Анекдоты про животных для детей. Прикольные новые анекдоты о животных. Бесплатно.


ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
Оглавление

Анекдоты про животных

Анекдоты про животных для детей.


    Новые анекдоты про животных.


    На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна – головой вверх. Висящие по
    соседству мыши переговариваются:
    – Чего это она вверх головой висит?
    – А это она йогой занимается!

    ***

    – Почему собаки плохо видят в темноте?
    – Потому что они не могут дотянуться до выключателя.

    ***

    Дельфины такие умные, что могут за три часа научить людей кормить их рыбой.

    ***

    У шимпанзе в зоопарке пропали бананы. Она повесила объявление: “Кто украл бананы? Найду – оторву лапы и уши! Шимпанзе”.
    На следующий день смотрит, а внизу подписано: “Спорим, не оторвёшь? Уж”.

    ***

    Бурый медведь спрашивает у белого:
    – Скажите, а каким мылом вы пользуетесь?

    ***

    Пошёл кот ловить карасей, а приманку забыл. Написал на бумажке “червяк” и закинул удочку.
    Смотрит – КЛЮЁТ! Вытаскивает удочку, а на крючке бумажка с надписью “карась”.

    ***

    Объявление в зоомагазине: “Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то,
    что рыбки никогда не спят на спинке!”

    ***

    Кенгуру заявила:
    Иметь троих детей мне не по карману!..

    ***

    Человек выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
    – У вашего пса есть родословное дерево?
    – А зачем? Он пользуется любым.

    ***

    Объявление: “Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик, если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!”

    ***

    Явные доказательства того, что кот знает ваш пароль в интернете:
    1. Вы недавно загрузили себе WarCat II, хотя не помните, как это делали.
    2. Компьютерная мышь имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
    3. Вы получили e-mail от неизвестного по имени Пушок.

    ***

    Самая тяжёлая жизнь – у моли. Попробуйте сами: зимой в футболке,
    летом в шубе.

    ***

    – Какая у вашей собаки порода?
    – Это полицейский пёс.
    – А совсем не похож…
    – И не должен. Он из тайной полиции.

    ***

    Объявление
    Приходите к нам на экстремальное шоу – ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ!
    Городской зоопарк

    ***

    Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, он удвоил наказание или просто отменил свое решение?

    ***

    – Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
    – Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
    – Видел.
    – А коровий корм с добавлением котов?
    – Нет.
    – Делай выводы…

    ***

    Сидит муха на потолке:
    – Не понимаю я этих людей, потолок выровняют, покрасят, а сами по нему не ходят!

    ***

    Кот Николая Валуевва перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

    ***

    Комарята расшалились. Комариха говорит им:
    – Детки, если вы будете целую неделю себя хорошо вести, в воскресенье полетим на пляж, полакомимся.

    ***

    Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломаёт ёлку, то пнёт дерево, то
    на волка наорёт… Короче, злой очень! Ходит и бормочет:
    – И зачем это я пил в сентябре кофе?!

    ***

    Собака на дачном участке копает грядки. Соседский барбос изумлённо наблюдает за этим.
    Собака поворачивается и грустно поясняет происходящее:
    – А всё началось с того, что я научилась приносить хозяевам тапочки…

    ***

    Кошки любят ушами, иначе бы коты весной так не орали.

    ***

    Свинья подходит к розетке.
    – Что, брат? Замуровали?

    ***

    Верблюжонок спрашивает у мамы:
    – Мама, а для чего нам горбы?
    – В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне.
    – А почему у нас такие большие ноги?
    – Чтобы не проваливаться в песок, когда идёшь по пустыне.
    – А почему у нас губы такие толстые?
    – Чтобы есть колючку, которая только и растёт в пустыне!
    Малыш подумал и сказал:
    – Ну и зачем нам все эти навороты в зоопарке?

    ***

    Завелись у одного человека тараканы – ни одна отрава их не берёт. Решил он спросить совета у соседки.
    – Пройдись по всем углам в доме, приговаривая: “Кушать нечего!” Кушать нечего!”, – посоветовала соседка.
    Человек послушался совета и сделал всё, как ему сказали.
    А ночью его будит главный таракан и говорит:
    – Хозяин, вставай, мы тебе покушать принесли!

    ***

    Кто рано встаёт, тот есть подаёт!
    (Народная кошачья мудрость.)

    ***

    – А меня вчера собака покусала!
    – Бешеная, наверное!
    – Нет, нормальная. Что, я дурак, что ли, бешеную за хвост дёргать?

    ***

    Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

    ***

    Сидят мама-моль и её маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
    – Мама! Можно я полетаю?
    – Нет! Сиди и ешь шубу молча.
    – Жалко! А я вчера летал, и мне та-а-ак аплодировали!..

    ***

    – Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
    – Это чтобы лучше видеть тебя.
    – Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
    – Это чтобы лучше слышать тебя.
    – Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
    – Внучок, отстань! Мы же слоны, в конце концов.

    ***

    – Какая у вас красивая собака! Она,наверно, умная?
    – Ещё бы! Вчера мы отправились на прогулку из дома, и я сказал ей: “Кажется, мы что-то забыли”. И что, по-вашему она сделала?
    – Неужели побежала домой и принесла эту вещь?!
    – Нет! Села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть…

    ***

    Медвежонок по Северному полюсу ходит и говорит матери:
    – Мам, я собака?
    – Нет, сынок.
    Через пять минут:
    – Мам, я собака?
    – Нет, сынок.
    – А почему же я мёрзну-то как собака?

    ***

    Как же ошибалась лягушка, думая, что прилетевший аист принёс ей лягушонка…

    ***

    – Срочно дайте жалобную книгу!
    – “Му-му” подойдёт?

    ***

    Приходит к доктору жираф с завязанной узлом шеей. Доктор:
    – И что же с вами случилось?
    – Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я…

    ***

    В зоопарке.
    – На вашего мальчика напал тигр!
    – Сам напал, сам пусть и выкручивается!

    ***

    – Обычно у кошек заводятся блохи, а у моей – моль…
    – Радуйся, значит шерсть натуральная, не синтетика.

    ***

    – У меня такой трусливый пёс! Как только кто-то стучит в дверь, он сразу лезет под кровать…
    – Ну и пусть лезет.
    – Так нам вдвоём тесно!!!

    ***

    – Почему кошки научились видеть в темноте?
    – Потому что не достают до выключателя.

    ***

    – Некоторые учёные считают, что люди произошли от попугаев.
    – От попугаев?
    – От попугаев.
    – А-а-а, от попугаев.
    – От попугаев, от попугаев.

    ***


    Анекдоты про животных

    ***

    Перед собакой Белкой в космос слетали кошка Енот и лошадь Корова.

    ***

    Владелец питона вызывает на дом ветеринара. Ветеринар приезжает по адресу, приступает к осмотру здоровенного питона
    и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге:
    – Это же беспрецедентный случай в науке – лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
    Хозяин питона:
    – Может, для начала извлечём таксу, которую он проглотил?

    ***

    Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зелёного. Ох, как круто! Нет, не продам.

    ***

    – Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
    – А моя – вегетарианка!

    ***

    – Ну до чего же у меня пёс умный! Умеет говорить слово “мама” и этим себе колбасу зарабатывает.
    – А мой, как в избу вбежит, так прямо и говорит: “Мама, дайте колбасы!” И попробуй ему отказать!

    ***

    На уроке биологии: “Орлы – хищные птицы с клыкастыми лапами”.

    ***

    Встречаются жираф и зебра.
    Жираф спрашивает:
    – Зебра, а почему ты полосатая?
    – Прото кожа в горошек кончилась.

    ***

    – Что такое счастье настоящего рыбака?
    – Это когда свалишься без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
    – А несчастье?
    – Это когда выныривает одна рыба…

    ***


    Анекдоты про животных

    ***

    Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок – в свинью, ослёнок – в осла, козлёнок – в козла.
    А вот человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

    ***

    Морские свинки в лаборатории:
    “А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями…”

    ***

    Пингвин и зебра пришли к фотографу.
    – Вам цветную фотографию?
    – Нет достаточно чёрно-белой.

    ***

    Один человек пришёл в гости к своему знакомому.
    – Привет! А что это у тебя на пороге чёрное и лохматое лежит?
    – А как же ты прошёл? Это очень злой пёс!
    – Надо же, а я об него ноги вытер.

    ***

    Две блондинки беседуют:
    – Ой, знаешь, я на днях себе гламурного скунса купила!
    – А почему гламурного?
    – Он пугается, а в комнате пахнет модными духами!

    ***

    – Почему хомячки не любят кокосовых орехов?
    – Они за щеками не помещаются.

    ***

    – Моя собака до 6 месяцев думала, что её зовут “Ой-Какая-Собачка”, а после – “УБЕРИТЕ-СОБАКУ!!!”

    ***

    – Какая наглость, ваша собака съела нашу курицу!
    – Спасибо, что сказали, значит, теперь её можно не кормить!

    ***

    – Твоя собака утащила мои туфли!
    – Не может быть! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

    ***

    – Я так одинок, – Жалуется холостяк приятелю, – У меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.

    – А ты купи ещё одну собаку.

    ***

    Говорят две обезьяны:
    – Как тебе мой новый друг?
    – Откровенно говоря, подруга, внешне мне он не очень понравился. Извини, но есть в нём что-то от человека.

    ***

    Кот удирает от собаки и думает: “Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему также страшно было,
    бедный хомячок, бедный пушистик…” Тут бац – дерево. Кот залез на дерево, отдышался, сидит и думает: “Ну, хомяк, теперь держись!”

    ***

    Две собаки разговаривают:
    – Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
    – А мой ну такая собака!

    ***

    – Ты доволен своими пчёлами?
    – Очень. Правда мёд я ещё не собирал, зато они изжалили всех моих соседей.

    ***

    Вор грабит квартиру. Попугай:
    – А Кеша всё видит!
    – Вор накрывает клетку попугая.
    – А попугай говорит:
    – Кеша – не я, Кеша – бульдог…

    ***

    Две лягушки скачут по болоту. Вдруг прямо перед ними вонзается стрела. Первая лягушка:
    – Это Иван-Царевич!
    Первая лягушка:
    – Иван-Царевич – это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.

    ***

    Объявление:
    Отдам хамелеона. Хамелеон – удивительная рептилия под цвет ваших обоев!

    ***

    Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу – значит ей крупно повезло!

    ***

    Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
    – Сколько стоит эта рыбка?
    – Она не продаётся.
    – Да я любые деньги заплачу!
    – Причём тут деньги? Мы её поймать не можем…

    ***


    Анекдоты про животных

    ***

    Мама-мышь обращается к сыну:
    – Ты уже большой, а всё грызёшь книжки со сказками. Я в твои годы предпочитала историю философии.

    ***

    На уроке зоологии:
    – Чем питается дятел?
    – Деревом.

    ***

    Объявление:
    “На раскопки картофеля нужны страусы с опытом работы под землёй”.

    ***

    – Как зовут жену барана?
    – Баранка!

    ***

    Учёные вывели новую породу рыб – рыба-вредина. Не ловится и всё тут!

    ***

    Мама-моль говорит своему сынишке:
    – Если сейчас не съешь этот старый носок, не получишь на десерт пальто с меховым воротником!

    ***

    Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за хвост.

    ***

    Объявление:
    “Продам клетку для хомяка. Купившему – хомяк бесплатно!”

    ***

    – Интересно, какая разница между белыми и чёрными коровами?
    – Белые коровы дают молоко, а чёрные – кофе!

    ***

    – Здесь в деревне по утрам всех будит петух.
    – Отлично, заведите его на 10:30!


    Анекдоты про животных

    – Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
    – Что читаем?
    – Бред сивой кобылы…

    ***


    Анекдоты про животных

    Одна блоха говорит другой:
    – Не понимаю, и как это собакам нравится себя грызть?!

    ***

    – Какая рыба умеет шипеть?
    – Та, что на сковородке.

    ***

    Разговор двух охотников:
    – Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
    – Волк?
    – Нет, я.

    Зима. Ползёт улитка по вишнёвому дереву. Червяк у неё спрашивает:
    – Сейчас еще холодно, нет ягод, зачем ты ползёшь на это дерево?
    – К лету как раз и доползу, – отвечает улитка.

    ***

    Глубокая зима. Ходит медведь по лесу, возле каждого дерева останавливается и бьётся головой:
    – Ну зачем я выпил столько кофе…

    ***

    – Почему рыба не клюёт?
    – Потому что у неё нет клюва!


    Анекдоты про животных

    Садоводам и огородникам на заметку: если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

    ***

    Хорошо, что мой пёс не умеет читать, а то мне точно пришлось бы ему по утрам газету, кофе и тапки приносить…

    ***

    – Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
    – Остаток вашего жизненного счёта составляет 15 лет и 3 месяца…


    Анекдоты про животных

    В изделиях из шерсти лучше всего разбирается моль.

    ***

    Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

    ***

    Два ёжика упали в глубокую яму. Один другому говорит:
    – Что будем делать?
    – Ну вот, и здесь без работы не можешь.

    ***

    Скачет кенгуру, скачет, останавливается, чешет живот. Скачет дальше, опять останавливается, чешет живот и достаёт из кармана кенгурёнка:
    – Сколько раз тебе говорить – не ешь печенье в постели!

    ***

    – Какое животное умнее – кошка или собака?
    – Конечно кошка!
    – Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

    ***

    – Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
    – Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.

    ***

    Комар – другому комару:
    – Не понимаю, и как это людям может нравиться бить себя всю ночь?

    ***

    Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили ходить в школу.

    ***

    Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.

    ***

    Скунсу не надо быть красивым – его и так все уважают.

    ***

    Муха с дочкой ползут по лысине. Муха говорит:
    – Когда я была в твоём возрасте, здесь была только тропинка…

    ***

    Охотник спрашивает медвежонка:
    – Мама или папа дома?
    – Нет.
    – Тогда я заберу тебя с собой!
    – Бабушка-а-а!!!

    ***

    – Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую?
    Девочка, обезьянка, девочка… Мамаша, пометьте ребёнка крестиком!

    ***

    Идёт муравей по лесу.
    Навстречу ему ящерица.
    Муравей удивлённо:
    – Ой, а ты кто?
    – Я – динозавр.
    – Так вы же вымерли!
    – Врут. Болели мы.

    ***

    Покупатель приходит в обувной магазин и спрашивает:
    – Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
    – Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?


    Анекдоты про животных.


    Идёт заяц по лесу, видит – овца плачет.
    – Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву!
    – Во-о-олк дерётся!
    – А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.

    ***

    Как называется корова, которая не даёт молока? Жадина-говядина!!!

    ***

    Улитка, катаясь на черепахе: “Ух ты! Вот это скорость!!!”

    ***

    – Почему медведи ходят в шубах?
    – Потому что в куртках они смешно выглядят.

    ***

    Из сочинения: “Рано утром завыли петухи. Всюду начали раздаваться соловьиные дрели”.

    ***

    – Что будет, если скрестить кошку с комаром?
    – КошМар!

    ***

    – Почему кошка не точит когти на задних лапах?
    – Она переднеприводная.

    ***

    Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.

    ***

    Маленький ёжик заблудился в пустыне. Он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
    – Мама, как ты выросла!!!

    ***

    Из школьного сочинения:
    “Мышь – это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами”.

    ***

    Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна – такая маленькая и вредная с дёгтем…

    ***

    Два таракана роются в мусорном баке. Один другому рассказывает:
    – Забегал вчера в ресторан, кругом чистота, порядок, ни крошечки на столах…
    – Ну что ты всякие гадости за едой рассказываешь!

    ***

    Надпись на афише: “Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на манеже круг почёта на задних лапах!” Внизу приписка: “Номер длится 12 часов”.

    ***

    В зоологическом магазине мальчик смотрит на черепаху:
    – Скажите, – спрашивает он продавца, – сколько это стоит?
    – 20 долларов.
    – А без футляра?

    ***

    Мышка в норке говорит мужу:
    – Ты сказал, что уберёшься, а сам исчез.
    – Я и убрался на улицу.

    ***

    Идёт лошадь по городу, видит в витрине соломенную шляпку. Заглядывает в магазин и просит:
    – Дайте посмотреть шляпку!
    – Вам какого размера?
    – Да мне всё равно, мне на завтрак!

    ***

    Из школьных сочинений:
    “Дятел шлёпнулся с лёту на ветку и стал грызть дерево”.

    ***

    Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.

    ***

    Один микроб встретил другого:
    – Что-то ты сегодня плохо выглядишь…
    – Не подходи близко! Кажется, у меня пенициллин!

    ***


    Анекдоты про животных. О котах.


    Чем старше ребёнок, тем искуснее прячется кошка.

    ***

    Коты придерживаются принципа “есть надоело спать”. В течении дня просто ставят запятую в разных местах.

    ***

    – Расскажи о своём домашнем любимце, – просит учительница ученика.
    – Дядя Вася – очень весёлый, добрый, он настоящий друг!
    – Причём здесь дядя Вася?
    – Это наш кот! Сначала он был просто Вася. Но потом у него появились племянники!

    ***

    В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице.
    Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.

    ***

    – Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но только – на самом краешке…

    ***

    – Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить свой урок пения!
    – Простите, но ваша дочь начала кричать первой!

    ***

    – Ваш кот ужасно кричит по ночам!
    – Да, с тех пор, как Пушок проглотил канарейку, он вообразил, что умеет петь.

    ***

    – Почему ваша кошка по потолку ходит?
    – Просто у соседей мощный пылесос!

    ***

    – Вы говорили, что ваш кот хорош для мышей, а он совсем их не ловит!
    – А разве это плохо для мышей?

    ***

    Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом – обратно.
    Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?

    ***

    – А у меня кошка необычная!
    – И чего в ней такого необычного?
    – Вот, посмотри фотографии.
    – Ну, птички, мышки, рыбки, сметана… И что?
    – Кошка фотографировала!

    ***

    – Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него.
    Смотрите на видео “Кот в сапогах”.

    ***

    На улице встречаются два кота –
    домашний и бродячий. Домашний спрашивает:
    – Послушай, а кто тебя кормит?
    – Никто. Я сам себя кормлю.
    – Ничего себе! Ты умеешь сам открывать кошачьи консервы?!

    ***

    Первый закон кота: случайно проснулся – поешь!
    Второй закон кота: спи чутко!

    ***

    В зоомагазине:
    – Ой, скажите, а это котик или кошечка?
    – А вы по ушам не видите, что ли?
    – По ушам? Не вижу!
    – Это кролик!!!

    ***

    Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала 3 фотографии, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

    ***


    Анекдоты про животных. О собаках.


    – Что связывает человека и собаку?
    – Поводок!

    ***

    Малыш на день рождения очень просил купить собаку. Родители решили порадовать ребёнка и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на собаку и
    говорит:
    – Я не понял, кому кого подарили?

    ***

    Жулики ограбили дом, где на заборе была надпись “Осторожно, злая собака!”, и, уходя, написали: “Зря вы на пёсика наговариваете”.

    ***

    Родители детей собирают со стола в ресторане остатки обеда. Официант спрашивает:
    – Вы для кого собираете?
    – Для собачки.
    Дети радостно кричат:
    – Ура! Ура! Нам купят собачку!!!

    ***

    После прогулки с собакой муж возвращается домой и говорит жене:
    – Не знаю, что случилось с нашим Тузиком – всю обратную дорогу рвался и скулил, ка будто хотел что-то сказать.
    Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
    – Он хотел сказать, что он чужой пёс!

    ***

    – Чем Вы лечите блох у своего пса?
    – А они не болеют.

    ***

    Из школьных сочинений: “Щенок лёг животом на спину и уснул”.

    ***

    – А почему ваш пёс всегда бежит в угол, услышав звонок?
    – Так он же боксёр.

    ***

    Один джентльмен хвастается другому:
    – У меня прекрасный пёс. Каждое утро он приносит мне свежую прессу!
    – Подумаешь, любая дрессированная собака может это делать.
    – Да, но я не выписываю ни одной газеты.

    ***

    Разговор двух приятелей:
    – А я свою колли научил кататься на коньках!
    – Колли? У тебя же боксёр!
    – Да нет! Колли! Просто она ещё не научилась тормозить!

    ***

    Объявление: “Пропала собака водолаз, окрас чёрный, акваланг синий”.

    ***

    Встречаются две собаки – толстая и худая. Толстая смотрит на худую и говорит:
    – Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что во всей стране голод.
    – А глядя на тебя, можно подумать, что ты его причина.

    ***

    Два собаковода хвастаются своими собаками:
    – У меня собака подходит к двери, звонит, а я её впускаю.
    – А у меня не звонит…
    – Фу, какая глупая собака!
    – Да нет, просто у неё свой ключ есть…

    ***

    Бульдог гуляет во дворе, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
    – Выходи, вместе погуляем.
    – Не могу, меня заперли.
    – А ты прыгни с балкона.
    – Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя.

    ***

    – Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира?
    – Да, действительно! Но как вы догадались?
    – Ваша собака машет хвостом не сбоку на бок, а сверху вниз.

    ***

    Заходит мужик к соседу, а тот сидит с собакой в шахматы играет. Мужик с удивлением восклицает:
    – Ну и умная же у тебя собака!
    А сосед отвечает:
    – Да не больно она и умная. Ведь счёт 3:2 в мою пользу!

    ***


    Анекдоты про разных животных.


    – Вы слышали – вывели новую породу пчёл. Злые, как собаки, и огромные, как медведи.
    – А что, они и мёд приносят?
    – Да, у бабок на рынке отбирают и приносят!

    ***

    Слон – гибрид долгоносика, толстолобика и Чебурашки.

    ***

    Щука спрашивает другую щуку:
    – Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
    – Масле.
    – Тогда плывём к автобазе.

    ***

    Табличка на клетке с тигром: “Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец”.

    ***

    Из школьных сочинений: “В лесу тихо, потому что звери ходят без ботинок”.

    ***

    Верблюд в пустыне, глядя на черепах:
    – Только что я наблюдал движение песков, а теперь наблюдаю движение камней…

    ***

    Вечером на нос льву села моль:
    – Лев, лев, а я тебя съем!
    – Да ну тебя!
    Утром лев проснулся от холода…

    ***

    Плывёт крокодил и видит лягушку, всю гранатами-лимонками обвешанную. Он и спрашивает:
    – Ты чего это, зелёная, такая вооружённая?
    А та ему:
    – Да вот бегемота решила подорвать за то, что широко пасть разевает.
    – Ню-ню, – сложив губы трубочкой, ответил крокодил и быстренько уплыл…

    ***

    Идёт бобёр, а на встречу ему выдра.
    – Привет, тыдра!
    – Я не тыдра, а выдра.
    – Ещё не хватало мне всякую живность на “вы” называть!

    ***

    Муравей и слон пошли в разведку. Вдруг муравей кричит:
    – Слон, ложись! Меня заметили!

    ***

    Приходит мужчина в зоомагазин:
    – Есть у вас что-нибудь, чтобы умело разговаривать?
    – Есть! Вот – говорящая сороконожка.
    Покупатель приходит домой накормил её и говорит:
    – Гулять пойдёшь?
    Сороконожка молчит.
    – Гулять пойдёшь или нет?
    Та опять молчит.
    – Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!
    – Да тихо! Я обуваюсь!

    ***

    – Бэрримор, что это за жуткий вой за окном?
    – Это собака Баскервилей, сэр!
    – Бэрримор, что это за дикий вопль на болотах?
    – Это кошка Баскервилей, сэр!
    – Бэрримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
    – Это рыба Баскервилей, сэр!

    ***

    Пожилая дама часто ходила в гости к одной семье. Хозяйский попугай, увидев её, каждый раз кричал:
    – Какая страшная, страшная!
    Хозяин в конце концов рассердился:
    – Если будешь безобразничать, я тебя в зоопарк сдам.
    Прошла неделя, дама снова зашла и спрашивает у хозяина:
    – А что это ваш попугай молчит?
    Попугай ворчливо:
    – Сама знаешь что!

    ***

    Улитка сбила двух черепах. Полиция спрашивает у черепах:
    – Кто виноват?
    – Не знаем, всё произошло так быстро!

    ***

    Учительница русского языка купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин:
    – Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
    – Мы никогда не слышали, чтобы он ругался!
    – Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы…

    ***

    Зоопарк. Обезьяна жалуется директору:
    – Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты рассказывает, а второй всю ночь смеётся…

    ***

    Звонок директору цирка:
    – Вам говорящая лошадь нужна?
    – Перестаньте шутить, – говорит директор и бросает трубку.
    Опять звонок:
    -Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
    -Я же сказал! Кончайте дурака валять!
    Снова телефон:
    – Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер набирать?

    ***

    Стоит ёжик в тумане на краю обрыва и кричит:
    – Медвежо-о-онок! Медвежо-о-онок!
    Подходит лошадь:
    – Ну что ты раскричался? Спать не даешь?
    А ёжик своё:
    – Медвежо-о-онок! Медвежо-о-онок!
    Лошадь рассердилась, решила ёжика с обрыва столкнуть. Разбежалась, а ёжик отпрыгнул в сторону, и лошадь полетела с обрыва…
    Стоит ёжик в тумане на краю обрыва и кричит:
    – Лоша-а-адка! Лоша-а-адка!

    ***

    Идёт слон в штанах, навстречу ему муравей.
    – Слон, сними-ка штаны.
    – Зачем?
    – Ну, сними, сними…
    Слон снял штаны, разложил на траве. Муравей долго ползал по ним, смотрел а потом говорит:
    – Ладно, слон, можешь надевать, это не мои, мои с кармашками были.

    ***

    Встречаются два ёжика. У одного забинтована лапка.
    – Что с тобой?
    – Ничего. Просто хотел почесаться…

    ***

    Где находятся комары зимой?
    – Не знаю. Но я хочу, чтобы они оставались там и летом.

    ***

    Бежит заяц по лесу весь в мыле. Натыкается на лису.
    – Ты что, косой, с ума сошёл?
    – Да там верблюдов отстреливают.
    – Ну а тебе-то что?
    – Ну да! Поймают, доказывай потом, что ты не верблюд!

    ***

    Разговор двух приятелей:
    – У меня дома мышь над кошкой измывается.
    – Как это?
    – Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

    ***

    Одна блоха спрашивает другую: “Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?”

    ***

    Звонок в дверь:
    – Кто там?
    – Тараканов травить!
    – Тараканы только что поели и отдыхают, зайдите позже!

    ***

    Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развить скорость до 70 километров в час?!

    ***


    Анекдоты в картинках про животных

    Почему у бегемота круглые ступни?
    – Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

    ***

    Зайчиха увидела охотника – и к зайчатам.
    – Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнётся и так ругаться будет!

    ***

    Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
    – Привет, Ворона!
    Ворона молчит.
    – До чего ж ты хороша, ворона!
    Та молчит.
    – Ворона, сыр-то отравлен!
    – Врешь!!!

    ***

    Большой зал. На потолке висят летучие мыши, все как положено, головами вниз, а одна – головой вверх.
    Висящие по соседству мыши переговариваются:
    – Чего это она вверх головой висит?
    – А она йогой занимается.

    ***

    Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит:

    – А кто будет подсматривать в чужие карты, тот получит по наглой рыжей морде!

    ***

    Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:
    – Мало того, что ты заснул, когда баба Шура пела романс… Но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту, и крикнул: “Да впустите же в дом собаку!”

    ***

    На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
    – Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

    ***

    Разговор двух рыбок:
    – Ну и надоело же мне жить в этом пруду!
    – А ты схватись за крючок и сразу попадёшь в сметану.

    ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ




    Список использованной литературы:

    1. Детский журнал “Непоседа”.

    2. Детский журнал “Классный”

    3. Газета “Мир детей и подростков”

    4. Детский журнал “Тошка”.

    5. “Анекдоты с героями сказок”. Главный редактор А.Алир.

Материалы по теме  Анекдоты про бабушек.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector