Анекдоты про все.

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит – навстречу идёт мужчина.
Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
– Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
– Видела бы ты меня при жизни!

***

Вампир девушке:
– Да не ори ты так. Мне только таблетку запить.

***

В поезде в купе – четверо. С одной стороны – симпатичная мама и дочка, очаровашка 20 лет от роду.
С другой – прапорщик и солдат.
Заехали в тоннель – темнота. Звук пощёчины. Выезжают – всё сидят, как ни в чём ни бывало.
Мысли всех:
Мама: “Дочка у меня классная. К ней пристают – она пощёчину дала”.
Дочка: “А мама у меня ещё ничего. Даже отбивается!”
Прапорщик: “Блин! Этот козёл лапает всех подряд, а мне – пощёчины”.
Солдат: “Хорошо бы ещё один тоннель – я ему опять в морду дам…”

***

Интервью с директором молокозавода:
– Как вы получаете обезжиренное молоко?
– “Фейри” добовляем!

***

По сообщениям института незавершённых иследований, каждый семь из десяти…

***

– Курсант Иванов, что бы вы сделали, чтобы во время войны враг не прошёл по железной дороге?
– Я бы сжёг все железнодорожные билеты!

***

Первая заповедь космонавта:
хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

***

Неправда, что девочки не умеют хранить секреты. Просто это нелёгкая работа,
и они лучше всего справляются с ней коллективно…

***

– Друг, открою тебе тайну. Ты стал сильно тормозить.
– Какую?

***

Старик-долгожитель хвастается за столом:
– Тайна моего долголетия – чеснок!
Сидящий рядом сосед бормочет:
– Это ни для кого не тайна…

***

Ничто так не обостряет слух человека, как случайно подслушанное начало фразы: “Скажу тебе по секрету…”

***

– Зеркало-зеркало, скажи: кто красивее всех?
– Отойди, я же не вижу.

***

Учёные установили, что самый понятный язык на земле – китайский.
Его понимают 1,3 миллиарда человек.

***

– Какая странная у вас картина. Называется “Кот в сапогах”. Сапоги вижу, а где же кот?
– В сапогах!

***

– Интересно, бывают ли таблетки от голода?
– Да бывают. Только они большие.
– Это ничего! Главное, чтобы помогали.
– Они помогают.
– Так что это за таблетки такие?
– Котлеты.

***

– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Очень ленивые голубцы!
– Это как?
– Капуста – на балконе, фарш – в морозилке!

***

– Кто твой любимый герой компьютерных игр?
– Палка из “Тетриса”.

***

– Ваша фамилия?
– Ослов.
– Да, не повезло вам с фамилией… А инициалы?
– И.А.

***

– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Очень ленивые голубцы!
– Это как?
– Капуста – на балконе, фарш – в морозилке!

***

– Кто твой любимый герой компьютерных игр?
– Палка из “Тетриса”.

***

– Ваша фамилия?
– Ослов.
– Да, не повезло вам с фамилией… А инициалы?
– И.А.

***

Британские учёные изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, и назвали это изобретение дверью.

***

Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.

***

Планшет был изобретён для того, чтобы люди наконец перестали сидеть в Интернете и начали в нём лежать.

***

Человек человеку брат, а зомби зомби зомби.

***

– Вот, кто-то в зале чихнул – значит, правду говорю!
– Господин адвокат, у вас всё?

***

Рыбак накопал червей, но один оказался таким маленьким, что было решено оставить его у себя и откормить. Через год рыбак возвращается
на речку с откормленным червём, насаживает его на крючок, закидывает удочку… Вскоре червяк выныривает с двумя лещами в зубах:
– Петрович, что ты творишь, они ведь могли меня съесть!

***

В автобусе:
– Простите, я в ту сторону еду?
– Да.
– Спасибо.

***

Перлы футбольных комментаторов.

На пути мяча встретилась голова Косыгина.

Свежие ноги чехов, которые вышли на поле, сыграли свою роль.

Немцы отлично удерживают мяч, не только ногами, но и головой.

Киевское “Динамо” как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по уважительной причине.

Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.

Мяч находится в углу центрального круга.

Подача опасная, но у Томассона, к сожалению, нет третьей ноги.

Кирюхин получил предупреждение за то, что рассказал много подробностей о семье арбитра.

От радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

Максим полез в самую гущу и запутался в трёх парах ног. Всего их шесть. И две соответственно
Максима.

Наш защитник повёл себя как профессионал: нарушил правила, сбил игрока и наступил на мяч.

На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой.

***

Мужчина останавливает такси.
– На Бородинскую, пожалуйста.
– Улицу?
– Нет, битву. Опаздываю немного.

***

– Маша, я брошу мир к твоим ногам!
– Витя, не нервничай! Поставь глобус на место!

***

Фараон:
– Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор:
– Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон:
– Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

***

– Я правильно плыву? – спрашивает у тренера начинающий пловец.
– Вполне, – отвечает тренер. – Только вот я уже полчаса не могу определить, в какую сторону.

***

– Почему, когда плотно пообедаешь, клонит в сон?
– Потому что полный живот тянет кожу и глаза закрываются.

***

Встреча на улице.
– Привет, Саша! Сто лет тебя не видел! Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
– Но меня зовут не Саша!
– Вот это да, ты даже имя поменял!

***

Парень спрашивают девушку:
– Наташа, почему ты злишься?
– Потому что я – Марина.

***

– Как вас зовут?
– Василий.
– Дети есть?
– Да, сын Василий и дочь Василиса!
– А животные дома есть?
– Кот Васька!
– К сожалению, мы не можем принять вас на должность креативного директора…

***

Идёт судебное заседание. Судья:
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы ранили в ногу своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я принял его за косулю.
– А когда вы осознали свою ошибку?
– Когда косуля начала стрелять в ответ!

***

Разговариювают два приятеля.
– Вчера катался на водных лыжах!
– Ну и как?
– Да у берега ещё нормально, а дальше – хуже. Палки до дна не достают!

***

– А вы видели, какое пугало поставили соседи на огороде?
– Нет, а какое?
– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.

***

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай ему имя Сыт, и он будет Сыт всегда.

***

– Который сейчас час?
– Не знаю, у меня нет часов. А были… водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
– И где же они сейчас?
– Сгорели…

***

– Простите, вы не подскажете, который час?
– Прощаю, но не подскажу.

***

– Который час?
– Без пяти одиннадцать.
– Выходит, что шесть?

***

Да… Детство сильно изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, теперь Wi-Fi.

***

Судья спришивает обвиняемого:
– Кем вы работаете?
– Акробатом.
– Пристав, закройте окно!

***

– Дорогой, ты купил мне подарок на 8 Марта?
– Конечно, дорогая.
– А он мне понравится!
– Если не понравится, отдашь мне. Я о такой дрели давно мечтал.

***

– Профессор, а почему вы всё время ходите с этим дырявым зонтиком?
– О, так это моё новое научное изобретение! Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.

***

Как-то раз Эйнштейн решил похвалить Чарли Чаплина:
– Ваше немое кино все понимают без слов. Я восхищаюсь вами, вы непременно станете виликим человеком!
На что Чаплин ответил:
– Я восхищаюсь Вами ещё больше. Вашу теорию относительности никто не понимает, а вы всё-таки им стали.

***

Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.

***

– Алло! Это ты, любимый?
– Я! А кто говорит?

***

– Если любишь – отпусти. Если оно твоё, то обязательно вернётся, а если не вернётся – то никогда твоим не было.
– Нет уж, гражданин, пройдёмте-ка в отделение.

***

Экскурсовод рассказывает туристам:
– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу,
который пожаловался своим родственникам,
что случайно уронил в лисью норку монетку…

***

– Дорогой, ты машину откопал?
– Уже четвёртую откопал… и снова не наша!

***

Житель Африки после учёбы в России возвращается к себе на родину. Обступившие его соплеменники допытываются:
– Ну и как тебе знаменитая русская зима?
– Та, что со снегом, – кошмар какой-то… А та, что с травой и листьями, – вполне терпимо!

***

Народная мурманская примета: Если к августу снег не сойдёт – лето будет коротким.

***

Звонок в турагентство:
– Алло! Вы в Болгарию туры продаёте?
– Продаем.
– Скажите, а какие курорты там есть?
– Золотые пески, Солнечный берег, Несебр…
– Несебр! Несебр подходит!
– Когда вы хотите поехать?
– Да мы не хотим. Мы кроссворд разгадываем. Несебр подходит!

***

– Где ты провёл отпуск?
– Первую половину – в горах.
– А вторую?
– В гипсе…

***

Проводник обращается к группе туристов, приехавших посмотреть горы:
– Это очень опасное место. Смотрите не сорвитесь. Но если уж будете падать, не забудьте повернуть голову направо – редкой красоты вид!

***

С тех пор как я попробовала это мыло, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Я почувствовала
прилив бодрости и новых сил. Хотя на вкус – мыло как мыло.

***

Объявление:
“Требуется охранник. Срочно!!!
Всё уже не требуется.”

***

Чемпион по боксу после очередной победы даёт интервью журналистам.
– Вы верите в силу талисманов?
– Конечно верю! Иначе не клал бы в перчатку подкову на счастье.

***

Прозвучавшая в вагоне метро фраза “скажу тебе по секрету…” прерывает все разговоры пассажиров.

***

Маленькие хитрости. Если на День Рождения тебе подарили не то, что хотелось,
значит в следующий раз мечтать надо громче!

***

Зарплата сантехника Сидорова попала в Книгу рекордов Гиннесса – именно туда он её и спрятал!

***

После того как мечты сбываются, я обычно просыпаюсь…

***

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

***

Разговаривают два соседа по даче:
– Копаю огород, вдруг смотрю – золотая монета! Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю – опять монета. И так десять раз подряд.
– Неужели клад?
– Да нет, дырка в кармане.

***

Один приятель рассказывает другому:
– Прошлой ночью я видел ужасный сон. Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
– И что же в этом плохого?
– Утром я обнаружил, про пропала моя подушка…

***

В магазине техники покупатель обращается к продавцу:
– Можно купить вон ту электронную книгу?
– Конечно, но ведь вы уже покупали у нас электронные книги на прошлой неделе!..
– Да.
– И что же с ними случилось?
– Я их уже прочитал!

***

В кинотеатрах США с большим успехом прошёл фильм “Приключения Электроника” – под американским названием “Юность Терминатора”.

***

Реклама: “Завод чугунного литья начал производство детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили!”

***

– Мастера вызывали?
– Да. У нас на кухне плита сломалась.
– А вы уверены, что вызвали того мастера?
– Конечно, вы ведь плиточник…

***

– Когда варишь пельмени, знаешь, что самое обидное?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет!

***

Где-то в Англии.
– Сэр, вы осёл!
– Нет, я не осёл!
– Тогда назовите две гласные в слове “зима”.
– ИА.
– А говорили, что не осёл!

***

– А зачем эти космонавты с собой Буратино взяли?
– Да они народ суеверный. По дереву любят стучать!

***

В магазине.

– У вас есть дорблю?
– А это что?
– Это сыр с плесенью.
– Сыра нет. Зато есть сосиски дорблю и селёдка дорблю…

***

В парикмахерской.
– Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы.

***

– Алло! Я насчёт сарая…
– Вы не туда попали. Это ракетная база.
– Нет, это вы не туда попали!

***

Радиоведущий в прямом эфире отвечает на звонок.
– Здравствуйте!
– Добрый вечер! Я сегодня шла по улице и нашла кошелёк. В нём десять тысяч долларов, двадцать тысяч евро, сто пятьдесят тысяч рублей и паспорт
на имя Иванова Ивана Ивановича… Поставьте для него какую-нибудь хорошую песню!

***

Муж приходит вечером домой, жена ругается:
– А ведь с утра ты пообещал, что сделаешь уборку! Ну и куда ты исчез?
– Я не исчез, я убрался!

***

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево – пальма, то юг уже здесь.

***

Приходит мужчина в библиотеку и говорит:
– Я взял у вас книгу “Как заработать миллион”, а тут половина страниц вырвана!
Библиотекарь:
– Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо!

***

Британские учёные обнаружили, что 90% людей лишь симулируют эволюцию.

***

– Куда ты спешишь?
– В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.

***

Из разговора приятелей:
– Ты откуда деньги берёшь?
– Из тумбочки.
– А кто в тумбочку деньги кладёт?
– Жена.
– А жена откуда деньги берёт?
– У меня.
– А ты откуда деньги берёшь?
– Из тумбочки!

***

Ведут заключённого в тюрьму.
Погода ужасная. Конвоиры говорят:
– Тебе хорошо, тебе только в одну сторону идти, а нам ещё назад возвращаться!

Разговаривают две подруги:
– Привет! Как отдохнула на море?
– Плохо, всё время шёл дождь.
– Ну ты всё-таки загорела.
– Это не загар. Это ржавчина…

***

Один человек пришёл к директору цирка устраиваться на работу.
– А что Вы умеете делать?
– Я подражаю птицам.
– У-у-у… У нас таких много!
– Ну нет так нет, – сказал человек и улетел.

***

Экскурсовод обращается к туристам:
– Если вы хоть на минуту замолчите, то сможете услышать рёв водопада Виктория.

***

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь “НОГА” на номер 4242!

***

– Я так упорно борюсь со своей ленью, что когда её побеждаю, то уже нет сил что-либо делать!

***

– Безобразие! Дайте мне жалобную книгу!
– Валя, достань с полки “Муму”.

***

– Ты зачем мне посоветовал на зиму окна заклеить?
– Что теперь тепло?
– Теперь темно!

***

Зима, холод. Едет насквозь промёрзший троллейбус. В нём всего несколько человек, в том числе молодой парень. На остановке заходит бабушка.
Осмотревшись, она направляется к парню и говорит:
– Сынок, уступи место дряхлой старушке!
– Да вы что, бабуля, вон сколько свободных мест!
– А у тебя нагретое!

***

Объявление: “Суперакция! Только до конца месяца! Каждому покупателю спутниковой тарелки – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!”

***

– Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
– Ну и как?
– Лошадь уже похудела на 5 кг!

***

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать спрашивает официанта:
– Вы не будете возражать, если мы соберём со стола остатки еды и отнесём их домой собаке?
Официант:
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
– Ура! Нам купят собаку!раб

***

В магазине:
– Сколько стоит эта шуба для моей жены?
– Она обойдётся вам в сто тысяч рублей.
– Подождите, я что-то не расслышал. Повторите, пожалуйста.
– Она обойдётся…
– А, правильно! Она обойдётся!

***

Звонок в дверь. Хозяин открывает – на пороге гости.
– Вы бы хоть предупредили, – упрекает их хозяин.
– Да очень хотелось вас дома застать.

***

В море плавает мужчина в длинном чёрном пальто. Женщина, купающаяся неподалёку, спрашивает:
– Мужчина, а почему вы плаваете в одежде?
– Пальто стираю.
– Но для этого есть стиральная машина!
– Понимаете, у меня в ней голова кружится.

***

– Говорите ли вы по-английски?
– Только со словарём. С людьми я пока стесняюсь.

***

Девушка спрашивает знакомого парня:
– Придёшь ко мне на свадьбу?
– Приду.
– Отлично! С женихом вопрос решён…

***

Штирлиц ехал на мерседесе. Он ещё не знал, что через год война закончится и ему подарят жигули.

***

– Официант, можно ещё немного перепелов пожарить?
– Разве они плохо прожарены?
– Я не знаю, но они у меня мой салат кушают.

***

Жена говорит мужу:

– На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст поломанной мебели…
Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
– Ну что, убил?
– Убить – не убил, но здоровье у него уже не то…

***

Встречается китаец и казах.
Китаец:
– А сколько у вас в стране народа?
Казах:
– Ну, миллионов четырнадцать.
Китаец:
– Надо же! Вы, наверное, все друг друга в лицо знаете?

***

На рыбалке:
– Ты какую рыбу хочешь поймать?
– Кабачок.
– Нет такой рыбы!
– Как нет? Икра есть, а рыбы нет?!

***

– Видишь шкуру на полу? – спрашивает гостя хозяин. – Это шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так:
или я, или он.
– Да, ты бы на полу хуже смотрелся.

***

Два рыбака рассказывают:
– Я такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить!
– А я такую, что одна её фотография весила 2 кг!

***

Герасим подходит к мастифу:
– Му-му?
Мастиф:
– Ну-ну…

***

Маленький мальчик говорит маме:
– У нашего кота вчера был День рождения!
– С чего ты взял?
– Да к нему под окно другие коты пришли и всю ночь пели песни!

***

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
“Сначала ты разговариваешь сам с собой. Через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами.
Через две понимаешь, что они тебе
отвечают. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь”.

***

– Алло, я у тебя пакет с сосисками забыл!
– Да, спасибо.

***

– Почему у нас ни одного клиента?
– Может, вывеску на двери сменить?
– А какая сейчас?
– “Закрыто”!

***

– Как переводится с английского фраза “I don’t know”?
– Я не знаю.
– Вот! И никто не знает!

***

– Привет, ты мне откуда звонишь? Номер не определяется!
– С домофона! Дверь открой, третий час стою!

***

– Сударь, я вызываю вас на дуэль и предоставляю вам право выбора оружия! Шпага или пистолет?
– Шпага!
– Отлично, тогда я возьму пистолет!

***

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

***

– У тебя бывают приступы лени?
– У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.

***

Дирижёр оркестра получает после концерта записку:
“Я не ябеда, но вон тот дяденька с усами бьёт в барабан только тогда, когда вы на него смотрите”.

***

– Как быстро организовать сладкий стол для гостей?
– Намазать его мёдом – пусть облизывают!

***

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
– Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране…
– Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…

***

Около американской базы на Ниле лежат два крокодила и разговаривают:
– Эх, широка река Нил!
– А Волга, товарищ майор, шире!

***

– Как твоей жене удалось похудеть?
– Она сидит на китайской диете.
– Наверно это нелегко?
– Ещё бы! Попробуй есть бульон китайскими палочками!

***

– Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки: 100 тысяч тому, кто найдёт. Есть какие-нибудь новости?
– Не могу ничего сказать! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня! Все отправились искать Вашего пса!

***

Коля решил подшутить над своим братом Серёжей и покрасил стул. Серёжа заходит и прямо с порога говорит:
– Коля я…
– Да ты сядь сначала!
– Коля, я хотел тебе сказать…
– Да ты сядь, не стесняйся!
Серёжа сел, а Коля хихикает:
– Ну, теперь говори!
– Коля, я хотел сказать, что сегодня твои джинсы надел.

***

Молодой лётчик заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером:
– Угадай кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
– Угадай куда…

***

– Слушай, сосед, на кого это всё-время твоя жена орёт?
– Да на нашего пса.
– Бедное животное! Вчера твоя жена грозила выгнать его на улицу и отобрать ключи.

***

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
– Ты, я вижу, к Интернету подключился?
– Как узнал?
– По глазам?
– Стали умнее?
Нет, краснее.

***

Перед сном жена спрашивает мужа:
– Ты дверь закрыл?
– Закрыл.
– На английский замок?
– Да.
– И на бельгийский замок?
– Да.
– И на засов?
– Да.
– И на цепочку?
– И на цепочку тоже.
– А на швабру закрыл?
– Ой! На швабру, кажется, не закрыл.
– Ну вот, опять: заходите, люди добрые, берите, что хотите!!!

***

Едут двое на спортивном автомобиле. Она:
– Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
– А ты закрой глаза, как я.

***

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевёл взгляд и посмотрел на другую.
“Двоеточие!” – догадался Штирлиц.

***

Полицейский спрашивает прохожего:
– Фамилия?
Прохожий:
– Чья?
– Имя?
– Чьё?
– Чья Чьё, ты что китаец?

***

– Мальчик, что ты делаешь в моём саду?
– Видите ли, сер, одно из ваших яблок упало, и я хотел повесить его обратно…

***

Из дневника:
“Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и ругань.
Через неделю встретил первого таракана на коньках”.

***

– Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
– Санта-Клауса не существует! Мне об этом Дед Мороз рассказывал.

***

Мальчик-отличник пересказал Деду Морозу с табуретки всю “Войну и мир”.

***

– А куда делась ваша Снегурочка? – спрашивают Деда Мороза.
– Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

***

Из письма Деду Морозу:
“Привет, Дед Мороз! Я в тебя уже 2 года не верю!
Сергей Павлович, 47 лет”.