Свежие анекдоты.
Из школьных сочинений:
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
У моего друга красивое лицо с плохим характером.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
***
– И помните дети! Те, кто будет учиться на “4” и “5”, попадут в рай. А те, кто будет учиться на “2” и “3”, – в ад!
– Марьиванна, а что, закончить школу живым нельзя?
***
Приходит мальчик в магазин:
– Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
– Не дам, мал ещё!
– Да меня отец послал!
– Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
***
– Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь 4 берёзы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?
– Понял, папа. Только там 2 берёзы…
***
Сидит ворона на дереве, сыр во рту держит. Вдруг из кустов лиса с бейсбольной битой выскакивает и как даст вороне по голове. Та роняет сыр и падает с дерева. Лиса хватает сыр и убегает. Обалдевшая ворона, придя в себя:
– Ничего себе басню сократили!
***
Идут две вши. Навстречу им третья.
– Вы куда идёте?
– К Пете.
– Идите лучше к Васе! У него длинные и немытые волосы. А Петя – лысый.
– У Васи мы живём. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!
***
Спортивные новости:
После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
***
Из школьных сочинений:
Её голова была заплетена в косу.
Андрей Соколов родился на благо Родины.
Придёт время и Катерины обоих полов объединятся и сметут с земли тёмное царство. Так оно и случилось.
Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.
Андрей Болконский часто ездил посмотреть на тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
***
Из милицейских протоколов:
Приметы разыскиваемого: волосы рыжие, даже красные. Абсолютно лысый.
Хулиганы зарезали козу, а козла – отца детей – они угнали.
В хозяйстве гражданина Власика находились жена и куры. Никакой другой живности мне обнаружить не удалось.
***
Самолёт, летящий из Израиля, падает. Два пассажира переговариваются:
– Слушайте, под нами что, горы?
– Да нет, море.
– Это что же? Мы ещё и тонуть будем?
***
Пациент:
– Доктор, я не могу дышать через нос.
– Ну, тогда дышите через рот.
– Спасибо, доктор, сколько с меня?
– Да тысяча двести рублей.
***
– Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
– В ногах нет пустот.
***
– Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
– Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну…
– Ладно, аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
***
– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
– Спите в другой комнате.
***
Пациент у психиатра:
– Доктор, у меня в ушах растёт картошка.
– Хм, действительно… довольно странно.
– И я думаю странно, ведь я сажал редиску…
***
Говорят дети от 2 до 5:
– Наша бабушка зарезала зимой гусей, чтобы они не простудились.
– Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.
***
Из школьных сочиненй:
Революционеры перевозили свои листовки в чемоданах с двойной подошвой.
Вдруг Герман услышал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
В то время как в газах и жидкостях молекулы скачут с места на место, в твёрдых телах они только лежат и дрожат.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.
Андрей кричал на всю улицу тихим, спокойным голосом.
***
Я понял: глобальное потепление – это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень…
***
– В женщине должна быть загадка…
– Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
– Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
***
Около травмотологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофёра:
– Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
– Ой, я вас не узнал!
***
Говорят дети от 3 до 6:
– А почему болельщики вскакивают на трибуне при каждом выстреле биатлониста? Он в них стреляет, да?
Впервые услышал слово “орангутанг” и спрашивает:
– Орангутанг – это танк такой, что-ли?
Рассказывает сказку маме:
– Жила-была старуха у самого синего моря, и было той старухе 30 лет…
– Мам, ты длинная, как змея.
***
В три часа ночи звонок в дверь:
– Кто там?
– Грабители, нам нужно 100 кг золота.
– А 105 не надо?
– Ну, давайте 105.
– Ксюшенька, золотце, вставай, за тобой пришли.
***
– Спасибо вам на добром слове!
– Не за что. Я не подумавши…
***
Разговор двух хирургов после операции.
– Ну, как?
– С наркозом – скучновато.
***
– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.
***
Размышления сына о маме:
5 лет – мама знает всё!
14 лет – м-да… не всё мама знает.
20 лет – да что вообще она знает о жизни!
27 лет – надо было слушаться маму…
***
От 2 до 5:
– Мама, я замуж выйду?
– Конечно.
– Я боюсь одна. Ты пойдёшь со мной?
***
Дедушка признался внуку, что не умеет пеленать новорождённых:
– А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?
***
Останавливает гаишник мужика.
Мужик:
– Разве здесь нет поворота налево?
– Есть, но он платный.
***
В некоторые головы мысли приходят умирать.
***
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
***
Трёхдневные переговоры завели в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.
***
Мы с детьми всегда на Новый год катаемся с горки на санках.
Отсутствие снега в этот день взрослых обычно не останавливает.
***
Закон дружбы:
“В восторге можешь ты не быть,
но лайкнуть всё равно обязан”.
***
Городской житель, отправившийся летом отдохнуть в село, спрашивает у местного старожила:
– Если я поймаю рыбку в этом пруду, не будет ли это нарушением каких-нибудь законов?
– Нет, это будет чудо!
***
Закон пирожка:
“Начинка всегда находится в противоположной укусу строне, потому что она боится”.
***
Первый закон тюбика: “Из пустого тюбика всегда можно выдавить ещё немного зубной пасты, которой хватит, чтобы почистить зубы”. Следствие из закона тюбика: “Пасты будет хватать до тех пор, пока ты не купишь новый тюбик”.
***
Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело интересуется:
– А ты, удав, слышал про новый закон? Теперь после шести есть запрещено!
Удав, ленино:
– Слышал, слышал. Ты как раз шестой.
***
Экзамен в автошколе. Комиссия обращается к блондинке.
– Опишите работу двигателя.
– Можно своими словами?
– Конечно!
– Вжжж! Вжжж! Вжжж!
***
Курица снесла огромное, больше неё самой яйцо. Его заносят в книгу рекордов Гиннеса. Курица становится звездой, к ней приезжают репортёры и спрашивают:
– Как вы добились такого успеха?
– Это секрет.
– Что будете делать дальше?
– Снесу яйцо в два раза больше.
Приходят репортёры к петуху и тоже задают вопросы:
– Как добились такого успеха?
– Секрет.
– Что будете делать дальше?
– Пойду и набью морду страусу.
***
Приходит Петька к Василию Иванычу и говорит:
– Василь Иваныч, у вас есть колготки?
– Петька, а зачем тебе?
– Да хочу банк ограбить.
– В колготках? Красиво…
***
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: “Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена…”
Сын пишет в ответ: “Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят…”
Через месяц приходит письмо от мамы: “Сынок, как только пришло твоё письмо, приехала полиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!”
Сын отвечает: “Мама, чем мог, тем помог. Картошку сажай сама”.
***
Сегодня у пятиклаше особый день, к ним пришла новая учительница:
– Ребята, меня зовут Ирина Викторовна. Система у меня простая. Мои требования:
– Если кто-то хочет что-нибудь спросить, надо поднять руку…
Вовочка тут же тянет руку…
– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
– Нет, просто проверяю, как работает система.
***
Меня всё время преследуют умные мысли, но я быстрей!
***
Ночью мужик просыпается от непонятного шума. Видит, вор шарит по ящикам.
Мужик:
– Эй! Ты что ищешь?
– Деньги!
Мужик переворачивается на другой бок:
– Ладно. Если найдешь – разбуди…
***
На гонках “Формулы-1” победила случайно выехавшая на трассу маршрутка № 7.
***
Стоит солдат на посту.
Идёт мимо майор:
– Стоишь, солдат?
– Стою!
– А ты сегодня завтракал?
– Нет.
– Пройдёт подполковник, скажешь, завтракал!
– Так точно, скажу!
Проходит подполковник:
– Стоишь, солдат?
– Стою!
– Завтракал?
– Так точно, завтракал!
– А обедал?
– Никак нет!
– Если пройдёт полковник, скажешь, что обедал.
– Так точно, скажу!
Идёт полковник:
– Стоишь, солдат!
– Стою!
– Ты хоть завтракал?
– Так точно!
– Обедал?
– Так точно, обедал!
– Ужинал?
– Никак нет, не ужинал!
– Будет проходить генерал, скажешь – ужинал!
– Так точно!
И вот идёт генерал:
– Стоишь, солдат?
– А что мне ещё остаётся делать, товарищ генерал? Нажрался и стою!
***
Эй, кто на Масленицу зиму провожал? Вы её куда проводили?!
***
Маленькую Софью заставляют собирать игрушки. Она заявляет:
– Мне не хочется, лучше я пойду в углу постою.
***
– Мама, наша бабушка уже совсем ничего не соображает…
– Это почему же?
– Мы к ней в гости приезжаем, и она всегда меня спрашивает: “Ой, кто это к нам пришёл?!”
***
– Что за безобразие! В ваших пирожках нет никакого мяса!
– А ну-ка откусите кусочек.
– Ну, вот видите, нет!
– А вы ещё откусите…
– Ну… опять нет!
– Ну-ка, ещё раз… Стойте! Вы проскочили.
***
Урок химии. Учительница:
– Маша, какого цвета у тебя раствор?
– Красного.
– Правильно. Садись, пять.
– Катя, а у тебя?
– Оранжевого.
– Не совсем правильно. Четыре, садись.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Чёрный.
– Два, класс, ложись!!!
***
Отец строго спрашивает сына:
– Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
– Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.
***
И всё-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
***
Буратино подходит к папе Карло:
– Пап, а как я появился?
– Дятел принёс.
***
– Девушка, а можно с вами познакомиться?
– За “девушку”, конечно, спасибо!
***
– Вы слышали, колобок сделал харакири и теперь называется гамбургером.
***
На уроке труда девочку учат готовить. Мама у неё спрашивает дома:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слёзы):
– Нас заставляют.
***
– А ты какую рыбу хочешь поймать?
– Баклажан?
– Нет такой рыбы!
– Как это нет? Икра есть, а рыбы нет!?
***
Людоеды листают журнал мод. Один другому говорит:
– Ну и меню.
***
– Доктор, а тапочки в больницу брать?
– А какого они у вас цвета?
***
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
***
– Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
***
– Господи, как ты меня напугала?
– На себя посмотри!
***
– Скажите, как проехать на Харитоновскую?
– Сядешь на 36-й трамвай и проедешь 3 остановки.
– Спасибо. 1-й трамвай, 2-й трамвай, 3-й…
***
В связи с амнистией в детских садах освободилось 143 угла.
***
На уроке переводили английский текст.
Учительница:
– Я должна отметить работу Петрова. Он очень ловко перевёл текст из Таниной тетради в свою!
***
Фотограф – клиенту:
– Так, поднимите, пожалуйста, подбородок. Хорошо. Теперь второй…
***
– Девушка, вы танцуете?
– Да.
– Слава Богу! Я думал, Вас током бьёт!
***
Внук спрашивает у бабушки:
– Сколько тебе лет?
– Секрет.
– Ну, скажи.
– Попробуй угадать.
– Подскажи мне первую цифру.
– Шесть.
– А вторую?
– Семь.
– А третью?
***
“Что сегодня одеть?” – многие неграмотные девушки задают себе этот вопрос.
***
Больной спрашивает доктора:
– Скажите честно: я вылечусь?
– Да мне самому интересно!
***
– Мне коробочку сока, пожалуйста.
– Какой вам сок?
– Любой…
– “Я” годится?
– Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.
***
Я наконец-то разобралась с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: “Я прилягу на секундочку” – и ты переносишься на четыре часа в будущее.
***
Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице делать куличики, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.
***
– Ваш ребёнок у нас.
– Каковы ваши требования?
– Приезжайте быстрее. Садик закрывается.
***
ЗАПИСИ В ШКОЛЬНОМ ДНЕВНИКЕ:
“Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!”
“Бегал в туалете!”
“Бегал на уроке физкультуры!”
“Бегала за мальчиками по школе с палкой”.
“Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довёл до слёз учителя”.
“Ваш ребёнок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!”
“Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!”
“Влюбляется во всех девочек – прошу разобраться, наконец”.
“Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии!”
“Играл на нервах, причём фальшиво”.
“Уважаемые родители! Подстригите своего ребёнка. Хочется посмотреть ему в глаза”.
“Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30”.
“Носит в портфеле кирпич. Зачем – не говорит”.
“Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!”
“Огрызается вместе с учителем”.
“Весь урок не вылезал из портфеля”.
“Уважаемые родители, дайте ребёнку выспаться. Он спит на уроках!”
“Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости её натуры”.
“Мешает вести урок собственным мнением”.
***
Военкомат. Приём у окулиста.
Врач:
– По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
– Вижу!
– Молодец! А нижнюю видишь?
– Вижу!
– Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
– Да вроде вижу…
– А пониже видишь?
– Не, не вижу…
– Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
– Нет, не вижу!
– Молодец! Хитрый! В разведку!
***
На экзамене по вождению:
– Благодарю вас, вы не сдали.
– Но ведь я даже не тронулась с места!
– Вы сели на заднее сиденье.
***
– Вася, как ты изменился! Без бороды, без усов!
– Извините, но я не Вася.
– Как, ты даже имя поменял?
***
– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
***
Сидят в военкомате крокодил Гена и Чебурашка. Чебурашка у Гены спрашивает:
– Ген, а нас будут брить?
– Не знаю, вон, у мышки спроси.
– Я не мышка, я ёжик.
***
ИЗ ПИСЕМ:
“Знакомиться с девушками ему не составляло труда – язык был подвешен куда надо”.
“Я бы хотела с кем-нибудь дружить, гулять и всякое такое”.
“Мне 14 лет, и у меня торчат уши. Это, наверное, глупо, но, может, есть какие-нибудь упражнения?”
“Прошло несколько месяцев, мы очень сблизились, и в один прекрасный день я поняла, что влюбилась с первого взгляда”.
“Меня зовут Таня. Я обыкновенный молодой человек…”
***
– У вас синька есть?
– Есть!
– А какого цвета?
***
– Девочки, я пупок и живот проколола в восьми местах!
– Класс, теперь можно вставить колечки и повесить занавесочку!
***
Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
– Я вчера была у окулиста!
– Да? И что он тебе сказал?
– Сказал, алфавит учить!
***
Зонт – хороший оберёг от дождя. Берёшь зонт, дождя нету!
***
1 января: пока я завтакал, стемнело!
***
– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
– Какой, сынок?
– Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
***
Идут две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут, два, три. Одной надоело и говорит она:
– Всё, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!
***
“Дорогой Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я не имел в виду, чтобы кот отгрыз провода от моих старых наушников”.
***
Акция “Не трогайте, это на Новый год!” закончится 31 декабря. 1 января начнётся другая: “Ешьте, а то испортится!”
***
Ух!.. Ну и хорошо же погуляли в ночь с 31-го на 14-е…
***
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.
***
Корреспондент берёт интервью у Бабы-Яги:
– Баба-Яга, чем вы питаетесь?
– Да корешками, отбросами всякими.
– А покажите.
– А пойдём за уголок, корешок мой
***
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города – “Волкодав”.
***
В аптеке:
– Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину с ними сможете водить.
– Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.
***
– Дорогой, мне кажется в карбюратор вода попала…
– Ой, какие мы умные стали, в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
– В машине…
– А машина где?
– В реке…
***
Больной на приёме у психиатра.
– Доктор, у меня ночью из-под кровати вылезает чудовище.
– А вы пошлите его куда-нибудь…
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудовище:
– Извините, меня к вам послали.
***
На остановке стоит парень и зевает. К нему подходит. К нему подходит старушка:
– Хватит орать, я не глухая! Чего вам?!
***
В любом случае и ситуации говорите, что всё идёт по плану. Мало ли какой у тебя план!
***
– Мне сегодня аж три парня место в автобусе уступили.
– Ну и как? Влезла?
***
– Девушка, хотите мороженого?
– Нет, я нормального хочу…
***
Папа Вовочке:
– Двойку испаравил?
– Испаравил.
– А ну, покажи!
– Вот!
– Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
***
Новые анекдоты.
– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют…
– Это к ветеринару. Следующий!
***
Маленькая девочка после трёх дней в первом классе заявляет родителям, что в школу больше не пойдёт.
– Ну почему?
– А мне там совершенно нечего делать. Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.
***
– Внимание, земля! Говрит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
– Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока не резевном! Играйте на резервном…
***
– Как тебя зовут?
– Анастасия.
– Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
– Ира.
***
– Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
– Ну, высокая такая, стройная…
***
– А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царвной.
– Блондинка?
– Ага.
– Красивая?
– Ага.
– Умная?
– Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
***
– Доктор! У меня провалы в памяти.
– И давно?
– С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
***
Происшествия:
– В деревне Кукуево столкнулись автомобили “Лексус” и “Ламборджини”. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
***
– Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
– Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд!
***
Блондинка:
– Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
– Это конец позвоночника.
– Странно, а у меня здесь голова…
***
Вовочка ничего не может понять из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
– Мам, а он точно русский?
***
Объявление:
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
***
– Дорогой, правда, мои глаза голубые как небо?
– Угу.
– А губы красные, как розы?
– Угу.
– Как я люблю, когда ты говоришь мне такие комплименты.
***
Не любовь зла, а козлов слишком много.
***
На пляже:
– Мамаша, отберите у вашего ребёночка мою туфлю! Он её всю разжевал!
– Вовик, отдай дяде его башмак! Видишь, он тоже кушать хочет!
***
Одна блондинка говорит другой:
– Кругом один обман! Смотрю на двери написано “Мужчины”, заглянула – а там туалет!
***
Пошла на кухню – попить водички. Очнулась, когда запивала шоколадку борщём.
***
Если я долго не беру трубку, значит, я жду припева песни.
***
Инструкцию читают в двух случаях:
1. Когда ничего не работает.
2. Когда уже всё сломано.
***
Живут в доме вместе три сестры – одной 92 года, другой – 94, третьей – 96. Однажды вечером 96-летняя наполняет себе ванну. Потом ставит в нее одну ногу и замирает.
“Я залезаю в ванну или вылезаю из неё?” – кричит она.
– Не знаю, сейчас приду посмотрю, – кричит в ответ 94-летняя.
Потом начинает подниматься по лестнице и останавливается.
“Я поднималась или спускалась? – недоумевает она.
В это время 92-летняя сидит на кухне, пьёт чай и слушает крики сестёр. Она качает головой:
“Очень надеюсь, что никогда не стану забывчивой” – и стучит по столу, чтобы не сглазить.
Потом кричит: “Я поднимусь и помогу вам, только посмотрю, кто стучит в дверь”.
***
Вовочка вернулся из школы, весь в грязи, шапка порвана. Мама в ужасе:
– Что случилось?
– Да ребята моей шапкой в футбол играли…
– А ты где был?
– В воротах стоял…
***
Судья обвиняемому:
– Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
– Мне нужно время, чтобы это обдумать.
– Хорошо. Вам пять лет хватит?
***
Мальчик молится: “Милый Боженька! Сделай так, чтобы Волга впадала в Чёрное море, как я это написал в контрольной по географии”.
***
На уроке литературы в компьютерном лицее:
– Герасим был это… этим… ну, в общем, звуковой карты у него не было…
***
– Ну, что ты понимаешь?!
Да ничего ты не понимаешь!
Ты хоть понимаешь, что ничего не понимаешь?
***
– Я себе уши проколол!
– Ну и как, теперь лучше слышишь?
***
В магазине:
– Девушка, покажите мне соковыжималку.
– Извините, но я не сильна в пантомиме.
***
В армии:
– Так, кто тут склонен к математике? Ты Сидоров? Иди, бери лопату – будешь корни извлекать.
***
– Ой, какой у вас красивый котик! Можно мне его погладить?
– Запросто, сейчас только йод и бинты принесу…
***
– Юль, не жалеешь, что с Сёмой начала встречаться?
– Да что ж я, не человек, что ли?! Жалко его, конечно…
***
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музики, не пьют, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушиваеют.
***
Тот, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть объяснит, для чего горит свет в холодильнике.
***
Жители Британии очень любили кататься на великах. Поэтому страну так и назвали: Великобритания.
***
В ресторане: “Официант, счёт!”
Голос из кухни: “1:0, наши выигрывают!”
***
Мальчик-первоклассник спрашивает у своего папочки-математика:
– Пап, а пап. Как пишется цифра 8?
Папочка, не отрываясь от формулы:
– Бесконечность, развёрнутая на 90 градусов.
***
