Анекдоты про Вовочку в школе и дома.

Встречаются два друга:
– Петь, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Хочу стать хорошим работником. Чтобы у меня жена была богатая, могла любую шубу себе купить,
ездить на крутые курорты, иметь самую лучшую машину.
– А ты, Вовочка, кем хочешь стать?
– Раньше хотел стать космонавтом, а теперь – женой Пети.

***

Учительница просит Вовочку:
– Покажи, пожалуйста, где расположена Франция.
Вовочка беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.
– Ты что, не знаешь, где Франция?
– Да знаю… Где-то в Париже…

***

– Вовочка, как звали участников Троянской войны?
– Трояны, Марьиванна?

***

– Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один. Почему?
– Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!

***

Учитель:
– А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
– А стоит ли? Мы вам верим на слово.

***

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж.
Там висит табличка: “Хорошие дети”. Мама заглядывает туда и Вовочку не обнаруживает.
Немного смутившись, поднимается мама на второй этаж. Смотрит – табличка: “Плохие дети”.
Мама заглядывает туда и к своему удивлению Вовчку не находит…
Погрустневшая, она поднимается на третий этаж. Опять табличка: “Ну очень плохие дети”.
Мама заглядывает внутрь, но сына там нет. В расстроенных чувствах она поднимается на
последний этаж и видит табличку: “Вовочка”.

***

Мальчишки разговаривают:
– У меня нос отца, глаза мамы, – заявляет один.
– А у меня лоб дедушки, уши бабушки, – говорит другой.
– А у меня штаны брата, – хвастается Вовочка.

***

Учительница спрашивает:
– Вовочка, когда твой День рождения?
– 5 сентября.
– Какого года?
– Каждого.

***

– Вовочка, а какие доспехи носили рыцари?
– Латы, кольчуги, намордники…

***

Вовочка спрашивает у доктора:
– А можно поскорее снять гипс с моей ноги?
– К чему такая спешка? – удивляется доктор.
– Вы же зпретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс…
– Неужели тебе так необходимо ходить по лестнице?
– Да, доктор. Я очень устал пользоваться водосточной трубой!

***

Вовочку с родителями пригласили в гости. Хозяева говорят ему:
– Вова, возьми ещё кусочек торта.
– Спасибо, я уже съел два куска, – отвечает Вовочка.
– Тогда съешь мандарин.
– Спасибо, я уже съел три мандарина.
– Тогда возьми с собой несколько фруктов.
– Спасибо, я уже взял!

***

Учительница Вовочке:
– Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов – сколько у тебя будет кроликов?
– Семь, Марьиванна.
– Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
– Семь!
– Та-а-ак… Давай по-другому. Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока – сколько получается?
– Шесть.
– Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика, плюс ещё три кролика – сколько?
– Семь!
– Ну почему?!
– А у меня дома уже живёт один кролик!

***

Вовочка три месяца подряд говорил родителям, что на дом ничего не задано. И только на четвёртый месяц родители поняли, что не стоит строить отношения на
абсолютном доверии.

***

Вовочка показывает отцу пустой лист бумаги.
– Вот здесь нарисована корова, пасущаяся на кладбище.
– Да? А где же трава? – удивляется отец.
– Её корова съела.
– И где же сама корова?

– А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?

***

– Вовочка, почему ты опоздал на урок?
– Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.

***

– Вовочка, куда мы попадём, если будем на экваторе сверлить землю насквозь?
– В сумасшедший дом!

***

Учительница:
– Дети, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, вас больше всего портясла?
– Наполеон, – ответила Маша.
– Пётр Первый, – ответил Кирилл.
– Мой отец, – ответил Вовочка. – Когда увидел дневник с годовыми оценками…

***

Вовочка пришёл с папой в гости к тёте. Тётя ему говорит:
– Подставь, Вовочка, ладошку. Я тебе орехов насыплю.
– Нет, – отвечает Вовочка. – Лучше папе насыпьте.
– Ты что, не любишь орехи?
– Люблю, но у папы ладонь больше.

***

– Ну, Вовочка, раз ты ходишь в школу, скажи: сколько будет дважды два? – спрашивает Вовочку дедушка.
– Четыре.
– Правильно! Вот тебе за это четыре конфетки.
– Эх! Знал бы – сказал бы, что шестнадцать!

***

– Вовочка, каким ты представляешь себе будущее?
– Будущее, Марьиванна, нас ждёт чудесное. Везде консерватории построят… А сверху – пулемёты.
– А пулемёты-то зачем?!
– Чтобы консервы не украли!

***

– Вовочка, что это за шум на кухне?
– Мама, у меня случилось озарение, я видел будущее!
– И что там в будущем?
– Мы покупаем новую сахарницу…

***

Вовочка увидел на столе пакет карамелек и быстренько все их съел, чем вызвал недовольство младшей сестры.
– Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! – огорчилась сестрёнка.
– Как это не вспомнил? – удивился Вовочка. – Думаешь, почему я их так быстро съел?!

***

Вовочка приходит из школы и говорит:
– Мам, пап, я думаю, вам сегодня лучше не смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень. Открывают дневник, а там… пятёрка! Все падают в обморок.
Вовочка грустно:
– Вот этого я и боялся.

***

Школьный врач спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, у тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают надевать свитер.

***

– Вовочка, сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Почему это семь?
– А Л Ф А В И Т!

***

Вовочка поздравляет бабушку с 8 Марта:
– Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта…
Пауза. Бабушка подсказывает:
– И желаешь…
– Желаю борщ с гренками! Приготовишь?

***

– Мама, ты меня любишь?
– Конечно, Вовочка! А ты?
– И я себя люблю…

***

– Вовочка, а ты знаешь, кого боится Человек-паук?
– Наерное, Человека-тапка.

***

– Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь их школы?
– Да всё из-за лифта.
– Неужели так часто ломается?
– Работает, но в нём написано: “Только на четырёх человек”. Приходится ждать ещё троих.

***

– Мне сегодня в школе так повезло!
– Как, Вовочка?
– Учительница хотела поставить меня в угол, а все углы были заняты.

***

Урок естествознания. Учитель:
– Каждый день крот съедает количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
– А откуда крот знает, сколько он весит?

***

– Скажите, а кому этот памятник?
– Пушкину, Вовочка.
– Это который “Муму” написал?
– Нет, Вовочка. “Муму” написал Тургенев.
– А как же так? “Муму” написал Тургенев, а памятник Пушкину?

***

Учительница математики обещает ученикам:
– Тому, кто первый пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
– Уже иду! Ставьте мне тройку!

***

– Вовочка, отойди от клетки с тигром!
– Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю.

***

Учительница:
– Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
– Запертой, Марьиванна!

***

– Вовочка, а у тебя есть мечта?
– Да, в зоопарк сходить.
– И что ж не сходишь?
– А как потом жить без мечты?

***

Объявление:
“Пропал Вовочка. Нашедшему – просьба дать ему хорошее образование”.

***

Учительница:
– Это просто удивительно, что один человек может сделать так много ошибок в малюсеньком сочинении!
Вовочка:
– Почему же один? Вместе с папой!

***

Урок биологии. Учительница говорит:
– Петя, назови трёх лучших друзей человека.
– Собака, кошка, рыбки.
– Хорошо. Теперь Маша.
– Книга, попугайчик, хомячок.
– Отлично, молодец. А теперь Вовочка.
– Компьютер, телевизор, холодильник.

***

– Вовочка, почему все уроки за тебя делает мама? – спрашивает учительница.
– Почему все? Часть делает мама, а часть – папа.

***

– Вы же не будете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает учительницу мама Вовочки.
– Конечно, нет! Особенно в орфографии.

***

– Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь?
– Регулировщиком на перекрёстке!
– Насколько я помню в прошлый раз ты хотел стать футболистом.
– Конечно. Но если я стану регулировщиком, мне никто не запретит играть в футбол посреди улицы.

***

Сдаёт Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница его спрашивает:
– Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет “лягушка прыгала по болоту”?
Вовочка подумал и говорит:
– Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлёп, дер шлёп, дер шлёп!

***

Вовочка приходит домой с большой шишкой. Мама вздыхает:
– Сын, я же просила тебя считать до 100, прежде чем начать драться.
– Но я же не виноват, что мама Васьки сказала ему считать до 50.

***

Учитель:
– Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы!
– То-то он обрадуется, ведь он сейчас лысый!

Вовочка пишет школьное сочинение по теме: “Мой папа”:
“Мой папа – сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору
и побороть голыми руками льва или медведя. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор”.

***

Услышав, как мурлычет кот, Вовочка бежит к отцу-автомеханику:
– Папа, иди посмотри на нашего кота!
– Что такое? Что случилось?
– Он заснул с включенным двигателем!

Муж жене:
– Мне кажется, соседу не нравится, как наш Вовочка играет на барабане!
– Почему?
– А он ему вчера перочинный ножик подарил.
– Ну и что?
– А потом он спросил, знает ли Вовочка, что у барабана внутри…

***

Учительница:
– Вовочка, разбуди своего соседа!
– Почему я? Ведь это вы его усыпили!

***

Учитель:
– Вовочка, сколько лет тебе было в твой прошлый День рождения?
– Восемь.
– А сколько будет в следующий?
– Десять.
– Давай дневник! Два!
– Не дам! У меня сегодня День рождения!

***

После посещения зоопарка Вовочка написал в своём сочинении: “Видел оленя. У него на голове наша вешалка!”

***

Вовочка спрашивает учительницу:
– А что вы написали у меня в дневнике?
– Я написала: “Пиши разборчиво!”

***

Вовочка приглашает одноклассника на День рождения и объясняет, как добраться:
– Мой дом находится напротив мебельного магазина. Заходишь в первый подъезд, подходишь к пятой квартире и носом жмёшь на звонок.
– А почему носом?
– Так у тебя же в руках будут подарки!

***

– Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь!
– Да, папа.
– А я обещал тебя выпороть, если ты не придешь вовремя!
– Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, своё ты тоже можешь не сдерживать.

***

– Вот уже месяц не могу объяснить своей собаке, что ей нужно гавкнуть три раза, если она хочет есть, – жалуется Вовочка другу.
Встречаются они через неделю. Друг спрашивает:
– Ну, как, удалось обучить собаку?
– Почти! Вот только теперь она ничего не ест до тех пор, пока я три раза не гавкну.

***

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок – и учительница велела ему дома переписать это предложение двадцать раз.
На следующий день,
проверяя работу над ошибками, учительница возмутилась:
– Вовочка, ты же переписал предложение всего десять раз!
– Понимаете, Марьиванна, у меня и с математикой проблемы…

***

Папа с Вовочкой в зоопарке. Папа объясняет:
– Это слон-папа, это слон-мама, а это слонёнок-сынок.
– А где же бабушка Настя?

***

Учительница Вовочке:
– Выйди из класса!
– За что?
– За дверь!
– Почему?
– По полу!

***

Вовочка:
– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня браться и сёстры, и я сказал, что я единственный ребёнок в семье.
– И что же она ответила?
– Она сказала: “Слава Богу!”

***

Вовочка пришёл в зоопарк, останавливается у бассейна и говорит:
– Смотри, папа, это кит!
– Нет, сынок, это крокодил, – поправляет его папа.
– Нет, это кит! – упорствует Вовочка.
В этот момент животное выбирается на сушу.
– Ну, что ты теперь скажешь? – победно кричит папа. – Киты ведь никогда не выходят на берег!
– Ты же сам видишь: иногда выходят!

***

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит маме:
– Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!
– Чем же он такой необыкновенный?
– Он учится хуже меня.

***

Учитель спрашивает Вовочку:
– Как называются птицы, которые улетают на юг?
– Курортники!

***

Вовочка:
– Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
– Помню! А что?
– Значит, сегодня я буду гулять полдня!

***

– Вовочка, почему ты опоздал в школу? – строго спрашивает учительница.
– Поздно вышел из дома.
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было выходить раньше…

***

Учительница на уроке:
– Вовочка, кто в “Муму” не умел говорить?
– Лодка.
– Садись, два.
– А что, лодка разговаривала?

***

Вовочка жалуется своему однокласснику:
– Вчера отец меня два раза выпорол.
– За что?
– Первый раз – когда я показал ему дневник с отметками, а второй раз – когда понял,
что этот дневник – его.

***

Школьники писали диктант. Когда учительница проверила тетради, она обратилась к Вовочке:
– Почему ты такой невнимательный? Я диктовала: “Дверь скрипнула и отворилась”. А ты что написал? “Дверь скрипнула и отвалилась”.

***

Учитель на контрольной спрашивает дрожащего от волнения Вовочку:
– Что с тобой? Неужели боишься моих вопросов?
– Нет, я боюсь своих ответов!

***

На уроке пения учитель говорит:
– Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднимает руку:
– я знаю! Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт.

***

Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
Вовочка:
– Не знаю, я уже спал.

***

На уроке зоологии учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка болтает с соседом.

– Вовочка! – громко окликает его учительница. – Смотри на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне!

***

Учительница:
– Человек на 70% состоит из воды. Огурец состоит из воды на 90%.
Умный Вовочка:
– С помощью математики вычисляем: человек – на 50% огурец!

***

В классе учительница рассказывает детям сказку про трёх поросят:
– Тогда Ниф-Ниф пришёл в деревню и попросил у крестьянина немного соломы…
Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?
Вовочка тянет руку:
– Я знаю! Он сказал: “Караул! Говорящая свинья!”

***

– Вовочка, как ваша новая учительница?
– Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!

***

Учительница:
– Дети, скажите, откуда на траве берётся роса?
Вовочка:
– Это трава потеет!

***

Учительница:
– Почему шаровая молния так называется?
Вовочка:
– Потому что от неё все шарахаются!

***

Мама очень высокому Вовочке:
– Вовочка, а ты уроки выучил? Сейчас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

***

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница говорит:
– Вовочка, ну как ты читаешь? Надо же с выражением!
– Марьиванна, какие выражения?! Это же Пушкин!

***

Учительница спрашивает:
– Вовочка скажи мне быстро, сколько будет восемь плюс пять?
– Двадцать четыре!
– Садись, Вовочка, неправильно!
– Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

***

Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Марья Ивановна читает оценки после проверки работ:
– Маша – пять.
– Дима – четыре.
– Вовочка – два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, “Однажды в студеную зимнюю пору” пишется раздельно, во-вторых, перед “ру” точка не ставится!

***

– Марья Ивановна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?

– Нельзя, Вовочка.

– Марья Ивановна, я не сделал домашнее задание!

***

Учитель дал тему для сочинения:
– Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: “В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу”.

***

Учительница на уроке ботаники спрашивает:
– Дети. какие овощи выращивают в теплице?
Вовочка отвечает:
– Огурцы, помидоры, салат и винегрет.

***

Учитель спрашивает Вовочку:
– Из чего сделан твой пиджак?
– Из сукна.
– Верно, а сукно из чего делают?
– Из шерсти.
– Молодец!
– А шерсть кто нам даёт?
– Овцы…
– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
– Папа!

***

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется
тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и шепчет:
– Он уснул?
– Да, мама, – также шёпотом отвечает сын.

***

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом.
– Что это с тобой случилось? – спрашивает его мама.
– Понимаешь, я люблю шутки. каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: “Догадайся, кто звонит?”
– Ну и что?
– Сегодня один догадался!

***

Вовочка приходит домой из школы.
– Тебя сегодня вызывали? – спрашивает папа.
– Вызывали.
– Ну и как?
– Завтра тебя вызовут.

***

Вовочка с дивана упал, и на лбу у него появилась шишка.
– Не плачь! – Утешила его младшая сестрёнка. – Давай я её обратно забью.

В дверь Вовочкиной комнаты стучит папа:
– Сынок, дай мне, пожалуйста, диск, который ты слушаешь уже в пятый раз!
– Вот видишь, пап, я же говорил, что эта музыка – для всех возрастов! Полюбить её никогда не поздно!
– Нет, я просто хотел немного поспать.

***

Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает:
– Где был?
– Да у Петьки, уроки делали.
Вовочкина мама звонит Петьке:
– Вовочка у тебя был?
– Да он до сих пор здесь.

***

– Вовочка, ты уроки сделал?
– Нет.
– А почему тогда уже лёг спать?
– Меньше знаешь – крепче спишь!

***

Вовочка увидел в зоопарке павлина и говорит:
– Мама, смотри! Курица расцвела!

***

Темнеет. Отец кричит с балкона:

– Вовочка, ты думаешь идти домой?

– Думаю, папа! – кричит в ответ сын.

– Ну и что?

– Папа, дай мне подумать ещё часик!

***

Вовочка предлагает дедушке:
– Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну – со своей.

***