Анекдоты про крокодила Гену, Чебурашку и Шапокляк.


Анекдоты про Гену и Чебурашку

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
Оглавление

Анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку.

    Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит:
    – Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыбок и попугаев.
    – Какой же вы молодец, – восхищается продавец. – У вас столько животных дома живёт!
    – Нет, у меня живёт один Чебурашка, – отвечает Гена. – Но я всё не могу понять, кто он такой.

    ***

    Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:
    – Гена, что это такое?
    – Красная смородина.
    – Ген, а почему она жёлтая.
    – Потому что ещё зелёная…

    ***

    Сидит Гена, ест клюкву в сахаре.
    Подходит Чебурашка и просит угостить. Гена говорит:
    – Знаешь, я могу дать тебе только две ягодки.
    – Почему только две?
    – А ты что, одну хочешь?

    ***

    На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:
    – Ну что, Чебурашка, полетели дальше…
    А Чебурашка отвечает:
    – Посидим ещё. Пусть уши немножко отдохнут.


    Анекдоты про Гену и Чебурашку

    Крокодил Гена и Чебурашка переплывают реку.
    Гена и говорит:
    – Не доплыву я, Чебурашечка, силы кончаются!
    – Ген, да мы ведь половину проплыли…
    Через минуту:
    – Всё, Чебурашка, не могу больше.
    – Ген, да всего пять метров осталось…
    Через несколько секунд:
    – Всё, Чебурашка, силы кончились.
    – Ну ладно, крокодил, поплыли назад!

    ***

    Пришли крокодил Гена и Чебурашка в яхт-клуб, а там объявление:
    “Чебурашкам категорически запрещается участвовать в парусной регате”.

    ***

    Чебурашка спрашивает у Шапокляк:
    – Почему у вас всё лицо в шрамах?
    – Это от насморка.
    – Как это?
    – А я чихнула возле окна…

    ***

    Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
    – Здравствуйте, нальёте бензину?
    Ему говорят:
    – Да, пожалуйста. Литр бензина стоит десять рублей.
    – А капля бензина? – спрашивает Чебурашка.
    – Да, капля ничего не стоит… – смеются в ответ.
    – Тогда НАКАПАЙТЕ мне бак бензину, – просит Чебурашка.

    ***

    – Ну как, Чебурашка, ты сдал экзамен по вождению?
    – Не знаю, Ген, мой инструктор ничего не говорит: он по-прежнему находится в коме.

    ***

    Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион – всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур
    высшего пилотажа.
    – Сколько стоит полёт? – спрашивает Гена у лётчика.
    – Тысячу рублей.
    – Не-е, дорого!
    Ну лётчик решил подшутить и говорит:
    – Давайте так: если во время полёта закричите от страха – тогда платите, не закричите – бесплатно!
    Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю делает – сзади тишина, лётчик бочку – тихо.
    Лётчик в штопор – ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается и говорит:
    – Молодцы, смелые ребята.
    Чебурашка такой гордый:
    – Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился!..

    ***

    Входит Чебурашка в аптеку:
    – Липисины есть?
    – У нас не бывает апельсинов.
    Через час снова приходит:
    – Липисины есть?
    – Да нет же апельсинов.
    Ещё через час.
    – Не привезли липисины?
    – Да нет же, нет!
    Решили повесить на двери объявление: “Апельсинов нет”.
    Через час Чебурашка снова приходит:
    – А, значит, раньше липисины всё-таки были!!!

    ***

    Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
    – Ген, ты конфетку хочешь?
    – Нет, Чебурашка.
    – Ген, а теперь спроси у меня…

    ***

    Пришёл Чебурашка в фирму устраиваться на работу, заходит к директору:
    – Скажите, у вас Чебурашки работают?
    – Работают.
    Чебурашка развернулся и ушёл. Приходит в другую фирму, заходит к директору:
    – У вас Чебурашки работают?
    – Не работают.

    Чебурашка взял и устроился в эту фирму.
    Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает.
    Директор спрашивает:
    – Чебурашка, ты почему не работаешь?
    – Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают.

    ***

    Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
    – Ген, а клубника такая красная?
    – Да.
    – Ген, и с чёрными точками?
    – Да.
    – Ген, а она ещё летает, да?
    – Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!

    ***

    Приходит Чебурашка в магазин:
    – Дайте мне двести кирпичей.
    На следующий день опять приходит в магазин:
    – Дайте мне двести кирпичей.
    На следующий день опять приходит:
    – Дайте мне двести кирпичей.

    Продавщица:
    – А почему вы каждый день кирпичи покупаете?
    – Да вот никак не пойму – бросаю в речку квадратный кирпич, а по воде от него круги расходятся!!!

    ***

    Приходит Чебурашка из магазина и говорит Гене:
    – Слушай, Ген, там у магазина человеки яму копают!
    – Ну сколько раз тебе, Чебурашка, говорить, не человеки, а люди!
    – Ну, я и говорю, что там одна людя в яму упала.

    ***

    По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:
    – Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто!!!
    Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой:
    – Можно у вас купить газету?
    Шапокляк им газету продала и бежит дальше, кричит:
    – Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто!!!

    ***

    Приходит Чебурашка в аптеку.
    – Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли?
    – Вот, пожалуйста, шарики нафталина.
    Чебурашка купил коробку и ушёл.
    – На другой день приходит и просит ещё десять коробочек.
    Продавец страшно удивился:
    – Зачем вам так много?
    – Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю…

    ***

    Чебурашка нашёл копейку и пристаёт к крокодилу Гене:
    – Ген, а копейка – это много?
    – Чебурашка, я занят…
    – Много или мало?
    – Чебурашка, я занят…
    – Ну много … или мало???
    – Много… много…
    Чебурашка пошёл в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице и протягивает ей копейку…
    Продавщица от удивления сказать ничего не может, а Чебурашка ей:
    – Ну и долго же мне ждать сдачу???

    ***

    Устроились крокодил Гена и Чебурашка работать грузчиками. И вот тащат они пианино на 30-й этаж… Чебурашка говорит:
    – Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать…
    Гена отвечает:
    – Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим – и скажешь…
    Чебурашка опять говорит:
    – Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать…

    Гена опять отвечает:
    – Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим – и скажешь…
    Дотащили! Чебурашка и говорит:
    – Ген, мы подъезд перепутали…
    Спустили пианино вниз. Пошли в другой подъезд. Опять из последних сил тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит:
    – Ген, мне надо тебе что-то сказать… Только ты не волнуйся…
    Гена спрашивает:
    – Ну, что ещё?
    – Ген, а я насчёт подъезда пошутил…

    ***

    Приходит Чебурашка в кинотеатр:
    – Сколько стоит билет на фильм?
    – Десять рублей.
    – У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…

    ***

    Крокодил Гена с Чебурашкой остановились перед афишей. Чебурашка говорит:
    – Ген, может, пойдём на концерт?
    – Чебурашка, но тут же чёрным по белому написано, что концерт не для нас… а для флейты с оркестром!


    Анекдоты про Гену и Чебурашку

    Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг слышит:
    – Стоять!
    Она остановилась.
    – Лежать!
    Легла.
    – Ползти!
    Поползла. Вдруг над ухом участливо:
    – Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю – вы ползёте…

    ***

    Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
    – Ген, а ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?
    – Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?

    ***

    Врач говорит старухе Шапокляк:
    – Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.
    Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на прием.
    – Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе…

    ***

    Подходит Чебурашка к Гене, говорит:
    – Ген, а Ген… А изюм с ножками бывает?
    – Да что ты, Чебурашка, нет, конечно, – отвечает Гена.
    Вздохнул Чебурашка:
    – Эх, значит, я опять тараканов объелся.

    ***

    Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает:
    – У вас бананы есть?
    Ему отвечают:
    – В аптеке бананов не бывает…
    Ушёл Чебурашка, через час опять заходит:
    – У вас бананы есть?
    Ему говорят:
    – Вам же сказали – в аптеке бананов не бывает!
    Ушёл. Через час опять заходит:
    – У вас бананы есть?
    Ему кричат:
    – Издеваешься?!! Ещё раз бананы спросишь – уши гвоздями к полу прибьём!!!
    Чебурашка ушёл, через час опять возвращается:
    – У вас гвозди есть?
    – Нет у нас гвоздей, нету, нету…
    – А бананы???

    ***

    Врач говорит крокодилу Гене:
    – Вам обязательно нужны очки.
    – А как вы это определили, доктор???
    – А потому что вы вошли через окно!

    ***

    Чебурашка звонит крокодилу Гене по телефону:
    – Гена! Нам Шапокляк подарила десять яблок, по восемь каждому!
    – Как это по восемь яблок, если всего десять? – удивляется крокодил.
    – Не знаю, Гена! Только свои восемь я уже съел.

    ***

    Чебурашка пошёл смотреть фильм “Терминатор”, а Гена остался дома. Вдруг стук в дверь. Гена спрашивает:
    – Кто там?
    – Открывай, это Чебуратор!


    Анекдоты “Ну, погоди!”

    Анекдоты про Простоквашино.

    Анекдоты про попугая Кешу.

    Анекдоты про Карлсона.

    ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
    Оглавление

    Список использованной литературы:

    1. Журнал “Непоседа”.

    2. Журнал “Классный”

    3. Газета “Мир детей и подростков”

    4. Журнал “Микки Маус”.

    5. “Весёлые школьные истории и анекдоты.” Составитель Шилова Галина Петровна





Материалы по теме  Анекдоты про врачей, докторов.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector