Анекдоты про детей.


Анекдоты про детей

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
Оглавление


Анекдоты про детей.

    – Чтобы ребёнок был счастлив, он должен быть наспан, накормлен и намультен.

    ***

    Однажды на урок пришёл врач и стал рассказывать о том, как нужно беречь глаза и уши.
    Вдруг он заметил, что сидящий за пятой партой ученик
    увлечённо читает какую-то книгу.
    – Мальчик, встань! – обратился к нему врач. – Скажи нам, пожалуйста, почему
    нельзя ковырять в ушах палочкой и другими острыми предметами?
    – Потому что можно испортить зрение! – ответил ученик.

    ***

    Вместе с вожатой дети отправились в поход в лес. Пели песни, веселились.
    Когда вышли на поляну, увидели много цветов. Вожатая Оля спросила:
    – Ребята, назовите мне растения, которые растут на этой поляне?
    Раздались голоса:
    – Ромашки, крапива, незабудки, колокольчики…
    – Консервные банки! – крикнул Андрей.

    ***

    Петя впервые увидел живую свинью.
    – Папа, кто это? – спрашивает он.
    – Свинья.
    – А что она такого плохого сделала? – удивился малыш.

    ***

    Петя:
    – Сколько лет твоему брату?
    Славик:
    – Годик.
    – Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
    – А что тут странного? Ведь у него в два раз больше ног.

    ***

    Славик спрашивает у Пети:
    – Петя, а почему у тебя один кроссовок чёрный, а другой красный?
    А Петя ему отвечает:
    – Ты знаешь, Славка, я пошёл домой, чтобы их поменять, а дома тоже один чёрный, а другой красный…

    ***

    Семья смотрит скачки. Сын спрашивает:
    – Мама, а за кем бегут эти кони?
    – Не за кем, а за победой. Первая получит большой приз.
    – Первая? А зачем тогда бегут остальные?

    ***

    – Тебе нравится твой младший братик, Костя?
    – Если бы это зависело от меня, я бы отправил его туда, откуда его принёс аист, а оставил бы у себя самого аиста.

    ***


    Анекдоты новые

    – Вот что бывает, доченька, с девочками, которые грызут ногти.

    ***

    – Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян…
    – Варь!
    – Фев…
    – Раль.
    – Теперь давай сама!
    – Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Абрь!

    ***

    – Сестра сказала, что я помешался не “Звёздных войнах”.
    – А ты что?
    – А я сказал, что мы обсудим её поведение на Совете джедаев.

    ***

    Андрюша спрашивает:
    – Мам, когда дети вырастают, они живут отдельно?
    – Да, сынок.
    – И куда вы с папой пойдёте?

    ***

    Маленький Ваня:
    – Зубы сначала выастают молочные, потом коренные, потом золотые.

    ***

    – Коля! Тебе не машает то, что ты левша?
    – Нет, не мешает. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
    – Правой.
    – Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой.

    ***

    Мальчик Петя был очень низкого роста. И, чтобы стать повыше, висел на турнике
    по три часа в день. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки, не нагибаясь.

    ***

    – Петя, а что, по-твоему, означает словосочетание “глазастый человек”?
    – Да это тот, у которого много глаз!

    ***

    Юля спрашивает маму и папу:
    – А вам что подарил Дед Мороз?
    – Ничего.
    – Вы что, вели себя хуже меня?

    ***

    Дима пришёл в магазин, чтобы купить новые шнурки.
    – Тебе какие нужны шнурки, мальчик? – спрашивает продавец.
    – Один левый и один правый, – поясняет Дима.

    ***

    Мама и маленький сын пришли в парк с аттракционами.
    – Толик, сколько раз ты хочешь прокатиться на своём любимом паровозике?
    Мальчик размышляет вслух:
    – Мне три года, значит и прокатиться надо тоже три раза.
    Прокатился. Идут к выходу. Толик неожиданно останавливается:
    – Мама! Я тут подумал: мне уже почти четыре…

    ***

    – Семён, что тебе подарили на День рождения? – спрашивают ребята.
    – Видите возле дома красная иномарка стоит?
    – Ага! – восхищаются мальчишки. – Классный автомобиль!
    – Вот точно такого же цвета бейсболку.

    ***

    – Вы не видели моего сына? – спрашивает соседей во дворе мама Иннокентия. – Куда-то пропал, негодник!
    – Не беспокойтесь, найдётся! Вашего Кешу не только весь двор – вся улица знает!
    – Боюсь, что сегодня мальчика никто не узнает, – переживает мама, – Я его утром умыла.

    ***

    Нина рассказывает девочкам во дворе, что ходила с родителями на балет. Надюша спрашивает подругу:
    – А почему все балерины ходят на цыпочках?
    – Наверное, чтобы не разбудить зрителей, – предполагает Нина.

    ***

    Гоша смотрит телепередачу про мальчика, которого все любят, хвалят и ставят в пример.
    – Подумаешь! – восклицает он возмущенно. – Если меня отмыть, я точно таким же буду!

    ***

    Дочка рассказывает маме:
    – Сегодня к нам в окно залетела шмель!
    – Залетел, – поправляет мама. – Шмель – это он.
    – Нет, мама! Это бала девочка! Я видела!

    ***

    Валера спрашивает пришедшего в дом гостя:
    – Вы говорите по-английски?
    – Только со словарём, – улыбается гость.
    – А с людьми стесняетесь? – спрашивает мальчик.

    ***

    – Денис, – спрашивает Миша своего брата, – а ты знаешь, сколько зубной пасты в одном тюбике?
    – Не знаю.
    – А я знаю: от дивана до двери!

    ***

    Оля пришла в гости к Коле.
    – Ты будешь мороженое с сиропом или без сиропа? – спрашивает Коля.
    – Без сиропа, – отвечает Оля.
    – А без какого сиропа? Без малинового или без клубничного? – допытывается Коля.

    ***

    – Мама! – предлагает Валера. – Давай поиграем, будто я чашку разбил. Я её чем-нибудь стукну, а ты скажешь: “Допрыгался! Поздравляю!”

    ***

    – Папа, меня Димка из двенадцатой квартиры отлупил! – жалуется дома Никита.
    – Надо было ему сдачи дать! – учит отец.
    – Понимаешь, с этого всё и началось, – вспоминает сын.

    ***

    Разговаривают Таня и Люба:
    – Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
    – Маму.
    – Почему?
    – Она больше разговаривает.

    ***

    Глеб нашёл во дворе колесо и рассуждает:
    – Ну вот! Осталось найти ещё три колеса, и у меня будет свой автомобиль!

    ***

    – В этом году ваша семья не едет в Париж на каникулы? – спрашивает Марина Олесю.
    – Нет, – отвечает Олеся. – В этом году наша семья не едет в Рим на каникулы.

    ***

    – Кем ты будешь, Никита, когда вырастешь?
    – Сначала артистом, как советует мама. Потом инженером, по желанию папы. Затем журналистом, как хочет дедушка. И, наконец, футболистом, чтобы и самому
    себе доставить удовольствие.

    ***

    – Вань, а почему у тебя голова перевязана?
    – Комар укусил.
    – Разве комары так сильно кусаются?!
    – Нет, но мой брат решил прихлопнуть его лопатой…

    ***

    Маленького мальчика спрашивают:
    – У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
    – Пять с половиной!

    ***

    Мама требует, чтобы дети, брат и сестра, признались, кто разбил тарелку.
    Дочка:
    – Я признаюсь: это он!

    ***

    Разговаривают две подружки.
    – Я записалась на бокс, а брат – на борьбу.
    – И что теперь?
    – Не ссоримся: боимся оба.

    ***

    – Петя, если бы ты встретил старика Хоттабыча, какое желание ты попросил бы его исполнить?
    – Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
    – Зачем?!
    – А я так вчера ответил на географии и получил двойку…

    ***

    – Вовик, возьми ребёнка с собой на футбол!
    – Зачем? Он же ещё маленький.
    – Ну а что он орёт просто так!

    ***

    Метро. У эскалатора стоит мальчик и напряжённо наблюдает за резиновым поручнем.
    – Что-то случилось? – спрашивает дежурная.
    – Нет. Просто жду, когда появится моя жвачка.

    ***

    – Наши соседи, видимо, очень бедные люди, – говорит Петя маме.
    – С чего ты взял?
    – Недавно их маленькая дочка проглотила монетку, всего в 1 рубль. Так был такой шум, вызвали врача, пытались эту монетку достать!

    ***

    – Хочешь посмотреть на фотографию моих близнецов?
    – Но здесь только один?!
    – Ну и что? Другой в точности такой же.

    ***

    – Привет! Жена родила?
    – Родила. Близнецов.
    – Здорово! На кого похожи?
    – Друг на друга.

    ***

    Интересно устроен детский желудок:
    в него не влезает последняя ложка супа,
    но прекрасно помещается пирожное, три печеньки и пять конфет.

    ***

    – Между прочим, я шёл к вам с гостинцем и вафлями. Но потом на меня напали и всё отобрали.
    – Кто на вас напал?!
    – Голод!

    ***

    – Сынок, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
    – Да! Пирожных меньше становится…

    ***

    Маленький мальчик интересуется:
    – Тётя Галя, а зачем ты всё время красишься?
    – Чтобы выглядеть красивой.
    – И когда будет эффект?

    ***

    – Мам, а можно ещё одну конфету?
    – У тебя живот заболит.
    – Ничего, я потерплю!

    ***

    Провинившихся детей ставят в угол, где хуже всего работает Wi-Fi.

    ***

    – Сынок, сходи в магазин.
    – А волшебное слово?
    – Интернет отключу!
    – Уже бегу!

    ***

    Дети – это цветы жизни, поэтому им для нормального роста, нужны земля и грязь.

    ***

    Учитель музыки – Сашеньке:
    – Предупреждаю, если не будешь вести себя хорошо, я скажу родителям, что у тебя есть талант.

    ***

    Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

    ***

    – Алёша, ты чего так согнулся?
    – Я – старик!
    – А куда ты идёшь?
    – На пенсию!

    ***

    Разговор двух одноклассников:
    – У тебя лицо округлилось после каникул у моря.
    – Мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрас.


    Анекдоты про детей

    – Петя, где ты отдыхал летом?
    – Первую половину каникул – в горах.
    – А вторую?
    – В гипсе!

    ***

    Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

    ***

    Мама – сыну:
    – Ты что, сломал все игрушки, которые купил тебе папа?!
    – Нет! Остался ещё молоток!

    ***

    Если вы хотите, чтобы ваши дети дышали свежим воздухом, просто перенесите компьютер на улицу или на балкон.

    ***

    – Хорошо сынок, что ты перестал плакать, – говорит мама капризному сыну.
    – Я не перестал, я отдыхаю.

    ***

    Стоит мальчик с собакой. Подходит к нему мужчина и говорит:
    – Вы не могли бы дать мне шариковую ручку?
    – Шарик, дай дяде лапу!

    ***

    Маленькая девочка плачет в аптеке:
    – Мама послала меня за лекарством, а я забыла его название. Помню только, что в состав входит метиламинофинилацетат…

    ***

    – Мама, а почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
    – Уронил тебя аист.

    ***

    – Мама, ты меня звала?
    – Нет.
    – Папа, а ты меня звал?
    – Нет.
    – Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
    – Нет.
    – Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: мы сегодня вообще кушать будем?!

    ***

    У шестилетнего мальчугана спросили:
    – Кем бы ты хотел быть?
    – Продавцом.
    – Но для этого ты ещё слишком мал.
    – Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

    ***

    Городской мальчик впервые приехал к бабушке с дедушкой в деревню. Во дворе дома он увидел несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе,
    и закричал:
    – Бабушка, я нашёл гнездо коровы!

    ***

    – Откуда у тебя дыра на штанах?
    – Иду я, значит, по забору…

    ***

    – Мальчик, как ты попал к тигру в клетку?
    – А я во дворе, в песочнице, рыл ямку, рыл, рыл…

    ***

    На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
    – Ну, что надо сказать? – спрашивает она. – Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
    – И это всё?


    Анекдоты про детей

    – Доченька, ты уже седьмой раз за день чистишь зубы!
    – Это чтобы на целую неделю хватило!

    ***

    Учитель спрашивает шестилетнего мальчика:
    – Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
    – Соседка, – отвечает мальчик.

    ***

    Девочка говорит маме:
    – Эти обои в полосочку напоминают мне папу.
    – В молодости?
    – Нет, в рубашке.

    ***

    Мама уговаривает дочку принять лекарство:
    – Ты представь, что это газировка – и тебе будет легко выпить.
    – А давай наоборот? Я выпью газировку, а ты представишь, что это лекарство.

    ***

    Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

    ***

    – Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
    – Конечно!
    – Значит, вы с мамой меня усыновили?

    ***

    Девочка приходит с трёхлитровым бидоном в молочный магазин, становится в очередь… Подходит к прилавку.
    Продавщица:
    – Тебе чего, девочка?
    Девочка:
    – А мама сказала – сметаны.
    – Сколько тебе сметаны?
    Девочка (испуганно):
    – А мама сказала – сметаны.
    Продавщица взяла бидон, наполнила его до краёв сметаной и спрашивает:
    – А деньги?
    Девочка:
    – А мама сказала – в бидоне…

    ***

    – Мама, крапива кусается?
    – Да.
    – А как она лает?

    ***

    Мама говорит дочке:
    – Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу-Ягу.
    А девочка отвечает:
    – Мам, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет её есть?

    ***

    – Почему вы сидите такие хмурые? Чего-нибудь случилось? – спрашивает детей мама.
    – Нет, ничего не случилось. Мы просто играем во взрослых.

    ***

    – Мама, почему меня в школе все обезьянкой дразнят?!
    – Ну-ка, не качайся на шторах, лучше слазай на шкаф за бананами.

    ***

    – Папа, что такое “каменный век”? – спрашивает отца Игорь.
    – Это было время, когда всё делали из камня.
    – И компьютер тоже? – изумляется сын.

    ***

    Стоят две девочки на остановке. Одна другой говорит:
    – Ты какой автобус ждешь?
    – 6-й. А ты?
    – А я 8-й.
    Приезжает 68-й автобус. Девочки хором:
    – О, поехали вместе!

    ***

    Один мальчик был настолько ленив, что вставал пораньше, чтобы подольше ничего не делать.

    ***

    Дочка спрашивает отца:
    – Папа, а где Альпы?
    – Спроси у мамы, это она в нашем доме все с места на место перекладывает.

    ***

    Марина показывает гостям фотографии и комментирует их. Вытаскивает ту, на которой запечатлена мама с ней на руках возле роддома:
    – Это мама, – уточняет Марина. – А это я молодая.


    Анекдоты про детей

    Мальчик подходит к кассе в кинотеатре:
    – Мальчик, ты у меня уже пятый раз покупаешь билет!
    – Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!

    ***

    Юра просит таксиста:
    – Пожалуйста, подвезите меня в школу!
    – Извини, малыш, но я еду совсем в другую сторону.
    – Но это даже лучше! – радуется Юра.

    ***



    ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
    Оглавление




    Список использованной литературы:

    1. Журнал “Непоседа”.

    2. Журнал “Классный”

    3. Газета “Мир детей и подростков”

    4. Журнал “Микки Маус”.

    5. “Весёлые школьные истории и анекдоты.” Составитель Шилова Галина Петровна.

    6. Весёлый журнал о животных “Тошка и компания”.


Материалы по теме  Анекдоты про бабушек.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector