Анекдоты про врачей, докторов.


Анекдоты про врачей

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
Оглавление

Анекдоты про врачей.

    В больнице один больной кричит:
    – Сестра, утку!
    Другой:
    – И мне кусочек!

    ***

    – Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?
    – Даже не знаю, у нас в морге всегда так.

    ***

    Хороша болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости.

    ***

    – Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
    – Конечно. Вы только посмотрите на их почерк!

    ***

    Приходит боксёр к врачу и говорит:
    – Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!
    – А вы не пробовали считать до десяти?
    – Пробовал. Но когда я дохожу до девяти – тут же по привычке вскакиваю!

    ***

    На приеме у терапевта:
    – Доктор, вы просто волшебник! То лекарство, которое вы выписали, мне помогло!
    – По правде говоря, волшебник – это аптекарь. Я случайно дал вам бланк, на котором расписывал ручку…

    ***

    У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

    ***

    – Доктор! Я могу видеть будущее!
    – И когда это у вас началось?
    – В следующую среду.

    ***

    Доктор интересуется у пациента, страдающего бессонницей:
    – Что вы делаете, когда не можете уснуть?
    – Считаю до трёх.
    – Как, только до трёх?
    – Иногда до полчетвёртого…

    ***

    – Скажите, доктор, когда колотится сердце, щемит в груди и трудно дышать – это любовь?
    – Нет. Это бронхиальная астма.

    ***

    В больницу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой.
    – Что с вами случилось? – спрашивает врач.
    – Я включила пылесос, и он ударил меня током в руку.
    – А с ногой что?
    – А я ударила его в ответ!

    ***

    – Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
    – Хорошо. Я вам пропишу уголь.
    – В порошке или в таблетках?
    – В мешках. Вагоны будете разгружать.

    ***

    – Доктор, помогите! У меня перед глазами всё время какие-то зелёные круги.
    – А вы какой цвет предпочитаете?

    ***

    – Доктор, я стал слышать левым ухом хуже, чем правым!
    – Ничего страшного, это просто возраст.
    – Вы хотите сказать, что моё левое ухо старше правого?

    ***

    Совет психиатра: “Если вы увидели приведение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло – ущипните привидение!”

    ***

    Реклама: “Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов. Но мой стоматолог сказал, что их,
    оказывается, надо ещё и чистить…”

    ***

    К врачу приходят две девочки со слезами на глазах.
    – Что случилось? – спрашивает доктор.
    Первая девочка говорит:
    – Я проглотила заколку.
    – А ты чего плачешь? – спрашивает доктор у второй.
    – Это была моя заколка!

    ***

    – Бокс – великолепный вид спорта! Я на нём отлично зарабатываю!
    – Вы наверное известный боксёр?
    – Да что вы? Я зубной врач!

    ***

    Женщина заходит в аптеку:
    – Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота?
    – Вы хотите сказать “аспирин”?
    – Да… Всё время забываю это название!

    ***

    В кабинете врача:
    – Доктор, у меня голова кружится!
    – Сам вижу!

    ***

    Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
    – А из этой бутылки мы наливаем лекарство тогда, когда рецепт совсем неразборчивый…

    ***

    – Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает.
    – А вы яблоки моете?
    – Да.
    – Попробуйте не мыть.

    ***

    Доктор пациенту:
    – Вам нельзя есть хлеб и мясо.
    – Доктор, а пельмени можно?

    ***

    Невропатолог задаёт вопросы маленькому мальчику:
    – Сколько у кошки лапок?
    – Четыре.
    – А сколько у кошки ушек?
    – Два.
    – А сколько у кошки глазок?
    – Два.
    – А сколько у кошки хвостиков?
    – Мам, он что, никогда кошек не видел?

    ***

    – Почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не смотрите? – спрашивает пациентка врача.
    – Просто я хотел написать рецепт в тишине.

    ***

    – Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
    – Не знаю, я не ветеринар.

    ***

    Врач – пациенту:
    – Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
    – Я вам верю. Но как их заставить глубоко дышать.

    ***

    – Доктор, мне постоянно кажется, что я бабочка!
    – Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
    – Я к нему и летел, но увидел свет у вас в кабинете.

    ***

    В квартире врача раздаётся звонок. Он открывает дверь, а на пороге стоит скелет.
    – Вот так всегда! – восклицает опытный врач. – Больные всегда тянут до последнего момента!

    ***

    Врачебный обход в больнице. Мальчик говорит доктору:
    – Доктор, я хочу пи-пи!
    – Нянечка! Немедленно принесите больному кря-кря!

    ***

    У зубного врача.
    – Не надо так широко раскрывать рот!
    – Почему? Вы не будете сверлить зуб?
    – Буду. Но сам я останусь снаружи.

    ***

    В кабинете врача детям проверяют слух. Врач шёпотом говорит Славику:
    – Конфеты.
    – Мне нельзя конфеты: у меня аллергия, – тоже шёпотом отвечает Славик.

    ***

    – Доктор, а какие бывают признаки склероза?
    – Я же Вам вчера говорил!

    ***

    Доктор, у меня звенит в ухе!
    – А вы не отвечайте.

    ***

    Рассеянный профессор оперирует слона. В конце операции радуется:
    – Ну вот, на сей раз мы не забыли в пациенте никаких инструментов!
    И вдруг оглядывается:
    – Коллеги, а где медсестра?

    ***

    Пациент пришёл к врачу:
    – Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть сосчитать до 100 000!
    – Ну и как, уснули?
    – Нет, уже наступило утро!

    ***

    Приходит больной к врачу.
    – Доктор, помогите, мне вот уже месяц снятся тараканы, которые играют в футбол.
    – Вот вам микстура, выпейте, и всё у вас сейчас же пройдёт.
    – Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал?

    ***

    Один человек простудился и решил лечиться самовнушением.
    Он встал перед зеркалом и начал себе внушать:
    – Я не чихну, я не чихну, я не чихну… А-апчхи!!! Это не я, это не я, это не я…

    ***

    – Окулист – это доктор по глазкам, – поясняет папа.
    – Нет! Окулист – это доктор по акулам! – не соглашается с ним маленькая Маша.

    ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
    Оглавление

    Список использованной литературы:

    1. Журнал “Непоседа”.

    2. Журнал “Классный”

    3. Газета “Мир детей и подростков”

    4. Журнал “Микки Маус”.

    5. “Весёлые школьные истории и анекдоты.” Составитель Шилова Галина Петровна

Материалы по теме  Анекдоты про папу.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector