Анекдоты про все.


ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
Оглавление

Анекдоты про всё

Анекдоты про всё.

    Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит – навстречу идёт мужчина.
    Она попросила его проводить её.
    Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
    Женщина смеётся:
    – Какой ты весёлый мужчина!
    Мужик говорит:
    – Видела бы ты меня при жизни!

    ***

    Вампир девушке:
    – Да не ори ты так. Мне только таблетку запить.

    ***

    В поезде в купе – четверо. С одной стороны – симпатичная мама и дочка, очаровашка 20 лет от роду.
    С другой – прапорщик и солдат.
    Заехали в тоннель – темнота. Звук пощёчины. Выезжают – всё сидят, как ни в чём ни бывало.
    Мысли всех:
    Мама: “Дочка у меня классная. К ней пристают – она пощёчину дала”.
    Дочка: “А мама у меня ещё ничего. Даже отбивается!”
    Прапорщик: “Блин! Этот козёл лапает всех подряд, а мне – пощёчины”.
    Солдат: “Хорошо бы ещё один тоннель – я ему опять в морду дам…”

    ***

    Интервью с директором молокозавода:
    – Как вы получаете обезжиренное молоко?
    – “Фейри” добовляем!

    ***

    По сообщениям института незавершённых иследований, каждый семь из десяти…

    ***

    – Курсант Иванов, что бы вы сделали, чтобы во время войны враг не прошёл по железной дороге?
    – Я бы сжёг все железнодорожные билеты!

    ***

    Первая заповедь космонавта:
    хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

    ***

    Неправда, что девочки не умеют хранить секреты. Просто это нелёгкая работа,
    и они лучше всего справляются с ней коллективно…

    ***

    – Друг, открою тебе тайну. Ты стал сильно тормозить.
    – Какую?

    ***

    Старик-долгожитель хвастается за столом:
    – Тайна моего долголетия – чеснок!
    Сидящий рядом сосед бормочет:
    – Это ни для кого не тайна…

    ***

    Ничто так не обостряет слух человека, как случайно подслушанное начало фразы: “Скажу тебе по секрету…”

    ***

    – Зеркало-зеркало, скажи: кто красивее всех?
    – Отойди, я же не вижу.

    ***

    Учёные установили, что самый понятный язык на земле – китайский.
    Его понимают 1,3 миллиарда человек.

    ***

    – Какая странная у вас картина. Называется “Кот в сапогах”. Сапоги вижу, а где же кот?
    – В сапогах!

    ***

    – Интересно, бывают ли таблетки от голода?
    – Да бывают. Только они большие.
    – Это ничего! Главное, чтобы помогали.
    – Они помогают.
    – Так что это за таблетки такие?
    – Котлеты.

    ***

    – Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
    – Очень ленивые голубцы!
    – Это как?
    – Капуста – на балконе, фарш – в морозилке!

    ***

    – Кто твой любимый герой компьютерных игр?
    – Палка из “Тетриса”.

    ***

    – Ваша фамилия?
    – Ослов.
    – Да, не повезло вам с фамилией… А инициалы?
    – И.А.

    ***

    – Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
    – Очень ленивые голубцы!
    – Это как?
    – Капуста – на балконе, фарш – в морозилке!

    ***

    – Кто твой любимый герой компьютерных игр?
    – Палка из “Тетриса”.

    ***

    – Ваша фамилия?
    – Ослов.
    – Да, не повезло вам с фамилией… А инициалы?
    – И.А.

    ***

    Британские учёные изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, и назвали это изобретение дверью.

    ***

    Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.

    ***

    Планшет был изобретён для того, чтобы люди наконец перестали сидеть в Интернете и начали в нём лежать.

    ***

    Человек человеку брат, а зомби зомби зомби.

    ***

    – Вот, кто-то в зале чихнул – значит, правду говорю!
    – Господин адвокат, у вас всё?

    ***

    Рыбак накопал червей, но один оказался таким маленьким, что было решено оставить его у себя и откормить. Через год рыбак возвращается
    на речку с откормленным червём, насаживает его на крючок, закидывает удочку… Вскоре червяк выныривает с двумя лещами в зубах:
    – Петрович, что ты творишь, они ведь могли меня съесть!

    ***

    В автобусе:
    – Простите, я в ту сторону еду?
    – Да.
    – Спасибо.

    ***

    Перлы футбольных комментаторов.

    На пути мяча встретилась голова Косыгина.

    Свежие ноги чехов, которые вышли на поле, сыграли свою роль.

    Немцы отлично удерживают мяч, не только ногами, но и головой.

    Киевское “Динамо” как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по уважительной причине.

    Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.

    Мяч находится в углу центрального круга.

    Подача опасная, но у Томассона, к сожалению, нет третьей ноги.

    Кирюхин получил предупреждение за то, что рассказал много подробностей о семье арбитра.

    От радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

    Максим полез в самую гущу и запутался в трёх парах ног. Всего их шесть. И две соответственно
    Максима.

    Наш защитник повёл себя как профессионал: нарушил правила, сбил игрока и наступил на мяч.

    На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой.

    ***

    Мужчина останавливает такси.
    – На Бородинскую, пожалуйста.
    – Улицу?
    – Нет, битву. Опаздываю немного.

    ***

    – Маша, я брошу мир к твоим ногам!
    – Витя, не нервничай! Поставь глобус на место!

    ***

    Фараон:
    – Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
    Администратор:
    – Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
    Фараон:
    – Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

    ***

    – Я правильно плыву? – спрашивает у тренера начинающий пловец.
    – Вполне, – отвечает тренер. – Только вот я уже полчаса не могу определить, в какую сторону.

    ***

    – Почему, когда плотно пообедаешь, клонит в сон?
    – Потому что полный живот тянет кожу и глаза закрываются.

    ***

    Встреча на улице.
    – Привет, Саша! Сто лет тебя не видел! Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
    – Но меня зовут не Саша!
    – Вот это да, ты даже имя поменял!

    ***

    Парень спрашивают девушку:
    – Наташа, почему ты злишься?
    – Потому что я – Марина.

    ***

    – Как вас зовут?
    – Василий.
    – Дети есть?
    – Да, сын Василий и дочь Василиса!
    – А животные дома есть?
    – Кот Васька!
    – К сожалению, мы не можем принять вас на должность креативного директора…

    ***

    Идёт судебное заседание. Судья:
    – Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы ранили в ногу своего товарища по охоте?
    Подсудимый:
    – Я принял его за косулю.
    – А когда вы осознали свою ошибку?
    – Когда косуля начала стрелять в ответ!

    ***

    Разговариювают два приятеля.
    – Вчера катался на водных лыжах!
    – Ну и как?
    – Да у берега ещё нормально, а дальше – хуже. Палки до дна не достают!

    ***

    – А вы видели, какое пугало поставили соседи на огороде?
    – Нет, а какое?
    – До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.

    ***

    Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай ему имя Сыт, и он будет Сыт всегда.

    ***

    – Который сейчас час?
    – Не знаю, у меня нет часов. А были… водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
    – И где же они сейчас?
    – Сгорели…

    ***

    – Простите, вы не подскажете, который час?
    – Прощаю, но не подскажу.

    ***

    – Который час?
    – Без пяти одиннадцать.
    – Выходит, что шесть?

    ***

    Да… Детство сильно изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, теперь Wi-Fi.

    ***

    Судья спришивает обвиняемого:
    – Кем вы работаете?
    – Акробатом.
    – Пристав, закройте окно!

    ***

    – Дорогой, ты купил мне подарок на 8 Марта?
    – Конечно, дорогая.
    – А он мне понравится!
    – Если не понравится, отдашь мне. Я о такой дрели давно мечтал.

    ***

    – Профессор, а почему вы всё время ходите с этим дырявым зонтиком?
    – О, так это моё новое научное изобретение! Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.

    ***

    Как-то раз Эйнштейн решил похвалить Чарли Чаплина:
    – Ваше немое кино все понимают без слов. Я восхищаюсь вами, вы непременно станете виликим человеком!
    На что Чаплин ответил:
    – Я восхищаюсь Вами ещё больше. Вашу теорию относительности никто не понимает, а вы всё-таки им стали.

    ***

    Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.

    ***

    – Алло! Это ты, любимый?
    – Я! А кто говорит?

    ***

    – Если любишь – отпусти. Если оно твоё, то обязательно вернётся, а если не вернётся – то никогда твоим не было.
    – Нет уж, гражданин, пройдёмте-ка в отделение.

    ***

    Экскурсовод рассказывает туристам:
    – Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу,
    который пожаловался своим родственникам,
    что случайно уронил в лисью норку монетку…

    ***

    – Дорогой, ты машину откопал?
    – Уже четвёртую откопал… и снова не наша!

    ***

    Житель Африки после учёбы в России возвращается к себе на родину. Обступившие его соплеменники допытываются:
    – Ну и как тебе знаменитая русская зима?
    – Та, что со снегом, – кошмар какой-то… А та, что с травой и листьями, – вполне терпимо!

    ***

    Народная мурманская примета: Если к августу снег не сойдёт – лето будет коротким.

    ***

    Звонок в турагентство:
    – Алло! Вы в Болгарию туры продаёте?
    – Продаем.
    – Скажите, а какие курорты там есть?
    – Золотые пески, Солнечный берег, Несебр…
    – Несебр! Несебр подходит!
    – Когда вы хотите поехать?
    – Да мы не хотим. Мы кроссворд разгадываем. Несебр подходит!

    ***

    – Где ты провёл отпуск?
    – Первую половину – в горах.
    – А вторую?
    – В гипсе…

    ***

    Проводник обращается к группе туристов, приехавших посмотреть горы:
    – Это очень опасное место. Смотрите не сорвитесь. Но если уж будете падать, не забудьте повернуть голову направо – редкой красоты вид!

    ***

    С тех пор как я попробовала это мыло, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Я почувствовала
    прилив бодрости и новых сил. Хотя на вкус – мыло как мыло.

    ***

    Объявление:
    “Требуется охранник. Срочно!!!
    Всё уже не требуется.”

    ***

    Чемпион по боксу после очередной победы даёт интервью журналистам.
    – Вы верите в силу талисманов?
    – Конечно верю! Иначе не клал бы в перчатку подкову на счастье.

    ***

    Прозвучавшая в вагоне метро фраза “скажу тебе по секрету…” прерывает все разговоры пассажиров.

    ***

    Маленькие хитрости. Если на День Рождения тебе подарили не то, что хотелось,
    значит в следующий раз мечтать надо громче!

    ***

    Зарплата сантехника Сидорова попала в Книгу рекордов Гиннесса – именно туда он её и спрятал!

    ***

    После того как мечты сбываются, я обычно просыпаюсь…

    ***

    Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

    ***

    Разговаривают два соседа по даче:
    – Копаю огород, вдруг смотрю – золотая монета! Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю – опять монета. И так десять раз подряд.
    – Неужели клад?
    – Да нет, дырка в кармане.

    ***

    Один приятель рассказывает другому:
    – Прошлой ночью я видел ужасный сон. Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
    – И что же в этом плохого?
    – Утром я обнаружил, про пропала моя подушка…

    ***

    В магазине техники покупатель обращается к продавцу:
    – Можно купить вон ту электронную книгу?
    – Конечно, но ведь вы уже покупали у нас электронные книги на прошлой неделе!..
    – Да.
    – И что же с ними случилось?
    – Я их уже прочитал!

    ***

    В кинотеатрах США с большим успехом прошёл фильм “Приключения Электроника” – под американским названием “Юность Терминатора”.

    ***

    Реклама: “Завод чугунного литья начал производство детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили!”

    ***

    – Мастера вызывали?
    – Да. У нас на кухне плита сломалась.
    – А вы уверены, что вызвали того мастера?
    – Конечно, вы ведь плиточник…

    ***

    – Когда варишь пельмени, знаешь, что самое обидное?
    – Что они развариваются?
    – Нет.
    – А что?
    – Вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет!

    ***

    Где-то в Англии.
    – Сэр, вы осёл!
    – Нет, я не осёл!
    – Тогда назовите две гласные в слове “зима”.
    – ИА.
    – А говорили, что не осёл!

    ***

    – А зачем эти космонавты с собой Буратино взяли?
    – Да они народ суеверный. По дереву любят стучать!

    ***

    В магазине.

    – У вас есть дорблю?
    – А это что?
    – Это сыр с плесенью.
    – Сыра нет. Зато есть сосиски дорблю и селёдка дорблю…

    ***

    В парикмахерской.
    – Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы.

    ***

    – Алло! Я насчёт сарая…
    – Вы не туда попали. Это ракетная база.
    – Нет, это вы не туда попали!

    ***

    Радиоведущий в прямом эфире отвечает на звонок.
    – Здравствуйте!
    – Добрый вечер! Я сегодня шла по улице и нашла кошелёк. В нём десять тысяч долларов, двадцать тысяч евро, сто пятьдесят тысяч рублей и паспорт
    на имя Иванова Ивана Ивановича… Поставьте для него какую-нибудь хорошую песню!

    ***

    Муж приходит вечером домой, жена ругается:
    – А ведь с утра ты пообещал, что сделаешь уборку! Ну и куда ты исчез?
    – Я не исчез, я убрался!

    ***

    Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
    Если дерево – пальма, то юг уже здесь.

    ***

    Приходит мужчина в библиотеку и говорит:
    – Я взял у вас книгу “Как заработать миллион”, а тут половина страниц вырвана!
    Библиотекарь:
    – Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо!

    ***

    Британские учёные обнаружили, что 90% людей лишь симулируют эволюцию.

    ***

    – Куда ты спешишь?
    – В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.

    ***

    Из разговора приятелей:
    – Ты откуда деньги берёшь?
    – Из тумбочки.
    – А кто в тумбочку деньги кладёт?
    – Жена.
    – А жена откуда деньги берёт?
    – У меня.
    – А ты откуда деньги берёшь?
    – Из тумбочки!

    ***

    Ведут заключённого в тюрьму.
    Погода ужасная. Конвоиры говорят:
    – Тебе хорошо, тебе только в одну сторону идти, а нам ещё назад возвращаться!


    Анекдоты про всё

    Разговаривают две подруги:
    – Привет! Как отдохнула на море?
    – Плохо, всё время шёл дождь.
    – Ну ты всё-таки загорела.
    – Это не загар. Это ржавчина…

    ***

    Один человек пришёл к директору цирка устраиваться на работу.
    – А что Вы умеете делать?
    – Я подражаю птицам.
    – У-у-у… У нас таких много!
    – Ну нет так нет, – сказал человек и улетел.

    ***

    Экскурсовод обращается к туристам:
    – Если вы хоть на минуту замолчите, то сможете услышать рёв водопада Виктория.

    ***

    Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь “НОГА” на номер 4242!

    ***

    – Я так упорно борюсь со своей ленью, что когда её побеждаю, то уже нет сил что-либо делать!

    ***

    – Безобразие! Дайте мне жалобную книгу!
    – Валя, достань с полки “Муму”.

    ***

    – Ты зачем мне посоветовал на зиму окна заклеить?
    – Что теперь тепло?
    – Теперь темно!

    ***

    Зима, холод. Едет насквозь промёрзший троллейбус. В нём всего несколько человек, в том числе молодой парень. На остановке заходит бабушка.
    Осмотревшись, она направляется к парню и говорит:
    – Сынок, уступи место дряхлой старушке!
    – Да вы что, бабуля, вон сколько свободных мест!
    – А у тебя нагретое!

    ***

    Объявление: “Суперакция! Только до конца месяца! Каждому покупателю спутниковой тарелки – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!”

    ***

    – Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
    – Ну и как?
    – Лошадь уже похудела на 5 кг!

    ***

    Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать спрашивает официанта:
    – Вы не будете возражать, если мы соберём со стола остатки еды и отнесём их домой собаке?
    Официант:
    – Да, конечно, пожалуйста!
    Дети, радостно, хором:
    – Ура! Нам купят собаку!раб

    ***

    В магазине:
    – Сколько стоит эта шуба для моей жены?
    – Она обойдётся вам в сто тысяч рублей.
    – Подождите, я что-то не расслышал. Повторите, пожалуйста.
    – Она обойдётся…
    – А, правильно! Она обойдётся!

    ***

    Звонок в дверь. Хозяин открывает – на пороге гости.
    – Вы бы хоть предупредили, – упрекает их хозяин.
    – Да очень хотелось вас дома застать.

    ***

    В море плавает мужчина в длинном чёрном пальто. Женщина, купающаяся неподалёку, спрашивает:
    – Мужчина, а почему вы плаваете в одежде?
    – Пальто стираю.
    – Но для этого есть стиральная машина!
    – Понимаете, у меня в ней голова кружится.

    ***

    – Говорите ли вы по-английски?
    – Только со словарём. С людьми я пока стесняюсь.

    ***

    Девушка спрашивает знакомого парня:
    – Придёшь ко мне на свадьбу?
    – Приду.
    – Отлично! С женихом вопрос решён…

    ***

    Штирлиц ехал на мерседесе. Он ещё не знал, что через год война закончится и ему подарят жигули.

    ***

    – Официант, можно ещё немного перепелов пожарить?
    – Разве они плохо прожарены?
    – Я не знаю, но они у меня мой салат кушают.

    ***

    Жена говорит мужу:

    – На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
    Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст поломанной мебели…
    Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
    Жена:
    – Ну что, убил?
    – Убить – не убил, но здоровье у него уже не то…

    ***

    Встречается китаец и казах.
    Китаец:
    – А сколько у вас в стране народа?
    Казах:
    – Ну, миллионов четырнадцать.
    Китаец:
    – Надо же! Вы, наверное, все друг друга в лицо знаете?

    ***

    На рыбалке:
    – Ты какую рыбу хочешь поймать?
    – Кабачок.
    – Нет такой рыбы!
    – Как нет? Икра есть, а рыбы нет?!

    ***

    – Видишь шкуру на полу? – спрашивает гостя хозяин. – Это шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так:
    или я, или он.
    – Да, ты бы на полу хуже смотрелся.

    ***

    Два рыбака рассказывают:
    – Я такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить!
    – А я такую, что одна её фотография весила 2 кг!

    ***

    Герасим подходит к мастифу:
    – Му-му?
    Мастиф:
    – Ну-ну…

    ***

    Маленький мальчик говорит маме:
    – У нашего кота вчера был День рождения!
    – С чего ты взял?
    – Да к нему под окно другие коты пришли и всю ночь пели песни!

    ***

    Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
    “Сначала ты разговариваешь сам с собой. Через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами.
    Через две понимаешь, что они тебе
    отвечают. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь”.

    ***

    – Алло, я у тебя пакет с сосисками забыл!
    – Да, спасибо.

    ***

    – Почему у нас ни одного клиента?
    – Может, вывеску на двери сменить?
    – А какая сейчас?
    – “Закрыто”!

    ***

    – Как переводится с английского фраза “I don’t know”?
    – Я не знаю.
    – Вот! И никто не знает!

    ***

    – Привет, ты мне откуда звонишь? Номер не определяется!
    – С домофона! Дверь открой, третий час стою!

    ***

    – Сударь, я вызываю вас на дуэль и предоставляю вам право выбора оружия! Шпага или пистолет?
    – Шпага!
    – Отлично, тогда я возьму пистолет!

    ***

    Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

    ***

    – У тебя бывают приступы лени?
    – У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.

    ***

    Дирижёр оркестра получает после концерта записку:
    “Я не ябеда, но вон тот дяденька с усами бьёт в барабан только тогда, когда вы на него смотрите”.

    ***

    – Как быстро организовать сладкий стол для гостей?
    – Намазать его мёдом – пусть облизывают!

    ***

    Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
    – Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране…
    – Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…

    ***

    Около американской базы на Ниле лежат два крокодила и разговаривают:
    – Эх, широка река Нил!
    – А Волга, товарищ майор, шире!

    ***

    – Как твоей жене удалось похудеть?
    – Она сидит на китайской диете.
    – Наверно это нелегко?
    – Ещё бы! Попробуй есть бульон китайскими палочками!

    ***

    – Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки: 100 тысяч тому, кто найдёт. Есть какие-нибудь новости?
    – Не могу ничего сказать! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня! Все отправились искать Вашего пса!

    ***

    Коля решил подшутить над своим братом Серёжей и покрасил стул. Серёжа заходит и прямо с порога говорит:
    – Коля я…
    – Да ты сядь сначала!
    – Коля, я хотел тебе сказать…
    – Да ты сядь, не стесняйся!
    Серёжа сел, а Коля хихикает:
    – Ну, теперь говори!
    – Коля, я хотел сказать, что сегодня твои джинсы надел.

    ***

    Молодой лётчик заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером:
    – Угадай кто?
    Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
    – Угадай куда…

    ***

    – Слушай, сосед, на кого это всё-время твоя жена орёт?
    – Да на нашего пса.
    – Бедное животное! Вчера твоя жена грозила выгнать его на улицу и отобрать ключи.

    ***

    Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
    – Ты, я вижу, к Интернету подключился?
    – Как узнал?
    – По глазам?
    – Стали умнее?
    Нет, краснее.

    ***

    Перед сном жена спрашивает мужа:
    – Ты дверь закрыл?
    – Закрыл.
    – На английский замок?
    – Да.
    – И на бельгийский замок?
    – Да.
    – И на засов?
    – Да.
    – И на цепочку?
    – И на цепочку тоже.
    – А на швабру закрыл?
    – Ой! На швабру, кажется, не закрыл.
    – Ну вот, опять: заходите, люди добрые, берите, что хотите!!!

    ***

    Едут двое на спортивном автомобиле. Она:
    – Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
    – А ты закрой глаза, как я.

    ***

    Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевёл взгляд и посмотрел на другую.
    “Двоеточие!” – догадался Штирлиц.

    ***

    Полицейский спрашивает прохожего:
    – Фамилия?
    Прохожий:
    – Чья?
    – Имя?
    – Чьё?
    – Чья Чьё, ты что китаец?

    ***

    – Мальчик, что ты делаешь в моём саду?
    – Видите ли, сер, одно из ваших яблок упало, и я хотел повесить его обратно…

    ***

    Из дневника:
    “Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и ругань.
    Через неделю встретил первого таракана на коньках”.

    ***

    – Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
    – Санта-Клауса не существует! Мне об этом Дед Мороз рассказывал.

    ***

    Мальчик-отличник пересказал Деду Морозу с табуретки всю “Войну и мир”.

    ***

    – А куда делась ваша Снегурочка? – спрашивают Деда Мороза.
    – Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

    ***

    Из письма Деду Морозу:
    “Привет, Дед Мороз! Я в тебя уже 2 года не верю!
    Сергей Павлович, 47 лет”.

    ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
    Оглавление




    Список использованной литературы:

    1. Журнал “Непоседа”.

    2. Журнал “Классный”

    3. Газета “Мир детей и подростков”

    4. Журнал “Микки Маус”.

    5. “Весёлые школьные истории и анекдоты.” Составитель Шилова Галина Петровна

Материалы по теме  Анекдоты про детей.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector