Анекдоты про папу.


Анекдоты про папу

Анекдоты про папу.

    Папа в ванной купает ребёнка. Кричит жене:
    – Маш, он есть пену!
    Через пару минут:
    – Слушай, а она реально вкусная!

    ***

    – Папа, а что такое зима?
    – Посмотри в морозильнике.

    ***

    – Папа, а почему попугаи – зелёные?
    – Потому что их на пальмах укачивает.

    ***

    Едут в машине папа и его трёхлетний сын. Малыш сидит сзади и ест большое яблоко. Потом спрашивает:
    – Папа, а почему яблоко коричневое?
    Папа:
    – Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то оно, взаимодействуя с кислородом, окисляется,
    поэтому яблоко приобретает коричневый цвет.
    Мальчик после небольшой паузы:
    – Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

    ***

    – Папа, а у тебя в детстве был планшет?
    – Нет, тогда и компьютеров-то не было.
    – А на чём ты тогда играл?
    – На улице!

    ***

    – Отец! Я решил стать полярником!
    – Это нелегко. Придётся переносить одиночество, холод…
    – Ничего, я смогу. Главное, ты почаще покупай мороженое, чтобы я к холоду привык.

    ***

    – Отец! Я решил стать полярником!
    – Это нелегко. Придётся переносить одиночество, холод…
    – Ничего, я смогу. Главное, ты почаще покупай мороженое, чтобы я к холоду привык.

    ***

    Конфеты в семье делятся на два типа: вкусные и “эти пусть папа ест!”.

    ***

    – Папа, что такое парадокс?
    – Ну, это просто, сынок! Например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

    ***

    Отец сердится на сына:
    – Ты весь вывозился в грязи, как поросёнок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросёнок?
    – Да, папа, это сын борова.

    ***

    – Мама, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
    – Правда, сынок.
    – Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один.

    ***


    Анекдоты про папу

    ***

    – Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
    – А твой папа столько зарабатывает?
    – Нет, но тоже мечтает!

    ***

    Папа с радостью выходит из роддома.
    – Ну вот, дорогой мой сын, теперь у тебя есть сестра!
    – Папа, ну так нечестно, ты обещал мне попугая!

    ***

    Отец говорит сыну:
    – Ну чего ты сделал сегодня хорошего?
    – На остановке я увидел тётю, которая догоняла автобус. Я отпустил своего ротвейлера, и тётя догнала автобус.

    ***


    Анекдоты про папу

    ***

    – Папа, меня в школе дразнят. Говорят, что у меня родители необразованные!
    – А что такое школа, сынок?

    ***

    Сын донимает отца вопросами:
    – Папа, скажи, а Тихий океан всегда тихий?
    Отец, недовольно:
    – Сынок, задай-ка мне вопрос посерьёзней!
    – Пожалуйста! Отчего умерло Мёртвое море?

    ***

    – Папа, а что такое зима?
    – Посмотри в морозильнике.


    Анекдоты про папу

    Сын говорит отцу:
    – Папа, тебя опять в школу вызывают! Я в классе окно разбил…
    – Ну что такое! Сколько же у них там окон?! Не школа, а оранжерея какая-то!

    ***

    Сидит семья обедает. Вдруг со стола падает ложка. Отец едва успевает её поймать.
    – Ну вот, – говорит он радостно, – сегодня к нам никакая женщина не придёт!
    Через несколько минут в квартиру вбегает сын и кричит:
    – Папа, помогай! Тётя Ася в лифте застряла!


    Анекдоты про папу

    Папа и маленький сын отправились на зимнюю прогулку. Через некоторое время сын жалуется:
    – Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
    – Не болтай, а тяни быстрей!

    ***

    – Пап, дай пять рублей!

    – Сынок, ты уже большой, чтобы просить у меня мелочь.

    – Ты прав, папа, дай тысячу!

    ***

    Саша заявляет учителю:

    – А папа сказал, что мы происходим от обезьяны!

    – Садись! История вашей семьи меня не интересует!

    ***

    Лежит отец на печи, говорит сыну:
    – Сынок, ты сарай запер?
    – Запер…
    – А щели позатыкал, чтоб корова не вылезла?

    ***

    Отец звонит с работы домой, интересуется как дела у больного сынишки:
    – Какая у тебя температура?
    – Сорок три.
    – Да ты что?! Не может быть!
    – Может. Мама только сейчас измеряла, так и сказала: “Тридцать шесть и семь”.

    ***

    – Пап, а выражение “Век живи – век учись” мудрое?
    – Ну да, сынок, а что?
    – Меня опять на второй год оставили…

    ***

    – Папа, скажи, а лук очень полезный?
    – Да, сынок.
    – Папа, а сметана очень полезная?
    – Ну конечно, сынок.
    – Папа, тогда купи мне чипсы со сметаной.

    ***

    Сын приходит домой с двойкой:
    – Папа, ты только не волнуйся!
    – Хорошо, ты только не обижайся!

    ***

    – Папа, а правда, что мех зайца зимой становится белым?
    – Да.
    – А почему же моя серая шапка до сих пор не побелела?

    ***

    – Пап, а пап! Купи мне новый винчестер!
    – А волшебное слово?
    – Ну вот… И здесь паролей понаставили.

    ***

    – Папа, ты боишься зайцев? – спрашивает сынишка.
    – Нет, конечно! Откуда ты взял?
    – А тогда почему ты берёшь с собой собаку и ружьё, когда отправляешься на охоту за ними?

    ***

    – Папа, а у динозавров были враги?
    – Были. Метеориты.

    ***

    Мальчик нарисовал папу и показывает ему рисунок:
    – Неплохо нарисовал, только почему у меня волосы жёлтые?
    – А потому что я лысую краску не нашёл…

    ***

    Учитель:
    – Андрюша, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
    – Папа очень обрадуется, а то он лысый!

    ***

    Муж, жена и маленький сын возвращаются из гостей. Поздний вечер.
    – Пап, а пап! А почему луна такая большая?
    – А? – вздрагивает отец. – А кто ж его знает, сынок.
    – А почему звёзды такие маленькие?
    – Звёзды? А кто ж их сынок знает!
    – Пап, а пап! А почему…
    – Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! – вступает мать.
    – Ничего! – отвечает отец. – Пусть спрашивает, кто ж ему кроме отца, всё объяснит?!

    ***

    Малень:кий сын с папой гуляет по зоопарку. У клетки со львом сын спрашивает:
    – Папа, а если этот лев тебя съест, на каком номере автобуса мне ехать домой?

    ***

    – Вот видишь, Петенька, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы мы не обойдёмся!
    – Да, папа, только мама, когда купает, всегда снимает с меня ботинки…

    ***

    Отец храпит на диване, а рядом играет сын. Через минуту отец поворачивается на бок, и храп стихает. Взволнованный сын бежит к маме:
    – Мамочка, в папином моторе бензин закончился!

    ***

    – Папа, сегодня учительница рассказывала нам про насекомое, которое живёт всего один день. Вот здорово!
    – Почему же здорово?
    – Представляешь, свой День рождения можно отмечать всю жизнь!

    ***

    Мой папа молодец. Он прошёл две войны, а потом устал, выключил компьютер и лёг спать.

    ***

    На заправочной станции малышка спрашивает отца:
    – Папа, а когда машина ест много бензина, она растёт и становится автобусом?

    ***

    Отец:
    – Придётся мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
    Сын:
    – В таком случае кому ты хочешь доставить удовольствие?

    ***

    – Гена, почему ты не выходишь к нам во двор поиграть?
    – Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нём неотлучно!

    ***

    Приходят отец и сын на рыбалку:
    Отец:
    – Сынок, дай мне немного хлеба для подкормки.
    – Я его съел.
    – Тогда дай мне кашу.
    – Я её тоже съел.
    – Тогда доедай червей и пойдём домой!

    ***

    Дачник, увидев, что соседский мальчишка залез на яблоню на его участке, грозит ему:

    – Вот я поговорю с твоим отцом!

    Мальчишка переводит взгляд наверх и говорит:

    – Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

    ***

    – Папа, чернила дорого стоят?
    – Нет, сынок.
    – Чего же тогда мама сердится, что я вылил их на ковёр?

    ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
    Оглавление

    Список использованной литературы:

    1. Журнал “Непоседа”. Рисунки с анекдотами из журнала “Непоседа”.

    2. Журнал “Классный”

    3. Газета “Мир детей и подростков”

    4. Журнал “Микки Маус”.

    5. “Весёлые школьные истории и анекдоты.” Составитель Шилова Галина Петровна




Материалы по теме  Анекдоты про Волка и Зайца. Анекдоты "Ну, погоди!"
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector