ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
Оглавление

    Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку.

Анекдоты про Вовочку новые.

    - Вовочка, а какие доспехи носили рыцари?
    - Латы, кольчуги, намордники...

                ***

    Вовочка спрашивает у доктора:
    - А можно поскорее снять гипс с моей ноги?
    - К чему такая спешка? - удивляется доктор.
    - Вы же зпретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс...
    - Неужели тебе так необходимо ходить по лестнице?
    - Да, доктор. Я очень устал пользоваться водосточной трубой!

                ***

    Вовочку с родителями пригласили в гости. Хозяева говорят ему:
    - Вова, возьми ещё кусочек торта.
    - Спасибо, я уже съел два куска, - отвечает Вовочка.
    - Тогда съешь мандарин.
    - Спасибо, я уже съел три мандарина.
    - Тогда возьми с собой несколько фруктов.
    - Спасибо, я уже взял!

                ***

    Учительница Вовочке:
    - Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов - сколько у тебя будет кроликов?
    - Семь, Марьиванна.
    - Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
    - Семь!
    - Та-а-ак... Давай по-другому. Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока - сколько получается?
    - Шесть.
    - Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика, плюс ещё три кролика - сколько?
    - Семь!
    - Ну почему?!
    - А у меня дома уже живёт один кролик!

                ***

    Вовочка три месяца подряд говорил родителям, что на дом ничего не задано. И только на четвёртый месяц родители поняли, что не стоит строить отношения на абсолютном доверии.

                ***

    Учительница:
    - Дети, какая личность, с которой вы столкнулась в течение учебного года, вас больше всего потрясла?
    - Наполеон, - ответила Маша.
    - Александр Македонский, - ответил Петя.
    - Мой отец, - ответил Вовочка. - Когда увидел дневник с годовыми оценками...

                ***

    Вовочка показывает отцу пустой лист бумаги.
    - Вот здесь нарисована корова, пасущаяся на кладбище.
    - Да? А где же трава? - удивляется отец.
    - Её корова съела.
    - И где же сама корова?
    - А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?

                ***

    - Вовочка, почему ты опоздал на урок?
    - Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.

                ***

    - Вовочка, куда мы попадём, если будем на экваторе сверлить землю насквозь?
    - В сумасшедший дом!

                ***

    Учительница:
    - Дети, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, вас больше всего портясла?
    - Наполеон, - ответила Маша.
    - Пётр Первый, - ответил Кирилл.
    - Мой отец, - ответил Вовочка. - Когда увидел дневник с годовыми оценками...

                ***

    Вовочка пришёл с папой в гости к тёте. Тётя ему говорит:
    - Подставь, Вовочка, ладошку. Я тебе орехов насыплю.
    - Нет, - отвечает Вовочка. - Лучше папе насыпьте.
    - Ты что, не любишь орехи?
    - Люблю, но у папы ладонь больше.

                ***

    - Ну, Вовочка, раз ты ходишь в школу, скажи: сколько будет дважды два? - спрашивает Вовочку дедушка.
    - Четыре.
    - Правильно! Вот тебе за это четыре конфетки.
    - Эх! Знал бы - сказал бы, что шестнадцать!

                ***

    - Вовочка, каким ты представляешь себе будущее?
    - Будущее, Марьиванна, нас ждёт чудесное. Везде консерватории построят... А сверху - пулемёты.
    - А пулемёты-то зачем?!
    - Чтобы консервы не украли!

                ***

    - Вовочка, что это за шум на кухне?
    - Мама, у меня случилось озарение, я видел будущее!
    - И что там в будущем?
    - Мы покупаем новую сахарницу...

                ***

    Вовочка увидел на столе пакет карамелек и быстренько все их съел, чем вызвал недовольство младшей сестры.
    - Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! - огорчилась сестрёнка.
    - Как это не вспомнил? - удивился Вовочка. - Думаешь, почему я их так быстро съел?!

                ***

    Вовочка приходит из школы и говорит:
    - Мам, пап, я думаю, вам сегодня лучше не смотреть мой дневник.
    Мама хватается за сердце, папа за ремень. Открывают дневник, а там... пятёрка! Все падают в обморок.
    Вовочка грустно:
    - Вот этого я и боялся.

                ***

    Школьный врач спрашивает у Вовочки:
    - Вовочка, у тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
    - Есть. Они мне мешают надевать свитер.

                ***

    - Вовочка, сколько букв в алфавите?
    - Семь.
    - Почему это семь?
    - А Л Ф А В И Т!

                ***

    Вовочка поздравляет бабушку с 8 Марта:
    - Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта...
    Пауза. Бабушка подсказывает:
    - И желаешь...
    - Желаю борщ с гренками! Приготовишь?

                ***

    - Мама, ты меня любишь?
    - Конечно, Вовочка! А ты?
    - И я себя люблю...

                ***

    - Вовочка, а ты знаешь, кого боится Человек-паук?
    - Наерное, Человека-тапка.

                ***

    - Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь их школы?
    - Да всё из-за лифта.
    - Неужели так часто ломается?
    - Работает, но в нём написано: "Только на четырёх человек". Приходится ждать ещё троих.

                ***

    - Мне сегодня в школе так повезло!
    - Как, Вовочка?
    - Учительница хотела поставить меня в угол, а все углы были заняты.

                ***

    Урок естествознания. Учитель:
    - Каждый день крот съедает количество пищи, равное его собственному весу.
    Вовочка:
    - А откуда крот знает, сколько он весит?

                ***

    - Скажите, а кому этот памятник?
    - Пушкину, Вовочка.
    - Это который "Муму" написал?
    - Нет, Вовочка. "Муму" написал Тургенев.
    - А как же так? "Муму" написал Тургенев, а памятник Пушкину?

                ***

    Учительница математики обещает ученикам:
    - Тому, кто первый пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
    Вовочка с задней парты:
    - Уже иду! Ставьте мне тройку!

                ***

    - Вовочка, отойди от клетки с тигром!
    - Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю.

                ***

    Учительница:
    - Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
    - Запертой, Марьиванна!

                ***

    - Вовочка, а у тебя есть мечта?
    - Да, в зоопарк сходить.
    - И что ж не сходишь?
    - А как потом жить без мечты?

                ***

    Объявление:
    "Пропал Вовочка. Нашедшему - просьба дать ему хорошее образование".

                ***

    Учительница:
    - Это просто удивительно, что один человек может сделать так много ошибок в малюсеньком сочинении!
    Вовочка:
    - Почему же один? Вместе с папой!

                ***

    Урок биологии. Учительница говорит:
    - Петя, назови трёх лучших друзей человека.
    - Собака, кошка, рыбки.
    - Хорошо. Теперь Маша.
    - Книга, попугайчик, хомячок.
    - Отлично, молодец. А теперь Вовочка.
    - Компьютер, телевизор, холодильник.

                ***

    - Вовочка, почему все уроки за тебя делает мама? - спрашивает учительница.
    - Почему все? Часть делает мама, а часть - папа.

                ***

    - Вы же не будете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает учительницу мама Вовочки.
    - Конечно, нет! Особенно в орфографии.

                ***

    - Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь?
    - Регулировщиком на перекрёстке!
    - Насколько я помню в прошлый раз ты хотел стать футболистом.
    - Конечно. Но если я стану регулировщиком, мне никто не запретит играть в футбол посреди улицы.

                ***

    Сдаёт Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница его спрашивает:
    - Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет "лягушка прыгала по болоту"?
    Вовочка подумал и говорит:
    - Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлёп, дер шлёп, дер шлёп!

                ***

    Вовочка приходит домой с большой шишкой. Мама вздыхает:
    - Сын, я же просила тебя считать до 100, прежде чем начать драться.
    - Но я же не виноват, что мама Васьки сказала ему считать до 50.

                ***

    Учитель:
    - Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы!
    - То-то он обрадуется, ведь он сейчас лысый!

    Анекдоты про Вовочку


    Вовочка пишет школьное сочинение по теме: "Мой папа":
    "Мой папа - сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками льва или медведя. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор".

                ***

    Услышав, как мурлычет кот, Вовочка бежит к отцу-автомеханику:
    - Папа, иди посмотри на нашего кота!
    - Что такое? Что случилось?
    - Он заснул с включенным двигателем!

    Анекдоты про Вовочку


    Муж жене:
    - Мне кажется, соседу не нравится, как наш Вовочка играет на барабане!
    - Почему?
    - А он ему вчера перочинный ножик подарил.
    - Ну и что?
    - А потом он спросил, знает ли Вовочка, что у барабана внутри...

                ***

    Учительница:
    - Вовочка, разбуди своего соседа!
    - Почему я? Ведь это вы его усыпили!

                ***

    Учитель:
    - Вовочка, сколько лет тебе было в твой прошлый День рождения?
    - Восемь.
    - А сколько будет в следующий?
    - Десять.
    - Давай дневник! Два!
    - Не дам! У меня сегодня День рождения!

                ***

    После посещения зоопарка Вовочка написал в своём сочинении: "Видел оленя. У него на голове наша вешалка!"

                ***

    Вовочка спрашивает учительницу:
    - А что вы написали у меня в дневнике?
    - Я написала: "Пиши разборчиво!"

                ***

    Вовочка приглашает одноклассника на День рождения и объясняет, как добраться:
    - Мой дом находится напротив мебельного магазина. Заходишь в первый подъезд, подходишь к пятой квартире и носом жмёшь на звонок.
    - А почему носом?
    - Так у тебя же в руках будут подарки!

                ***

    - Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь!
    - Да, папа.
    - А я обещал тебя выпороть, если ты не придешь вовремя!
    - Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, своё ты тоже можешь не сдерживать.

                ***

    - Вот уже месяц не могу объяснить своей собаке, что ей нужно гавкнуть три раза, если она хочет есть, - жалуется Вовочка другу.
    Встречаются они через неделю. Друг спрашивает:
    - Ну, как, удалось обучить собаку?
    - Почти! Вот только теперь она ничего не ест до тех пор, пока я три раза не гавкну.

                ***

    Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок - и учительница велела ему дома переписать это предложение двадцать раз.
    На следующий день, проверяя работу над ошибками, учительница возмутилась:
    - Вовочка, ты же переписал предложение всего десять раз!
    - Понимаете, Марьиванна, у меня и с математикой проблемы...

                ***

    Папа с Вовочкой в зоопарке. Папа объясняет:
    - Это слон-папа, это слон-мама, а это слонёнок-сынок.
    - А где же бабушка Настя?

                ***

    Учительница Вовочке:
    - Выйди из класса!
    - За что?
    - За дверь!
    - Почему?
    - По полу!

                ***

    Вовочка:
    - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня браться и сёстры, и я сказал, что я единственный ребёнок в семье.
    - И что же она ответила?
    - Она сказала: "Слава Богу!"

                ***

    Вовочка пришёл в зоопарк, останавливается у бассейна и говорит:
    - Смотри, папа, это кит!
    - Нет, сынок, это крокодил, - поправляет его папа.
    - Нет, это кит! - упорствует Вовочка.
    В этот момент животное выбирается на сушу.
    - Ну, что ты теперь скажешь? - победно кричит папа. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
    - Ты же сам видишь: иногда выходят!

                ***

    Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит маме:
    - Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!
    - Чем же он такой необыкновенный?
    - Он учится хуже меня.

                ***

    Учитель спрашивает Вовочку:
    - Как называются птицы, которые улетают на юг?
    - Курортники!

                ***

    Вовочка:
    - Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
    - Помню! А что?
    - Значит, сегодня я буду гулять полдня!

                ***

    - Вовочка, почему ты опоздал в школу? - строго спрашивает учительница.
    - Поздно вышел из дома.
    - А раньше нельзя было выйти?
    - Уже поздно было выходить раньше...

                ***

    Учительница на уроке:
    - Вовочка, кто в "Муму" не умел говорить?
    - Лодка.
    - Садись, два.
    - А что, лодка разговаривала?

                ***

    Вовочка жалуется своему однокласснику:
    - Вчера отец меня два раза выпорол.
    - За что?
    - Первый раз - когда я показал ему дневник с отметками, а второй раз - когда понял, что этот дневник - его.

                ***

    Анекдоты про Вовочку в школе.

    Школьники писали диктант. Когда учительница проверила тетради, она обратилась к Вовочке:
    - Почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась".

                ***

    Учитель на контрольной спрашивает дрожащего от волнения Вовочку:
    - Что с тобой? Неужели боишься моих вопросов?
    - Нет, я боюсь своих ответов!

                ***

    На уроке пения учитель говорит:
    - Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
    Вовочка поднимает руку:
    - я знаю! Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт.

                ***

    Учительница:
    - Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
    Вовочка:
    - Не знаю, я уже спал.

                ***

    На уроке зоологии учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка болтает с соседом.
    - Вовочка! - громко окликает его учительница. - Смотри на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне!

                ***

    Учительница:
    - Человек на 70% состоит из воды. Огурец состоит из воды на 90%.
    Умный Вовочка:
    - С помощью математики вычисляем: человек - на 50% огурец!

                ***

    В классе учительница рассказывает детям сказку про трёх поросят:
    - Тогда Ниф-Ниф пришёл в деревню и попросил у крестьянина немного соломы...
    Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?
    Вовочка тянет руку:
    - Я знаю! Он сказал: "Караул! Говорящая свинья!"

                ***

    - Вовочка, как ваша новая учительница?
    - Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!

                ***

    Учительница:
    - Дети, скажите, откуда на траве берётся роса?
    Вовочка:
    - Это трава потеет!

                ***

    Учительница:
    - Почему шаровая молния так называется?
    Вовочка: - Потому что от неё все шарахаются!

                ***

    Мама очень высокому Вовочке:
    - Вовочка, а ты уроки выучил? Сейчас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

                ***

    Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
    Учительница говорит:
    - Вовочка, ну как ты читаешь? Надо же с выражением!
    - Марьиванна, какие выражения?! Это же Пушкин!

                ***

    Учительница спрашивает:
    - Вовочка скажи мне быстро, сколько будет восемь плюс пять?
    - Двадцать четыре!
    - Садись, Вовочка, неправильно!
    - Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

                ***

    Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Марья Ивановна читает оценки после проверки работ:
    - Маша - пять.
    - Дима - четыре.
    - Вовочка - два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, "Однажды в студеную зимнюю пору" пишется раздельно, во-вторых, перед "ру" точка не ставится!

                ***

    - Марья Ивановна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
    - Нельзя, Вовочка.
    - Марья Ивановна, я не сделал домашнее задание!

                ***

    Учитель дал тему для сочинения:
    - Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
    Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу".

                ***

    Учительница на уроке ботаники спрашивает:
    - Дети. какие овощи выращивают в теплице?
    Вовочка отвечает:
    - Огурцы, помидоры, салат и винегрет.

                ***

    Учитель спрашивает Вовочку:
    - Из чего сделан твой пиджак?
    - Из сукна.
    - Верно, а сукно из чего делают?
    - Из шерсти.
    - Молодец!
    - А шерсть кто нам даёт?
    - Овцы...
    - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
    - Папа!

                ***

    Анекдоты про Вовочку дома.

    Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и шепчет:
    - Он уснул?
    - Да, мама, - также шёпотом отвечает сын.

                ***

    Приходит Вовочка домой с подбитым глазом.
    - Что это с тобой случилось? - спрашивает его мама.
    - Понимаешь, я люблю шутки. каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайся, кто звонит?"
    - Ну и что?
    - Сегодня один догадался!

                ***

    Вовочка приходит домой из школы.
    - Тебя сегодня вызывали? - спрашивает папа.
    - Вызывали.
    - Ну и как?
    - Завтра тебя вызовут.

                ***

    Вовочка с дивана упал, и на лбу у него появилась шишка.
    - Не плачь! - Утешила его младшая сестрёнка. - Давай я её обратно забью.

    Анекдоты про Вовочку


    В дверь Вовочкиной комнаты стучит папа:
    - Сынок, дай мне, пожалуйста, диск, который ты слушаешь уже в пятый раз!
    - Вот видишь, пап, я же говорил, что эта музыка - для всех возрастов! Полюбить её никогда не поздно!
    - Нет, я просто хотел немного поспать.

                ***

    Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает:
    - Где был?
    - Да у Петьки, уроки делали.
    Вовочкина мама звонит Петьке:
    - Вовочка у тебя был?
    - Да он до сих пор здесь.

                ***

    - Вовочка, ты уроки сделал?
    - Нет.
    - А почему тогда уже лёг спать?
    - Меньше знаешь - крепче спишь!

                ***

    Анекдоты про Вовочку на улице.

    Вовочка увидел в зоопарке павлина и говорит:
    - Мама, смотри! Курица расцвела!

                ***

    Темнеет. Отец кричит с балкона:
    - Вовочка, ты думаешь идти домой?
    - Думаю, папа! – кричит в ответ сын.
    - Ну и что?
    - Папа, дай мне подумать ещё часик!

                ***

    Вовочка предлагает дедушке:
    - Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну - со своей.

                ***


    ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
    Оглавление







    Список использованной литературы:

    1. Журнал "Непоседа".
    2. Журнал "Классный"
    3. Газета "Мир детей и подростков"
    4. Журнал "Микки Маус".
    5. "Весёлые школьные истории и анекдоты." Составитель Шилова Галина Петровна


















         




























Яндекс.Метрика