ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
Оглавление

    Анекдоты про всё

Анекдоты про всё.

    Мужчина останавливает такси.
    - На Бородинскую, пожалуйста.
    - Улицу?
    - Нет, битву. Опаздываю немного.

                ***

    - Маша, я брошу мир к твоим ногам!
    - Витя, не нервничай! Поставь глобус на место!

                ***

    Фараон:
    - Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
    Администратор:
    - Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
    Фараон:
    - Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

                ***

    - Я правильно плыву? - спрашивает у тренера начинающий пловец.
    - Вполне, - отвечает тренер. - Только вот я уже полчаса не могу определить, в какую сторону.

                ***

    - Почему, когда плотно пообедаешь, клонит в сон?
    - Потому что полный живот тянет кожу и глаза закрываются.

                ***

    Встреча на улице.
    - Привет, Саша! Сто лет тебя не видел! Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
    - Но меня зовут не Саша!
    - Вот это да, ты даже имя поменял!

                ***

    Парень спрашивают девушку:
    - Наташа, почему ты злишься?
    - Потому что я - Марина.

                ***

    - Как вас зовут?
    - Василий.
    - Дети есть?
    - Да, сын Василий и дочь Василиса!
    - А животные дома есть?
    - Кот Васька!
    - К сожалению, мы не можем принять вас на должность креативного директора...

                ***

    Идёт судебное заседание. Судья:
    - Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы ранили в ногу своего товарища по охоте?
    Подсудимый:
    - Я принял его за косулю.
    - А когда вы осознали свою ошибку?
    - Когда косуля начала стрелять в ответ!

                ***

    Разговариювают два приятеля.
    - Вчера катался на водных лыжах!
    - Ну и как?
    - Да у берега ещё нормально, а дальше - хуже. Палки до дна не достают!

                ***

    - А вы видели, какое пугало поставили соседи на огороде?
    - Нет, а какое?
    - До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.

                ***

    Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай ему имя Сыт, и он будет Сыт всегда.

                ***

    - Который сейчас час?
    - Не знаю, у меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
    - И где же они сейчас?
    - Сгорели...

                ***

    - Простите, вы не подскажете, который час?
    - Прощаю, но не подскажу.

                ***

    - Который час?
    - Без пяти одиннадцать.
    - Выходит, что шесть?

                ***

    Да... Детство сильно изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, теперь Wi-Fi.

                ***

    Судья спришивает обвиняемого:
    - Кем вы работаете?
    - Акробатом.
    - Пристав, закройте окно!

                ***

    - Дорогой, ты купил мне подарок на 8 Марта?
    - Конечно, дорогая.
    - А он мне понравится!
    - Если не понравится, отдашь мне. Я о такой дрели давно мечтал.

                ***

    - Профессор, а почему вы всё время ходите с этим дырявым зонтиком?
    - О, так это моё новое научное изобретение! Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.

                ***

    Как-то раз Эйнштейн решил похвалить Чарли Чаплина:
    - Ваше немое кино все понимают без слов. Я восхищаюсь вами, вы непременно станете виликим человеком!
    На что Чаплин ответил:
    - Я восхищаюсь Вами ещё больше. Вашу теорию относительности никто не понимает, а вы всё-таки им стали.

                ***

    Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.

                ***

    - Алло! Это ты, любимый?
    - Я! А кто говорит?

                ***

    - Если любишь - отпусти. Если оно твоё, то обязательно вернётся, а если не вернётся - то никогда твоим не было.
    - Нет уж, гражданин, пройдёмте-ка в отделение.

                ***

    Экскурсовод рассказывает туристам:
    - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью норку монетку...

                ***

    - Дорогой, ты машину откопал?
    - Уже четвёртую откопал... и снова не наша!

                ***

    Житель Африки после учёбы в России возвращается к себе на родину. Обступившие его соплеменники допытываются:
    - Ну и как тебе знаменитая русская зима?
    - Та, что со снегом, - кошмар какой-то... А та, что с травой и листьями, - вполне терпимо!

                ***

    Народная мурманская примета: Если к августу снег не сойдёт - лето будет коротким.

                ***

    Звонок в турагентство:
    - Алло! Вы в Болгарию туры продаёте?
    - Продаем.
    - Скажите, а какие курорты там есть?
    - Золотые пески, Солнечный берег, Несебр...
    - Несебр! Несебр подходит!
    - Когда вы хотите поехать?
    - Да мы не хотим. Мы кроссворд разгадываем. Несебр подходит!

                ***

    - Где ты провёл отпуск?
    - Первую половину - в горах.
    - А вторую?
    - В гипсе...

                ***

    Проводник обращается к группе туристов, приехавших посмотреть горы:
    - Это очень опасное место. Смотрите не сорвитесь. Но если уж будете падать, не забудьте повернуть голову направо - редкой красоты вид!

                ***

    С тех пор как я попробовала это мыло, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Я почувствовала прилив бодрости и новых сил. Хотя на вкус - мыло как мыло.

                ***

    Объявление:
    "Требуется охранник. Срочно!!!
    Всё уже не требуется."

                ***

    Чемпион по боксу после очередной победы даёт интервью журналистам.
    - Вы верите в силу талисманов?
    - Конечно верю! Иначе не клал бы в перчатку подкову на счастье.

                ***

    Прозвучавшая в вагоне метро фраза "скажу тебе по секрету..." прерывает все разговоры пассажиров.

                ***

    Маленькие хитрости. Если на День Рождения тебе подарили не то, что хотелось, значит в следующий раз мечтать надо громче!

                ***

    Зарплата сантехника Сидорова попала в Книгу рекордов Гиннесса - именно туда он её и спрятал!

                ***

    После того как мечты сбываются, я обычно просыпаюсь...

                ***

    Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

                ***

    Разговаривают два соседа по даче:
    - Копаю огород, вдруг смотрю - золотая монета! Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - опять монета. И так десять раз подряд.
    - Неужели клад?
    - Да нет, дырка в кармане.

                ***

    Один приятель рассказывает другому:
    - Прошлой ночью я видел ужасный сон. Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
    - И что же в этом плохого?
    - Утром я обнаружил, про пропала моя подушка...

                ***

    В магазине техники покупатель обращается к продавцу:
    - Можно купить вон ту электронную книгу?
    - Конечно, но ведь вы уже покупали у нас электронные книги на прошлой неделе!..
    - Да.
    - И что же с ними случилось?
    - Я их уже прочитал!

                ***

    В кинотеатрах США с большим успехом прошёл фильм "Приключения Электроника" - под американским названием "Юность Терминатора".

                ***

    Реклама: "Завод чугунного литья начал производство детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили!"

                ***

    - Мастера вызывали?
    - Да. У нас на кухне плита сломалась.
    - А вы уверены, что вызвали того мастера?
    - Конечно, вы ведь плиточник...

                ***

    - Когда варишь пельмени, знаешь, что самое обидное?
    - Что они развариваются?
    - Нет.
    - А что?
    - Вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет!

                ***

    Где-то в Англии.
    - Сэр, вы осёл!
    - Нет, я не осёл!
    - Тогда назовите две гласные в слове "зима".
    - ИА.
    - А говорили, что не осёл!

                ***

    - А зачем эти космонавты с собой Буратино взяли?
    - Да они народ суеверный. По дереву любят стучать!

                ***

    В магазине.
    - У вас есть дорблю?
    - А это что?
    - Это сыр с плесенью.
    - Сыра нет. Зато есть сосиски дорблю и селёдка дорблю...

                ***

    В парикмахерской.
    - Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы.

                ***

    - Алло! Я насчёт сарая...
    - Вы не туда попали. Это ракетная база.
    - Нет, это вы не туда попали!

                ***

    Радиоведущий в прямом эфире отвечает на звонок.
    - Здравствуйте!
    - Добрый вечер! Я сегодня шла по улице и нашла кошелёк. В нём десять тысяч долларов, двадцать тысяч евро, сто пятьдесят тысяч рублей и паспорт на имя Иванова Ивана Ивановича... Поставьте для него какую-нибудь хорошую песню!

                ***

    Муж приходит вечером домой, жена ругается:
    - А ведь с утра ты пообещал, что сделаешь уборку! Ну и куда ты исчез?
    - Я не исчез, я убрался!

                ***

    Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

                ***

    Приходит мужчина в библиотеку и говорит:
    - Я взял у вас книгу "Как заработать миллион", а тут половина страниц вырвана!
    Библиотекарь:
    - Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо!

                ***

    Британские учёные обнаружили, что 90% людей лишь симулируют эволюцию.

                ***

    - Куда ты спешишь?
    - В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.

                ***

    Из разговора приятелей:
    - Ты откуда деньги берёшь?
    - Из тумбочки.
    - А кто в тумбочку деньги кладёт?
    - Жена.
    - А жена откуда деньги берёт?
    - У меня.
    - А ты откуда деньги берёшь?
    - Из тумбочки!

                ***

    Ведут заключённого в тюрьму.
    Погода ужасная. Конвоиры говорят:
    - Тебе хорошо, тебе только в одну сторону идти, а нам ещё назад возвращаться!

    Анекдоты про всё

    Разговаривают две подруги:
    - Привет! Как отдохнула на море?
    - Плохо, всё время шёл дождь.
    - Ну ты всё-таки загорела.
    - Это не загар. Это ржавчина...

                ***

    Один человек пришёл к директору цирка устраиваться на работу.
    - А что Вы умеете делать?
    - Я подражаю птицам.
    - У-у-у... У нас таких много!
    - Ну нет так нет, - сказал человек и улетел.

                ***

    Экскурсовод обращается к туристам:
    - Если вы хоть на минуту замолчите, то сможете услышать рёв водопада Виктория.

                ***

    Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на номер 4242!

                ***

    - Я так упорно борюсь со своей ленью, что когда её побеждаю, то уже нет сил что-либо делать!

                ***

    - Безобразие! Дайте мне жалобную книгу!
    - Валя, достань с полки "Муму".

                ***

    - Ты зачем мне посоветовал на зиму окна заклеить?
    - Что теперь тепло?
    - Теперь темно!

                ***

    Зима, холод. Едет насквозь промёрзший троллейбус. В нём всего несколько человек, в том числе молодой парень. На остановке заходит бабушка. Осмотревшись, она направляется к парню и говорит:
    - Сынок, уступи место дряхлой старушке!
    - Да вы что, бабуля, вон сколько свободных мест!
    - А у тебя нагретое!

                ***

    Объявление: "Суперакция! Только до конца месяца! Каждому покупателю спутниковой тарелки - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!"

                ***

    - Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
    - Ну и как?
    - Лошадь уже похудела на 5 кг!

                ***

    Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать спрашивает официанта:
    - Вы не будете возражать, если мы соберём со стола остатки еды и отнесём их домой собаке?
    Официант:
    - Да, конечно, пожалуйста!
    Дети, радостно, хором:
    - Ура! Нам купят собаку!раб

                ***

    В магазине:
    - Сколько стоит эта шуба для моей жены?
    - Она обойдётся вам в сто тысяч рублей.
    - Подождите, я что-то не расслышал. Повторите, пожалуйста.
    - Она обойдётся...
    - А, правильно! Она обойдётся!

                ***

    Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге гости.
    - Вы бы хоть предупредили, - упрекает их хозяин.
    - Да очень хотелось вас дома застать.

                ***

    В море плавает мужчина в длинном чёрном пальто. Женщина, купающаяся неподалёку, спрашивает:
    - Мужчина, а почему вы плаваете в одежде?
    - Пальто стираю.
    - Но для этого есть стиральная машина!
    - Понимаете, у меня в ней голова кружится.

                ***

    - Говорите ли вы по-английски?
    - Только со словарём. С людьми я пока стесняюсь.

                ***

    Девушка спрашивает знакомого парня:
    - Придёшь ко мне на свадьбу?
    - Приду.
    - Отлично! С женихом вопрос решён...

                ***

    Штирлиц ехал на мерседесе. Он ещё не знал, что через год война закончится и ему подарят жигули.

                ***

    - Официант, можно ещё немного перепелов пожарить?
    - Разве они плохо прожарены?
    - Я не знаю, но они у меня мой салат кушают.

                ***

    Жена говорит мужу:
    - На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
    Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст поломанной мебели...
    Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
    Жена:
    - Ну что, убил?
    - Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

                ***

    Встречается китаец и казах.
    Китаец:
    - А сколько у вас в стране народа?
    Казах:
    - Ну, миллионов четырнадцать.
    Китаец:
    - Надо же! Вы, наверное, все друг друга в лицо знаете?

                ***

    На рыбалке:
    - Ты какую рыбу хочешь поймать?
    - Кабачок.
    - Нет такой рыбы!
    - Как нет? Икра есть, а рыбы нет?!

                ***

    - Видишь шкуру на полу? - спрашивает гостя хозяин. - Это шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
    - Да, ты бы на полу хуже смотрелся.

                ***

    Два рыбака рассказывают:
    - Я такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить!
    - А я такую, что одна её фотография весила 2 кг!

                ***

    Герасим подходит к мастифу:
    - Му-му?
    Мастиф:
    - Ну-ну...

                ***

    Маленький мальчик говорит маме:
    - У нашего кота вчера был День рождения!
    - С чего ты взял?
    - Да к нему под окно другие коты пришли и всю ночь пели песни!

                ***

    Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
    "Сначала ты разговариваешь сам с собой. Через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами. Через две понимаешь, что они тебе отвечают. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь".

                ***

    - Алло, я у тебя пакет с сосисками забыл!
    - Да, спасибо.

                ***

    - Почему у нас ни одного клиента?
    - Может, вывеску на двери сменить?
    - А какая сейчас?
    - "Закрыто"!

                ***

    - Как переводится с английского фраза "I don't know"?
    - Я не знаю.
    - Вот! И никто не знает!

                ***

    - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер не определяется!
    - С домофона! Дверь открой, третий час стою!

                ***

    - Сударь, я вызываю вас на дуэль и предоставляю вам право выбора оружия! Шпага или пистолет?
    - Шпага!
    - Отлично, тогда я возьму пистолет!

                ***

    Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

                ***

    - У тебя бывают приступы лени?
    - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.

                ***

    Дирижёр оркестра получает после концерта записку:
    "Я не ябеда, но вон тот дяденька с усами бьёт в барабан только тогда, когда вы на него смотрите".

                ***

    - Как быстро организовать сладкий стол для гостей?
    - Намазать его мёдом - пусть облизывают!

                ***

    Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
    - Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране...
    - Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась...

                ***

    Около американской базы на Ниле лежат два крокодила и разговаривают:
    - Эх, широка река Нил!
    - А Волга, товарищ майор, шире!

                ***

    - Как твоей жене удалось похудеть?
    - Она сидит на китайской диете.
    - Наверно это нелегко?
    - Ещё бы! Попробуй есть бульон китайскими палочками!

                ***

    - Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки: 100 тысяч тому, кто найдёт. Есть какие-нибудь новости?
    - Не могу ничего сказать! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня! Все отправились искать Вашего пса!

                ***

    Коля решил подшутить над своим братом Серёжей и покрасил стул. Серёжа заходит и прямо с порога говорит:
    - Коля я...
    - Да ты сядь сначала!
    - Коля, я хотел тебе сказать...
    - Да ты сядь, не стесняйся!
    Серёжа сел, а Коля хихикает:
    - Ну, теперь говори!
    - Коля, я хотел сказать, что сегодня твои джинсы надел.

                ***

    Молодой лётчик заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером:
    - Угадай кто?
    Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
    - Угадай куда...

                ***

    - Слушай, сосед, на кого это всё-время твоя жена орёт?
    - Да на нашего пса.
    - Бедное животное! Вчера твоя жена грозила выгнать его на улицу и отобрать ключи.

                ***

    Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
    - Ты, я вижу, к Интернету подключился?
    - Как узнал?
    - По глазам?
    - Стали умнее?
    Нет, краснее.

                ***

    Перед сном жена спрашивает мужа:
    - Ты дверь закрыл?
    - Закрыл.
    - На английский замок?
    - Да.
    - И на бельгийский замок?
    - Да.
    - И на засов?
    - Да.
    - И на цепочку?
    - И на цепочку тоже.
    - А на швабру закрыл?
    - Ой! На швабру, кажется, не закрыл.
    - Ну вот, опять: заходите, люди добрые, берите, что хотите!!!

                ***

    Едут двое на спортивном автомобиле. Она:
    - Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
    - А ты закрой глаза, как я.

                ***

    Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевёл взгляд и посмотрел на другую.
    "Двоеточие!" - догадался Штирлиц.

                ***

    Полицейский спрашивает прохожего:
    - Фамилия?
    Прохожий:
    - Чья?
    - Имя?
    - Чьё?
    - Чья Чьё, ты что китаец?

                ***

    - Мальчик, что ты делаешь в моём саду?
    - Видите ли, сер, одно из ваших яблок упало, и я хотел повесить его обратно…

                ***

    Из дневника:
    "Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и ругань. Через неделю встретил первого таракана на коньках".

                ***

    - Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
    - Санта-Клауса не существует! Мне об этом Дед Мороз рассказывал.

                ***

    Мальчик-отличник пересказал Деду Морозу с табуретки всю "Войну и мир".

                ***

    - А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
    - Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

                ***

    Из письма Деду Морозу:
    "Привет, Дед Мороз! Я в тебя уже 2 года не верю!
    Сергей Павлович, 47 лет".


    ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
    Оглавление







    Список использованной литературы:

    1. Журнал "Непоседа".
    2. Журнал "Классный"
    3. Газета "Мир детей и подростков"
    4. Журнал "Микки Маус".
    5. "Весёлые школьные истории и анекдоты." Составитель Шилова Галина Петровна


















         




























Яндекс.Метрика