Анекдоты про папу.

Папа в ванной купает ребёнка. Кричит жене:
– Маш, он есть пену!
Через пару минут:
– Слушай, а она реально вкусная!

***

– Папа, а что такое зима?
– Посмотри в морозильнике.

***

– Папа, а почему попугаи – зелёные?
– Потому что их на пальмах укачивает.

***

Едут в машине папа и его трёхлетний сын. Малыш сидит сзади и ест большое яблоко. Потом спрашивает:
– Папа, а почему яблоко коричневое?
Папа:
– Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то оно, взаимодействуя с кислородом, окисляется,
поэтому яблоко приобретает коричневый цвет.
Мальчик после небольшой паузы:
– Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

***

– Папа, а у тебя в детстве был планшет?
– Нет, тогда и компьютеров-то не было.
– А на чём ты тогда играл?
– На улице!

***

– Отец! Я решил стать полярником!
– Это нелегко. Придётся переносить одиночество, холод…
– Ничего, я смогу. Главное, ты почаще покупай мороженое, чтобы я к холоду привык.

***

– Отец! Я решил стать полярником!
– Это нелегко. Придётся переносить одиночество, холод…
– Ничего, я смогу. Главное, ты почаще покупай мороженое, чтобы я к холоду привык.

***

Конфеты в семье делятся на два типа: вкусные и “эти пусть папа ест!”.

***

– Папа, что такое парадокс?
– Ну, это просто, сынок! Например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

***

Отец сердится на сына:
– Ты весь вывозился в грязи, как поросёнок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросёнок?
– Да, папа, это сын борова.

***

– Мама, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
– Правда, сынок.
– Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один.

***

– Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
– А твой папа столько зарабатывает?
– Нет, но тоже мечтает!

***

Папа с радостью выходит из роддома.
– Ну вот, дорогой мой сын, теперь у тебя есть сестра!
– Папа, ну так нечестно, ты обещал мне попугая!

***

Отец говорит сыну:
– Ну чего ты сделал сегодня хорошего?
– На остановке я увидел тётю, которая догоняла автобус. Я отпустил своего ротвейлера, и тётя догнала автобус.

***

– Папа, меня в школе дразнят. Говорят, что у меня родители необразованные!
– А что такое школа, сынок?

***

Сын донимает отца вопросами:
– Папа, скажи, а Тихий океан всегда тихий?
Отец, недовольно:
– Сынок, задай-ка мне вопрос посерьёзней!
– Пожалуйста! Отчего умерло Мёртвое море?

***

– Папа, а что такое зима?
– Посмотри в морозильнике.

Сын говорит отцу:
– Папа, тебя опять в школу вызывают! Я в классе окно разбил…
– Ну что такое! Сколько же у них там окон?! Не школа, а оранжерея какая-то!

***

Сидит семья обедает. Вдруг со стола падает ложка. Отец едва успевает её поймать.
– Ну вот, – говорит он радостно, – сегодня к нам никакая женщина не придёт!
Через несколько минут в квартиру вбегает сын и кричит:
– Папа, помогай! Тётя Ася в лифте застряла!

Папа и маленький сын отправились на зимнюю прогулку. Через некоторое время сын жалуется:
– Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
– Не болтай, а тяни быстрей!

***

– Пап, дай пять рублей!

– Сынок, ты уже большой, чтобы просить у меня мелочь.

– Ты прав, папа, дай тысячу!

***

Саша заявляет учителю:

– А папа сказал, что мы происходим от обезьяны!

– Садись! История вашей семьи меня не интересует!

***

Лежит отец на печи, говорит сыну:
– Сынок, ты сарай запер?
– Запер…
– А щели позатыкал, чтоб корова не вылезла?

***

Отец звонит с работы домой, интересуется как дела у больного сынишки:
– Какая у тебя температура?
– Сорок три.
– Да ты что?! Не может быть!
– Может. Мама только сейчас измеряла, так и сказала: “Тридцать шесть и семь”.

***

– Пап, а выражение “Век живи – век учись” мудрое?
– Ну да, сынок, а что?
– Меня опять на второй год оставили…

***

– Папа, скажи, а лук очень полезный?
– Да, сынок.
– Папа, а сметана очень полезная?
– Ну конечно, сынок.
– Папа, тогда купи мне чипсы со сметаной.

***

Сын приходит домой с двойкой:
– Папа, ты только не волнуйся!
– Хорошо, ты только не обижайся!

***

– Папа, а правда, что мех зайца зимой становится белым?
– Да.
– А почему же моя серая шапка до сих пор не побелела?

***

– Пап, а пап! Купи мне новый винчестер!
– А волшебное слово?
– Ну вот… И здесь паролей понаставили.

***

– Папа, ты боишься зайцев? – спрашивает сынишка.
– Нет, конечно! Откуда ты взял?
– А тогда почему ты берёшь с собой собаку и ружьё, когда отправляешься на охоту за ними?

***

– Папа, а у динозавров были враги?
– Были. Метеориты.

***

Мальчик нарисовал папу и показывает ему рисунок:
– Неплохо нарисовал, только почему у меня волосы жёлтые?
– А потому что я лысую краску не нашёл…

***

Учитель:
– Андрюша, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
– Папа очень обрадуется, а то он лысый!

***

Муж, жена и маленький сын возвращаются из гостей. Поздний вечер.
– Пап, а пап! А почему луна такая большая?
– А? – вздрагивает отец. – А кто ж его знает, сынок.
– А почему звёзды такие маленькие?
– Звёзды? А кто ж их сынок знает!
– Пап, а пап! А почему…
– Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! – вступает мать.
– Ничего! – отвечает отец. – Пусть спрашивает, кто ж ему кроме отца, всё объяснит?!

***

Малень:кий сын с папой гуляет по зоопарку. У клетки со львом сын спрашивает:
– Папа, а если этот лев тебя съест, на каком номере автобуса мне ехать домой?

***

– Вот видишь, Петенька, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы мы не обойдёмся!
– Да, папа, только мама, когда купает, всегда снимает с меня ботинки…

***

Отец храпит на диване, а рядом играет сын. Через минуту отец поворачивается на бок, и храп стихает. Взволнованный сын бежит к маме:
– Мамочка, в папином моторе бензин закончился!

***

– Папа, сегодня учительница рассказывала нам про насекомое, которое живёт всего один день. Вот здорово!
– Почему же здорово?
– Представляешь, свой День рождения можно отмечать всю жизнь!

***

Мой папа молодец. Он прошёл две войны, а потом устал, выключил компьютер и лёг спать.

***

На заправочной станции малышка спрашивает отца:
– Папа, а когда машина ест много бензина, она растёт и становится автобусом?

***

Отец:
– Придётся мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
– В таком случае кому ты хочешь доставить удовольствие?

***

– Гена, почему ты не выходишь к нам во двор поиграть?
– Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нём неотлучно!

***

Приходят отец и сын на рыбалку:
Отец:
– Сынок, дай мне немного хлеба для подкормки.
– Я его съел.
– Тогда дай мне кашу.
– Я её тоже съел.
– Тогда доедай червей и пойдём домой!

***

Дачник, увидев, что соседский мальчишка залез на яблоню на его участке, грозит ему:

– Вот я поговорю с твоим отцом!

Мальчишка переводит взгляд наверх и говорит:

– Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

***

– Папа, чернила дорого стоят?
– Нет, сынок.
– Чего же тогда мама сердится, что я вылил их на ковёр?