Анекдоты про учительницу и учеников для детей. Анекдоты про школу.

– Мам,скоро родительское собрание, и я хотел бы анонсировать
готовящиеся информационные атаки на меня.

***

Учитель на уроке математики:
– Вова, если ты нашёл сто рублей в своём правом кармане и десять рублей в левом…
– Значит, я надел чужие штаны.

***

На уроке русского языка учитель прочитал словосочетание “бросить перчатку”. И спросил:
– Что значит эта фраза?
Ваня поднял руку и сказал:
– Ну, это значит – вызвать на дуэль. Например, Онегин бросил варежку Ленскому…

***

Их школьного сочинения:
“Домашние крысы очень милые,
если они не заводятся сами”.

***

– Почему ты вырываешь страницы из учебника? – спрашивает учительница у маленькой Элиночки.
– А я не все вырываю, только прочитанные, чтоб не ошибиться и не читать одно и то же дважды.

***

Учитель на уроке рассказывал детям из чего делают хлопковые, шерстяные и другие ткани.
Когда ему показалось, что все поняли, он спросил у Кости:
– Расскажи нам: из чего сшиты твои штаны?
– Из маминой юбки, – ответил тот.

***

Первое сентября, учительница обращается к ученикам:
– Ребятки, у вас есть ещё вопросы?
Вовочка поднимается:
– Клавдия Емельяновна, а когда каникулы?

***

Возле школы стоит Петя и громко плачет.
Прохожий спрашивает:
– Что случилось? Почему такие слёзы?
– Из-за проклятого ревматизма…
– Бедненький! Такой маленький, а уже ревматик.
– Нет, я не болен, просто, в диктанте написал “ривмотисм”.

***

Судя по зарплатам, понимаешь, что самые важные предметы в школе – это уроки физкультуры и пения.

***

Из школьного сочинения: “Зебра – это лошадь, которая гуляет в пижаме”.

***

На уроке географии к доске вызвали Машу. Она рассказала о животных Южной Америки.
Когда девочка закончила отвечать, учительница обратилась к Артёму:
– Артём, задай Маше дополнительный вопрос.
Артём спратал смартфон, в который играл под партой, ошалело посмотрел на Машу и спросил:
– Что называется параболой?

***

Учитель спрашивает класс:
– Дети, какая птица не вьёт гнезд?
– Кукушка, – отвечает Гена.
– Почему?
– Потому что она сидит в часах.

***

Учитель говорит школьнику:
– Завтра пусть в школу придёт твой дедушка!
– Вы хотите сказать – отец?
– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях…

***

Хотите в жизни перемен?
Идите работать в школу!
Там перемены каждые 45 минут.
И учителя каждый день пишут:
“КЛАССНАЯ РАБОТА”!

***

Скоро! Во всех квартирах страны!!!
Уроки сделаны…
Мать охрипла…
Сын оглох…
Соседи выучили всё наизусть..
Собака пересказала.

***

Только очень мужественные люди вибирают себе профессию учителя.
Потому что они должны до пенсии ходить в школу.

***

В школе ведь так было. В младших классах дёрнул девочку за косичку,
значит она тебе нравится. А если портфелем по голове – это уже Любовь.

***

– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная…
– А что за книжка?
– Алгебра.

***

21:00 – Именно в это время дети признаются родителям,
что завтра в школу нужно принести поделку,
доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

***

Экзамен по литературе.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-Яга!

***

– У тебя есть любимый урок?
– Ага.
– Какой?
– Последний.

***

Раньше я думал, что учить уроки – это самое ужасное в мире занятие.
Не-е-ет! Самое ужасное занятие – это учить уроки со своим ребёнком.

***

Ооо, скоро-скоро начнутся родительские собрания.
Вход бесплатный. Выход в сумерках – платный.

***

– Я не сделал домашнюю работу, потому что потерял память.
– И давно это у тебя началось?
– Что началось?

***

Учитель:
– Какие природные явления бывают зимой?
– Снеговики!

***

Только перестал дергаться глаз, а уже опять первое сентября.

***

На передаче “Самый умный” на вопрос “Морковка, лук, картошка, “Лексус”. Что лишнее?” пятиклассник ответил: “Морковка, лук, картошка!”

***

Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что комфортнее всего в садике!

***

– Нет, это уж слишком! Сегодня ты забыл и тетради, и учебники! Знаешь, как зовут солдата без оружия?
– Знаю. Генералом!

***

– Алло! Три часа ночи! Кто вы?
– Это папа вашего ученика, Елена Васильевна. Вы спите?
– Конечно!
– А мы каштаны пилим, жёлуди к картонке приклеиваем – готовим поделку на конкурс “Прощай осень”…

***

На уроке зоологии:
– Почему человекообразная обезьяна так называется?
Ученик:
– Потому что она произошла от человека!

***

Вчера мне позвонили из школы и сказали: “Ваш сын постоянно лжёт”. Я ответил: “Скажите ему,
что у него хорошо получается: у меня нет сына”.

***

На уроке.
– Придумай предложение с числительным три.
– Моя мама работает на трикотажной фабрике.

***

– Саша, как у тебя дела с математикой? – спрашивает отец.
– Нормально! Вчера получил один плюс шеть минус четыре.

***

1-й класс. Учительница:
– Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву “А”.

***

Перед нами картина Ф.П. Решетникова “Опять двойка!” Главный герой картины мальчик Митя. Его возраст
около десяти лет. Он с портфелем в руках, в портфеле коньки. У него очень печальный вид.
Светлые волосы, он в пальто, пальто истрепанное с белым воротником. Он стоит боком. Он в ботинках и
в чёрных штанах.
Мать одета, на голове синий платок, на ней розовая рубашка, красный фартук и чёрное платье.
На ногах чёрные тапочки. Сестра одета в школьную форму. На ней чистый и выглаженный пионерский галстук.
Рядом с ней стоит коричневый портфель. Младший брат в сине-белой кофте и в коричневых штанах. Он на красном велосипеде и улыбается.
Собака радостно кидается к Мите и хочет его ласкать. Пёс чёрно-белый и есть немного рыженького.
Комната маленькая и жить в ней тесно.
Очень стыдно и грустно приносить домой двойку.

***

Дети писали на уроке сочинение на тему “Ферма”. Петя написал:
“В коровниках коровам очень хорошо. Они покрыты черепицей и хорошо оборудованы”.

***

На уроке русского языка:
– Просклоняй по падежам слово “книга”.
– Именительный – что? – книга, родительный – из чего? – из бумаги!..

***

– Алёнушка, какого спряжения глагол “учить”?
– Первого.
– А если подумать?
– Второго.
– Так какого же?
– Третьего!

***

– Володя, когда же ты исправишь свою двойку?
– Не знаю, папочка, ведь журнал хранится в учительской!

***

На уроке географии.
– Слава, где встречается вода в природе?
– Вы же сами сказали – в природе.

***

– Юра, почему ты опоздал на урок?
– Я случайно упал в лужу и вернулся домой, чтобы переодеться, а заодно и пообедать.

***

Учитель рассказывает ребятам про Кению, о её жарком климате.
Ученик:
– Значит, там сплошное лето?
– Да.
– Везёт же их детям – сплошные каникулы!

***

Славику задали на дом сложные задачи по математике. Мама стала ему помогать.
На следующий день сын принёс из школы тройку за эту работу.
– Не переживай, мамуля! – весело сказал он. – Другие родители вообще двойки получили!

***

– Мама, вчера учительница отправила Лёшу домой.
– Почему?
– Он пришёл в школу неумытым.
– Так ему и надо!
– А сегодня весь наш класс не умывался!

***

– Толик, почему тобой опять недоволен учитель? Что ты ещё вчера натворил?
– Вчера? Ничего не натворил. Я даже в школе не был.

***

Учительница русского языка даёт Васе задание:
– Придумай предложение с предлогом “на”.
– Корова залезла на дерево! – отвечает Вася.
– Зачем? – удивляется учитель.
– Чтобы был предлог “на”!

***

Разговаривают две мамы второклассников:
– Ты своему сыну математику сделала?
– Да.
– Дай списать.

***

– Вася, твоё домашнее задание, описание собаки, дословно совпадает с работой твоей старшей сестры Кати. Как это понять?
– А что тут непонятного? Ведь у нас дома всего одна собака.

***

Учитель географии приходит к врачу.
– Что у вас болит? – спрашивает врач.
– Нога.
– Где?
– К северо-востоку от пятки.

***

Из школьных сочиненй:

Андрей Болконский часто ездил посмотреть на тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от малы да велика.

В этот список мы справа добавляем, а слева запихиваем.

Вскоре Маресьев научился летать на протезах.

***

Урок химии. Учитель:
– Какие веществе не растворяются в воде?
Ученик, не задумываясь:
– Рыбы!

***

Отец проверяет тетрадь сына:
– Я что-то не понимаю: написано “Классная работа”, а стоит двойка!

***

– Мама, меня все в школе дрязнят – обзывают шампунем!
– Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?

***

Из школьных сочинений.

Собака сидела во дворе, а вокруг неё стояла большая будка.

Телята были ещё глупыми, необразованными.

Волк был голодный как зверь.

Андрей Соколов родился на благо Родины.

Пройдёт время, и Катерины обоих полов объединятся и сметут с земли тёмное царство. Так оно
и случилось.

По-иному в этой ситуации поступает Морозко. Он, не задумываясь, выхватывает револьвер и
стреляет три раза в воздух, а потом падает убытым.

Корчагин даже в постели делал революцию.

Ниловна работала на фабрике, дома её бил муж.

Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.

Жухрай учил Павку: “Драться вообще не вредно, надо только знать, кого бить и за что бить”.
После этого определился прямой путь Павла в комсомол и Красную Армию.

Пьер Безухов – натура эмоциональная.

Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему
плохо жилось до революции.

Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня
к заднему проходу.

***

Из уст учителей.

Если бы я не сделал этого замечания, то вы бы удивились, если бы я его не сделал.

Давайте порисуем вектор невидимо.

Голубки мои! Если вы первого марта всю неделю будете опаздывать…

Будем работать от противного. Или здесь вам всё противное?

Сначала проверим на деле, а потом посмотрим, как это работает.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другрому попроще.

Где надо, поставьте свои инициалы в нужном падеже.

***

Учительница вызывает в школу Колиного папу:
– Ваш сын нарисовал такого паука, что я чуть в обморок не упала.
– Это что! Он у нас в ванной такого крокодила нарисовал, что я через нарисованную дверь выскочил!

***

Во дворе разговаривают мальчики:
– Тебе в школе какой предмет больше всего нравится?
– Звонок.
– Здорово! И мне тоже! Выходит, что мы настоящие друзья!

***

Учебный год – это как беременность. Длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

***

После первого школьного дня Дима пришёл домой тихий и молчаливый. Родители встревожены:
– Сынок, почему ты молчишь? – спрашивает мама.
– Да вот молодость вспоминаю, – грустит Дима.

***

Родители весь вечер пытаются заставить сына делать уроки. Иван придумывает то одну причину, то другую. Наконец, у родителей заканчивается терпение,
и они сами усаживают мальчика за письменный стол.
Сын восклицает, чуть не плача:
– Ваня, напиши! Ваня, прочитай! Ваня, выучи! Ваня, сосчитай! А жить когда?!

***

– Пап, я опять в школе стекло разбил…
– Тьфу, не школа, а оранжерея какая-то!

***

ВЫПИСКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:

У Онегина было тяжело на душе и он поехал к Татьяне облегчиться.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и грянул выстрел.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу…

Он взял нож и застрелился.

Папа Карло вырубил Буратино.

Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нем – лишняя трата времени.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

***

– Если ты будешь хорошо учиться, Петя, мы с папой купим тебе компьютер! – обещает мама.
– А если не буду? – интересуется мальчик.
– Тогда мы с мамой купим тебе пианино! – успокаивает сына отец.

***

Два школьника разговаривают во время перемены:
– Писали сейчас контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
– За что?
– Шпаргалил. Учительница поймала его, когда он считал у себя рёбра.

***

На уроке истории.
– Каким событием знаменателен 1799 год?
– Родился Пушкин.
– А 1812-й?
– Пушкину стукнуло 13 лет!

***

Диалог на экзамене.
– Что такое лошадиная сила?
– Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
– Где же вы такую лошадь видели?!
– А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

***

– Сидоров, назови домашнего четвероного друга.
– Кровать!

***

Контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, кто списывает.
В класс заглядывает завуч.
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверно, полно любителей списывать!
– Нет, любители – уже за дверью, – отвечает учитель. – Здесь остались только профессионалы.

***

– Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
– Врёшь! Это же быстрее мирового рекорда?!
– Так я знаю короткую дорогу!

***

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего двум вещам: песать и счетать.

***

– Абстрактное понятие – это то, что нельзя потрогать, но о чём можно подумать. Кто-нибудь может привести пример?
– Да. Раскалённое железо.

***

Студент на экзамене:
– Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Экзаменатор:
– Я тоже, но оценки ниже, к сожалению, нет.

***

– Марьиванна, я не смог вчера доехать до школы, потому что у папы машина сломалась.
– Так приехал бы на автобусе, в чём проблема?
– Но у нас нет автобуса…

***

Абитуриенток с именем-отчеством Марьиванна берут в педагогический университет без экзаменов.

***

Учитель:
– Какие подвиги вы совершили в своей жизни?
– Однажды я поднял руку на уроке математики…

***

– Тебе нравится ходить в школу?
– Да, только часы между ходьбой – самые противные.

***

Запись в школьном дневнике:
“Ваш ребёнок глотает окончания слов”.
Ответ родителей: “Знам, ругам”.

***

Из школьного сочинения: “Пингвины – это растолстевшие ласточки”.

***

Учитель сказал, что я очень плохо знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру…

***

Идёт контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один – отличник, другой – двоечник.
Учительница заглядывает к ним в тетради:
– Это что такое?! Почему Вы решаете один вариант?
Двоечник поднимает голову:
– А какая разница? Ответы-то всё равно разные получаются!

***

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думают, будто Пушкин на дуэли стрелялся именно из-за неё.

***

3000-й год. Урок русского языка.
– Дети, запомните главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

Ученик на уроке:
– Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
– Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

***

Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
– А я его дома забыл, – говорит ученик.
– Возьми мой! – шепчет сосед.

Учительница говорит на уроке:
– Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести пример из жизни?
Маша тянет руку:
– Летние каникулы длятся дольше зимних!

***

Учитель:
– Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного?
Ученик:
– Сверху – единственного, а снизу – множественного.

***

– А мне сегодня на уроке счастье привалило!
– Какое?
– Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы оказались заняты.

***

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.

***

После экзамена:
– Сдал?
– Кажется, сдал.
– А что спрашивали?
– Да я не понял. На английском же спрашивали…

***

Из школьного сочинения:
“Тихо на цыпочках слон крался по посудной лавке”.

***

Учитель:
– Какие явления природы бывают зимой?
– Снеговики…

***

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
– На что похожа карта Италии?
– На резиновый сапог.
– Правильно, на сапог. А почему на резиновый?
– Потому что Италия со всех сторон окружена водой.

***

Когда учитель молчит, лучше его не перебивать.

***

Учительница устраивает перекличку:
– Иванов?
– Здесь!
– Петров?
– Здесь!
– Тридцать щенков?
Встаёт ученик.
– Да Зощенков я!

***

Из школьных сочинений: “Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу отправил его в спам”.

***

Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов.
Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
– Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
– И как тебе это удалось?
– Меня укусила их собака.

***

Учитель предупреждает учеников:
– Никогда нельзя целовать животных. Это очень опасно. Кто может привести пример?
– Я, – встаёт один мальчик. – Вот моя тётя всё время целовала своего пуделя.
– И что же?
– Пудель заболел.

***

– Дети, что получится, если 8 разделить пополам?
– Если разделить горизонтально – то два нуля, а если вертикально – то две тройки.

***

– Саша, как у тебя дела с математикой? – спрашивает отец.
– Нормально! Вчера получил восемь минус пять плюс два.

***

Вызывает учительница Жениного папу:
– Ваш сын нарисовал на моём столе такого паука, что я чуть в обморок не упала.
– Это что! Он у нас в ванной такого крокодила нарисовал, что я через нарисованную дверь выскочил!

***

Из школьного сочинения:
“Домашние крысы очень милые, если они не заводятся сами”.

***

– Юра, назови четырёх домашних животных, – просит учитель.
– Собака и три щенка! – отвечает ученик.

***

– Ты почему на уроке спишь? – строго спрашивает учитель Соню.
– Я не сплю, просто моргаю медленно, – оправдывается ученица.

***

– Скажи нам, Саша, какие вещества не растворяются в воде? – спрашивает учительница.
– Рыбы! – решительно отвечает ученик.

***

Мальчики разговаривают на уроке рисования:
– Здорово ты нарисовал! Молодец! У меня даже аппетит разыгрался.
– Аппетит? От восхода солнца?
– А я решил, что ты нарисовал яичницу.

***

Учитель спрашивает Егора:
– Как зовут трёх богатырей с картины Васнецова?
– Атос, Портос и Арамис, – отвечает Егор.

***

– Какая птица не вьёт гнезда? – спрашивает учитель.
– Кукушка, – уверенно отвечает Денис.
– Почему? – просит уточнить учитель.
– Потому что она сидит в часах.

***

Учительница строго спрашивает Андрюшу:
– Почему за тебя уроки всегда делает мама?
– А потому что у папы никогда нет времени, – отвечает грустный Андрюша.

***

– Кирилл, ты выучил стихотворение?
– Выучил. Только я забыл, о чём оно.

***

Учитель:
– Лиза, покажи мне Жёлтое море.
– Я бы показала, но на карте все моря голубые.

***

Молодая учительница жалуется подруге:
– Один мой ученик совсем меня замучил – шумит, хулиганит, срывает уроки.
– Неужели у него нет ни одного положительного качества?
– К сожалению, есть. Он никогда не пропускает занятия.

***

Школьник пришёл в магазин часов.
– У вас есть надёжный будильник?
– Надёжнее некуда, – отвечает продавец. – Сначала включается сирена, потом раздаётся артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели.

***

На уроке географии:

– Петров! Я просил показать на карте озеро, а ты полез на гору.

– Отсюда местность лучше видно!

***

Учитель ученику:
– НЕ с глаголом пишется слитно или раздельно?
– Через пробел!

***

Учитель задал сочинение на тему: “Если бы я был директором школы”.
Все старательно пишут, только Вася смотрит в окно.
– А ты почему не пишешь?
– Жду секретаршу.

Учитель:
– Перестаньте передавать друг другу записки!
Ученик:
– Это не записки. Мы в карты играем.
– А, ну тогда извините.

***

Юра просит таксиста:
– Пожалуйста, подвезите меня в школу!
– Извини, малыш, но я еду совсем в другую сторону.
– Но это даже лучше! – радуется Юра.

***

Учитель спрашивает ученика:
– Назови столицу Норвегии.
– Осло.
– А столицу Дании?
Ученик мнётся.
– Ко… – подсказывает учитель.
– Козло!

***

Учитель спрашивает:
– Что означает выражение “Девушка покраснела до корней волос”?
Ученик:
– Это означает, что она покрасилась.

***

Учитель:
– Какую роль в жизни людей играют деревья?
Ученик:
– Очень важную! По ним мы узнаём времена года!

***

Мальчик сдает экзамен по черчению. Ему нужно нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел, и, не отрывая руки, рисует идеальный круг.
– Как вам это удалось без циркуля? – удивляется учитель.
– А я с детства помогаю маме мясорубку крутить.

***

– Ты пробежал стометровку ужасно медленно! – говорит учитель физкультуры.
– Ты хоть что-то можешь делать быстро?
Ученик:
– Да, я очень быстро устаю.

***

У учителя спрашиваеют:
– Назовите три причины, по которым вы любите свою работу:
– Июнь, июль, август…

***

Мальчик говорит бабушке:

– Бабуля, ты ничего не боишься?

– Нет, дорогой!

– Ни слона, ни льва, ни крокодила?

– Нет, милый.

– О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник…

В классе все влюблены в отличницу Миловидову.
Разговаривают Петя с Васей.
– Ты не знаешь, когда у неё День рождения?
– Нет, но я знаю, когда у неё 8 Марта.

***

Мальчик приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на ее месте подметает. Мальчик спрашивает:
– А что, уроков сегодня не будет?
– Нет, школу снесло ураганом.
Мальчик снова спрашивает:
– Так что, уроков сегодня не будет?
– Я же говорю, школу снесло ураганом!
Мальчик не унимается:
– А точно уроков не будет?
– Сколько можно повторять: ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ!!!
– Так бы слушал и слушал!

***

Учитель спрашивает на уроке русского языка:
– Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
Дети – хором:
– Перемена!

***

– Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
– Да ну, дочка, будет тебе каркать-то!

***

Учительница:
– Дети, сегодня вечером будет редкое явление – затмение Луны. Не пропустите! Начало в 20-15.
Вовочка:
– А по какой программе?

Список использованной литературы:

1. Журнал “Непоседа”.

2. Журнал “Классный”

3. Газета “Мир детей и подростков”

4. Журнал “Микки Маус”.

5. “Весёлые школьные истории и анекдоты.” Составитель Шилова Галина Петровна.

6. Весёлый журнал о животных “Тошка и компания”.