Анекдоты про Вовочку в школе и дома.


ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
Оглавление

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку.

Анекдоты про Вовочку новые.

    Встречаются два друга:
    – Петь, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    – Хочу стать хорошим работником. Чтобы у меня жена была богатая, могла любую шубу себе купить,
    ездить на крутые курорты, иметь самую лучшую машину.
    – А ты, Вовочка, кем хочешь стать?
    – Раньше хотел стать космонавтом, а теперь – женой Пети.

    ***

    Учительница просит Вовочку:
    – Покажи, пожалуйста, где расположена Франция.
    Вовочка беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.
    – Ты что, не знаешь, где Франция?
    – Да знаю… Где-то в Париже…

    ***

    – Вовочка, как звали участников Троянской войны?
    – Трояны, Марьиванна?

    ***

    – Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один. Почему?
    – Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!

    ***

    Учитель:
    – А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
    Вовочка с задней парты:
    – А стоит ли? Мы вам верим на слово.

    ***

    Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж.
    Там висит табличка: “Хорошие дети”. Мама заглядывает туда и Вовочку не обнаруживает.
    Немного смутившись, поднимается мама на второй этаж. Смотрит – табличка: “Плохие дети”.
    Мама заглядывает туда и к своему удивлению Вовчку не находит…
    Погрустневшая, она поднимается на третий этаж. Опять табличка: “Ну очень плохие дети”.
    Мама заглядывает внутрь, но сына там нет. В расстроенных чувствах она поднимается на
    последний этаж и видит табличку: “Вовочка”.

    ***

    Мальчишки разговаривают:
    – У меня нос отца, глаза мамы, – заявляет один.
    – А у меня лоб дедушки, уши бабушки, – говорит другой.
    – А у меня штаны брата, – хвастается Вовочка.

    ***

    Учительница спрашивает:
    – Вовочка, когда твой День рождения?
    – 5 сентября.
    – Какого года?
    – Каждого.

    ***

    – Вовочка, а какие доспехи носили рыцари?
    – Латы, кольчуги, намордники…

    ***

    Вовочка спрашивает у доктора:
    – А можно поскорее снять гипс с моей ноги?
    – К чему такая спешка? – удивляется доктор.
    – Вы же зпретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс…
    – Неужели тебе так необходимо ходить по лестнице?
    – Да, доктор. Я очень устал пользоваться водосточной трубой!

    ***

    Вовочку с родителями пригласили в гости. Хозяева говорят ему:
    – Вова, возьми ещё кусочек торта.
    – Спасибо, я уже съел два куска, – отвечает Вовочка.
    – Тогда съешь мандарин.
    – Спасибо, я уже съел три мандарина.
    – Тогда возьми с собой несколько фруктов.
    – Спасибо, я уже взял!

    ***

    Учительница Вовочке:
    – Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов – сколько у тебя будет кроликов?
    – Семь, Марьиванна.
    – Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
    – Семь!
    – Та-а-ак… Давай по-другому. Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока – сколько получается?
    – Шесть.
    – Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика, плюс ещё три кролика – сколько?
    – Семь!
    – Ну почему?!
    – А у меня дома уже живёт один кролик!

    ***

    Вовочка три месяца подряд говорил родителям, что на дом ничего не задано. И только на четвёртый месяц родители поняли, что не стоит строить отношения на
    абсолютном доверии.

    ***

    Вовочка показывает отцу пустой лист бумаги.
    – Вот здесь нарисована корова, пасущаяся на кладбище.
    – Да? А где же трава? – удивляется отец.
    – Её корова съела.
    – И где же сама корова?

    – А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?

    ***

    – Вовочка, почему ты опоздал на урок?
    – Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.

    ***

    – Вовочка, куда мы попадём, если будем на экваторе сверлить землю насквозь?
    – В сумасшедший дом!

    ***

    Учительница:
    – Дети, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, вас больше всего портясла?
    – Наполеон, – ответила Маша.
    – Пётр Первый, – ответил Кирилл.
    – Мой отец, – ответил Вовочка. – Когда увидел дневник с годовыми оценками…

    ***

    Вовочка пришёл с папой в гости к тёте. Тётя ему говорит:
    – Подставь, Вовочка, ладошку. Я тебе орехов насыплю.
    – Нет, – отвечает Вовочка. – Лучше папе насыпьте.
    – Ты что, не любишь орехи?
    – Люблю, но у папы ладонь больше.

    ***

    – Ну, Вовочка, раз ты ходишь в школу, скажи: сколько будет дважды два? – спрашивает Вовочку дедушка.
    – Четыре.
    – Правильно! Вот тебе за это четыре конфетки.
    – Эх! Знал бы – сказал бы, что шестнадцать!

    ***

    – Вовочка, каким ты представляешь себе будущее?
    – Будущее, Марьиванна, нас ждёт чудесное. Везде консерватории построят… А сверху – пулемёты.
    – А пулемёты-то зачем?!
    – Чтобы консервы не украли!

    ***

    – Вовочка, что это за шум на кухне?
    – Мама, у меня случилось озарение, я видел будущее!
    – И что там в будущем?
    – Мы покупаем новую сахарницу…

    ***

    Вовочка увидел на столе пакет карамелек и быстренько все их съел, чем вызвал недовольство младшей сестры.
    – Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! – огорчилась сестрёнка.
    – Как это не вспомнил? – удивился Вовочка. – Думаешь, почему я их так быстро съел?!

    ***

    Вовочка приходит из школы и говорит:
    – Мам, пап, я думаю, вам сегодня лучше не смотреть мой дневник.
    Мама хватается за сердце, папа за ремень. Открывают дневник, а там… пятёрка! Все падают в обморок.
    Вовочка грустно:
    – Вот этого я и боялся.

    ***

    Школьный врач спрашивает у Вовочки:
    – Вовочка, у тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
    – Есть. Они мне мешают надевать свитер.

    ***

    – Вовочка, сколько букв в алфавите?
    – Семь.
    – Почему это семь?
    – А Л Ф А В И Т!

    ***

    Вовочка поздравляет бабушку с 8 Марта:
    – Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта…
    Пауза. Бабушка подсказывает:
    – И желаешь…
    – Желаю борщ с гренками! Приготовишь?

    ***

    – Мама, ты меня любишь?
    – Конечно, Вовочка! А ты?
    – И я себя люблю…

    ***

    – Вовочка, а ты знаешь, кого боится Человек-паук?
    – Наерное, Человека-тапка.

    ***

    – Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь их школы?
    – Да всё из-за лифта.
    – Неужели так часто ломается?
    – Работает, но в нём написано: “Только на четырёх человек”. Приходится ждать ещё троих.

    ***

    – Мне сегодня в школе так повезло!
    – Как, Вовочка?
    – Учительница хотела поставить меня в угол, а все углы были заняты.

    ***

    Урок естествознания. Учитель:
    – Каждый день крот съедает количество пищи, равное его собственному весу.
    Вовочка:
    – А откуда крот знает, сколько он весит?

    ***

    – Скажите, а кому этот памятник?
    – Пушкину, Вовочка.
    – Это который “Муму” написал?
    – Нет, Вовочка. “Муму” написал Тургенев.
    – А как же так? “Муму” написал Тургенев, а памятник Пушкину?

    ***

    Учительница математики обещает ученикам:
    – Тому, кто первый пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
    Вовочка с задней парты:
    – Уже иду! Ставьте мне тройку!

    ***

    – Вовочка, отойди от клетки с тигром!
    – Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю.

    ***

    Учительница:
    – Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
    – Запертой, Марьиванна!

    ***

    – Вовочка, а у тебя есть мечта?
    – Да, в зоопарк сходить.
    – И что ж не сходишь?
    – А как потом жить без мечты?

    ***

    Объявление:
    “Пропал Вовочка. Нашедшему – просьба дать ему хорошее образование”.

    ***

    Учительница:
    – Это просто удивительно, что один человек может сделать так много ошибок в малюсеньком сочинении!
    Вовочка:
    – Почему же один? Вместе с папой!

    ***

    Урок биологии. Учительница говорит:
    – Петя, назови трёх лучших друзей человека.
    – Собака, кошка, рыбки.
    – Хорошо. Теперь Маша.
    – Книга, попугайчик, хомячок.
    – Отлично, молодец. А теперь Вовочка.
    – Компьютер, телевизор, холодильник.

    ***

    – Вовочка, почему все уроки за тебя делает мама? – спрашивает учительница.
    – Почему все? Часть делает мама, а часть – папа.

    ***

    – Вы же не будете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает учительницу мама Вовочки.
    – Конечно, нет! Особенно в орфографии.

    ***

    – Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь?
    – Регулировщиком на перекрёстке!
    – Насколько я помню в прошлый раз ты хотел стать футболистом.
    – Конечно. Но если я стану регулировщиком, мне никто не запретит играть в футбол посреди улицы.

    ***

    Сдаёт Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница его спрашивает:
    – Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет “лягушка прыгала по болоту”?
    Вовочка подумал и говорит:
    – Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлёп, дер шлёп, дер шлёп!

    ***

    Вовочка приходит домой с большой шишкой. Мама вздыхает:
    – Сын, я же просила тебя считать до 100, прежде чем начать драться.
    – Но я же не виноват, что мама Васьки сказала ему считать до 50.

    ***

    Учитель:
    – Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы!
    – То-то он обрадуется, ведь он сейчас лысый!


    Анекдоты про Вовочку

    Вовочка пишет школьное сочинение по теме: “Мой папа”:
    “Мой папа – сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору
    и побороть голыми руками льва или медведя. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор”.

    ***

    Услышав, как мурлычет кот, Вовочка бежит к отцу-автомеханику:
    – Папа, иди посмотри на нашего кота!
    – Что такое? Что случилось?
    – Он заснул с включенным двигателем!


    Анекдоты про Вовочку

    Муж жене:
    – Мне кажется, соседу не нравится, как наш Вовочка играет на барабане!
    – Почему?
    – А он ему вчера перочинный ножик подарил.
    – Ну и что?
    – А потом он спросил, знает ли Вовочка, что у барабана внутри…

    ***

    Учительница:
    – Вовочка, разбуди своего соседа!
    – Почему я? Ведь это вы его усыпили!

    ***

    Учитель:
    – Вовочка, сколько лет тебе было в твой прошлый День рождения?
    – Восемь.
    – А сколько будет в следующий?
    – Десять.
    – Давай дневник! Два!
    – Не дам! У меня сегодня День рождения!

    ***

    После посещения зоопарка Вовочка написал в своём сочинении: “Видел оленя. У него на голове наша вешалка!”

    ***

    Вовочка спрашивает учительницу:
    – А что вы написали у меня в дневнике?
    – Я написала: “Пиши разборчиво!”

    ***

    Вовочка приглашает одноклассника на День рождения и объясняет, как добраться:
    – Мой дом находится напротив мебельного магазина. Заходишь в первый подъезд, подходишь к пятой квартире и носом жмёшь на звонок.
    – А почему носом?
    – Так у тебя же в руках будут подарки!

    ***

    – Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь!
    – Да, папа.
    – А я обещал тебя выпороть, если ты не придешь вовремя!
    – Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, своё ты тоже можешь не сдерживать.

    ***

    – Вот уже месяц не могу объяснить своей собаке, что ей нужно гавкнуть три раза, если она хочет есть, – жалуется Вовочка другу.
    Встречаются они через неделю. Друг спрашивает:
    – Ну, как, удалось обучить собаку?
    – Почти! Вот только теперь она ничего не ест до тех пор, пока я три раза не гавкну.

    ***

    Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок – и учительница велела ему дома переписать это предложение двадцать раз.
    На следующий день,
    проверяя работу над ошибками, учительница возмутилась:
    – Вовочка, ты же переписал предложение всего десять раз!
    – Понимаете, Марьиванна, у меня и с математикой проблемы…

    ***

    Папа с Вовочкой в зоопарке. Папа объясняет:
    – Это слон-папа, это слон-мама, а это слонёнок-сынок.
    – А где же бабушка Настя?

    ***

    Учительница Вовочке:
    – Выйди из класса!
    – За что?
    – За дверь!
    – Почему?
    – По полу!

    ***

    Вовочка:
    – Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня браться и сёстры, и я сказал, что я единственный ребёнок в семье.
    – И что же она ответила?
    – Она сказала: “Слава Богу!”

    ***

    Вовочка пришёл в зоопарк, останавливается у бассейна и говорит:
    – Смотри, папа, это кит!
    – Нет, сынок, это крокодил, – поправляет его папа.
    – Нет, это кит! – упорствует Вовочка.
    В этот момент животное выбирается на сушу.
    – Ну, что ты теперь скажешь? – победно кричит папа. – Киты ведь никогда не выходят на берег!
    – Ты же сам видишь: иногда выходят!

    ***

    Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит маме:
    – Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!
    – Чем же он такой необыкновенный?
    – Он учится хуже меня.

    ***

    Учитель спрашивает Вовочку:
    – Как называются птицы, которые улетают на юг?
    – Курортники!

    ***

    Вовочка:
    – Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
    – Помню! А что?
    – Значит, сегодня я буду гулять полдня!

    ***

    – Вовочка, почему ты опоздал в школу? – строго спрашивает учительница.
    – Поздно вышел из дома.
    – А раньше нельзя было выйти?
    – Уже поздно было выходить раньше…

    ***

    Учительница на уроке:
    – Вовочка, кто в “Муму” не умел говорить?
    – Лодка.
    – Садись, два.
    – А что, лодка разговаривала?

    ***

    Вовочка жалуется своему однокласснику:
    – Вчера отец меня два раза выпорол.
    – За что?
    – Первый раз – когда я показал ему дневник с отметками, а второй раз – когда понял,
    что этот дневник – его.

    ***

    Анекдоты про Вовочку в школе.

    Школьники писали диктант. Когда учительница проверила тетради, она обратилась к Вовочке:
    – Почему ты такой невнимательный? Я диктовала: “Дверь скрипнула и отворилась”. А ты что написал? “Дверь скрипнула и отвалилась”.

    ***

    Учитель на контрольной спрашивает дрожащего от волнения Вовочку:
    – Что с тобой? Неужели боишься моих вопросов?
    – Нет, я боюсь своих ответов!

    ***

    На уроке пения учитель говорит:
    – Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
    Вовочка поднимает руку:
    – я знаю! Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт.

    ***

    Учительница:
    – Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
    Вовочка:
    – Не знаю, я уже спал.

    ***

    На уроке зоологии учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка болтает с соседом.

    – Вовочка! – громко окликает его учительница. – Смотри на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне!

    ***

    Учительница:
    – Человек на 70% состоит из воды. Огурец состоит из воды на 90%.
    Умный Вовочка:
    – С помощью математики вычисляем: человек – на 50% огурец!

    ***

    В классе учительница рассказывает детям сказку про трёх поросят:
    – Тогда Ниф-Ниф пришёл в деревню и попросил у крестьянина немного соломы…
    Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?
    Вовочка тянет руку:
    – Я знаю! Он сказал: “Караул! Говорящая свинья!”

    ***

    – Вовочка, как ваша новая учительница?
    – Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!

    ***

    Учительница:
    – Дети, скажите, откуда на траве берётся роса?
    Вовочка:
    – Это трава потеет!

    ***

    Учительница:
    – Почему шаровая молния так называется?
    Вовочка:
    – Потому что от неё все шарахаются!

    ***

    Мама очень высокому Вовочке:
    – Вовочка, а ты уроки выучил? Сейчас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

    ***

    Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
    Учительница говорит:
    – Вовочка, ну как ты читаешь? Надо же с выражением!
    – Марьиванна, какие выражения?! Это же Пушкин!

    ***

    Учительница спрашивает:
    – Вовочка скажи мне быстро, сколько будет восемь плюс пять?
    – Двадцать четыре!
    – Садись, Вовочка, неправильно!
    – Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

    ***

    Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Марья Ивановна читает оценки после проверки работ:
    – Маша – пять.
    – Дима – четыре.
    – Вовочка – два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, “Однажды в студеную зимнюю пору” пишется раздельно, во-вторых, перед “ру” точка не ставится!

    ***

    – Марья Ивановна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?

    – Нельзя, Вовочка.

    – Марья Ивановна, я не сделал домашнее задание!

    ***

    Учитель дал тему для сочинения:
    – Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
    Вовочка написал: “В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу”.

    ***

    Учительница на уроке ботаники спрашивает:
    – Дети. какие овощи выращивают в теплице?
    Вовочка отвечает:
    – Огурцы, помидоры, салат и винегрет.

    ***

    Учитель спрашивает Вовочку:
    – Из чего сделан твой пиджак?
    – Из сукна.
    – Верно, а сукно из чего делают?
    – Из шерсти.
    – Молодец!
    – А шерсть кто нам даёт?
    – Овцы…
    – Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
    – Папа!

    ***

    Анекдоты про Вовочку дома.

    Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется
    тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и шепчет:
    – Он уснул?
    – Да, мама, – также шёпотом отвечает сын.

    ***

    Приходит Вовочка домой с подбитым глазом.
    – Что это с тобой случилось? – спрашивает его мама.
    – Понимаешь, я люблю шутки. каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: “Догадайся, кто звонит?”
    – Ну и что?
    – Сегодня один догадался!

    ***

    Вовочка приходит домой из школы.
    – Тебя сегодня вызывали? – спрашивает папа.
    – Вызывали.
    – Ну и как?
    – Завтра тебя вызовут.

    ***

    Вовочка с дивана упал, и на лбу у него появилась шишка.
    – Не плачь! – Утешила его младшая сестрёнка. – Давай я её обратно забью.


    Анекдоты про Вовочку

    В дверь Вовочкиной комнаты стучит папа:
    – Сынок, дай мне, пожалуйста, диск, который ты слушаешь уже в пятый раз!
    – Вот видишь, пап, я же говорил, что эта музыка – для всех возрастов! Полюбить её никогда не поздно!
    – Нет, я просто хотел немного поспать.

    ***

    Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает:
    – Где был?
    – Да у Петьки, уроки делали.
    Вовочкина мама звонит Петьке:
    – Вовочка у тебя был?
    – Да он до сих пор здесь.

    ***

    – Вовочка, ты уроки сделал?
    – Нет.
    – А почему тогда уже лёг спать?
    – Меньше знаешь – крепче спишь!

    ***

    Анекдоты про Вовочку на улице.

    Вовочка увидел в зоопарке павлина и говорит:
    – Мама, смотри! Курица расцвела!

    ***

    Темнеет. Отец кричит с балкона:

    – Вовочка, ты думаешь идти домой?

    – Думаю, папа! – кричит в ответ сын.

    – Ну и что?

    – Папа, дай мне подумать ещё часик!

    ***

    Вовочка предлагает дедушке:
    – Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну – со своей.

    ***



    ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
    Оглавление




    Список использованной литературы:

    1. Журнал “Непоседа”.

    2. Журнал “Классный”

    3. Газета “Мир детей и подростков”

    4. Журнал “Микки Маус”.

    5. “Весёлые школьные истории и анекдоты.” Составитель Шилова Галина Петровна

Материалы по теме  Анекдоты про Простоквашино. Анекдоты про дядю Фёдора, Шарика и кота Матроскина.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector