмущенно. – Если меня отмыть, я точно таким же буду!

***

Дочка рассказывает маме:
– Сегодня к нам в окно залетела шмель!
– Залетел, – поправляет мама. – Шмель – это он.
– Нет, мама! Это бала девочка! Я видела!

***

Валера спрашивает пришедшего в дом гостя:
– Вы говорите по-английски?
– Только со словарём, – улыбается гость.
– А с людьми стесняетесь? – спрашивает мальчик.

***

– Денис, – спрашивает Миша своего брата, – а ты знаешь, сколько зубной пасты в одном тюбике?
– Не знаю.
– А я знаю: от дивана до двери!

***

Оля пришла в гости к Коле.
– Ты будешь мороженое с сиропом или без сиропа? – спрашивает Коля.
– Без сиропа, – отвечает Оля.
– А без какого сиропа? Без малинового или без клубничного? – допытывается Коля.

***

– Мама! – предлагает Валера. – Давай поиграем, будто я чашку разбил. Я её чем-нибудь стукну, а ты скажешь: “Допрыгался! Поздравляю!”

***

– Папа, меня Димка из двенадцатой квартиры отлупил! – жалуется дома Никита.
– Надо было ему сдачи дать! – учит отец.
– Понимаешь, с этого всё и началось, – вспоминает сын.

***

Разговаривают Таня и Люба:
– Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
– Маму.
– Почему?
– Она больше разговаривает.

***

Глеб нашёл во дворе колесо и рассуждает:
– Ну вот! Осталось найти ещё три колеса, и у меня будет свой автомобиль!

***

– В этом году ваша семья не едет в Париж на каникулы? – спрашивает Марина Олесю.
– Нет, – отвечает Олеся. – В этом году наша семья не едет в Рим на каникулы.

***

– Кем ты будешь, Никита, когда вырастешь?
– Сначала артистом, как советует мама. Потом инженером, по желанию папы. Затем журналистом, как хочет дедушка. И, наконец, футболистом, чтобы и самому
себе доставить удовольствие.

***

– Вань, а почему у тебя голова перевязана?
– Комар укусил.
– Разве комары так сильно кусаются?!
– Нет, но мой брат решил прихлопнуть его лопатой…

***

Маленького мальчика спрашивают:
– У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
– Пять с половиной!

***

Мама требует, чтобы дети, брат и сестра, признались, кто разбил тарелку.
Дочка:
– Я признаюсь: это он!

***

Разговаривают две подружки.
– Я записалась на бокс, а брат – на борьбу.
– И что теперь?
– Не ссоримся: боимся оба.

***

– Петя, если бы ты встретил старика Хоттабыча, какое желание ты попросил бы его исполнить?
– Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
– Зачем?!
– А я так вчера ответил на географии и получил двойку…

***

– Вовик, возьми ребёнка с собой на футбол!
– Зачем? Он же ещё маленький.
– Ну а что он орёт просто так!

***

Метро. У эскалатора стоит мальчик и напряжённо наблюдает за резиновым поручнем.
– Что-то случилось? – спрашивает дежурная.
– Нет. Просто жду, когда появится моя жвачка.

***

– Наши соседи, видимо, очень бедные люди, – говорит Петя маме.
– С чего ты взял?
– Недавно их маленькая дочка проглотила монетку, всего в 1 рубль. Так был такой шум, вызвали врача, пытались эту монетку достать!

***

– Хочешь посмотреть на фотографию моих близнецов?
– Но здесь только один?!
– Ну и что? Другой в точности такой же.

***

– Привет! Жена родила?
– Родила. Близнецов.
– Здорово! На кого похожи?
– Друг на друга.

***

Интересно устроен детский желудок:
в него не влезает последняя ложка супа,
но прекрасно помещается пирожное, три печеньки и пять конфет.

***

– Между прочим, я шёл к вам с гостинцем и вафлями. Но потом на меня напали и всё отобрали.
– Кто на вас напал?!
– Голод!

***

– Сынок, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
– Да! Пирожных меньше становится…

***

Маленький мальчик интересуется:
– Тётя Галя, а зачем ты всё время красишься?
– Чтобы выглядеть красивой.
– И когда будет эффект?

***

– Мам, а можно ещё одну конфету?
– У тебя живот заболит.
– Ничего, я потерплю!

***

Провинившихся детей ставят в угол, где хуже всего работает Wi-Fi.

***

– Сынок, сходи в магазин.
– А волшебное слово?
– Интернет отключу!
– Уже бегу!

***

Дети – это цветы жизни, поэтому им для нормального роста, нужны земля и грязь.

***

Учитель музыки – Сашеньке:
– Предупреждаю, если не будешь вести себя хорошо, я скажу родителям, что у тебя есть талант.

***

Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

***

– Алёша, ты чего так согнулся?
– Я – старик!
– А куда ты идёшь?
– На пенсию!

***

Разговор двух одноклассников:
– У тебя лицо округлилось после каникул у моря.
– Мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрас.

– Петя, где ты отдыхал летом?
– Первую половину каникул – в горах.
– А вторую?
– В гипсе!

***

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

***

Мама – сыну:
– Ты что, сломал все игрушки, которые купил тебе папа?!
– Нет! Остался ещё молоток!

***

Если вы хотите, чтобы ваши дети дышали свежим воздухом, просто перенесите компьютер на улицу или на балкон.

***

– Хорошо сынок, что ты перестал плакать, – говорит мама капризному сыну.
– Я не перестал, я отдыхаю.

***

Стоит мальчик с собакой. Подходит к нему мужчина и говорит:
– Вы не могли бы дать мне шариковую ручку?
– Шарик, дай дяде лапу!

***

Маленькая девочка плачет в аптеке:
– Мама послала меня за лекарством, а я забыла его название. Помню только, что в состав входит метиламинофинилацетат…

***

– Мама, а почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
– Уронил тебя аист.

***

– Мама, ты меня звала?
– Нет.
– Папа, а ты меня звал?
– Нет.
– Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
– Нет.
– Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: мы сегодня вообще кушать будем?!

***

У шестилетнего мальчугана спросили:
– Кем бы ты хотел быть?
– Продавцом.
– Но для этого ты ещё слишком мал.
– Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

***

Городской мальчик впервые приехал к бабушке с дедушкой в деревню. Во дворе дома он увидел несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе,
и закричал:
– Бабушка, я нашёл гнездо коровы!

***

– Откуда у тебя дыра на штанах?
– Иду я, значит, по забору…

***

– Мальчик, как ты попал к тигру в клетку?
– А я во дворе, в песочнице, рыл ямку, рыл, рыл…

***

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
– Ну, что надо сказать? – спрашивает она. – Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
– И это всё?

– Доченька, ты уже седьмой раз за день чистишь зубы!
– Это чтобы на целую неделю хватило!

***

Учитель спрашивает шестилетнего мальчика:
– Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
– Соседка, – отвечает мальчик.

***

Девочка говорит маме:
– Эти обои в полосочку напоминают мне папу.
– В молодости?
– Нет, в рубашке.

***

Мама уговаривает дочку принять лекарство:
– Ты представь, что это газировка – и тебе будет легко выпить.
– А давай наоборот? Я выпью газировку, а ты представишь, что это лекарство.

***

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

***

– Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
– Конечно!
– Значит, вы с мамой меня усыновили?

***

Девочка приходит с трёхлитровым бидоном в молочный магазин, становится в очередь… Подходит к прилавку.
Продавщица:
– Тебе чего, девочка?
Девочка:
– А мама сказала – сметаны.
– Сколько тебе сметаны?
Девочка (испуганно):
– А мама сказала – сметаны.
Продавщица взяла бидон, наполнила его до краёв сметаной и спрашивает:
– А деньги?
Девочка:
– А мама сказала – в бидоне…

***

– Мама, крапива кусается?
– Да.
– А как она лает?

***

Мама говорит дочке:
– Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу-Ягу.
А девочка отвечает:
– Мам, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет её есть?

***

– Почему вы сидите такие хмурые? Чего-нибудь случилось? – спрашивает детей мама.
– Нет, ничего не случилось. Мы просто играем во взрослых.

***

– Мама, почему меня в школе все обезьянкой дразнят?!
– Ну-ка, не качайся на шторах, лучше слазай на шкаф за бананами.

***

– Папа, что такое “каменный век”? – спрашивает отца Игорь.
– Это было время, когда всё делали из камня.
– И компьютер тоже? – изумляется сын.

***

Стоят две девочки на остановке. Одна другой говорит:
– Ты какой автобус ждешь?
– 6-й. А ты?
– А я 8-й.
Приезжает 68-й автобус. Девочки хором:
– О, поехали вместе!

***

Один мальчик был настолько ленив, что вставал пораньше, чтобы подольше ничего не делать.

***

Дочка спрашивает отца:
– Папа, а где Альпы?
– Спроси у мамы, это она в нашем доме все с места на место перекладывает.

***

Марина показывает гостям фотографии и комментирует их. Вытаскивает ту, на которой запечатлена мама с ней на руках возле роддома:
– Это мама, – уточняет Марина. – А это я молодая.

Мальчик подходит к кассе в кинотеатре:
– Мальчик, ты у меня уже пятый раз покупаешь билет!
– Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!

***

Юра просит таксиста:
– Пожалуйста, подвезите меня в школу!
– Извини, малыш, но я еду совсем в другую сторону.
– Но это даже лучше! – радуется Юра.

***