Анекдоты про все.


ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
Оглавление

Анекдоты про всё

Анекдоты про всё.

    Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит — навстречу идёт мужчина.
    Она попросила его проводить её.
    Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
    Женщина смеётся:
    — Какой ты весёлый мужчина!
    Мужик говорит:
    — Видела бы ты меня при жизни!

    ***

    Вампир девушке:
    — Да не ори ты так. Мне только таблетку запить.

    ***

    В поезде в купе — четверо. С одной стороны — симпатичная мама и дочка, очаровашка 20 лет от роду.
    С другой — прапорщик и солдат.
    Заехали в тоннель — темнота. Звук пощёчины. Выезжают — всё сидят, как ни в чём ни бывало.
    Мысли всех:
    Мама: «Дочка у меня классная. К ней пристают — она пощёчину дала».
    Дочка: «А мама у меня ещё ничего. Даже отбивается!»
    Прапорщик: «Блин! Этот козёл лапает всех подряд, а мне — пощёчины».
    Солдат: «Хорошо бы ещё один тоннель — я ему опять в морду дам…»

    ***

    Интервью с директором молокозавода:
    — Как вы получаете обезжиренное молоко?
    — «Фейри» добовляем!

    ***

    По сообщениям института незавершённых иследований, каждый семь из десяти…

    ***

    — Курсант Иванов, что бы вы сделали, чтобы во время войны враг не прошёл по железной дороге?
    — Я бы сжёг все железнодорожные билеты!

    ***

    Первая заповедь космонавта:
    хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

    ***

    Неправда, что девочки не умеют хранить секреты. Просто это нелёгкая работа,
    и они лучше всего справляются с ней коллективно…

    ***

    — Друг, открою тебе тайну. Ты стал сильно тормозить.
    — Какую?

    ***

    Старик-долгожитель хвастается за столом:
    — Тайна моего долголетия — чеснок!
    Сидящий рядом сосед бормочет:
    — Это ни для кого не тайна…

    ***

    Ничто так не обостряет слух человека, как случайно подслушанное начало фразы: «Скажу тебе по секрету…»

    ***

    — Зеркало-зеркало, скажи: кто красивее всех?
    — Отойди, я же не вижу.

    ***

    Учёные установили, что самый понятный язык на земле — китайский.
    Его понимают 1,3 миллиарда человек.

    ***

    — Какая странная у вас картина. Называется «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?
    — В сапогах!

    ***

    — Интересно, бывают ли таблетки от голода?
    — Да бывают. Только они большие.
    — Это ничего! Главное, чтобы помогали.
    — Они помогают.
    — Так что это за таблетки такие?
    — Котлеты.

    ***

    — Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
    — Очень ленивые голубцы!
    — Это как?
    — Капуста — на балконе, фарш — в морозилке!

    ***

    — Кто твой любимый герой компьютерных игр?
    — Палка из «Тетриса».

    ***

    — Ваша фамилия?
    — Ослов.
    — Да, не повезло вам с фамилией… А инициалы?
    — И.А.

    ***

    — Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
    — Очень ленивые голубцы!
    — Это как?
    — Капуста — на балконе, фарш — в морозилке!

    ***

    — Кто твой любимый герой компьютерных игр?
    — Палка из «Тетриса».

    ***

    — Ваша фамилия?
    — Ослов.
    — Да, не повезло вам с фамилией… А инициалы?
    — И.А.

    ***

    Британские учёные изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, и назвали это изобретение дверью.

    ***

    Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.

    ***

    Планшет был изобретён для того, чтобы люди наконец перестали сидеть в Интернете и начали в нём лежать.

    ***

    Человек человеку брат, а зомби зомби зомби.

    ***

    — Вот, кто-то в зале чихнул — значит, правду говорю!
    — Господин адвокат, у вас всё?

    ***

    Рыбак накопал червей, но один оказался таким маленьким, что было решено оставить его у себя и откормить. Через год рыбак возвращается
    на речку с откормленным червём, насаживает его на крючок, закидывает удочку… Вскоре червяк выныривает с двумя лещами в зубах:
    — Петрович, что ты творишь, они ведь могли меня съесть!

    ***

    В автобусе:
    — Простите, я в ту сторону еду?
    — Да.
    — Спасибо.

    ***

    Перлы футбольных комментаторов.

    На пути мяча встретилась голова Косыгина.

    Свежие ноги чехов, которые вышли на поле, сыграли свою роль.

    Немцы отлично удерживают мяч, не только ногами, но и головой.

    Киевское «Динамо» как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по уважительной причине.

    Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.

    Мяч находится в углу центрального круга.

    Подача опасная, но у Томассона, к сожалению, нет третьей ноги.

    Кирюхин получил предупреждение за то, что рассказал много подробностей о семье арбитра.

    От радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

    Максим полез в самую гущу и запутался в трёх парах ног. Всего их шесть. И две соответственно
    Максима.

    Наш защитник повёл себя как профессионал: нарушил правила, сбил игрока и наступил на мяч.

    На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой.

    ***

    Мужчина останавливает такси.
    — На Бородинскую, пожалуйста.
    — Улицу?
    — Нет, битву. Опаздываю немного.

    ***

    — Маша, я брошу мир к твоим ногам!
    — Витя, не нервничай! Поставь глобус на место!

    ***

    Фараон:
    — Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
    Администратор:
    — Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
    Фараон:
    — Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

    ***

    — Я правильно плыву? — спрашивает у тренера начинающий пловец.
    — Вполне, — отвечает тренер. — Только вот я уже полчаса не могу определить, в какую сторону.

    ***

    — Почему, когда плотно пообедаешь, клонит в сон?
    — Потому что полный живот тянет кожу и глаза закрываются.

    ***

    Встреча на улице.
    — Привет, Саша! Сто лет тебя не видел! Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
    — Но меня зовут не Саша!
    — Вот это да, ты даже имя поменял!

    ***

    Парень спрашивают девушку:
    — Наташа, почему ты злишься?
    — Потому что я — Марина.

    ***

    — Как вас зовут?
    — Василий.
    — Дети есть?
    — Да, сын Василий и дочь Василиса!
    — А животные дома есть?
    — Кот Васька!
    — К сожалению, мы не можем принять вас на должность креативного директора…

    ***

    Идёт судебное заседание. Судья:
    — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы ранили в ногу своего товарища по охоте?
    Подсудимый:
    — Я принял его за косулю.
    — А когда вы осознали свою ошибку?
    — Когда косуля начала стрелять в ответ!

    ***

    Разговариювают два приятеля.
    — Вчера катался на водных лыжах!
    — Ну и как?
    — Да у берега ещё нормально, а дальше — хуже. Палки до дна не достают!

    ***

    — А вы видели, какое пугало поставили соседи на огороде?
    — Нет, а какое?
    — До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.

    ***

    Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай ему имя Сыт, и он будет Сыт всегда.

    ***

    — Который сейчас час?
    — Не знаю, у меня нет часов. А были… водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
    — И где же они сейчас?
    — Сгорели…

    ***

    — Простите, вы не подскажете, который час?
    — Прощаю, но не подскажу.

    ***

    — Который час?
    — Без пяти одиннадцать.
    — Выходит, что шесть?

    ***

    Да… Детство сильно изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, теперь Wi-Fi.

    ***

    Судья спришивает обвиняемого:
    — Кем вы работаете?
    — Акробатом.
    — Пристав, закройте окно!

    ***

    — Дорогой, ты купил мне подарок на 8 Марта?
    — Конечно, дорогая.
    — А он мне понравится!
    — Если не понравится, отдашь мне. Я о такой дрели давно мечтал.

    ***

    — Профессор, а почему вы всё время ходите с этим дырявым зонтиком?
    — О, так это моё новое научное изобретение! Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.

    ***

    Как-то раз Эйнштейн решил похвалить Чарли Чаплина:
    — Ваше немое кино все понимают без слов. Я восхищаюсь вами, вы непременно станете виликим человеком!
    На что Чаплин ответил:
    — Я восхищаюсь Вами ещё больше. Вашу теорию относительности никто не понимает, а вы всё-таки им стали.

    ***

    Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.

    ***

    — Алло! Это ты, любимый?
    — Я! А кто говорит?

    ***

    — Если любишь — отпусти. Если оно твоё, то обязательно вернётся, а если не вернётся — то никогда твоим не было.
    — Нет уж, гражданин, пройдёмте-ка в отделение.

    ***

    Экскурсовод рассказывает туристам:
    — Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу,
    который пожаловался своим родственникам,
    что случайно уронил в лисью норку монетку…

    ***

    — Дорогой, ты машину откопал?
    — Уже четвёртую откопал… и снова не наша!

    ***

    Житель Африки после учёбы в России возвращается к себе на родину. Обступившие его соплеменники допытываются:
    — Ну и как тебе знаменитая русская зима?
    — Та, что со снегом, — кошмар какой-то… А та, что с травой и листьями, — вполне терпимо!

    ***

    Народная мурманская примета: Если к августу снег не сойдёт — лето будет коротким.

    ***

    Звонок в турагентство:
    — Алло! Вы в Болгарию туры продаёте?
    — Продаем.
    — Скажите, а какие курорты там есть?
    — Золотые пески, Солнечный берег, Несебр…
    — Несебр! Несебр подходит!
    — Когда вы хотите поехать?
    — Да мы не хотим. Мы кроссворд разгадываем. Несебр подходит!

    ***

    — Где ты провёл отпуск?
    — Первую половину — в горах.
    — А вторую?
    — В гипсе…

    ***

    Проводник обращается к группе туристов, приехавших посмотреть горы:
    — Это очень опасное место. Смотрите не сорвитесь. Но если уж будете падать, не забудьте повернуть голову направо — редкой красоты вид!

    ***

    С тех пор как я попробовала это мыло, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Я почувствовала
    прилив бодрости и новых сил. Хотя на вкус — мыло как мыло.

    ***

    Объявление:
    «Требуется охранник. Срочно!!!
    Всё уже не требуется.»

    ***

    Чемпион по боксу после очередной победы даёт интервью журналистам.
    — Вы верите в силу талисманов?
    — Конечно верю! Иначе не клал бы в перчатку подкову на счастье.

    ***

    Прозвучавшая в вагоне метро фраза «скажу тебе по секрету…» прерывает все разговоры пассажиров.

    ***

    Маленькие хитрости. Если на День Рождения тебе подарили не то, что хотелось,
    значит в следующий раз мечтать надо громче!

    ***

    Зарплата сантехника Сидорова попала в Книгу рекордов Гиннесса — именно туда он её и спрятал!

    ***

    После того как мечты сбываются, я обычно просыпаюсь…

    ***

    Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

    ***

    Разговаривают два соседа по даче:
    — Копаю огород, вдруг смотрю — золотая монета! Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю — опять монета. И так десять раз подряд.
    — Неужели клад?
    — Да нет, дырка в кармане.

    ***

    Один приятель рассказывает другому:
    — Прошлой ночью я видел ужасный сон. Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
    — И что же в этом плохого?
    — Утром я обнаружил, про пропала моя подушка…

    ***

    В магазине техники покупатель обращается к продавцу:
    — Можно купить вон ту электронную книгу?
    — Конечно, но ведь вы уже покупали у нас электронные книги на прошлой неделе!..
    — Да.
    — И что же с ними случилось?
    — Я их уже прочитал!

    ***

    В кинотеатрах США с большим успехом прошёл фильм «Приключения Электроника» — под американским названием «Юность Терминатора».

    ***

    Реклама: «Завод чугунного литья начал производство детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили!»

    ***

    — Мастера вызывали?
    — Да. У нас на кухне плита сломалась.
    — А вы уверены, что вызвали того мастера?
    — Конечно, вы ведь плиточник…

    ***

    — Когда варишь пельмени, знаешь, что самое обидное?
    — Что они развариваются?
    — Нет.
    — А что?
    — Вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет!

    ***

    Где-то в Англии.
    — Сэр, вы осёл!
    — Нет, я не осёл!
    — Тогда назовите две гласные в слове «зима».
    — ИА.
    — А говорили, что не осёл!

    ***

    — А зачем эти космонавты с собой Буратино взяли?
    — Да они народ суеверный. По дереву любят стучать!

    ***

    В магазине.

    — У вас есть дорблю?
    — А это что?
    — Это сыр с плесенью.
    — Сыра нет. Зато есть сосиски дорблю и селёдка дорблю…

    ***

    В парикмахерской.
    — Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы.

    ***

    — Алло! Я насчёт сарая…
    — Вы не туда попали. Это ракетная база.
    — Нет, это вы не туда попали!

    ***

    Радиоведущий в прямом эфире отвечает на звонок.
    — Здравствуйте!
    — Добрый вечер! Я сегодня шла по улице и нашла кошелёк. В нём десять тысяч долларов, двадцать тысяч евро, сто пятьдесят тысяч рублей и паспорт
    на имя Иванова Ивана Ивановича… Поставьте для него какую-нибудь хорошую песню!

    ***

    Муж приходит вечером домой, жена ругается:
    — А ведь с утра ты пообещал, что сделаешь уборку! Ну и куда ты исчез?
    — Я не исчез, я убрался!

    ***

    Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
    Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

    ***

    Приходит мужчина в библиотеку и говорит:
    — Я взял у вас книгу «Как заработать миллион», а тут половина страниц вырвана!
    Библиотекарь:
    — Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо!

    ***

    Британские учёные обнаружили, что 90% людей лишь симулируют эволюцию.

    ***

    — Куда ты спешишь?
    — В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.

    ***

    Из разговора приятелей:
    — Ты откуда деньги берёшь?
    — Из тумбочки.
    — А кто в тумбочку деньги кладёт?
    — Жена.
    — А жена откуда деньги берёт?
    — У меня.
    — А ты откуда деньги берёшь?
    — Из тумбочки!

    ***

    Ведут заключённого в тюрьму.
    Погода ужасная. Конвоиры говорят:
    — Тебе хорошо, тебе только в одну сторону идти, а нам ещё назад возвращаться!


    Анекдоты про всё

    Разговаривают две подруги:
    — Привет! Как отдохнула на море?
    — Плохо, всё время шёл дождь.
    — Ну ты всё-таки загорела.
    — Это не загар. Это ржавчина…

    ***

    Один человек пришёл к директору цирка устраиваться на работу.
    — А что Вы умеете делать?
    — Я подражаю птицам.
    — У-у-у… У нас таких много!
    — Ну нет так нет, — сказал человек и улетел.

    ***

    Экскурсовод обращается к туристам:
    — Если вы хоть на минуту замолчите, то сможете услышать рёв водопада Виктория.

    ***

    Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь «НОГА» на номер 4242!

    ***

    — Я так упорно борюсь со своей ленью, что когда её побеждаю, то уже нет сил что-либо делать!

    ***

    — Безобразие! Дайте мне жалобную книгу!
    — Валя, достань с полки «Муму».

    ***

    — Ты зачем мне посоветовал на зиму окна заклеить?
    — Что теперь тепло?
    — Теперь темно!

    ***

    Зима, холод. Едет насквозь промёрзший троллейбус. В нём всего несколько человек, в том числе молодой парень. На остановке заходит бабушка.
    Осмотревшись, она направляется к парню и говорит:
    — Сынок, уступи место дряхлой старушке!
    — Да вы что, бабуля, вон сколько свободных мест!
    — А у тебя нагретое!

    ***

    Объявление: «Суперакция! Только до конца месяца! Каждому покупателю спутниковой тарелки — спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!»

    ***

    — Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
    — Ну и как?
    — Лошадь уже похудела на 5 кг!

    ***

    Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать спрашивает официанта:
    — Вы не будете возражать, если мы соберём со стола остатки еды и отнесём их домой собаке?
    Официант:
    — Да, конечно, пожалуйста!
    Дети, радостно, хором:
    — Ура! Нам купят собаку!раб

    ***

    В магазине:
    — Сколько стоит эта шуба для моей жены?
    — Она обойдётся вам в сто тысяч рублей.
    — Подождите, я что-то не расслышал. Повторите, пожалуйста.
    — Она обойдётся…
    — А, правильно! Она обойдётся!

    ***

    Звонок в дверь. Хозяин открывает — на пороге гости.
    — Вы бы хоть предупредили, — упрекает их хозяин.
    — Да очень хотелось вас дома застать.

    ***

    В море плавает мужчина в длинном чёрном пальто. Женщина, купающаяся неподалёку, спрашивает:
    — Мужчина, а почему вы плаваете в одежде?
    — Пальто стираю.
    — Но для этого есть стиральная машина!
    — Понимаете, у меня в ней голова кружится.

    ***

    — Говорите ли вы по-английски?
    — Только со словарём. С людьми я пока стесняюсь.

    ***

    Девушка спрашивает знакомого парня:
    — Придёшь ко мне на свадьбу?
    — Приду.
    — Отлично! С женихом вопрос решён…

    ***

    Штирлиц ехал на мерседесе. Он ещё не знал, что через год война закончится и ему подарят жигули.

    ***

    — Официант, можно ещё немного перепелов пожарить?
    — Разве они плохо прожарены?
    — Я не знаю, но они у меня мой салат кушают.

    ***

    Жена говорит мужу:

    — На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
    Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст поломанной мебели…
    Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
    Жена:
    — Ну что, убил?
    — Убить — не убил, но здоровье у него уже не то…

    ***

    Встречается китаец и казах.
    Китаец:
    — А сколько у вас в стране народа?
    Казах:
    — Ну, миллионов четырнадцать.
    Китаец:
    — Надо же! Вы, наверное, все друг друга в лицо знаете?

    ***

    На рыбалке:
    — Ты какую рыбу хочешь поймать?
    — Кабачок.
    — Нет такой рыбы!
    — Как нет? Икра есть, а рыбы нет?!

    ***

    — Видишь шкуру на полу? — спрашивает гостя хозяин. — Это шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так:
    или я, или он.
    — Да, ты бы на полу хуже смотрелся.

    ***

    Два рыбака рассказывают:
    — Я такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить!
    — А я такую, что одна её фотография весила 2 кг!

    ***

    Герасим подходит к мастифу:
    — Му-му?
    Мастиф:
    — Ну-ну…

    ***

    Маленький мальчик говорит маме:
    — У нашего кота вчера был День рождения!
    — С чего ты взял?
    — Да к нему под окно другие коты пришли и всю ночь пели песни!

    ***

    Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
    «Сначала ты разговариваешь сам с собой. Через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами.
    Через две понимаешь, что они тебе
    отвечают. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь».

    ***

    — Алло, я у тебя пакет с сосисками забыл!
    — Да, спасибо.

    ***

    — Почему у нас ни одного клиента?
    — Может, вывеску на двери сменить?
    — А какая сейчас?
    — «Закрыто»!

    ***

    — Как переводится с английского фраза «I don’t know»?
    — Я не знаю.
    — Вот! И никто не знает!

    ***

    — Привет, ты мне откуда звонишь? Номер не определяется!
    — С домофона! Дверь открой, третий час стою!

    ***

    — Сударь, я вызываю вас на дуэль и предоставляю вам право выбора оружия! Шпага или пистолет?
    — Шпага!
    — Отлично, тогда я возьму пистолет!

    ***

    Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

    ***

    — У тебя бывают приступы лени?
    — У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.

    ***

    Дирижёр оркестра получает после концерта записку:
    «Я не ябеда, но вон тот дяденька с усами бьёт в барабан только тогда, когда вы на него смотрите».

    ***

    — Как быстро организовать сладкий стол для гостей?
    — Намазать его мёдом — пусть облизывают!

    ***

    Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
    — Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране…
    — Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…

    ***

    Около американской базы на Ниле лежат два крокодила и разговаривают:
    — Эх, широка река Нил!
    — А Волга, товарищ майор, шире!

    ***

    — Как твоей жене удалось похудеть?
    — Она сидит на китайской диете.
    — Наверно это нелегко?
    — Ещё бы! Попробуй есть бульон китайскими палочками!

    ***

    — Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки: 100 тысяч тому, кто найдёт. Есть какие-нибудь новости?
    — Не могу ничего сказать! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня! Все отправились искать Вашего пса!

    ***

    Коля решил подшутить над своим братом Серёжей и покрасил стул. Серёжа заходит и прямо с порога говорит:
    — Коля я…
    — Да ты сядь сначала!
    — Коля, я хотел тебе сказать…
    — Да ты сядь, не стесняйся!
    Серёжа сел, а Коля хихикает:
    — Ну, теперь говори!
    — Коля, я хотел сказать, что сегодня твои джинсы надел.

    ***

    Молодой лётчик заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером:
    — Угадай кто?
    Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
    — Угадай куда…

    ***

    — Слушай, сосед, на кого это всё-время твоя жена орёт?
    — Да на нашего пса.
    — Бедное животное! Вчера твоя жена грозила выгнать его на улицу и отобрать ключи.

    ***

    Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
    — Ты, я вижу, к Интернету подключился?
    — Как узнал?
    — По глазам?
    — Стали умнее?
    Нет, краснее.

    ***

    Перед сном жена спрашивает мужа:
    — Ты дверь закрыл?
    — Закрыл.
    — На английский замок?
    — Да.
    — И на бельгийский замок?
    — Да.
    — И на засов?
    — Да.
    — И на цепочку?
    — И на цепочку тоже.
    — А на швабру закрыл?
    — Ой! На швабру, кажется, не закрыл.
    — Ну вот, опять: заходите, люди добрые, берите, что хотите!!!

    ***

    Едут двое на спортивном автомобиле. Она:
    — Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
    — А ты закрой глаза, как я.

    ***

    Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевёл взгляд и посмотрел на другую.
    «Двоеточие!» — догадался Штирлиц.

    ***

    Полицейский спрашивает прохожего:
    — Фамилия?
    Прохожий:
    — Чья?
    — Имя?
    — Чьё?
    — Чья Чьё, ты что китаец?

    ***

    — Мальчик, что ты делаешь в моём саду?
    — Видите ли, сер, одно из ваших яблок упало, и я хотел повесить его обратно…

    ***

    Из дневника:
    «Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и ругань.
    Через неделю встретил первого таракана на коньках».

    ***

    — Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
    — Санта-Клауса не существует! Мне об этом Дед Мороз рассказывал.

    ***

    Мальчик-отличник пересказал Деду Морозу с табуретки всю «Войну и мир».

    ***

    — А куда делась ваша Снегурочка? — спрашивают Деда Мороза.
    — Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

    ***

    Из письма Деду Морозу:
    «Привет, Дед Мороз! Я в тебя уже 2 года не верю!
    Сергей Павлович, 47 лет».

    ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
    Оглавление




    Список использованной литературы:

    1. Журнал «Непоседа».

    2. Журнал «Классный»

    3. Газета «Мир детей и подростков»

    4. Журнал «Микки Маус».

    5. «Весёлые школьные истории и анекдоты.» Составитель Шилова Галина Петровна

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector