Анекдоты про Вовочку в школе и дома.


ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
Оглавление

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку.

Анекдоты про Вовочку новые.

    Встречаются два друга:
    — Петь, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Хочу стать хорошим работником. Чтобы у меня жена была богатая, могла любую шубу себе купить,
    ездить на крутые курорты, иметь самую лучшую машину.
    — А ты, Вовочка, кем хочешь стать?
    — Раньше хотел стать космонавтом, а теперь — женой Пети.

    ***

    Учительница просит Вовочку:
    — Покажи, пожалуйста, где расположена Франция.
    Вовочка беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.
    — Ты что, не знаешь, где Франция?
    — Да знаю… Где-то в Париже…

    ***

    — Вовочка, как звали участников Троянской войны?
    — Трояны, Марьиванна?

    ***

    — Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один. Почему?
    — Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!

    ***

    Учитель:
    — А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
    Вовочка с задней парты:
    — А стоит ли? Мы вам верим на слово.

    ***

    Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж.
    Там висит табличка: «Хорошие дети». Мама заглядывает туда и Вовочку не обнаруживает.
    Немного смутившись, поднимается мама на второй этаж. Смотрит — табличка: «Плохие дети».
    Мама заглядывает туда и к своему удивлению Вовчку не находит…
    Погрустневшая, она поднимается на третий этаж. Опять табличка: «Ну очень плохие дети».
    Мама заглядывает внутрь, но сына там нет. В расстроенных чувствах она поднимается на
    последний этаж и видит табличку: «Вовочка».

    ***

    Мальчишки разговаривают:
    — У меня нос отца, глаза мамы, — заявляет один.
    — А у меня лоб дедушки, уши бабушки, — говорит другой.
    — А у меня штаны брата, — хвастается Вовочка.

    ***

    Учительница спрашивает:
    — Вовочка, когда твой День рождения?
    — 5 сентября.
    — Какого года?
    — Каждого.

    ***

    — Вовочка, а какие доспехи носили рыцари?
    — Латы, кольчуги, намордники…

    ***

    Вовочка спрашивает у доктора:
    — А можно поскорее снять гипс с моей ноги?
    — К чему такая спешка? — удивляется доктор.
    — Вы же зпретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс…
    — Неужели тебе так необходимо ходить по лестнице?
    — Да, доктор. Я очень устал пользоваться водосточной трубой!

    ***

    Вовочку с родителями пригласили в гости. Хозяева говорят ему:
    — Вова, возьми ещё кусочек торта.
    — Спасибо, я уже съел два куска, — отвечает Вовочка.
    — Тогда съешь мандарин.
    — Спасибо, я уже съел три мандарина.
    — Тогда возьми с собой несколько фруктов.
    — Спасибо, я уже взял!

    ***

    Учительница Вовочке:
    — Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов — сколько у тебя будет кроликов?
    — Семь, Марьиванна.
    — Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
    — Семь!
    — Та-а-ак… Давай по-другому. Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока — сколько получается?
    — Шесть.
    — Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика, плюс ещё три кролика — сколько?
    — Семь!
    — Ну почему?!
    — А у меня дома уже живёт один кролик!

    ***

    Вовочка три месяца подряд говорил родителям, что на дом ничего не задано. И только на четвёртый месяц родители поняли, что не стоит строить отношения на
    абсолютном доверии.

    ***

    Вовочка показывает отцу пустой лист бумаги.
    — Вот здесь нарисована корова, пасущаяся на кладбище.
    — Да? А где же трава? — удивляется отец.
    — Её корова съела.
    — И где же сама корова?

    — А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?

    ***

    — Вовочка, почему ты опоздал на урок?
    — Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.

    ***

    — Вовочка, куда мы попадём, если будем на экваторе сверлить землю насквозь?
    — В сумасшедший дом!

    ***

    Учительница:
    — Дети, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, вас больше всего портясла?
    — Наполеон, — ответила Маша.
    — Пётр Первый, — ответил Кирилл.
    — Мой отец, — ответил Вовочка. — Когда увидел дневник с годовыми оценками…

    ***

    Вовочка пришёл с папой в гости к тёте. Тётя ему говорит:
    — Подставь, Вовочка, ладошку. Я тебе орехов насыплю.
    — Нет, — отвечает Вовочка. — Лучше папе насыпьте.
    — Ты что, не любишь орехи?
    — Люблю, но у папы ладонь больше.

    ***

    — Ну, Вовочка, раз ты ходишь в школу, скажи: сколько будет дважды два? — спрашивает Вовочку дедушка.
    — Четыре.
    — Правильно! Вот тебе за это четыре конфетки.
    — Эх! Знал бы — сказал бы, что шестнадцать!

    ***

    — Вовочка, каким ты представляешь себе будущее?
    — Будущее, Марьиванна, нас ждёт чудесное. Везде консерватории построят… А сверху — пулемёты.
    — А пулемёты-то зачем?!
    — Чтобы консервы не украли!

    ***

    — Вовочка, что это за шум на кухне?
    — Мама, у меня случилось озарение, я видел будущее!
    — И что там в будущем?
    — Мы покупаем новую сахарницу…

    ***

    Вовочка увидел на столе пакет карамелек и быстренько все их съел, чем вызвал недовольство младшей сестры.
    — Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! — огорчилась сестрёнка.
    — Как это не вспомнил? — удивился Вовочка. — Думаешь, почему я их так быстро съел?!

    ***

    Вовочка приходит из школы и говорит:
    — Мам, пап, я думаю, вам сегодня лучше не смотреть мой дневник.
    Мама хватается за сердце, папа за ремень. Открывают дневник, а там… пятёрка! Все падают в обморок.
    Вовочка грустно:
    — Вот этого я и боялся.

    ***

    Школьный врач спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, у тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
    — Есть. Они мне мешают надевать свитер.

    ***

    — Вовочка, сколько букв в алфавите?
    — Семь.
    — Почему это семь?
    — А Л Ф А В И Т!

    ***

    Вовочка поздравляет бабушку с 8 Марта:
    — Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта…
    Пауза. Бабушка подсказывает:
    — И желаешь…
    — Желаю борщ с гренками! Приготовишь?

    ***

    — Мама, ты меня любишь?
    — Конечно, Вовочка! А ты?
    — И я себя люблю…

    ***

    — Вовочка, а ты знаешь, кого боится Человек-паук?
    — Наерное, Человека-тапка.

    ***

    — Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь их школы?
    — Да всё из-за лифта.
    — Неужели так часто ломается?
    — Работает, но в нём написано: «Только на четырёх человек». Приходится ждать ещё троих.

    ***

    — Мне сегодня в школе так повезло!
    — Как, Вовочка?
    — Учительница хотела поставить меня в угол, а все углы были заняты.

    ***

    Урок естествознания. Учитель:
    — Каждый день крот съедает количество пищи, равное его собственному весу.
    Вовочка:
    — А откуда крот знает, сколько он весит?

    ***

    — Скажите, а кому этот памятник?
    — Пушкину, Вовочка.
    — Это который «Муму» написал?
    — Нет, Вовочка. «Муму» написал Тургенев.
    — А как же так? «Муму» написал Тургенев, а памятник Пушкину?

    ***

    Учительница математики обещает ученикам:
    — Тому, кто первый пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
    Вовочка с задней парты:
    — Уже иду! Ставьте мне тройку!

    ***

    — Вовочка, отойди от клетки с тигром!
    — Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю.

    ***

    Учительница:
    — Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
    — Запертой, Марьиванна!

    ***

    — Вовочка, а у тебя есть мечта?
    — Да, в зоопарк сходить.
    — И что ж не сходишь?
    — А как потом жить без мечты?

    ***

    Объявление:
    «Пропал Вовочка. Нашедшему — просьба дать ему хорошее образование».

    ***

    Учительница:
    — Это просто удивительно, что один человек может сделать так много ошибок в малюсеньком сочинении!
    Вовочка:
    — Почему же один? Вместе с папой!

    ***

    Урок биологии. Учительница говорит:
    — Петя, назови трёх лучших друзей человека.
    — Собака, кошка, рыбки.
    — Хорошо. Теперь Маша.
    — Книга, попугайчик, хомячок.
    — Отлично, молодец. А теперь Вовочка.
    — Компьютер, телевизор, холодильник.

    ***

    — Вовочка, почему все уроки за тебя делает мама? — спрашивает учительница.
    — Почему все? Часть делает мама, а часть — папа.

    ***

    — Вы же не будете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает учительницу мама Вовочки.
    — Конечно, нет! Особенно в орфографии.

    ***

    — Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь?
    — Регулировщиком на перекрёстке!
    — Насколько я помню в прошлый раз ты хотел стать футболистом.
    — Конечно. Но если я стану регулировщиком, мне никто не запретит играть в футбол посреди улицы.

    ***

    Сдаёт Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница его спрашивает:
    — Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет «лягушка прыгала по болоту»?
    Вовочка подумал и говорит:
    — Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлёп, дер шлёп, дер шлёп!

    ***

    Вовочка приходит домой с большой шишкой. Мама вздыхает:
    — Сын, я же просила тебя считать до 100, прежде чем начать драться.
    — Но я же не виноват, что мама Васьки сказала ему считать до 50.

    ***

    Учитель:
    — Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы!
    — То-то он обрадуется, ведь он сейчас лысый!


    Анекдоты про Вовочку

    Вовочка пишет школьное сочинение по теме: «Мой папа»:
    «Мой папа — сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору
    и побороть голыми руками льва или медведя. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».

    ***

    Услышав, как мурлычет кот, Вовочка бежит к отцу-автомеханику:
    — Папа, иди посмотри на нашего кота!
    — Что такое? Что случилось?
    — Он заснул с включенным двигателем!


    Анекдоты про Вовочку

    Муж жене:
    — Мне кажется, соседу не нравится, как наш Вовочка играет на барабане!
    — Почему?
    — А он ему вчера перочинный ножик подарил.
    — Ну и что?
    — А потом он спросил, знает ли Вовочка, что у барабана внутри…

    ***

    Учительница:
    — Вовочка, разбуди своего соседа!
    — Почему я? Ведь это вы его усыпили!

    ***

    Учитель:
    — Вовочка, сколько лет тебе было в твой прошлый День рождения?
    — Восемь.
    — А сколько будет в следующий?
    — Десять.
    — Давай дневник! Два!
    — Не дам! У меня сегодня День рождения!

    ***

    После посещения зоопарка Вовочка написал в своём сочинении: «Видел оленя. У него на голове наша вешалка!»

    ***

    Вовочка спрашивает учительницу:
    — А что вы написали у меня в дневнике?
    — Я написала: «Пиши разборчиво!»

    ***

    Вовочка приглашает одноклассника на День рождения и объясняет, как добраться:
    — Мой дом находится напротив мебельного магазина. Заходишь в первый подъезд, подходишь к пятой квартире и носом жмёшь на звонок.
    — А почему носом?
    — Так у тебя же в руках будут подарки!

    ***

    — Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь!
    — Да, папа.
    — А я обещал тебя выпороть, если ты не придешь вовремя!
    — Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, своё ты тоже можешь не сдерживать.

    ***

    — Вот уже месяц не могу объяснить своей собаке, что ей нужно гавкнуть три раза, если она хочет есть, — жалуется Вовочка другу.
    Встречаются они через неделю. Друг спрашивает:
    — Ну, как, удалось обучить собаку?
    — Почти! Вот только теперь она ничего не ест до тех пор, пока я три раза не гавкну.

    ***

    Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок — и учительница велела ему дома переписать это предложение двадцать раз.
    На следующий день,
    проверяя работу над ошибками, учительница возмутилась:
    — Вовочка, ты же переписал предложение всего десять раз!
    — Понимаете, Марьиванна, у меня и с математикой проблемы…

    ***

    Папа с Вовочкой в зоопарке. Папа объясняет:
    — Это слон-папа, это слон-мама, а это слонёнок-сынок.
    — А где же бабушка Настя?

    ***

    Учительница Вовочке:
    — Выйди из класса!
    — За что?
    — За дверь!
    — Почему?
    — По полу!

    ***

    Вовочка:
    — Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня браться и сёстры, и я сказал, что я единственный ребёнок в семье.
    — И что же она ответила?
    — Она сказала: «Слава Богу!»

    ***

    Вовочка пришёл в зоопарк, останавливается у бассейна и говорит:
    — Смотри, папа, это кит!
    — Нет, сынок, это крокодил, — поправляет его папа.
    — Нет, это кит! — упорствует Вовочка.
    В этот момент животное выбирается на сушу.
    — Ну, что ты теперь скажешь? — победно кричит папа. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
    — Ты же сам видишь: иногда выходят!

    ***

    Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит маме:
    — Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!
    — Чем же он такой необыкновенный?
    — Он учится хуже меня.

    ***

    Учитель спрашивает Вовочку:
    — Как называются птицы, которые улетают на юг?
    — Курортники!

    ***

    Вовочка:
    — Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
    — Помню! А что?
    — Значит, сегодня я буду гулять полдня!

    ***

    — Вовочка, почему ты опоздал в школу? — строго спрашивает учительница.
    — Поздно вышел из дома.
    — А раньше нельзя было выйти?
    — Уже поздно было выходить раньше…

    ***

    Учительница на уроке:
    — Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
    — Лодка.
    — Садись, два.
    — А что, лодка разговаривала?

    ***

    Вовочка жалуется своему однокласснику:
    — Вчера отец меня два раза выпорол.
    — За что?
    — Первый раз — когда я показал ему дневник с отметками, а второй раз — когда понял,
    что этот дневник — его.

    ***

    Анекдоты про Вовочку в школе.

    Школьники писали диктант. Когда учительница проверила тетради, она обратилась к Вовочке:
    — Почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась».

    ***

    Учитель на контрольной спрашивает дрожащего от волнения Вовочку:
    — Что с тобой? Неужели боишься моих вопросов?
    — Нет, я боюсь своих ответов!

    ***

    На уроке пения учитель говорит:
    — Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
    Вовочка поднимает руку:
    — я знаю! Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт.

    ***

    Учительница:
    — Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
    Вовочка:
    — Не знаю, я уже спал.

    ***

    На уроке зоологии учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка болтает с соседом.

    — Вовочка! — громко окликает его учительница. — Смотри на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне!

    ***

    Учительница:
    — Человек на 70% состоит из воды. Огурец состоит из воды на 90%.
    Умный Вовочка:
    — С помощью математики вычисляем: человек — на 50% огурец!

    ***

    В классе учительница рассказывает детям сказку про трёх поросят:
    — Тогда Ниф-Ниф пришёл в деревню и попросил у крестьянина немного соломы…
    Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?
    Вовочка тянет руку:
    — Я знаю! Он сказал: «Караул! Говорящая свинья!»

    ***

    — Вовочка, как ваша новая учительница?
    — Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!

    ***

    Учительница:
    — Дети, скажите, откуда на траве берётся роса?
    Вовочка:
    — Это трава потеет!

    ***

    Учительница:
    — Почему шаровая молния так называется?
    Вовочка:
    — Потому что от неё все шарахаются!

    ***

    Мама очень высокому Вовочке:
    — Вовочка, а ты уроки выучил? Сейчас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

    ***

    Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
    Учительница говорит:
    — Вовочка, ну как ты читаешь? Надо же с выражением!
    — Марьиванна, какие выражения?! Это же Пушкин!

    ***

    Учительница спрашивает:
    — Вовочка скажи мне быстро, сколько будет восемь плюс пять?
    — Двадцать четыре!
    — Садись, Вовочка, неправильно!
    — Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

    ***

    Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Марья Ивановна читает оценки после проверки работ:
    — Маша — пять.
    — Дима — четыре.
    — Вовочка — два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, «Однажды в студеную зимнюю пору» пишется раздельно, во-вторых, перед «ру» точка не ставится!

    ***

    — Марья Ивановна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?

    — Нельзя, Вовочка.

    — Марья Ивановна, я не сделал домашнее задание!

    ***

    Учитель дал тему для сочинения:
    — Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
    Вовочка написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу».

    ***

    Учительница на уроке ботаники спрашивает:
    — Дети. какие овощи выращивают в теплице?
    Вовочка отвечает:
    — Огурцы, помидоры, салат и винегрет.

    ***

    Учитель спрашивает Вовочку:
    — Из чего сделан твой пиджак?
    — Из сукна.
    — Верно, а сукно из чего делают?
    — Из шерсти.
    — Молодец!
    — А шерсть кто нам даёт?
    — Овцы…
    — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
    — Папа!

    ***

    Анекдоты про Вовочку дома.

    Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется
    тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и шепчет:
    — Он уснул?
    — Да, мама, — также шёпотом отвечает сын.

    ***

    Приходит Вовочка домой с подбитым глазом.
    — Что это с тобой случилось? — спрашивает его мама.
    — Понимаешь, я люблю шутки. каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: «Догадайся, кто звонит?»
    — Ну и что?
    — Сегодня один догадался!

    ***

    Вовочка приходит домой из школы.
    — Тебя сегодня вызывали? — спрашивает папа.
    — Вызывали.
    — Ну и как?
    — Завтра тебя вызовут.

    ***

    Вовочка с дивана упал, и на лбу у него появилась шишка.
    — Не плачь! — Утешила его младшая сестрёнка. — Давай я её обратно забью.


    Анекдоты про Вовочку

    В дверь Вовочкиной комнаты стучит папа:
    — Сынок, дай мне, пожалуйста, диск, который ты слушаешь уже в пятый раз!
    — Вот видишь, пап, я же говорил, что эта музыка — для всех возрастов! Полюбить её никогда не поздно!
    — Нет, я просто хотел немного поспать.

    ***

    Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает:
    — Где был?
    — Да у Петьки, уроки делали.
    Вовочкина мама звонит Петьке:
    — Вовочка у тебя был?
    — Да он до сих пор здесь.

    ***

    — Вовочка, ты уроки сделал?
    — Нет.
    — А почему тогда уже лёг спать?
    — Меньше знаешь — крепче спишь!

    ***

    Анекдоты про Вовочку на улице.

    Вовочка увидел в зоопарке павлина и говорит:
    — Мама, смотри! Курица расцвела!

    ***

    Темнеет. Отец кричит с балкона:

    — Вовочка, ты думаешь идти домой?

    — Думаю, папа! – кричит в ответ сын.

    — Ну и что?

    — Папа, дай мне подумать ещё часик!

    ***

    Вовочка предлагает дедушке:
    — Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну — со своей.

    ***



    ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
    Оглавление




    Список использованной литературы:

    1. Журнал «Непоседа».

    2. Журнал «Классный»

    3. Газета «Мир детей и подростков»

    4. Журнал «Микки Маус».

    5. «Весёлые школьные истории и анекдоты.» Составитель Шилова Галина Петровна

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector