ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
Оглавление

    Анекдоты про всё

Анекдоты про всё.

    Перлы футбольных комментаторов.

    На пути мяча встретилась голова Косыгина.

    Свежие ноги чехов, которые вышли на поле, сыграли свою роль.

    Немцы отлично удерживают мяч, не только ногами, но и головой.

    Киевское "Динамо" как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по уважительной причине.

    Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.

    Мяч находится в углу центрального круга.

    Подача опасная, но у Томассона, к сожалению, нет третьей ноги.

    Кирюхин получил предупреждение за то, что рассказал много подробностей о семье арбитра.

    От радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

    Максим полез в самую гущу и запутался в трёх парах ног. Всего их шесть. И две соответственно Максима.

    Наш защитник повёл себя как профессионал: нарушил правила, сбил игрока и наступил на мяч.

    На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой.



                ***

    Мужчина останавливает такси.
    - На Бородинскую, пожалуйста.
    - Улицу?
    - Нет, битву. Опаздываю немного.

                ***

    - Маша, я брошу мир к твоим ногам!
    - Витя, не нервничай! Поставь глобус на место!

                ***

    Фараон:
    - Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
    Администратор:
    - Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
    Фараон:
    - Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

                ***

    - Я правильно плыву? - спрашивает у тренера начинающий пловец.
    - Вполне, - отвечает тренер. - Только вот я уже полчаса не могу определить, в какую сторону.

                ***

    - Почему, когда плотно пообедаешь, клонит в сон?
    - Потому что полный живот тянет кожу и глаза закрываются.

                ***

    Встреча на улице.
    - Привет, Саша! Сто лет тебя не видел! Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
    - Но меня зовут не Саша!
    - Вот это да, ты даже имя поменял!

                ***

    Парень спрашивают девушку:
    - Наташа, почему ты злишься?
    - Потому что я - Марина.

                ***

    - Как вас зовут?
    - Василий.
    - Дети есть?
    - Да, сын Василий и дочь Василиса!
    - А животные дома есть?
    - Кот Васька!
    - К сожалению, мы не можем принять вас на должность креативного директора...

                ***

    Идёт судебное заседание. Судья:
    - Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы ранили в ногу своего товарища по охоте?
    Подсудимый:
    - Я принял его за косулю.
    - А когда вы осознали свою ошибку?
    - Когда косуля начала стрелять в ответ!

                ***

    Разговариювают два приятеля.
    - Вчера катался на водных лыжах!
    - Ну и как?
    - Да у берега ещё нормально, а дальше - хуже. Палки до дна не достают!

                ***

    - А вы видели, какое пугало поставили соседи на огороде?
    - Нет, а какое?
    - До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.

                ***

    Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай ему имя Сыт, и он будет Сыт всегда.

                ***

    - Который сейчас час?
    - Не знаю, у меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
    - И где же они сейчас?
    - Сгорели...

                ***

    - Простите, вы не подскажете, который час?
    - Прощаю, но не подскажу.

                ***

    - Который час?
    - Без пяти одиннадцать.
    - Выходит, что шесть?

                ***

    Да... Детство сильно изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, теперь Wi-Fi.

                ***

    Судья спришивает обвиняемого:
    - Кем вы работаете?
    - Акробатом.
    - Пристав, закройте окно!

                ***

    - Дорогой, ты купил мне подарок на 8 Марта?
    - Конечно, дорогая.
    - А он мне понравится!
    - Если не понравится, отдашь мне. Я о такой дрели давно мечтал.

                ***

    - Профессор, а почему вы всё время ходите с этим дырявым зонтиком?
    - О, так это моё новое научное изобретение! Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.

                ***

    Как-то раз Эйнштейн решил похвалить Чарли Чаплина:
    - Ваше немое кино все понимают без слов. Я восхищаюсь вами, вы непременно станете виликим человеком!
    На что Чаплин ответил:
    - Я восхищаюсь Вами ещё больше. Вашу теорию относительности никто не понимает, а вы всё-таки им стали.

                ***

    Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.

                ***

    - Алло! Это ты, любимый?
    - Я! А кто говорит?

                ***

    - Если любишь - отпусти. Если оно твоё, то обязательно вернётся, а если не вернётся - то никогда твоим не было.
    - Нет уж, гражданин, пройдёмте-ка в отделение.

                ***

    Экскурсовод рассказывает туристам:
    - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью норку монетку...

                ***

    - Дорогой, ты машину откопал?
    - Уже четвёртую откопал... и снова не наша!

                ***

    Житель Африки после учёбы в России возвращается к себе на родину. Обступившие его соплеменники допытываются:
    - Ну и как тебе знаменитая русская зима?
    - Та, что со снегом, - кошмар какой-то... А та, что с травой и листьями, - вполне терпимо!

                ***

    Народная мурманская примета: Если к августу снег не сойдёт - лето будет коротким.

                ***

    Звонок в турагентство:
    - Алло! Вы в Болгарию туры продаёте?
    - Продаем.
    - Скажите, а какие курорты там есть?
    - Золотые пески, Солнечный берег, Несебр...
    - Несебр! Несебр подходит!
    - Когда вы хотите поехать?
    - Да мы не хотим. Мы кроссворд разгадываем. Несебр подходит!

                ***

    - Где ты провёл отпуск?
    - Первую половину - в горах.
    - А вторую?
    - В гипсе...

                ***

    Проводник обращается к группе туристов, приехавших посмотреть горы:
    - Это очень опасное место. Смотрите не сорвитесь. Но если уж будете падать, не забудьте повернуть голову направо - редкой красоты вид!

                ***

    С тех пор как я попробовала это мыло, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Я почувствовала прилив бодрости и новых сил. Хотя на вкус - мыло как мыло.

                ***

    Объявление:
    "Требуется охранник. Срочно!!!
    Всё уже не требуется."

                ***

    Чемпион по боксу после очередной победы даёт интервью журналистам.
    - Вы верите в силу талисманов?
    - Конечно верю! Иначе не клал бы в перчатку подкову на счастье.

                ***

    Прозвучавшая в вагоне метро фраза "скажу тебе по секрету..." прерывает все разговоры пассажиров.

                ***

    Маленькие хитрости. Если на День Рождения тебе подарили не то, что хотелось, значит в следующий раз мечтать надо громче!

                ***

    Зарплата сантехника Сидорова попала в Книгу рекордов Гиннесса - именно туда он её и спрятал!

                ***

    После того как мечты сбываются, я обычно просыпаюсь...

                ***

    Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

                ***

    Разговаривают два соседа по даче:
    - Копаю огород, вдруг смотрю - золотая монета! Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - опять монета. И так десять раз подряд.
    - Неужели клад?
    - Да нет, дырка в кармане.

                ***

    Один приятель рассказывает другому:
    - Прошлой ночью я видел ужасный сон. Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
    - И что же в этом плохого?
    - Утром я обнаружил, про пропала моя подушка...

                ***

    В магазине техники покупатель обращается к продавцу:
    - Можно купить вон ту электронную книгу?
    - Конечно, но ведь вы уже покупали у нас электронные книги на прошлой неделе!..
    - Да.
    - И что же с ними случилось?
    - Я их уже прочитал!

                ***

    В кинотеатрах США с большим успехом прошёл фильм "Приключения Электроника" - под американским названием "Юность Терминатора".

                ***

    Реклама: "Завод чугунного литья начал производство детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили!"

                ***

    - Мастера вызывали?
    - Да. У нас на кухне плита сломалась.
    - А вы уверены, что вызвали того мастера?
    - Конечно, вы ведь плиточник...

                ***

    - Когда варишь пельмени, знаешь, что самое обидное?
    - Что они развариваются?
    - Нет.
    - А что?
    - Вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет!

                ***

    Где-то в Англии.
    - Сэр, вы осёл!
    - Нет, я не осёл!
    - Тогда назовите две гласные в слове "зима".
    - ИА.
    - А говорили, что не осёл!

                ***

    - А зачем эти космонавты с собой Буратино взяли?
    - Да они народ суеверный. По дереву любят стучать!

                ***

    В магазине.
    - У вас есть дорблю?
    - А это что?
    - Это сыр с плесенью.
    - Сыра нет. Зато есть сосиски дорблю и селёдка дорблю...

                ***

    В парикмахерской.
    - Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы.

                ***

    - Алло! Я насчёт сарая...
    - Вы не туда попали. Это ракетная база.
    - Нет, это вы не туда попали!

                ***

    Радиоведущий в прямом эфире отвечает на звонок.
    - Здравствуйте!
    - Добрый вечер! Я сегодня шла по улице и нашла кошелёк. В нём десять тысяч долларов, двадцать тысяч евро, сто пятьдесят тысяч рублей и паспорт на имя Иванова Ивана Ивановича... Поставьте для него какую-нибудь хорошую песню!

                ***

    Муж приходит вечером домой, жена ругается:
    - А ведь с утра ты пообещал, что сделаешь уборку! Ну и куда ты исчез?
    - Я не исчез, я убрался!

                ***

    Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

                ***

    Приходит мужчина в библиотеку и говорит:
    - Я взял у вас книгу "Как заработать миллион", а тут половина страниц вырвана!
    Библиотекарь:
    - Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо!

                ***

    Британские учёные обнаружили, что 90% людей лишь симулируют эволюцию.

                ***

    - Куда ты спешишь?
    - В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.

                ***

    Из разговора приятелей:
    - Ты откуда деньги берёшь?
    - Из тумбочки.
    - А кто в тумбочку деньги кладёт?
    - Жена.
    - А жена откуда деньги берёт?
    - У меня.
    - А ты откуда деньги берёшь?
    - Из тумбочки!

                ***

    Ведут заключённого в тюрьму.
    Погода ужасная. Конвоиры говорят:
    - Тебе хорошо, тебе только в одну сторону идти, а нам ещё назад возвращаться!

    Анекдоты про всё

    Разговаривают две подруги:
    - Привет! Как отдохнула на море?
    - Плохо, всё время шёл дождь.
    - Ну ты всё-таки загорела.
    - Это не загар. Это ржавчина...

                ***

    Один человек пришёл к директору цирка устраиваться на работу.
    - А что Вы умеете делать?
    - Я подражаю птицам.
    - У-у-у... У нас таких много!
    - Ну нет так нет, - сказал человек и улетел.

                ***

    Экскурсовод обращается к туристам:
    - Если вы хоть на минуту замолчите, то сможете услышать рёв водопада Виктория.

                ***

    Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на номер 4242!

                ***

    - Я так упорно борюсь со своей ленью, что когда её побеждаю, то уже нет сил что-либо делать!

                ***

    - Безобразие! Дайте мне жалобную книгу!
    - Валя, достань с полки "Муму".

                ***

    - Ты зачем мне посоветовал на зиму окна заклеить?
    - Что теперь тепло?
    - Теперь темно!

                ***

    Зима, холод. Едет насквозь промёрзший троллейбус. В нём всего несколько человек, в том числе молодой парень. На остановке заходит бабушка. Осмотревшись, она направляется к парню и говорит:
    - Сынок, уступи место дряхлой старушке!
    - Да вы что, бабуля, вон сколько свободных мест!
    - А у тебя нагретое!

                ***

    Объявление: "Суперакция! Только до конца месяца! Каждому покупателю спутниковой тарелки - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!"

                ***

    - Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
    - Ну и как?
    - Лошадь уже похудела на 5 кг!

                ***

    Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать спрашивает официанта:
    - Вы не будете возражать, если мы соберём со стола остатки еды и отнесём их домой собаке?
    Официант:
    - Да, конечно, пожалуйста!
    Дети, радостно, хором:
    - Ура! Нам купят собаку!раб

                ***

    В магазине:
    - Сколько стоит эта шуба для моей жены?
    - Она обойдётся вам в сто тысяч рублей.
    - Подождите, я что-то не расслышал. Повторите, пожалуйста.
    - Она обойдётся...
    - А, правильно! Она обойдётся!

                ***

    Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге гости.
    - Вы бы хоть предупредили, - упрекает их хозяин.
    - Да очень хотелось вас дома застать.

                ***

    В море плавает мужчина в длинном чёрном пальто. Женщина, купающаяся неподалёку, спрашивает:
    - Мужчина, а почему вы плаваете в одежде?
    - Пальто стираю.
    - Но для этого есть стиральная машина!
    - Понимаете, у меня в ней голова кружится.

                ***

    - Говорите ли вы по-английски?
    - Только со словарём. С людьми я пока стесняюсь.

                ***

    Девушка спрашивает знакомого парня:
    - Придёшь ко мне на свадьбу?
    - Приду.
    - Отлично! С женихом вопрос решён...

                ***

    Штирлиц ехал на мерседесе. Он ещё не знал, что через год война закончится и ему подарят жигули.

                ***

    - Официант, можно ещё немного перепелов пожарить?
    - Разве они плохо прожарены?
    - Я не знаю, но они у меня мой салат кушают.

                ***

    Жена говорит мужу:
    - На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
    Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст поломанной мебели...
    Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
    Жена:
    - Ну что, убил?
    - Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

                ***

    Встречается китаец и казах.
    Китаец:
    - А сколько у вас в стране народа?
    Казах:
    - Ну, миллионов четырнадцать.
    Китаец:
    - Надо же! Вы, наверное, все друг друга в лицо знаете?

                ***

    На рыбалке:
    - Ты какую рыбу хочешь поймать?
    - Кабачок.
    - Нет такой рыбы!
    - Как нет? Икра есть, а рыбы нет?!

                ***

    - Видишь шкуру на полу? - спрашивает гостя хозяин. - Это шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
    - Да, ты бы на полу хуже смотрелся.

                ***

    Два рыбака рассказывают:
    - Я такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить!
    - А я такую, что одна её фотография весила 2 кг!

                ***

    Герасим подходит к мастифу:
    - Му-му?
    Мастиф:
    - Ну-ну...

                ***

    Маленький мальчик говорит маме:
    - У нашего кота вчера был День рождения!
    - С чего ты взял?
    - Да к нему под окно другие коты пришли и всю ночь пели песни!

                ***

    Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
    "Сначала ты разговариваешь сам с собой. Через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами. Через две понимаешь, что они тебе отвечают. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь".

                ***

    - Алло, я у тебя пакет с сосисками забыл!
    - Да, спасибо.

                ***

    - Почему у нас ни одного клиента?
    - Может, вывеску на двери сменить?
    - А какая сейчас?
    - "Закрыто"!

                ***

    - Как переводится с английского фраза "I don't know"?
    - Я не знаю.
    - Вот! И никто не знает!

                ***

    - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер не определяется!
    - С домофона! Дверь открой, третий час стою!

                ***

    - Сударь, я вызываю вас на дуэль и предоставляю вам право выбора оружия! Шпага или пистолет?
    - Шпага!
    - Отлично, тогда я возьму пистолет!

                ***

    Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

                ***

    - У тебя бывают приступы лени?
    - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.

                ***

    Дирижёр оркестра получает после концерта записку:
    "Я не ябеда, но вон тот дяденька с усами бьёт в барабан только тогда, когда вы на него смотрите".

                ***

    - Как быстро организовать сладкий стол для гостей?
    - Намазать его мёдом - пусть облизывают!

                ***

    Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
    - Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране...
    - Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась...

                ***

    Около американской базы на Ниле лежат два крокодила и разговаривают:
    - Эх, широка река Нил!
    - А Волга, товарищ майор, шире!

                ***

    - Как твоей жене удалось похудеть?
    - Она сидит на китайской диете.
    - Наверно это нелегко?
    - Ещё бы! Попробуй есть бульон китайскими палочками!

                ***

    - Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки: 100 тысяч тому, кто найдёт. Есть какие-нибудь новости?
    - Не могу ничего сказать! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня! Все отправились искать Вашего пса!

                ***

    Коля решил подшутить над своим братом Серёжей и покрасил стул. Серёжа заходит и прямо с порога говорит:
    - Коля я...
    - Да ты сядь сначала!
    - Коля, я хотел тебе сказать...
    - Да ты сядь, не стесняйся!
    Серёжа сел, а Коля хихикает:
    - Ну, теперь говори!
    - Коля, я хотел сказать, что сегодня твои джинсы надел.

                ***

    Молодой лётчик заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером:
    - Угадай кто?
    Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
    - Угадай куда...

                ***

    - Слушай, сосед, на кого это всё-время твоя жена орёт?
    - Да на нашего пса.
    - Бедное животное! Вчера твоя жена грозила выгнать его на улицу и отобрать ключи.

                ***

    Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
    - Ты, я вижу, к Интернету подключился?
    - Как узнал?
    - По глазам?
    - Стали умнее?
    Нет, краснее.

                ***

    Перед сном жена спрашивает мужа:
    - Ты дверь закрыл?
    - Закрыл.
    - На английский замок?
    - Да.
    - И на бельгийский замок?
    - Да.
    - И на засов?
    - Да.
    - И на цепочку?
    - И на цепочку тоже.
    - А на швабру закрыл?
    - Ой! На швабру, кажется, не закрыл.
    - Ну вот, опять: заходите, люди добрые, берите, что хотите!!!

                ***

    Едут двое на спортивном автомобиле. Она:
    - Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
    - А ты закрой глаза, как я.

                ***

    Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевёл взгляд и посмотрел на другую.
    "Двоеточие!" - догадался Штирлиц.

                ***

    Полицейский спрашивает прохожего:
    - Фамилия?
    Прохожий:
    - Чья?
    - Имя?
    - Чьё?
    - Чья Чьё, ты что китаец?

                ***

    - Мальчик, что ты делаешь в моём саду?
    - Видите ли, сер, одно из ваших яблок упало, и я хотел повесить его обратно…

                ***

    Из дневника:
    "Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и ругань. Через неделю встретил первого таракана на коньках".

                ***

    - Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
    - Санта-Клауса не существует! Мне об этом Дед Мороз рассказывал.

                ***

    Мальчик-отличник пересказал Деду Морозу с табуретки всю "Войну и мир".

                ***

    - А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
    - Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

                ***

    Из письма Деду Морозу:
    "Привет, Дед Мороз! Я в тебя уже 2 года не верю!
    Сергей Павлович, 47 лет".


    ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
    Оглавление







    Список использованной литературы:

    1. Журнал "Непоседа".
    2. Журнал "Классный"
    3. Газета "Мир детей и подростков"
    4. Журнал "Микки Маус".
    5. "Весёлые школьные истории и анекдоты." Составитель Шилова Галина Петровна


















         




























Яндекс.Метрика