Анекдоты про учительницу и учеников для детей. Анекдоты про школу.


ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про школу

Анекдоты про школу.

Новые анекдоты про школу и учителей.

    – Мам,скоро родительское собрание, и я хотел бы анонсировать
    готовящиеся информационные атаки на меня.

    ***

    Учитель на уроке математики:
    – Вова, если ты нашёл сто рублей в своём правом кармане и десять рублей в левом…
    – Значит, я надел чужие штаны.

    ***

    На уроке русского языка учитель прочитал словосочетание “бросить перчатку”. И спросил:
    – Что значит эта фраза?
    Ваня поднял руку и сказал:
    – Ну, это значит – вызвать на дуэль. Например, Онегин бросил варежку Ленскому…

    ***

    Их школьного сочинения:
    “Домашние крысы очень милые,
    если они не заводятся сами”.

    ***

    – Почему ты вырываешь страницы из учебника? – спрашивает учительница у маленькой Элиночки.
    – А я не все вырываю, только прочитанные, чтоб не ошибиться и не читать одно и то же дважды.

    ***

    Учитель на уроке рассказывал детям из чего делают хлопковые, шерстяные и другие ткани.
    Когда ему показалось, что все поняли, он спросил у Кости:
    – Расскажи нам: из чего сшиты твои штаны?
    – Из маминой юбки, – ответил тот.

    ***

    Первое сентября, учительница обращается к ученикам:
    – Ребятки, у вас есть ещё вопросы?
    Вовочка поднимается:
    – Клавдия Емельяновна, а когда каникулы?

    ***

    Возле школы стоит Петя и громко плачет.
    Прохожий спрашивает:
    – Что случилось? Почему такие слёзы?
    – Из-за проклятого ревматизма…
    – Бедненький! Такой маленький, а уже ревматик.
    – Нет, я не болен, просто, в диктанте написал “ривмотисм”.

    ***

    Судя по зарплатам, понимаешь, что самые важные предметы в школе – это уроки физкультуры и пения.

    ***

    Из школьного сочинения: “Зебра – это лошадь, которая гуляет в пижаме”.

    ***

    На уроке географии к доске вызвали Машу. Она рассказала о животных Южной Америки.
    Когда девочка закончила отвечать, учительница обратилась к Артёму:
    – Артём, задай Маше дополнительный вопрос.
    Артём спратал смартфон, в который играл под партой, ошалело посмотрел на Машу и спросил:
    – Что называется параболой?

    ***

    Учитель спрашивает класс:
    – Дети, какая птица не вьёт гнезд?
    – Кукушка, – отвечает Гена.
    – Почему?
    – Потому что она сидит в часах.

    ***

    Учитель говорит школьнику:
    – Завтра пусть в школу придёт твой дедушка!
    – Вы хотите сказать – отец?
    – Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях…

    ***

    Хотите в жизни перемен?
    Идите работать в школу!
    Там перемены каждые 45 минут.
    И учителя каждый день пишут:
    “КЛАССНАЯ РАБОТА”!

    ***

    Скоро! Во всех квартирах страны!!!
    Уроки сделаны…
    Мать охрипла…
    Сын оглох…
    Соседи выучили всё наизусть..
    Собака пересказала.

    ***

    Только очень мужественные люди вибирают себе профессию учителя.
    Потому что они должны до пенсии ходить в школу.

    ***

    В школе ведь так было. В младших классах дёрнул девочку за косичку,
    значит она тебе нравится. А если портфелем по голове – это уже Любовь.

    ***

    – Чего ты плачешь?
    – Да книжка грустная…
    – А что за книжка?
    – Алгебра.

    ***

    21:00 – Именно в это время дети признаются родителям,
    что завтра в школу нужно принести поделку,
    доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

    ***

    Экзамен по литературе.
    Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
    Ответ: Баба-Яга!

    ***

    – У тебя есть любимый урок?
    – Ага.
    – Какой?
    – Последний.

    ***

    Раньше я думал, что учить уроки – это самое ужасное в мире занятие.
    Не-е-ет! Самое ужасное занятие – это учить уроки со своим ребёнком.

    ***

    Ооо, скоро-скоро начнутся родительские собрания.
    Вход бесплатный. Выход в сумерках – платный.

    ***

    – Я не сделал домашнюю работу, потому что потерял память.
    – И давно это у тебя началось?
    – Что началось?

    ***

    Учитель:
    – Какие природные явления бывают зимой?
    – Снеговики!

    ***

    Анекдоты про школу и учителей.

    Только перестал дергаться глаз, а уже опять первое сентября.

    ***

    На передаче “Самый умный” на вопрос “Морковка, лук, картошка, “Лексус”. Что лишнее?” пятиклассник ответил: “Морковка, лук, картошка!”

    ***

    Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что комфортнее всего в садике!

    ***

    – Нет, это уж слишком! Сегодня ты забыл и тетради, и учебники! Знаешь, как зовут солдата без оружия?
    – Знаю. Генералом!

    ***

    – Алло! Три часа ночи! Кто вы?
    – Это папа вашего ученика, Елена Васильевна. Вы спите?
    – Конечно!
    – А мы каштаны пилим, жёлуди к картонке приклеиваем – готовим поделку на конкурс “Прощай осень”…

    ***

    На уроке зоологии:
    – Почему человекообразная обезьяна так называется?
    Ученик:
    – Потому что она произошла от человека!

    ***

    Вчера мне позвонили из школы и сказали: “Ваш сын постоянно лжёт”. Я ответил: “Скажите ему,
    что у него хорошо получается: у меня нет сына”.

    ***

    На уроке.
    – Придумай предложение с числительным три.
    – Моя мама работает на трикотажной фабрике.

    ***

    – Саша, как у тебя дела с математикой? – спрашивает отец.
    – Нормально! Вчера получил один плюс шеть минус четыре.

    ***

    1-й класс. Учительница:
    – Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву “А”.

    ***


    Сочинение – описание картины Ф.П. Решетникова
    “Опять двойка!” ученика 5 “А” класса.


    Перед нами картина Ф.П. Решетникова “Опять двойка!” Главный герой картины мальчик Митя. Его возраст
    около десяти лет. Он с портфелем в руках, в портфеле коньки. У него очень печальный вид.
    Светлые волосы, он в пальто, пальто истрепанное с белым воротником. Он стоит боком. Он в ботинках и
    в чёрных штанах.
    Мать одета, на голове синий платок, на ней розовая рубашка, красный фартук и чёрное платье.
    На ногах чёрные тапочки. Сестра одета в школьную форму. На ней чистый и выглаженный пионерский галстук.
    Рядом с ней стоит коричневый портфель. Младший брат в сине-белой кофте и в коричневых штанах. Он на красном велосипеде и улыбается.
    Собака радостно кидается к Мите и хочет его ласкать. Пёс чёрно-белый и есть немного рыженького.
    Комната маленькая и жить в ней тесно.
    Очень стыдно и грустно приносить домой двойку.

    ***

    Дети писали на уроке сочинение на тему “Ферма”. Петя написал:
    “В коровниках коровам очень хорошо. Они покрыты черепицей и хорошо оборудованы”.

    ***

    На уроке русского языка:
    – Просклоняй по падежам слово “книга”.
    – Именительный – что? – книга, родительный – из чего? – из бумаги!..

    ***

    – Алёнушка, какого спряжения глагол “учить”?
    – Первого.
    – А если подумать?
    – Второго.
    – Так какого же?
    – Третьего!

    ***

    – Володя, когда же ты исправишь свою двойку?
    – Не знаю, папочка, ведь журнал хранится в учительской!

    ***

    На уроке географии.
    – Слава, где встречается вода в природе?
    – Вы же сами сказали – в природе.

    ***

    – Юра, почему ты опоздал на урок?
    – Я случайно упал в лужу и вернулся домой, чтобы переодеться, а заодно и пообедать.

    ***

    Учитель рассказывает ребятам про Кению, о её жарком климате.
    Ученик:
    – Значит, там сплошное лето?
    – Да.
    – Везёт же их детям – сплошные каникулы!

    ***

    Славику задали на дом сложные задачи по математике. Мама стала ему помогать.
    На следующий день сын принёс из школы тройку за эту работу.
    – Не переживай, мамуля! – весело сказал он. – Другие родители вообще двойки получили!

    ***

    – Мама, вчера учительница отправила Лёшу домой.
    – Почему?
    – Он пришёл в школу неумытым.
    – Так ему и надо!
    – А сегодня весь наш класс не умывался!

    ***

    – Толик, почему тобой опять недоволен учитель? Что ты ещё вчера натворил?
    – Вчера? Ничего не натворил. Я даже в школе не был.

    ***

    Учительница русского языка даёт Васе задание:
    – Придумай предложение с предлогом “на”.
    – Корова залезла на дерево! – отвечает Вася.
    – Зачем? – удивляется учитель.
    – Чтобы был предлог “на”!

    ***

    Разговаривают две мамы второклассников:
    – Ты своему сыну математику сделала?
    – Да.
    – Дай списать.

    ***

    – Вася, твоё домашнее задание, описание собаки, дословно совпадает с работой твоей старшей сестры Кати. Как это понять?
    – А что тут непонятного? Ведь у нас дома всего одна собака.

    ***

    Учитель географии приходит к врачу.
    – Что у вас болит? – спрашивает врач.
    – Нога.
    – Где?
    – К северо-востоку от пятки.

    ***

    Из школьных сочиненй:

    Андрей Болконский часто ездил посмотреть на тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

    На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от малы да велика.

    В этот список мы справа добавляем, а слева запихиваем.

    Вскоре Маресьев научился летать на протезах.

    ***

    Урок химии. Учитель:
    – Какие веществе не растворяются в воде?
    Ученик, не задумываясь:
    – Рыбы!

    ***

    Отец проверяет тетрадь сына:
    – Я что-то не понимаю: написано “Классная работа”, а стоит двойка!

    ***

    – Мама, меня все в школе дрязнят – обзывают шампунем!
    – Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?

    ***

    Из школьных сочинений.

    Собака сидела во дворе, а вокруг неё стояла большая будка.

    Телята были ещё глупыми, необразованными.

    Волк был голодный как зверь.

    Андрей Соколов родился на благо Родины.

    Пройдёт время, и Катерины обоих полов объединятся и сметут с земли тёмное царство. Так оно
    и случилось.

    По-иному в этой ситуации поступает Морозко. Он, не задумываясь, выхватывает револьвер и
    стреляет три раза в воздух, а потом падает убытым.

    Корчагин даже в постели делал революцию.

    Ниловна работала на фабрике, дома её бил муж.

    Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.

    Жухрай учил Павку: “Драться вообще не вредно, надо только знать, кого бить и за что бить”.
    После этого определился прямой путь Павла в комсомол и Красную Армию.

    Пьер Безухов – натура эмоциональная.

    Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему
    плохо жилось до революции.

    Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня
    к заднему проходу.

    ***

    Из уст учителей.

    Если бы я не сделал этого замечания, то вы бы удивились, если бы я его не сделал.

    Давайте порисуем вектор невидимо.

    Голубки мои! Если вы первого марта всю неделю будете опаздывать…

    Будем работать от противного. Или здесь вам всё противное?

    Сначала проверим на деле, а потом посмотрим, как это работает.

    Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другрому попроще.

    Где надо, поставьте свои инициалы в нужном падеже.

    ***

    Учительница вызывает в школу Колиного папу:
    – Ваш сын нарисовал такого паука, что я чуть в обморок не упала.
    – Это что! Он у нас в ванной такого крокодила нарисовал, что я через нарисованную дверь выскочил!

    ***

    Во дворе разговаривают мальчики:
    – Тебе в школе какой предмет больше всего нравится?
    – Звонок.
    – Здорово! И мне тоже! Выходит, что мы настоящие друзья!

    ***

    Учебный год – это как беременность. Длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

    ***

    После первого школьного дня Дима пришёл домой тихий и молчаливый. Родители встревожены:
    – Сынок, почему ты молчишь? – спрашивает мама.
    – Да вот молодость вспоминаю, – грустит Дима.

    ***

    Родители весь вечер пытаются заставить сына делать уроки. Иван придумывает то одну причину, то другую. Наконец, у родителей заканчивается терпение,
    и они сами усаживают мальчика за письменный стол.
    Сын восклицает, чуть не плача:
    – Ваня, напиши! Ваня, прочитай! Ваня, выучи! Ваня, сосчитай! А жить когда?!

    ***

    – Пап, я опять в школе стекло разбил…
    – Тьфу, не школа, а оранжерея какая-то!

    ***

    ВЫПИСКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:

    У Онегина было тяжело на душе и он поехал к Татьяне облегчиться.

    Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и грянул выстрел.

    Лодка самым наглым образом приставала к берегу…

    Он взял нож и застрелился.

    Папа Карло вырубил Буратино.

    Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нем – лишняя трата времени.

    Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

    Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы

    Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

    ***

    – Если ты будешь хорошо учиться, Петя, мы с папой купим тебе компьютер! – обещает мама.
    – А если не буду? – интересуется мальчик.
    – Тогда мы с мамой купим тебе пианино! – успокаивает сына отец.

    ***

    Два школьника разговаривают во время перемены:
    – Писали сейчас контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
    – За что?
    – Шпаргалил. Учительница поймала его, когда он считал у себя рёбра.

    ***

    На уроке истории.
    – Каким событием знаменателен 1799 год?
    – Родился Пушкин.
    – А 1812-й?
    – Пушкину стукнуло 13 лет!

    ***

    Диалог на экзамене.
    – Что такое лошадиная сила?
    – Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
    – Где же вы такую лошадь видели?!
    – А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

    ***

    – Сидоров, назови домашнего четвероного друга.
    – Кровать!

    ***

    Контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, кто списывает.
    В класс заглядывает завуч.
    – Что, контрольную пишем? Здесь, наверно, полно любителей списывать!
    – Нет, любители – уже за дверью, – отвечает учитель. – Здесь остались только профессионалы.

    ***

    – Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
    – Врёшь! Это же быстрее мирового рекорда?!
    – Так я знаю короткую дорогу!

    ***

    Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего двум вещам: песать и счетать.

    ***

    – Абстрактное понятие – это то, что нельзя потрогать, но о чём можно подумать. Кто-нибудь может привести пример?
    – Да. Раскалённое железо.

    ***

    Студент на экзамене:
    – Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
    Экзаменатор:
    – Я тоже, но оценки ниже, к сожалению, нет.

    ***

    – Марьиванна, я не смог вчера доехать до школы, потому что у папы машина сломалась.
    – Так приехал бы на автобусе, в чём проблема?
    – Но у нас нет автобуса…

    ***

    Абитуриенток с именем-отчеством Марьиванна берут в педагогический университет без экзаменов.

    ***

    Учитель:
    – Какие подвиги вы совершили в своей жизни?
    – Однажды я поднял руку на уроке математики…

    ***

    – Тебе нравится ходить в школу?
    – Да, только часы между ходьбой – самые противные.

    ***

    Запись в школьном дневнике:
    “Ваш ребёнок глотает окончания слов”.
    Ответ родителей: “Знам, ругам”.

    ***

    Из школьного сочинения: “Пингвины – это растолстевшие ласточки”.

    ***

    Учитель сказал, что я очень плохо знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру…

    ***

    Идёт контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один – отличник, другой – двоечник.
    Учительница заглядывает к ним в тетради:
    – Это что такое?! Почему Вы решаете один вариант?
    Двоечник поднимает голову:
    – А какая разница? Ответы-то всё равно разные получаются!

    ***

    Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думают, будто Пушкин на дуэли стрелялся именно из-за неё.

    ***

    3000-й год. Урок русского языка.
    – Дети, запомните главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!


    Анекдоты про школу

    Ученик на уроке:
    – Я не считаю, что заслужил такую оценку.
    Учитель:
    – Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

    ***

    Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
    – А я его дома забыл, – говорит ученик.
    – Возьми мой! – шепчет сосед.


    Анекдоты про школу

    Учительница говорит на уроке:
    – Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести пример из жизни?
    Маша тянет руку:
    – Летние каникулы длятся дольше зимних!

    ***

    Учитель:
    – Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного?
    Ученик:
    – Сверху – единственного, а снизу – множественного.

    ***

    – А мне сегодня на уроке счастье привалило!
    – Какое?
    – Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы оказались заняты.

    ***

    Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.

    ***

    После экзамена:
    – Сдал?
    – Кажется, сдал.
    – А что спрашивали?
    – Да я не понял. На английском же спрашивали…

    ***

    Из школьного сочинения:
    “Тихо на цыпочках слон крался по посудной лавке”.

    ***

    Учитель:
    – Какие явления природы бывают зимой?
    – Снеговики…

    ***

    На уроке географии учительница спрашивает ученика:
    – На что похожа карта Италии?
    – На резиновый сапог.
    – Правильно, на сапог. А почему на резиновый?
    – Потому что Италия со всех сторон окружена водой.

    ***

    Когда учитель молчит, лучше его не перебивать.

    ***

    Учительница устраивает перекличку:
    – Иванов?
    – Здесь!
    – Петров?
    – Здесь!
    – Тридцать щенков?
    Встаёт ученик.
    – Да Зощенков я!

    ***

    Из школьных сочинений: “Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу отправил его в спам”.

    ***

    Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов.
    Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
    – Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
    – И как тебе это удалось?
    – Меня укусила их собака.

    ***

    Учитель предупреждает учеников:
    – Никогда нельзя целовать животных. Это очень опасно. Кто может привести пример?
    – Я, – встаёт один мальчик. – Вот моя тётя всё время целовала своего пуделя.
    – И что же?
    – Пудель заболел.

    ***

    – Дети, что получится, если 8 разделить пополам?
    – Если разделить горизонтально – то два нуля, а если вертикально – то две тройки.

    ***

    – Саша, как у тебя дела с математикой? – спрашивает отец.
    – Нормально! Вчера получил восемь минус пять плюс два.

    ***

    Вызывает учительница Жениного папу:
    – Ваш сын нарисовал на моём столе такого паука, что я чуть в обморок не упала.
    – Это что! Он у нас в ванной такого крокодила нарисовал, что я через нарисованную дверь выскочил!

    ***

    Из школьного сочинения:
    “Домашние крысы очень милые, если они не заводятся сами”.

    ***

    – Юра, назови четырёх домашних животных, – просит учитель.
    – Собака и три щенка! – отвечает ученик.

    ***

    – Ты почему на уроке спишь? – строго спрашивает учитель Соню.
    – Я не сплю, просто моргаю медленно, – оправдывается ученица.

    ***

    – Скажи нам, Саша, какие вещества не растворяются в воде? – спрашивает учительница.
    – Рыбы! – решительно отвечает ученик.

    ***

    Мальчики разговаривают на уроке рисования:
    – Здорово ты нарисовал! Молодец! У меня даже аппетит разыгрался.
    – Аппетит? От восхода солнца?
    – А я решил, что ты нарисовал яичницу.

    ***

    Учитель спрашивает Егора:
    – Как зовут трёх богатырей с картины Васнецова?
    – Атос, Портос и Арамис, – отвечает Егор.

    ***

    – Какая птица не вьёт гнезда? – спрашивает учитель.
    – Кукушка, – уверенно отвечает Денис.
    – Почему? – просит уточнить учитель.
    – Потому что она сидит в часах.

    ***

    Учительница строго спрашивает Андрюшу:
    – Почему за тебя уроки всегда делает мама?
    – А потому что у папы никогда нет времени, – отвечает грустный Андрюша.

    ***

    – Кирилл, ты выучил стихотворение?
    – Выучил. Только я забыл, о чём оно.

    ***

    Учитель:
    – Лиза, покажи мне Жёлтое море.
    – Я бы показала, но на карте все моря голубые.

    ***

    Молодая учительница жалуется подруге:
    – Один мой ученик совсем меня замучил – шумит, хулиганит, срывает уроки.
    – Неужели у него нет ни одного положительного качества?
    – К сожалению, есть. Он никогда не пропускает занятия.

    ***

    Школьник пришёл в магазин часов.
    – У вас есть надёжный будильник?
    – Надёжнее некуда, – отвечает продавец. – Сначала включается сирена, потом раздаётся артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели.

    ***

    На уроке географии:

    – Петров! Я просил показать на карте озеро, а ты полез на гору.

    – Отсюда местность лучше видно!

    ***

    Учитель ученику:
    – НЕ с глаголом пишется слитно или раздельно?
    – Через пробел!

    ***

    Учитель задал сочинение на тему: “Если бы я был директором школы”.
    Все старательно пишут, только Вася смотрит в окно.
    – А ты почему не пишешь?
    – Жду секретаршу.

    Анекдоты про школу, учителей и учеников.

    Учитель:
    – Перестаньте передавать друг другу записки!
    Ученик:
    – Это не записки. Мы в карты играем.
    – А, ну тогда извините.

    ***

    Юра просит таксиста:
    – Пожалуйста, подвезите меня в школу!
    – Извини, малыш, но я еду совсем в другую сторону.
    – Но это даже лучше! – радуется Юра.

    ***

    Учитель спрашивает ученика:
    – Назови столицу Норвегии.
    – Осло.
    – А столицу Дании?
    Ученик мнётся.
    – Ко… – подсказывает учитель.
    – Козло!

    ***

    Учитель спрашивает:
    – Что означает выражение “Девушка покраснела до корней волос”?
    Ученик:
    – Это означает, что она покрасилась.

    ***

    Учитель:
    – Какую роль в жизни людей играют деревья?
    Ученик:
    – Очень важную! По ним мы узнаём времена года!

    ***

    Мальчик сдает экзамен по черчению. Ему нужно нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел, и, не отрывая руки, рисует идеальный круг.
    – Как вам это удалось без циркуля? – удивляется учитель.
    – А я с детства помогаю маме мясорубку крутить.

    ***

    – Ты пробежал стометровку ужасно медленно! – говорит учитель физкультуры.
    – Ты хоть что-то можешь делать быстро?
    Ученик:
    – Да, я очень быстро устаю.

    ***

    У учителя спрашиваеют:
    – Назовите три причины, по которым вы любите свою работу:
    – Июнь, июль, август…

    ***

    Мальчик говорит бабушке:

    – Бабуля, ты ничего не боишься?

    – Нет, дорогой!

    – Ни слона, ни льва, ни крокодила?

    – Нет, милый.

    – О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник…


    Анекдоты для детей в картинках

    В классе все влюблены в отличницу Миловидову.
    Разговаривают Петя с Васей.
    – Ты не знаешь, когда у неё День рождения?
    – Нет, но я знаю, когда у неё 8 Марта.

    ***

    Мальчик приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на ее месте подметает. Мальчик спрашивает:
    – А что, уроков сегодня не будет?
    – Нет, школу снесло ураганом.
    Мальчик снова спрашивает:
    – Так что, уроков сегодня не будет?
    – Я же говорю, школу снесло ураганом!
    Мальчик не унимается:
    – А точно уроков не будет?
    – Сколько можно повторять: ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ!!!
    – Так бы слушал и слушал!

    ***

    Учитель спрашивает на уроке русского языка:
    – Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
    Дети – хором:
    – Перемена!

    ***

    – Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
    – Да ну, дочка, будет тебе каркать-то!

    ***

    Учительница:
    – Дети, сегодня вечером будет редкое явление – затмение Луны. Не пропустите! Начало в 20-15.
    Вовочка:
    – А по какой программе?

    ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
    Оглавление


    ЗАГАДКИ

    СКАЗКИ

    ЮМОР

    ПОСЛОВИЦЫ

    СКОРОГОВОРКИ



    Список использованной литературы:

    1. Журнал “Непоседа”.

    2. Журнал “Классный”

    3. Газета “Мир детей и подростков”

    4. Журнал “Микки Маус”.

    5. “Весёлые школьные истории и анекдоты.” Составитель Шилова Галина Петровна.

    6. Весёлый журнал о животных “Тошка и компания”.

Материалы по теме  Анекдоты про Вовочку в школе и дома.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector